Чем хороши старые квартиры, так это обилием половых отношений с ней у нового владельца. Ранее я уже писал инструкцию по нетрадиционным половым отношениям с унитазом и об альтернативной радости бытия в ремонте сантехники дома. Поскольку пока мною была выбрана самая, на мой взгляд, важная часть ремонта в доме(ибо несёт вред не только владельцу, но и окружающим) я решил перейти к самому увлекательному приключению в данной теме. А именно замене крана на кухне.
Дамы и господа, возьмите пиво, закуску и давайте пройдем этот путь вместе.
Утро. Как много в этом слове прекрасного. Лёгкий зимний ветер гонит облака неспешно посыпая снегом улицы и стимулирует образность речевых оборотов дворника. Сияющий девственной чистотой лёд пытается набить рекорд по травмам среди особ в скользкой обуви. Воробушек уютно устроившись в кормушке извлекает нежные звуки чириканья из своей глотки. Кран на кухне вяло машет гусаком устремляясь душою ввысь, оставляя на бренной земле свою почившую тушку.
Проблема не нова, решение проблемы есть. А значит пора присоединиться к увлекательному путешествию по заснеженным равнинам в поисках магазина сантехники. В 9 утра. В воскресенье. Ну да все кольца кальмаров с ним. Как и гениталии великанов йотунхейма.
Уставшая душа мужика решает развернуться и решить все дела оптом. Там и раковину надо силиконом пройти немного, да и трубки подвода воды уже покрылись следами времени. Да и в целом есть над чем поколдовать.
Сказано - сделано.
Все детали куплены, инструмент подготовлен, пиво победы стоит в холодильнике, умерщвленная тушка леща сиротливо наблюдает за деяниями рук альтернативно гуманного оптимиста.
Воробушек за окном подбадривает чириканьем.
Казалось бы ну в чем может быть проблема если у тебя есть газовый ключ и ножовка по металлу? Может. Например короткие руки. Великолепная конструкция кухни видать предусматривала очень длинные руки у члена клуба юных сантехников. Даже вместе с ключом дотянуться до гаек держажих кран нереально. К тому же конструкция крепления крана уже давно попахивает средними веками. Вновь с нами операция на белке в дупле через ходы жуков. Восхищение гением конструктора обсценной лексикой достигает апогея. Юный сантехник быстро мутирует в портового грузчика нецензурно восхищаясь умом, статью и красотой дизайнера раковины.
Просто задумайтесь, раковина длиной в метр. Кран на дальнем краю. И с пола по диагонали полтора метра неспеша накапает. А надо влезть, дотянуться, зацепиться и свернуть на бок яички долбоклюя поставившего ради экономии обычные болты. Не из нержавейки. А они ещё с дедушкой Лениным за руку здоровались. В общем получаем приличного размера тень коммунизма на лице. Много думаем, много курим, много крутим. Развиваем речевой аппарат.
Воробей за окном все не унимается.
Бесогонный экзорцизм на языке племен северной Африки срабатывает и на зов прибывает его величество Похуй, во всем своем великолепии.
Снимаем раковину. Ужасаемся возможным последствиям, совершаем променад до ближайшего магазина сантехники ибо синяя изолента и силикон наше все.
Чистим, зачищаем, материмся, снова курим. Кран все так же стоит (уже свисает) незыблемой вековечной скалой на раковине. Болты легли на юного сантехника так же плотно, как мы кладём их походя на проблемы в Уганде. Думаю все вы знакомы с конструкцией где два болта и две трубки находятся на пятачке в 5 сантиметров. Обожаю.
Призвав силу 33 пони с силой земли срываем гадкие болты. Прикипевшие, ржавые, стершиеся в горошину от времени, гнилые но непоколебимые как х.й в пубертате. Чувствуем себя косарем на поле членов. Косим, режем, гнём. И сношаемся с конем.
Чирикающая падла за окном явно насмехаясь закусывает салом.
Побежденный кран сиротливой горкой хлама уютно устроился в мусорном ведре. Ставим новый. Но помним про длину раковины. Надеемся что дизайнер раковины найдет свою любовь на дне Марианской впадины с бетонными сапогами на ногах. Ну и щупальца Кракена ему доставят незабываемые часы удовольствия.
Однако упортство и блуд все побеждают. Крепим, закручиваем, замазываем, устанавливаем, подсоединяем. Усталый разум от радости начинает поторапливать руки.
Йобушек-воробушек за окном предвкушающе чирикает.
Момент истины. Вентиль открыт, давление растет, вода пошла. Все соединения сухие и надёжные. Кран открыт, подача нормальная. Сифон с трубками отвода воды беззвучно хохочут лёжа на соседнем столе. Пернатая падла лежит на спине и угарает. Юный сантехник мутирует в пьяного препода литературы с 30-ти летним стажем. Речевые обороты способны придать ускорение бабушкам с детьми и всему космическому флоту разом.
Снова крепим, крутим, курим и читаем экзорцизм в на старославянском с латынью и фарси вперемешку. Работает.
Пиво на столе, рыбка в руках, йобушка-воробушка жрет соседский кот. Блаженство.
P.S. Ругаться матом и курить плохо. Минздрав предупреждает что батины поджопники и проблемы со здоровьем из-за курения неотвратимы как травмы при попытке трахнуть в сопло работающий реактивный двигатель.
Продолжение следует.