Легенды мелкого ремонта⁠⁠

Мелкий ремонт не бывает мелким. Эти слова стоит писать на входе строительных магазинов. Недавно я уже писал об особенностях мелкого ремонта дома теперь продолжу.
Сношался я значит с унитазом, под аккомпанемент воплей ктулховой бабушки и круглые глаза китайского шамана. Вроде все удачно, вроде хорошо. Но весь санузел ласковым взглядом наблюдал за моими жалкими потугами и понял что пора отомстить по крупному. Ну или почувствовал ласковую руку рабочего мужика.
На следующий день после сношательств с унитазом вентиль выхода горячей воды из бойлера пожелал свою порцию любви и бодрым шагом прошествовал вагинальной тропинкой в район Таймыра. Надо менять.
Магазин - покупка - ставим.
Но перфекцихуист в душе командует создать красоту. Значит меняем оба вентиля на одинаковые, заодно меняем барашки крана душ кабины, а то они видели первое пришествие и давно хотят петь в небесном хоре. А поскольку у нас образовался один полностью рабочий вентиль от чего бы не поменять и подачу воды в унитаз? Там вентиль дрался за добычу ещё с птеродактилями.
Хомяк-душнила в магазине давится печенькой от цен, но что поделать.
Работаем.
Вентиля встали как родные, трубки ласково прикрутились к стене. Но есть же нижний мать его вентиль. Вы когда-нибудь пробовали сделать трепанацию черепа белке в дупле через отверстие жука-древоточца? Вот и я нет, а пришлось. Найти более неудобное место расположения вентиля унитазной подачи ещё надо поискать. В глубине, прикрученый на совесть, прикипевший за годы ожидания добычи к месту он ждал своего часа. Дождался, но был побежден семиэтажной матерной конструкцией с упоминанием списка проктологов к которому его сводят. Остальное на удивление все встало на свои места без тонны горюче-смазочного мата. Подозрительно, но придраться не к чему. Я так думал пока какой-то умник не дал в бубен моему шаману.
Утром обнаруживаю мокрую стену. Откуда течет? Да художественный руководитель ансамбля жопоруков летающих знает. Ищем, нюхаем и договариваемся об аренде поискового собакена ибо нихрена нет, все сухо, чисто. Идём к соседям и сношаем им мозг, вдруг у них протечка? Нет. Ищем дальше.
Опытным путем находим протечку в вентиле ГВС, снимаем, изолируем, ставим, молимся ктулховой бабушке. Радуемся ибо все норм.
В момент радости слышим звук близкой скорби. Шаман, падла, гадко ухмыляясь дубинкой показывает на кран в душ кабине у которого текут гусарские сопли.
Мистер кран сняв шляпу изволил выйти на пенсию и заказал панихиду. По самому себе. А наш старик видел не только птеродактилей и первое пришествие, но был создан из говна и палок в момент начала вселенной. В те же времена успел стать частью команды и корабля с трубами и окрестностями и мимикрировал под нормального. Надо снимать. С диким хэканьем и газовым ключом пытаемся свернуть ему яички на другую сторону. Но старик знает как испортить жизнь любому. (Не ссорьтесь с пожилыми предметами, они как никто другой способны превратить вашу жизнь в ад) вместо отворачивания гайки крана начинают вращаться эксцентрики, начинаю вращаться я на кожаной оси и нервную систему вращают все окрестные спиннеры. Полчаса по полоборота полудурок полускручивает половые принадлежности почившего пенсионера. Дальше просто, чистим, протираем ставим. Лаково зовем Олексием новый кран в надежде подружиться без проблем. Получилось. Закрепилось. Встало. Заработало.
Копируем вопли кота Матроскина про телевизор, голосом Годзиллы прищемившей мизинчик. На неадекватные звуки радости собака приносит поводок что бы увести хозяина из проклятого места. Жена даёт успокоительное и пиздюлей за испуг всех близлежащих сусликов.
Собирая инструмент и радуясь окончанию страданий я неаккуратно опускаю сидушку унитаза. Лёгкий треск и сидушка становится лицом со шрамом, длинная трещина проходит сквозь нее и мою душу, разделяя покой на две половинки одной жопы.

Продолжение следует.