Кавалер
Старая байка, даже не помню, откуда уворованная. Зима. В автобусе едут не слишком опрятные и слегка нетрезвые мужчина и женщина. И вот им выходить. Женщина подходит к дверям, спутник следом. И тут он, видимо, внезапно вспомнил, что он джентльмен, ибо исполнил короткую суету, из которой было понятно, что надо бы ему выйти первым, чтобы даме руку подать, но обойти ее он по техническим причинам уже не может. Двери открываются. Он нежно берет подругу за шиворот и говорит:
- Не пизд@нись, дорогая!
Ответ killmaster в «Когда лежат всей маршруткой»
Удочка.. Поручень...
Бывало и похлеще.
Приезжаю на обед, ставлю троллейбус на свободное место на конечной станции, обедаю. После обеда потянуло в дрёму, решил я немного поспать. А так-как в помещении толпа, галдёж, хлопанье дверьми, то решил я пойти и залечь в салоне своего троллейбуса. Расположился на сиденьях у задних колес. Приоткрыл форточки, ветерок поддувает, прохладно, тишина, стал я потихоньку засыпать. В голове туман, вот уже сон начинаю видеть.
Пробуждение было ужасным. Я проснулся от того, что троллейбус ЕДЕТ. Не просто катится с горки накатом, а реально едет, слышно как щелкают реле в кабине, как гудит гидроусилитель, т.е машиной кто-то управляет.
В голове вихрь мыслей "где я???", "угнали тралик???", "лег спать не в свой????"
Все эти мысли вроде и возникают, но тут же и отметаются, т.к ну не может водитель спутать свою машину с чужой. Да и угнать не могут, не те времена.
Добежал я до кабины, а там сидит и улыбается молодая симпатичная водительница. На мой вопль (переводя с полуматерного) "Что происходит??" она, мило потупившись говорит: "Да мне свой троллейбус поставить некуда было. Я хотела тебя попросить, чтоб ты свой подвинул, а ты спишь... Ну я и решила сама потихоньку его переставить".
Да, подумаешь, всего-то пару седых волос добавила, мелочь какая... )))
Еще одна похожая история была.
Утро. Выпуск. По депо снуют туда-сюда водители. Кто свой троллейбус ищет, кто за водой, кто за маслом, в общем - все при делах.
Я сижу в конторке и заполняю журнал смены.
Заходит водитель М.
М. - Где, мля мой троллейбус №88??? Я три круга нарезал вокруг парка - нету!!!!
Я. - На ТО-2 смотрел?
М. - Дааа!!!!
Я. - В "калашном ряду" смотрел? (это где на ремонт предназначенные)
М. - Дааа!!!
Перебрали еще с пяток мест - везде смотрел, везде был. Ну что же, говорю, пойдём, прогуляемся.
Идем по территории, троллейбуса нигде нет.
Стоим, разговариваем с М. и тут, глядя ему через плечо я вижу, как за его спиной по весенней улице, полностью забитый народом едет троллейбус №88...
Я - Так вон же он, а ты говоришь, пропал...
М. - А кто ж там тогда за рулём???
Я. - Наверное ты...
Занавес.
PS. Как выяснилось позже, диспетчер просто выписала один троллейбус на двух водителей. Ошиблась так. Выехал, соответственно тот, который пришел раньше. ))
Ответ на пост «Когда лежат всей маршруткой»
Лет пятнадцать назад было. Сидим в маршрутке "ЗИЛ" на конечной остановке, маршрутка потихоньку набивается людьми, ждём отправления. Почти каждый второй заходит в маршрутку и уточняет идёт ли на Комсомольский? И вот заходит очередной уточняющий: "на Комсомольский?", ему утвердительно отвечают, он опять: "Все на Комсомольский?". Тут уже я голову поднимаю чтобы посмотреть что за шутник такой. Все "Да-да". А он: "Ну тогда поехали!", садится за руль и двери закрываются.
Фото для примера
Действительно, как?
Как научиться радоваться жизни так, как радуется водитель маршрутки встрече другому водителю маршрутки!?
На волне про маршрутки
Году эдак в 2004-5 в Самаре видел картину маслом. Народу на автостанции куча, час пик. На маршруте газельки желтые, туда набивались столько народу, что жопы торчали из открытых окон, так как лето - жара, вентиляция в этих капсулах смерти никакая. И вот очередная газелька набивается битком, дверь закрыть жопой у последнего пассажира никак не выходит.
Проходит мимо доброход метра два ростом и такой же в плечах, решил помочь. С молодецким хеком задвигает дверь и снимает ее салазок, секунд пять втыкает на дверь в своих руках, приставлять к бочине и, как ни в чем не бывало, уходит в закат. Водила и рад бы окликнуть вредителя, но по комплекции не вышел.
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Ответ на пост «Когда лежат всей маршруткой»
Начало 90-х, ГАЗелей ещё не было, маршрутка - обычный РАФик, раздолбанный, но легко перевозивший 100500 человек за раз. Мне от дома до зала 20 минут неторопливым шагом через парк и дворики, а в тот день что-то опаздывал и решил раскошелится на маршрутку, чтобы успеть к началу тренировки. Всего-то три остановки промчать. Кое-как забрался в битком забитый рафик, согнувшись в три погибели, поехал вообщем. Сходу обратил внимание - дверь у этого рафика, равно как и у всех остальных, хреново закрывалась. Дверь обычная- справа петли, слева- замок. Двери - купе в тот момент ещё не производились отечественным автопромом. Нужно было с силой по ней дать, чтобы закрылась наверняка. Включил свой любимый сони walkman с какой-то модной кассетой. Еду, короче. Подъезжаем к моей остановке, я водилу прошу остановиться. Тот тормозит, я выхожу из маршрутки, боковым зрением вижу, что больше никто не выходит, в ушах у меня музон играет, ничего вокруг не слышу, и чтобы уж точно закрыть эту грёбаную дверь с первого раза, вкладываю всю дурь в процесс. Не учёл одного. Какой-то мужик, как потом выяснилось, очень долго пробирался к выходу. И добрался он, как вы понимаете, в тот самый момент, когда дверь летела на стопроцентное закрытие от меня, но выходил он из рафика башкой вперед и смотрел под ноги. Дверь выдержала, стекло тоже. А вот мужика я отправил этой дверью в нокаут. Отличный такой получился! Само-собой, оказал ему первую медицинскую помощь в виде полива его репы водой из моей бутылки. Ну извинился, конечно, хотя тот что-то лепетал про то, что сам виноват и смотреть нужно вперёд, а не под ноги.