Это подорожник!
Сам охуел, что он не такой, как в детстве
Мне очень НЕ понравилась эта история
Иду как-то домой с тренировки. И вижу в одной из улочек огромное дерево с шелковицей. Ветки прям до земли, а на них спелые, аж падают от малейшего ветерка, ягоды. Я не выдержал. Пристроился, стою ветки обгладываю. И тут идёт мимо добропорядочная матрона со своим чадом. Ребёнок на меня посмотрел и сам потянулся к веткам. Мамаша как зашипит: "Ты с ума сошёл?? Они же грязные, сейчас мы пойдём в магазин, я тебе куплю, мы дома помоем и ты скушаешь. Никогда, слышишь, никогда не делай как этот дядя. Это же микробы, они могут тебя убить! " Ребёнок вздохнул и с сожалением посмотрел на дядю, которого, по версии мамы, страшные микробы уже должны были оттащить за ногу в овраг и там дожрать. А дядя застыл, с ртом, набитым ягодами и листьями. И пронеслось у меня перед глазами моё детство. Просыпаешься, схватил хлеб, колбасу, нож. Мама кричит: "порежешься — убью". Херачишь себе по пальцу. С рукой за спиной, бочком, по стеночке, выбираешься на улицу. Пучка болтается на волоске. Приклеиваешь ее клеем ПВА, сверху подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Ибо прибьёт. На улице Барсик. Жрешь бутерброд на двоих с ним. Кусь он, кусь ты, по-братски. Бутерброд падает. По закону подлости, колбасой вниз. Но у нас же в детстве был ещё закон "быстро поднятое не считается упавшим". Отряхиваешь колбасу, продолжаешь трапезу с Барсиком. Поскакал к своим дружбанам. Играли в войнушки. Тебя подбили из рогатки. Раз 15. Ну живучий оказался, чего уж. Сидишь, облепился подорожником. Сделали из резины тарзанку. Ты самый смелый, тебя запулили дальше всех. Приземляешься лицом об лавку. Ломаешь нос, разбиваешь губы, надщербливаешь зуб. Кровь хлещет фонтаном. Пихаешь в ноздри подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Убьёт. Сделали деду с сестрой "потолок". Это когда человек спит, ты натягиваешь над ним простынь и орешь "потолок падает! ". Сидели три дня на липе. Пытались есть кору. Дед ходил внизу с палкой, бубнил "эх, дробовичек бы хороший сейчас". Погнали на ставок. По трое на одном велосипеде. Кому-то ногу цепью зажевало, кто-то через руль кувыркнулся. До точки назначения добрались не все. Боевые потери. По пути наворовали огурцов, помидоров и арбузов с колхозного поля. Главное, дома в огороде у каждого свои арбузы. Но трофейные же вкуснее. На ставке херачишь арбуз об колено или об камень. Жрешь без ножа и вилки. Сидишь довольный, липкий, весь в арбузных семечках. Мухи у тебя на затылке арбузный сок облизывают. Поспорил с пацанами, что переплывешь ставок. Ну а что, ты ж уже три дня как плаваешь! Спас мужик на лодке. Сидишь, отплёвываешь ил и лягушек, молишься, чтоб маме не сказали. Мама утопит нах[рен]. Обсохли, сварганили костёр. Напуляли туда патронов и шифера. Схоронились в овраге. После "обстрела" выползли по-пластунски, то есть пузом по земле. Враг не дремлет: жопу поднимешь — завалят. Накидали картошки в костёр. Сожрали вместе с лушпайками и головёшками. Ночью пошли обносить соседскую черешню. Сосед спустил собаку. Собака погрызла жопы и пятки. Опять же, здравствуй, подорожник, давно не виделись. Бабушка гнала домой и лупила палкой по хребту. Ты думал — фиг с ним, маме только не говори. Мама прибьёт. Короче, нам в детстве никакие микробы были не страшны. Это микробы нас боялись. А мы боялись только маму. Ибо мама прибьёт.
Цельнотянуто с anekdotov.net
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Пикабу, живи...
P.S. Вчера я несколько раз пытался добавить этот пост, но ни#*я не получилось... 🤷♂️
Зачем оно надо?
Данный пост создан для тех, кто живёт в СПб и пользуется картой "Подорожник"
Вот интересно, меня одну слегка подбешивает один момент, когда вносишь деньги на электронный кошелёк "Подорожника" на сайте метрополитена или сайтах партнёров, то этот платёж считается "отложенным платежом" и чтобы средства засчитались, их нужно активировать, а активировать их можно только на любой станции метро? Казалось бы, все сделано для удобства граждан! Но ☝️ хуй там! Удобством тут и не пахнет! Например, вы живёте далеко от метро, или вообще например в Пушкине, Сестрорецке или может в Кронштадте, короче явно не у метро, и им не пользуетесь, но вам нужно ехать до ближайщей станции, чтобы приложить карту к считывателю. Возникает вопрос, нафига нужна функция пополнения на сайте, если один хрен, вынужден переться к метро? В чем удобство-то? В том что можно платить с карты? Так тоже самое можно сделать и на любой станции метро и средства не будут "отложенным платежом" можно сразу пользоваться.
Еще интересно, когда-нибудь случиться такое чудо, и станет возможным отслеживать свой баланс на электронном кошелёке, без всяких считывателей и терминалов, в личном кабинете? Чтобы например собираясь поехать куда-либо на транспорте, не гадать: "А сколько у меня там денег осталось? На проезд хватит?"
Как у бабушки
Как у бабушки старой таблеток в ящике,
Хорошо ещё без шприцов.
Нихуя себе вылезло настоящее,
А, казалось, к нему готов.
Раньше как-то лечилось всё подорожником
И какой-нибудь хренью "в нос",
А сейчас я смотрю настороженно
На аптечный большой киоск.
Ничего, ничего пусть не заболит,
Даже думать о том не смей.
И зарплата в моём кошельке кричит:
"Лучше, сука, меня пропей!"