Решил не отставать от тенденции
По этому тоже залил древний баян, а как приплести к нему тему коронавируса - сами придумайте.
По этому тоже залил древний баян, а как приплести к нему тему коронавируса - сами придумайте.
в ответ на пост Теория 6 рукопожатий в кинематографе
В общем, на третьем курсе института был у нас предмет с незамысловатым названием "Физика", а обучались мы на преподавателей математики и информатики. Зимняя сессия тогда была сложная, около 15 зачётов и 5 экзаменов, покой нам той зимой только снился. Получив два зачёта автоматом решил я что неплохо бы сдать сессию в этот раз без троек, дабы самоутвердится и, конечно же, получать степуху. Не сказать, что я плохо учился, но одну-две тройки до сего момента получал за сессию.
Короче говоря, поставил цель, начал вкалывать, ботать да зубрить. По физике все необходимые работы я сдал, защитил, как тогда мы говорили, все лабораторные, за что один из "автоматов" и получил.
И вот, сам экзамен. Перед ним два экзамена были сданы на "хор" и "отл", так что, я был преисполнен энтузиазма. Зашёл в кабинет, взял билет, сел, готовлюсь. Из двух вопросов на один я быстро накидал себе план, ибо прекрасно знал ответ на него, а вот со вторым пришлось хорошенько напрячься чтобы вспомнить и вывести себе пару аргументов. В итоге, поверив в свои силы и в свою подготовку, тяну руку, и отправляюсь сдаваться.
Надо сказать, что препод у нас был глуховат на одно ухо, и часто он переспрашивал у собеседника, что собеседник ему только что сказал. Как только я подошёл, он (Препод - П) меня (Я) и спросил:
(Все фамилии изменены, а все совпадения случайны)
П: - Фамилия?
Я: - Сидоров.
П: - Кто?
Я: - Сидоров.
П: - Я не понял... Ещё раз.
Я: - Сидоров!
П: - Опять не слышу...
(в аудитории начали мерзко хихикать)
Я: - Сидоров я!
П: - Что?
Я: - СИДОРОВ! СИ-ДО-РОВ!
(аудитория начала громче хихикать)
П: - Как?...
Я (уже ору) : - СИДОРОВ!!!
П (резко отклонившись от меня из-за ора и осудительно взглянув мне в глаза): - Сидоров?!
Я (с облегчением) : -Да, Сидоров.
П: - Сидоров...
(достаёт ведомость)
П: - Сидоров - УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО!
Я: -- о_О
... и этот добрый человек сразу ставит мне "удовл" в ведомость без разбора. Аудитория ржёт, я в шоке, на мои попытки что-то возразить, меня выпроваживают из аудитории. Я пошёл к декану, но ни его, ни замдекана я не убедил. Степуха "помахала мне вслед бирюзовым платком" (с), я провалил свой челлендж, и вот такую халяву отхватил. Бывает, чего уж.
На уходящей волне постов про лёгкую (или не очень) сдачу экзаменов и зачетов.
Второй курс, непрофильный предмет, а именно - экология. Для зачета требовалось сдать кучу лаб, рефератов и чего-то еще. Это все отмечалось в черной тетради (тетрадь смерти, так мы ее называли) нашей суровой преподавательницы. Которая, кстати, нас, гуманитариев, терпеть не могла, а журналу группы, нежно любимому нашей ответственной старостой, не доверяла.
День икс. Смеркалось, коридоры универа почти вымерли, за окном шел дождь. Мы с другом, еще не отойдя от похмелья, нервно курим в туалете. Я не надеялся получить зачет, лишь хотел уточнить что-то и напроситься на пересдачу. Да и половины лаб не было.
Покурили, друг уныло поперся сдавать, я чуть задержался. И по пути к аудитории таки наткнулся на ту самую грымзу. Та, оскорбив весь гуманитарев род и пройдясь по моему внешнему виду, дала мне стопку каких-то листов и попросила отнести в аудиторию. Сама же отправилась за чем-то забытым на кафедру.
И таки шо я увидел средь этой кипы макулатуры? Правильно, эту черную тетрадь смерти! Дальше счет пошел на секунды.
Бегом в кабинет. Комунизжу у одногруппницы черную ручку, быстро проставляю в тетради себе все лабы, кидаю все это дело на стол и под звук открывающейся двери, успеваю проскользнуть на первую парту.
Через минуту первым подхожу к преподавательнице "сдаваться". Та смотрит в свою тетрадь и на меня, снова в свою тетрадь и на меня.
- Вот, берите пример с юноши, неучи! Все решено, все сдано. Талантливый человек, Вам надо было на техническую специальность поступать, вижу, ум есть, - сменила она гнев на милость.
А я что? Улыбаясь, забрал зачетку и пошел пить и готовиться к другому, уже профильному зачету...
Моя бабушка сдает 4ех комнатную квартиру в хорошем районе. В шаговой доступности поликлиника, рынок, два гипермаркета, школы и детские сады, даже, мать ее, церковь в 10 минутах прогулочного шага.
Так вот, сняла у нее квартиру семья, в которой главой был поп. Ну бабушка-то что? Поп и поп, они ж к Богу приближенные, все честные, так тут еще и с 3 или 4 детьми был, уже точно не помню. Ну платили вовремя, да и профессия добытчика ей доверия внушила ого-го как.
Ну вот, настал момент, когда сказали наши гости дорогие, что не тянут они уже платить за четверёшку, да и собрались в дом напротив, в трешку, а старшее дитя куда-то там учиться отправили. Долгов нет, сказали что все убрали, все хорошо. Ну и мы приехали проверить, когда они свинтили оттуда.
Боже мой, моя комната во время пубертата выглядела как операционная на космическом корабле, если сравнить с тем во что превратили эту жилплощадь...
Запах был такой, будто там крипта пустынная. Сухо и пылью фигачило везде. Полы не мылись, видать, ни разу. Пыль была везде, а моё самое любимое - под коврами были еще одни ковры из пыли (Pimp my ride, mothafucka). Про кухню, ванную и туалет говорить не хочу. Просто поймите что все там было соответствующе. Комнаты детей все были в шоколаде, свечном воске, везде заткнуты фантики от конфет и тд. На шкафу лежала пережеванная конфета, пожранная тараканами и муравьями. Видать не вкусная была, вот и избавились.
Квартира превратилась в левиафана, которого нам следовало отмыть. Взялись за пылесос (Старый еще, мешок многоразовый внутри, вытряхивать надо), а в нем мешка нет. Видать пылесосили, забили да выбросили. Тряпка на швабре прилипала к полу, объем микроволновки понизился вдвое, из за жира и прочей пакости внутри.
В течении 2-ух неделю квартира была убрана.
Мораль? Нет ее.
Мне в 2020 году стукнет всего лишь 24, а я чувствую себя таким старым...
И дело все в том, что я абсолютно перестал понимать детей. Их тренды, их музыку, слаймы, спиннеры, слайсы, хайпы и мейнстримы.
Я не понимаю, бумеры это хорошие? А зумеры нет? Что сейчас у них в тренде!? Рэп? Поп? Шансон?
Какие исполнители!? Крид с моргенштерном? Или всякие блоггеры, стремящиеся в музыку?
А с одеждой вообще абзац. Одни рванные джинсы в почете, а другие уже нет.
По-моему раньше было понятнее. Вышел на улицу в обновках, если пацаны лещей не надавали, то значит ты в тренде, а если еще и девчонки начали замечать твою тощую задницу, то ты стал амбасодором моды на районе, и тебе будет открыта учесть гонять с пацанами на рынок и подсказывать что комильфо, а что нет.
Может создадим курсы по просвещению в тренды стариков?
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Вот и я получила свой подарочек. А вместе с ним и новогоднее настроение. Моя Снегурочка попала точно в цель!
Я очень люблю орехи, но в таком виде я ещё не пробовала
Казахстанский шоколад и мармеладные дольки будут съедены за чаем.
А ещё здесь очень крутая книга по леттерингу. Так приятно начать заниматься чем-то новым.
Спасибо моей дорогой Снегурочке за замечательные сюрпризы. Поздравляю всех с наступающим новым годом! И вот вам фотка моего пёселя