Кодило
Бородатый анекдот
Ехал как то деревенский батюшка с ярмарки в родную деревню.
Сенокос как раз, лепота. Полями желтыми да бескрайними едет.
Вдруг- почудилось что то. Лошадку приструнил. Стала телега.
Прислушался святой отец- и впрямь что то звенит посреди поля!
Пошел батюшка в поле и чуть пройдя услыхал звон сильнее- не почудилось!
Еще пару шагов сделал и увидал за уже скиданной копенкой- сенкосца. Парня- вида богатырского. И звон то от него колокольцев-бубенцов идет!
-А ну стой сын божий!
-Поклон вам отец.
-А пошто это, мил человек, от тебя звон идет?
-Так к ногам колькольцы вот привязал.
-А пошто такая блажь?
-Так это батюшка, чтобы живность всяка, что в траве живет звон слышала
и разбегалась, дабы я ее косой не ранил.А то зайчишка вскочить не успеет али куропатка притаится.
-Добрая душа у тебя сын мой, а грехов то пади и вовсе нет?
-Да нет, грешен я.
-И в чем грех твой?
-Служу я у барина в имении, вот уедут барин с барыней на лошади в город,
так я с барышней молоденькой и того! Ох и грешен я!
-Да не велик твой грех, дело то молодое, за сердце твое доброе бог простит. Все сын мой?
-Ну как нет, все мы люди грешные. Бывало уедут барин с барышней на лошади в город, так я с барыней и того. Ох и грешен я!
-Да, сын мой, грех на тебе. Прелюбодейство ведь! Да за любовь твою к братьям нашим меньшим бог простит. Все ли?
-Ну как нет, все мы люди грешные.
-Ну давай, вали уж до кучи.
-Бывало поедут барыня с барышней на лошади в город, так я барина и того! Ох и грешен я!
-Ну еб твою мать, сын мой! Это уж вообще не в какие ворота! Ну, раз обещал- от слова не отказываюсь. Отпущаю тебе и этот грех. Все, надеюсь теперь?
-Ну как нет, все мы люди грешные. Бывало дорогу дождями развезет, барин с барыней и барышней пойдут в город пешком, так я лошадку и того.
-....сын мой, тебе-то колокольцы не к ногам привязывать нужно....
Про церковные "сувениры" и не только
Прочитал пост про церковные «сувениры», и откуда они берутся, так вспомнилось общение с представителем культа. Решил: а не набросить ли и мне? Как всегда, у меня получится многобуквенно - пгошу понять и пгостить.
У друга умер отец, и я помогал ему с похоронами. Дядя Ваня верующим не был, но родня настояла, чтоб хоронили по правилам, с отпеванием в церкви. Привез друга в церковь, он с батюшкой договаривается.
- Утром меня от дома заберете, - говорит батюшка, - отвезете в церковь.
Поскольку отпевание было в середине дня, то у нас на утро были другие планы: поехать в столовую, где готовили поминальный обед, поехать в кафе, где сами поминки, выехать в область за «безлошадными» родственниками и знакомыми. А куда деваться? Другого батюшки нет. Можно, конечно, к мусульманскому мулле обратиться, но это не наш вариант. Короче, мы прикинули, чуть-чуть переиграли время и согласились.
На мне было две Тойоты: грузопассажирский в прекрасном состоянии ХайЭйс (для простоты буду называть Хайсой) и мой RAV4 (короче, Равчик). И за священнослужителем я отправился на Хайсе, т.к. потом нужно было ехать за бабульками-плакальщицами, потом довезти продукты в столовую, забрать готовое.
В общем, приехал в условленное время за батюшкой, а он выходит с женой и дочкой, недобро пялясь на подогнанную ему Хайсу.
- Жену и дочку нужно отвезти во Дворец спорта, у них бассейн. Меня отвезешь в церковь, а потом вернешься за женой и дочкой. Только мы на этой раздолбанной телеге не поедем. В ней небезопасно и прокурено. Ты-то сам на RAV4 ездишь.
Дом, в котором я жил, реально недалеко от дома батюшки, и я мог бы метнуться поменять машину, но на приглянувшемся батюшке Равчике моя жена уехала в область за «безлошадными». Так я священнику и объяснил.
- Ну, давай решай эту проблему, - отвечает батюшка.
Я в тот момент ощутил себя героем какого-нибудь старого советского фильма, где пузатый священник попиннывает крестьянина в лаптях, а тот все кланяется и норовит батюшке руки облобызать.
- Вы должны обеспечить меня нормальной машиной.
- А вы меня с такси не перепутали? – спрашиваю я, начиная помаленьку закипать.
Батюшка сунулся звонить моему другу, но не сохранил его номер. Я сам позвонил жене друга, и та упросила что-нибудь придумать. В результате, я разбудил знакомого, выпросил его машину. Пока суть да дело, семья батюшки укатила на такси. Батюшку я отвез в церковь, вернул машину, пересел на Хайсу, поехал за бабульками, потом в столовую, и тут звонок от друга:
- Avokado, батюшка возмущается, что ты обещал его семью забрать и не забрал.
В дальнейшем, непосредственно перед отпеванием, батюшка впаривал вдове, моему другу и всей родне «обязательно очень-очень нужные» для отпевания иконы, ладонки на подвеске, нательные крестики (тем, у кого их при себе не было), какие-то черные ленточки с магическими рисунками непонятными письменами (хер знает, что такое, купившим он велел обвязать их вокруг пояса). Чтобы вдова и сын умершего следили за обрядом, велел им купить что-то типа молитвословов.
Апофигеем было то, что батюшка попросил меня показать мой нательный крестик. Я ответил, что атеист и не крещен.
- А я это еще утром понял, - с какой-то ебанутой радостью сказал батюшка.
Так что меня и еще одного родственника, отказавшегося покупать крестик, погнали хуями любезно попросили встать отдельно ото всех.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Там и видео есть
Ссылка в комметах