Весенняя дрель бл*
Человек, который изобрел перфоратор, гори в аду, сука. Ну почему вы ВСЕ по весне начинаете какие-то е*учие ремонты, и обязательно с дрелями? Чешется в одном месте? Так пое* итесь идите. Птичек плять послушайте. Мечтаю как в сказке, собрать все е*учие дрели в одном месте и запалить охуительный костерчик. ГОРИТЕ СИНИМ ПЛАМЕНЕМ
Плохие соседи
«Бедные соседи!»
Если коротко описать нашу семью, волосы зашевелятся, и, уверяю, не только на голове.
Мы с мужем - пара металлистов, живущих в обыкновенной двухкомнатной хрущевке. В квартире стоит неплохая звуковая система + в комплекте две гитары, два комбика и акустика, всем вышеперечисленным мы оба пользоваться любим и умеем. Так же с нами проживают две собаки так обожаемой всеми здесь породы сибирский хаски. В довершении прочего, мой муж - мебельщик, который своим набором инструментов (начиная от молотка и заканчивая болгаркой и перфоратором) постоянно дома что-то чинит, усовершенствует, вешает и собирает.
И знаете, что? Ни одной жалобы от соседей. Ни одного визита товарищей полицейских. Потому что если уж нам и хочется пошуметь/поиграть/собрать новый шкаф, то шумим мы в строго отведённое для этого время. А о наличии у нас хаски до сих пор даже не догадываются те соседи, с которыми мы не пересекаемся регулярно на лестничной клетке по пути на прогулку и с прогулки: самый громкий звук, издаваемый собаками - едва различимый даже в той же комнате цокот когтей по паркету.
Зато о том, у кого из соседей появился маленький ребёнок, какую музыку предпочитают на втором этаже соседнего подъезда в два часа ночи, и чья собака породы «идеальный для квартиры кусочек меха размером с кошку» целыми днями заливается так, что слышно из дома напротив, знают все)
Навеяно комментариями «Бедные соседи!!!» под каждым первым видео с воющим хаски.
UPD: посыл поста про "металлист ≠ громкая тяжелая музыка, хаски ≠ круглосуточный вой, мебельщик ≠ незатыкающийся 24/7 перф" проёбан, стереотипы оказались сильнее, ЧТД.
Зато я выиграла спор, всем спасибо)
Ответ на пост «Перфоратор 90-х»
Получил посылку от ТСа. Еле допер до работы, было заявлено 5 кг а по факту было 10 ) Перфоратор херачит, как Витас в лучшие годы, а дополнительный бонус в виде сверла, страшного, как моя мамка во гневе - порадовал более чем ) Честно говоря, я его тоже подарил ребятам, которые занимаются строительством, ибо домашним он без необходимости. На работе соседи делают ремонт и регулярно "доставляют" своим шумом. Но с этим девайсом мы можем ответить.. И вряд ли есть что-то в этом мире, что ху*чит так же знатно, как олдскульный перфоратыч ) Спасибо, уважаемый пикабутянин, что поделилса. Надеюсь, когда доберусь до ответного бонуса по собственной инициативе - тебе понравится так же, как мне. Фотки по просьбе юзверей добавлю, но по факту все как и было заявлено...
P.S. Кокаина не обнаружено ни в какой из частей посыли, хотя было запаковано по всем канонам дядьки Эскобара. Еще раз спасибо и плюсыч в карму %)
Как я перфоратор выбирал
Потребовался мне тут перфоратор. Ну вообще я не занимаюсь ни ремонтами, ни строительством, поэтому всегда обходился ударной дрелью. А тут в квартире надо электрику делать заново, штробить и в потолок кабель вбивать. В общем, дрелью я охренею это делать. Решил купить перф. Дрочить с утра до вечера на обзоры я не люблю. Иду и беру что понравилось иногда из этого выходят лулзы, вот как сейчас.
Пошел я в магазин «Удачная техника», что в Челябинске на Энгельса. И без лишних колебаний взял там Makita HR2611FX5.
Ну, а чего? Макита фирма известная, в народе любимая и если ко мне кто приходил подолбить-посверлить, будь то сантехник, дверщик или оконщик то у него была макита. Так что подляны я не ожидал. Перфоратор как перфоратор.
Пришли мы с Вованом и стали штробить кирпич. Начали неплохо, за каких то пять минут я продолбил годную штробу под проводку. Пришло время насверлить туда дыр под дюбель стяжки. Переключаю я режим в «сверло», жму гашетку… удар и пиздец. Селектор наглухо вбивается в положение дальше «ударного» и клинится наглухо. Хуясе. Пяти минут не прошло, по моему у нас рекорд!
Иду в магазин обратно. Чешут репу. Мол ой он сломался, никогда такого раньше не было, чето странное… Требую замены или возврата. Те предлагают писать заяву и отдавать перф на экспертизу, чтобы она доказала, что это оно само, а не я его специально. И займет это десять дней. Ну нихерасе, через десять дней у меня ремонт кончится. Тогда они предлагают более быстрое решение. Самим отвезти его в сервис и он даст заключение и будет на это дня три. Окей, хватаю перф и тащу в сервис. Те забирают и через пару часов перезванивают и говорят, что все окей, просто я идиот и неправильно его юзал. Да ладно? Приезжаю и получаю охуительную историю. Оказывается для использования перфоратора надо специальные курсы кончать.
У этого перфа, чтобы сменить режим, надо после поворота селектора рукой провернуть патрон. А если этого не сделать, то он сам себя разрушает. Об этом даже говорит наклейка на корпусе, типо. Ну да, была какая то хербала на корпусе там: мол поверните селектор, поверните патрон, поверните селектор еще раз. Читаю мануал (если ничего не помогает прочтите инструкцию, ага). Там пишется только, что если селектор не втыкается в нужный режим, то не ломайте его, а пошатайте патрон и он встанет. Про то что провернуть патрон ни слова. Но перф они починили, ремонт не гарантийный, но первый раз бесплатно (шо шо?).
Мне такое барахло не нужно, иду обратно в магазин, в «Удачную технику». Говорю, мол, забирайте это барахло. Мне такой нежный инструмент не нужен.
Начинаю заявление на возврат по причине неисправности. Продавец-консультант просит у меня перф на пожужжать. Ну пожжужи — протягиваю ему инструмент.
Дррр-Дррр-БАБАХ!
— Что? Опять сломал (новый рекорд!)? А я пять минут поработать даже успел! — , участливо заметил я, отрываясь от написания претензии. Продаван удрученно вертит перф в руках, тщетно пытаясь повернуть наглухо заклинивший рубильник.
— Ну так может быть вы не будете возвращать, а просто поменяем на другую модель? А разницу в цене добьем бурами?
Перфоратор мне был нужен, поэтому мы просто взяли макиту предыдущего поколения, сделанную еще не дебилами и доложили буров. Заявление забрали и предложили написать другую бумажку. Претензию с требованием замены.
— А что писать в причине? Просьба заменить перфоратор потому что продавец-консультант сломал его прям в магазине?
— Ээээ… напишите что-нибудь про эргономику, что не устроил по параметрам.
— Хорошо!
Пишу в претензии, что перфоратор Makita HR2611FX5 не устраивает меня тем, что у него селектор торчит вниз, похож на свисающие яйца и оскорбляет мои эстетические чувства, поэтому требую его заменить на модель HR2540.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
По горячим следам или как я преступление за минуту раскрыл
Меняют нам козырёк у подъезда. Перфоратором старый отдолбили, приваривают новый. И стучится в дверь кто-то. Открываю, стоит один из этих работяг и спрашивает:
-тут перфоратор в чемоданчике лежал у окна, не видели?
-видел, зелененький такой. Спиздили что-ли?
-ну, блядь! Из подъезда не выносили, мы же там работаем. Вот пошёл по квартирам.
И тут я сопоставляю факты и говорю ему
-я на балконе курил (у меня с другой стороны дома балкон) , видел как из окна квартиры на первом этаже что-то квадратное, объёмное в мешке вытащили и в сторону частного сектора понесли.
Рабочий побежал вниз. Вижу из окна, что собрал всю бригаду и в подъезд. Даже прислушиваться не пришлось, такой ор из матов стоял.
Думаю интересно, что дальше то будет. Смотрю в окно, минут через 5 из-за угла дома выходит парень с этим чемоданчиком, отдаёт рабочим, те открывают, все целое и на месте. Мой собеседник поворачивает паренька к себе спиной и даёт ему смачный поджопник, аж в сугроб улетел головой.
Можно было бы и ещё добавить, но не мой же перфоратор, сами разберутся.
Глупые какие-то воришки пошли.
P. S. Может кто-то посчитает меня стукачом, но! Соседи из этой квартиры мне не нравятся, бухают. Перфоратор не дешёвый, профессиональный, жалко работяг стало, за свои же приобретали. Так что совесть моя чиста)