Не надо злить людей
Картошка и авто
Я тут вспомнил вот.
Лето, детство, отсутствие интернета. Мы с друзьями гуляли во дворе,прыгали по гаражам и ели вишню. Так получилось,что куст с соседнего участка частично накрывает собой гаражи и стоя на крыше можно собирать самые спелые ягоды . Но жирный хозяин или гаража или вишни был очень не рад детскому смеху или нашим досугом. Застал нас в процессе сбора ягод и стал убивать . Назвать по другому невозможно . Тёме он кинул кирпич по хребту , меня стянул за ногу с 2,5 метровой высоты и я шмякнулся в какую то зассаную лужу , Лёха бежал по гаражам и свалился между ними на какие то кирпичи ,шины и канистры. После гордой победы над детьми,хуило,почесало жопу и крыло матом нам в след. В крови и ссанине мы пообещали отомстить,на сколько это могли сделать это дети. Машина этого бича стояла у гаража, возможно гараж был не его или упиваясь победой он забыл её загнать. Выждав несколько часов когда жирная тварь свалит из вида мы решили отомстить его тачке.
Обоссать ручку двери ? Измазать дерьмом ? Нужно было придумать, что то в долгосрочной перспективе, что бы он был в дороге. и тут Лёха предложил идею, в то место где он упал кто то выкинул несколько мешков отборного гнилого картофана. Не долго думая мы запихали картоху в трубу, а Лёха протолкнул её палкой .клубень застрял не в трубе, а попал прямяком в глушак, ну в ту прямоугольную хрень . Следующие несколько часов были лютым весельем, мы пихалили картофан по 5-6 штук и пропихивали его палкой в глушак . Возможность напакостить,а тем более за дело сводила с ума . Тёма, на кураже, решил сделать тачке грыжу . Будучи знатоком автомобилей , он сказал , что колоть шину без смысла , запаска стоит дешевле резины . А вот грыжа это уже колесо в мусор . Он залез пот тачку и стал по круговой срезать резину ножом для бумаги . Много картошки было похоже на кашу , по этому в глушак уже пихалось всё. Яблоки, камни,кусок резинового тапочка, масляные тряпки . Тёма уже заканчивал с последним колесом и говорил , что перестарался и грыжа уже выпирает .Это было невероятно весело и тогда Лёха херанул палкой по зеркалу , раздался хруст и машина засигналила. Со смехом мы разбежались, ссанные штаны и огромный синяк на спине уже не мешал весело проводить каникулы. Разошлись мы ближе к часу ночи , какие же славные были эти времена ...
На следующей день лил дождь и удалось выйти погулять только под вечер , мы дошли до накрахмаленной тачки,но она стояла на месте , видимо жиртрест никуда не выходил . На следующее утро меня повели покупать новые штаны, по сколько отстирать предыдущие не получилось . Проходя по улице я заметил ,что машины нет .
Ну что же, удачной тебе поездочки, жирное уёбище.
Ответ на пост «Месть - холодное блюдо»
Не знаю, но оказался злопамятным. Я помню всех, кто мне сознательно сделал говно в жизни. В частности тех пидарасов из армии, которым "срок службы" голову вскружил. Сержаты Беспалов (Камчатка), Зайцев (Амурка) и Гущин (Хабара), если вы, пидарасы, читаете это, то помните в/ч 6653 п.Сосновка 2001 год. Есть "дух" и "молодой", который вас блядей всё ещё помнит. И у него остались вопросы к вашей невъебенности. Суки мерзкие, я вас до сих пор помню )))
Кружка
Они такие наивные. Если это кружка плохого человека, то ничто не мешает в неё нассать .
Ну и по традиции: похуй, минусите. Ведь пост анонимный)))
Ответ на пост «Паша действует»
Маленькая рассказочка очень примерно на ту же тему.
Как-то раз выходили мы из кабака...
Расходились из кабака по двое-трое.
Удивительно, но пиздюлей получили все двойки-тройки из наших человек 15, но я расскажу только о своём опыте.
Короче, я выходил последним, вытаскивая своего совсем пьяного друга из бара "Камчатка". Это в Москве, очень рядом с Красной Площадью.
Короче, сижу я на скамейке, держу друга...
И тут мне прилетает в спину фраза "Э, ты чо?" И меня вырубают. Секунд на 10.
Прихожу в себя, а у меня пропал телефон и ручка Parker. Ну и я вижу двух лиц с гор, которые удаляются... Ну, тогда ещё можно было называть их лицами "кавказской национальности", но я так люблю кавказ, что не буду их так называть. Тем более, ну какие в Магасе горы? Так, пшик один!
Короче, подбежал к ним и состроил из себя совсем жалкого терпилу. "Ребяяята! Ну отдайте мой телефооон!" Подспудно выяснил имена.
...
Тот чувак, который реально пользовался моим телефоном, он не догадался его сбросить. Поэтому все его контакты прилетали мне. И геолокация, и фотки в облако...
И вот, когда мне прилетело его голое сэлфи, я с левой симки разослал это фото его контактам. Контакты назывались: Мать, Отец, Жена, Любимая, Светка, Дед, Баба, Босс, Прокурор, Секретарша...
Мага Арчахов из Магаса, надеюсь у тебя сейчас всё уже улеглось! Намертво. :)
Будешь в наших краях - забегай в гости! :)
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Месть в подьезде
Всем привет. Я обычный чёткий пацан. Вася Шаланьев из Омска.
Ну что ещё сказать. Смешнее говна ещё ничего не придумали, так, что запасайтесь шоколадным попкорном и читайте историю
Было это давно, в ещё школьные времена. Возвращаясь со школы домой, я увидел на своей входной двери некультурное слово написанное маркером, а именно слово "хуй" на пол двери. Взяв тряпку, я быстро оттер дверь. Придя в школу на следующий день, я начал узнавать, кто бы это мог сделать. Вафел, мой друг, сказал, что это был Бугор (Мы тогда всем погоняла давали, тюремная романтика и все дела) И вот после школы, мы пошли с Вафелом к нему домой, хотели поговорить и еблет разбить, но в моей голове возник коварный план, насрать ему под дверь, по этому забежали сперва ко мне домой, я быстренько налил бутылку простокваши в тарелку и кинул туда мои любимые порезанные на кубики крабовые палочки (типа готовый молочный завтрак) и сожрал всю тарелку. Вот, я как поехавший, сижу, тужусь, сру ему под дверь, произведя сладкий хлеб на волю, вонятет аж глаза режет, и вот, когда доброе дело сделано, мы решили уже уходить, как друг нашел какую-то палку на лестничной площадке, он подхватил только что насранное говно на палку, и обмазал им ручку двери. После этого мы съебались. Выходя из подъезда, мы услышали крики его матери с окна, видать она услышав шум на лестничной площадке, решила выйти проверить, и обмазала руку говном. Услышав голос, мы ринулись бежать кто куда, но в итоге она понял кто мы. На следующий день, мы стояли у директора и писали объяснительную, дальше дома меня родители отпиздели называя ебанным засранцем.
Так вот, стыдно за то, что я не успел написать слово "хуй" на его двери.