В начальных классах, мне нравилась девочка одна, я таскал ей всякие конфетки, но она бегала за другим парнягой. Потом в более старших классах я ухлестывал за девочками, но так получалось, что каждый раз, любой, но не я.
В летнем лагере, когда я уже умел в гитару, появилась красивая девочка, но не успел я с ней и поцеловаться, как ее вдвоем отжарили ребята) Эта череда херни длилась очень долго и много, и я начал подозревать себя в том, что просто я еблан.
Можно подумать что так и есть, но я был уверен что моя доброта, моя преданность, моя искренность, мое уважительное и учтивое отношение это что-то хорошее. Меня мама этому научила. И я знал что девочек надо защищать, уважать, любить, и конечно же не обижать.
Как то раз я признался в любви своей однокласснице, а она сказала кому-то что я ее задираю, и пришла толпа пиздить меня на перемене, я им объяснял что я сказал ей простые безобидные вещи, что я ничего плохого не делал, но меня не поняли.
Я был достаточно спортивным, хоть и худым, и первых 3 мудаков просто сложил пополам. Но их было больше, и в итоге меня отметелили.
У меня появился страх к общению с девушками. Уж за столько раз пора бы.
Я долго вообще никак не сближался с девушками, ну мог общаться, но ни в коем случае не допускал проявления чувств. Хотя мог быть влюблен, но не подавал виду. Институт? Девушки? Хахах, нене, только учеба.
Короче после института, когда всех девушек которые мне хоть как-то нравились оттрахали мои более успешные одноклассники, я встретил ЕЁ) Мою любимую)
Я дружил с ней ещё до школы, и она говорит что мы даже целовались. Мы встречались 4 года, и все 4 года я делал все что мог для нее, для нас. Но ей всегда было мало. Всегда когда она болела, я делал все для нее, я научился делать кучу разных уколов, я научился не спать, и наступать себе на горло. Она не в чем не нуждалась материально, и я даже сказал ей что если хочет, может даже не работать, я нормально зарабатывал. Но все что я делал было недостаточно.
Я стал потихоньку возненавидеть себя. Я начал понимать что проблема в моей личности.
В том что я слишком мягкий. Но как я мог с любимой жестко обращаться? С каждым разом, ей не нравилось все больше и больше. А на самом деле ей не нравился только я.
Закатывала истерики вообще на ровном месте, могла выгнать меня из дома зимой, я спал в машине, предварительно разбив себе лицо, сколов себе зубы, а потом врал что кто-то докапался и типа подрались, а на самом деле это я себе разбивал лицо до отеков, потому что ненавидел себя.
Она стала пропадать допоздна, какие-то новые подруги, новые места стала посещать, и естественно никаких ответов на мои вопросы. 4 года брака, после 4 лет встречаний, завершились тем что она не приходила домой, а я стал шляться с друзьями. Я думал что она меня любила, и что надо сохранить эти отношения. Она была единственной кто принял меня, я так думал)
Когда мы развелись, я остался без работы ибо все посыпалось, моя фирма померла, продал авто за долги, закрывать кредиты на которые покупал ей кольца, херольца, и кучу всего, думал что мои подарки исправят ее настроение, но не прокатило, я просыпался и просто рыдал ночью.
Я был раздавлен.
И я так сильно возненавидел этого тупого мальчика внутри меня, что решил его запереть в темнице моей головы. И все что он мне говорил, я делал наоборот, потому что я тоже от него отказался. Я понял почему все те девочки были не со мной, потому что даже я сам отрекся от себя.
Если мне кто-то нравился, я уничтожал эти мысли, если мне кто-то симпатичен, я смотрел и искал почему это не так. Когда я хотел помочь, я отказывал, когда я хотел бежать, я стоял. Когда я хотел рыдать, я смеялся над собой.
За несколько лет такой жизни, я понял что этот я, на много страшнее, коварнее, умнее, расчетливее, а самое главное, это неуязвимость к любовным страстям. Я не знаю больше что такое искренность. Я никогда не проявляю теплоту по настоящему. Я запрещаю себе нуждаться в ком либо. Я настоящий одиночка потому что я прячу себя, нельзя чтобы меня увидели. Кто там получил оскар? Пффф... Я бы получил несколько, ведь во мне почти что нет меня. Единственно что, мне всегда хочется плакать, как будто некая тяжесть в горле. Но я к ней привык, может у всех так хз.
И вот это чудовище оказалось по вкусу девчонкам. С развода прошло 4 года, и за это время у меня было порядка 40 разных девушек, с кем-то дольше, с кем-то меньше, но все они прошли через постель со мной. При чем они сами меня затащили туда. Они признаются в чувствах, бегают, ищут встречи, дарят подарки, написывают, присылают сиськи. И даже бывшая жена делала попытки возврата. А я просто удивляюсь их дерьмовому вкусу.