Теплота семейного очага
Когда мы с братом были маленькие и один из нас косячил, то отец ругался, а мама приговаривала: "Саша, ударь его - у нас их двое!"
P.S. Люблю их
Когда мы с братом были маленькие и один из нас косячил, то отец ругался, а мама приговаривала: "Саша, ударь его - у нас их двое!"
P.S. Люблю их
Здравствуйте, Знаю что один знакомый хочет связать свою жизнь с нохчей, а она соответственно с ним! Сами уже давно не дети (около 28 где-то), у обоих в молодости были семьи, сложилось так что детей нет. Самое интересное в том что она живёт в России около 10 лет со своими родителями, работает в хорошей фирме, если вкратце то она современная девушка которая хочет своего семейного счастья! А вот её родители категорически против , даже не дают возможности ему появиться ( ноги сломают ей, покалечат её, связями большими угрожают, что если что то найдут и убьют обоих) так вот и живут в разных городах и общаются только по телефону!
Как вы думаете много ли таких браков ? И что им пришлось пережить чтоб быть вместе?!
По роду своей деятельности я постоянно сталкиваюсь с родителями, чаще с мамами и детьми. Наблюдений на тему любви матери к ребенку и ребенка к матери — много. Вроде бы, что может быть более однозначной, чем материнская любовь? Но, оказывается, она может быть такой разной и иметь под своей основой столько различных мотивов и особенностей! Материнскую любовь воспевают во многих источниках — картины, фильмы, романы, но мне хотелось бы порассуждать на эту тему под другим углом зрения. Возможно, кого-то из мам заденет такая точка зрения, возможно, кто-то увидит себя, а возможно для кого-то будет откровением тема любви матери к ребенку. Но главное помнить в этом вопросе одно — материнская любовь либо возвышает наших детей, делает их лучше, либо делает их неспособными и не счастливыми в жизни. Я готова к дискуссии на эту тему и буду даже рада, если кому-то помогу хоть немного взглянуть на любовь к своим детям с другой стороны.
Расскажу немного о себе, я трижды мама, возраст детей — 8,12 и 20 лет. Воспитывались они по-разному, что соответствовало нашим представлениям и ценностям на тот момент времени. Конечно, почти все мамы любят своих детей, каждая мама — по-своему, даже отношение к каждому из своих детей — особое. Но я стала замечать такую тенденцию, что чем больше я начинаю отдавать себя детям, тем больше получаю взамен их неблагодарности. Было разочарование, что не этого я добивалась, хотелось взамен от ребенка такой же любви без остатка. Мне очень повезло, в ответ на мои размышления в мои руки попала книга Анатолия Некрасова «Материнская любовь», которая перевернула мое сознание и ответила на все мои вопросы — почему дети не хотят ответить взаимностью, почему я не так счастлива от материнства, как представляла, когда создавала семью, почему моих два высших образования и все мои знания остаются невостребованными и это тоже меня разочаровывает… Есть такая особенность, что когда читаешь книгу, сразу примеряешь «диагнозы» на себя. Первый удар по своим представлениям я получила, когда поставила себе диагноз "Избыточная материнская любовь". «Это когда любовь к детям становится сильнее любви к себе и мужу, когда дети выходят на первое место в системе ценностей матери, которая отодвигает на задний план и их отца и часто саму себя» (Анатолий Некрасов). Как же так может быть — избыточная любовь, казалось, чем больше любви ты отдаешь детям, тем лучше! Привычка отдавать, воспитанная с детства школой, обществом, заботиться о других, думать о слабых, не проявлять даже здорового эгоизма — со всеми моими «тараканами» мне пришлось столкнуться и начинать смотреть им в «лицо». Было сложно победить стереотипы, навязанные родителями, школой, обществом.
«Большинство родителей считают детей самой большой ценностью в жизни. Но это глубочайшее нарушение природных законов. Благодаря установкам общества материнство становится главным в жизни женщины. С детства девочке внушают, что она должна стать Матерью. Вокруг она видит именно такую жизнь, и общество навязывает ей именно такие стереотипы. И некому ей подсказать, что женщина приходит в эту жизнь, чтобы Любить! Любить себя, людей, мужчин, Землю, жизнь, а Материнство она может выбрать, если захочет, как следствие проявления этой любви. Именно как следствие, а не как главную цель жизни».
Анатолий Некрасов
Сама мысль, что материнство не обязательная установка для женщины - перевернула мое сознание. Я поняла, как сильно общество влияет на эту установку, как формирует взгляд, что центр семейной жизни — это забота о детях, как нас, матерей, убедили в том, что мы главные ответственные лица в воспитании детей, как вообще мир качнулся в пользу любви к детям, а не к мужчине.
Часто мы, женщины, по факту того, что родили детей, мы — мамы, но не по факту того, что мы являемся истинными матерями. Кто такая истинная мать? Это та, кто не просто дает жизнь, кто формирует характер детей, их мировоззрение, судьбу. Как стать истинной матерью? С чего начать? Анатолий Некрасов приводил такие примеры в своей книге, которые доказывали, что если не меняться и продолжать игнорировать систему ценностей, в которой дети не на первом месте, можно сломать судьбу детей, иметь большие проблемы в семье, болезни. Не поверить в это было сложно, так как вокруг меня было множество примеров таких семей.
В одной — мама с сыном, она в разводе, всю нерастраченную любовь она отдавала сыну, сейчас ему 30 лет, но он не женат, живет с мамой, с работой не получается, создавать семью не хочет, да и мама со своим материнским чувством не дает ему это сделать. Или другая семья, где мама посвятила себя воспитанию детей, но про себя забыла настолько, что муж ушел к другой женщине — не моложе, не красивее ее, со своими детьми. Или женщины, которые родили «для себя», для кого любовь к своему ребенку — это центр ее вселенной, частые мои клиенты в Центре и я вижу, как такие дети чувствуют большую ношу в виде ответственности за тот груз, который на него возлагает мама. Ребенок такой мамы обычно невротичный, он чувствует ожидания своей мамы, он не может реализовать свои желания, как правило, таких детей готовят к «суровой» жизни, подгоняют в развитии, что потом сказывается на его простом человеческом счастье и праве жить так, как он хочет.
Первое, что нужно было усвоить для осознания своей женской роли в счастье ребенка — это то, что любовь к ребенку — это результат Любви Мужчины и Женщины. Вот это, главная составляющая материнской любви, не осознается нами, женщинами, а это ведь то, что отличает нас от животных. Нужно было осознать великую роль любви к мужчине! Ведь рождение здоровых детей и их счастливая жизнь в большой степени зависит от отношения между мужчиной и женщиной, а не от внешних условий. Говорят, что все счастливые семьи похожи друг на друга, это действительно так, так как во всех счастливых семьях всегда присутствует любовь между родителями в любом возрасте, они трудятся над отношениями, их любовь — как ядро семьи, пространство любви, в котором детям хорошо. Дети питаются и растут не только от витаминов и продуктов питания, а от той атмосферы, в которой растут, они как дерево, которому достаточно солнца и воды. Скольких проблем с детьми можно было бы избежать, если бы было согласие, любовь между мужчинами и женщинами! Недавний пример — погиб от передозировки наркотиков мой друг детства, начал он баловаться ими в момент постоянных выяснений отношений между родителями, постоянные ссоры, тяжелая обстановка в семье, которая закончилась разводом и в конце концов гибелью матери. Ведь и ее гибель не случайна, теперь я в этом уверена, так как был нарушена система ценностей в семье, где над любовью к мужчине или женщине стоит Любовь к себе. Это второй важный урок, который я получила в книге. Как оказалось сложно любить себя! Нам с детства внушали, что любовь к себе эквивалент эгоизму. Но на самом деле истинная любовь к себе не имеет ничего общего с эгоизмом, так как эгоизм — это тоже проявление недостаточной любви к себе! Ведь, любя себя больше, чем других, человек создает себе большие проблемы в жизни, тем самым показывая, что он недостаточно себя ценит и окружает себя негативными эмоциями по отношению к себе.
Проводя семинары для родителей, я часто спрашиваю мам — кто является для Вас самым дорогим и ценным существом в жизни? Часто слышу — конечно, дети, муж, родственники, и как редко слышу ответ – «я - являюсь таким человеком для себя». Но как можно любить другого человека, если ты не любишь себя? В осознании того, чем является любовь к себе, я много размышляла о свободе. Как оказалось, эти понятия оказались настолько взаимосвязаны, что, в конце концов, они для меня стали одним целым. Только свободный человек может по-настоящему любить, только тогда он свободен от ревности, ненависти, жалости, самоуничижения и желания привязать партнера и сделать его собственностью. Пространство любви для детей также создается от этой собственной внутренней свободы к себе, партнеру, детям. Ведь дети тоже не являются нашей собственностью, они даны нам на время, а потом они вольны строить свою жизнь так, как они пожелают. Там где нет свободы – там нет любви! Как только я перестала считать детей своей собственностью, а это процесс превращения детей в вещь, осознала истинное партнерство и любовь к себе — это подарило мне много минут счастья от их выбора в жизни, от их самостоятельности, проявления истинной любви и благодарности ко мне, от моей самореализации и любви в семье!
Материнство – это большой труд, самая большая ответственность в мире, это искусство, которому нужно учиться! Я очень хочу передать мамам этот секрет жизни, чтобы все мамы получали удовольствие и счастье от материнства, от супружества, вообще от самой жизни, от собственной самореализации. Главное — помните про систему ценностей, работайте над собой! Уверена, что, если мы передадим эту систему ценностей своим детям, они обязательно будут счастливы!
Источник: https://weproject.kz/articles/detail/materinskoe-serdtse-v-d...
- Здравствуйте. Мне нужен специалист по выращиванию гусей, это вы?
- Да, я. Чем я могу вам помочь?
- Понимаете, я хочу вырастить добрых, отзывчивых и любящих меня гусей, но у меня не очень получается.
- А зачем вам любящие вас гуси?
- Ну как. Так надо.
- Кому?
- Ну, у всех должны быть гуси, так природой заведено, человек одомашнил птицу много веков назад...
- Ну хорошо, предположим, вам нужны гуси. Но зачем вам их любовь?
- В смысле? А что, по-вашему, я буду растить гусей, ухаживать за ними, покупать им еду, ремонтировать их сарай, тратить своё время и нервы, не спать ночами, а они пусть ведут себя как неблагодарные сволочи?
- ?
- Они должны понимать своё место и сколько сил в них вложено. И быть благодарными. Или как они вообще потом? Придёт осень, они полетят на юга, там будут и с другими птицами так по-хамски себя вести, их же заклюют просто, они не выживут!
- Так, подождите. Так вы хотите, чтобы они вас любили, чувствовали благодарность или могли выжить на югах?
- Что это за вопрос вообще? Конечно, я хочу чтобы они могли обеспечить себе сытую жизнь и свить хорошие гнёзда. Или вам кажется, что я вообще не люблю своих гусей? Я по-вашему плохой птицевод, да? Вы это хотели сказать?
- А вы сомневаетесь в своих птицеводнических способностях?
- Нет! Это вы в них сомневаетесь! Я же говорю, я здесь именно потому, что мне небезразлична судьба гусей, я хочу научиться ПРАВИЛЬНО их выращивать! Вы что, не понимаете?!
- Хорошо, я понимаю, да. Скажите, а разве домашние гуси улетают на зимовку на юг?
- Нет. Но мои полетят.
- Почему вы так думаете?
- Я не думаю, я знаю. Я всю жизнь их готовлю к полёту на юг, мы зарядку делаем для крыльев каждое утро, я их географии учу, чтобы они не потерялись по дороге. Регулярно учу их правильно чистить перья и прививаю им самостоятетельность.
- Но зачем им лететь на юг?
- Потому что на юге хорошие условия для жизни и там легко добыть еду и озёра чище, что непонятного?
- Но что если они не полетят на юг?
- Как это?
- Ну... Скажем, не захотят.
- В смысле? Что значит "не захотят"? Я столько сил вкладываю для того, чтобы они смогли улететь, я же вам говорю зарядка, география, перья, всё самое лучшее, как они могут не захотеть? Они захотят. Они уже хотят.
- Откуда вы знаете? Это они вам сказали?
- Нет, это и так понятно. И вообще, причём тут это? Я хочу понять, как вырастить их любящими и отзывчивыми гусями. Так вы мне поможете или нет?
- Хм. Но, простите, вы так и не ответили, зачем вам любовь гусей и что вообще это значит для вас?
- Вы что, издеваетесь?! Я же говорю, юг, перья, география, там другие птицы, как им выжить, а?
- Хорошо. А любовь-то тут причём?
- Ой. Знаете, я найду себе другого специалиста. Вы, похоже, ни черта не разбираетесь ни в гусях, ни в любви. У вас у самого хоть гуси есть?
- Нет.
- Ну оно и видно. Всё, до свидания. Тоже мне тут специалист. Гусей своих я значит не люблю, да? Понятно всё с вами. Развелось шарлатанов.
Вернувшись из армии, я принялся искать работу.
Там, сям, но всё не то…
Даже в КБ месяца полтора поработал. Интересно, познавательно, но платят швах.
Поступило заманчивое предложение от бати — иди в больницу МНТК. Там нужен человек, обслуживающий слаботочные сети.
Пришел, устроился, работаю. Завал там был, конечно, ибо «мои» обязанности до меня выполнял сантехник. Хоть и продвинутый, но сан-тех-ник…
С работой пошло, теперь нужно браться за личную жизнь. На вечеринке, организованной другом, встретил её, свою первую жену.
Весёлая, сисястая Фрося(Ефросинья). Студентка института экономического факультета.
Завертелось, закрутилось, конфетки-букетики и ОПЛЯ- свадьба-шмабля.
Тут на горизонте очень четко замаячили ЕЁ родители. Ходить к нам стали как на работу. Полный контроль, шефство, и всё такое.
Фросе ЭТО очень нравилось. Меня напрягало. Но дама сердца и слушать ничего не хотела: «Это мои мама-Зинаида и папа-Степан Макарович, прошу любить и жаловать»…
Нууу, блииин, ладно. Будем терпеть родителей. Больше всего настораживало их стремление заполнить наш (мой) холодильник… Этим они хотели подчеркнуть, что Фрося не умеет готовить? А может, что я — «так себе» добытчик? А может, что они главные в доме? ХЗ
Мои родители, старались вести себя корректно. В жизнь особо не лезли, просто оставили «по наследству» однушку 15 метров в гостинке.
Жизнь потихоньку стала превращаться в рутину.
На работе слаботочку восстановил, схемы составил, инструкции написал. Всё крутится. Дома — фросины родители, вместе с ней.
Отдушиной стали — посиделки с инженерами микрохирургии долгими вечерами. Гвозди бы делать из этих людей!))
В голову супруги попадает идея: «Нам нужен ребёнок»
Вокруг этой идеи начинает вращаться всё.
Забеременела.
Ходит, капризничает. Еённые родители совсем с катушек слетели. Очень плотно окутали наш быт своей «супер-гипер-опекой»… Это триндец, товарищи! Как я никого не послал еще ТОГДА, до сих пор удивляюсь.
То есть образовалась еще более ЖЕСТКАЯ связь - «дочка-родители», а я как бы «инородное тело» в их сплоченном организЪме. Если бы только родители «лезли» или жена «подгоняла»… А то синхронно-обоюдное «гонево» и взаимопонимание. Тандемчик-катамаранчик такой...
Как с этим бороться? Что делать? Задавал этот вопрос я своим знакомым и родственникам. Ответ был один:
«Ну ты же видел, на ком женился? Вот теперь и имей, что имеешь… с «прицепчиком»»
Класс! Я видел веселую барышню с большими сиськами! А то, что у неё такой «багаж»… никто не говорил! Его и не видно совсем было.
«Всё это похоже на какую то разводку,
наркотики нельзя, но можно водку» -
вращалась в голове песня Шнура…
С рождением сына всё еще сильнее обострилось. То есть пороховая бочка, на которой я сидел знатно ёбнула, всё таки.
Запалом оказалось имя.
Имя сыну. У благоверной вариантов было куча, но определиться она не могла. Мои варианты даже слушать не хотела. На помощь пришла её бабушка. Да, да, ба-буш-ка - одуванушка… Причем тут оная?
Но Фрося слушала её, открыв ротик и внимала все аргументы: «Тогда-то кто то умер, родился, крестился. Короче, в честь упокоённого прадедушки под Саратовом, нужно назвать вашего сынучечка», шамкала бабка... Я был категорически против.
Но моё поползновение дать имя своему ребёнку, были жёстко пресечено родителями жены.
Эти аспиды просто напросто эвакуировали дочуру с младенцем к себе домой, со словами: «Смотри, доченька, он какой-то сранный у тебя. Поехали к нам. Там тебе будет покойнее. И мыыы всегда рядышком будем наконец-то. А то ездить к тебе замотались уже». И вещички вместе с коляской прихватили.
Занавес.
Жирной точкой послужила записная книжка Ефросиньи, вывалившаяся случайно из выдвижного ящика, когда прибирался(видать забыла впопыхах). Там был четкий план её замужества, корявенько написанный черной ручкой еще за год до свадьбы:
«...-Найти простого парня
-Сыграть свадьбу
-Родить ребёночка для мамы
-Развестись (придумаю что-нибудь)
-Жить вместе с родителями ...»
Для мамы, блеать! Вот, оказывается, для кого она старалась...
Мой мозг отказывался воспринимать ЭТУ РЕАЛЬНОСТЬ.
План! У нёё был план!
Но кто ей его диктовал? Неужели она сама его придумала???
Конец первой части.
Всем добра!
Как быть? Мне 17, моему мч исполнилось недавно 18, у меня конкретные тёрки со своими родителями, и мой мч очень переживает за меня.. Он не хочет, чтобы я мучилась и, когда я очень сильно поссорилась со своими родителями, и они сначала выгнали меня из дома, а потом начали возникать, что я не имею права пока не совершеннолетняя самостоятельно из дома уходить, поставил мне условие: или я переезжаю к нему, или мы расстаёмся.. А я его очень сильно люблю, и знаю, что он любит меня.. Я бы переехала, но дело в том, что мне временно нужно посидеть с собаками родителей, так как они сами уезжают, а я остаюсь.. Но мой мч поставил условие на завтра.. Он не хочет понять, что мне нужно с собаками быть это время... И говорит, что это собаки родителей, так пусть они и разбираются с ними.
Подскажите, как мне быть?.. Совершеннолетия своего мне ещё почти год ждать.
Я поспорила сама с собой, что в течение двух недель каждый день смогу делать записи о прошедшем дне: будь то пересказ событий, пришедшие в голову умные мысли или описание эмоций.
Сегодня почувствовала себя женой, встречающей мужа с работы (хотя я не знаю, делают ли жены так в самом деле). Кот всего лишь написал, что хотел бы прогуляться вечером, а я прилетела к офису со стаканчиком его любимого кофе, щедро посыпанного шоколадом, и подобно Хатико ждала любимого. В этом году мы первый раз были в этом парке: вокруг всё зеленое, а в воздухе наконец-то пахнет весной.
Вокруг нас было много милых парочек с детьми или с собаками. Вроде бы первый раз за последние четыре года мне в голову пришла мысль о том, что я хочу семью. Не такую, как та, в которой я выросла. Без криков, ссор и хлопанья дверьми, и чтобы люди любили друг друга.
Не понимаю, зачем жениться и рожать детей без любви? Просто потом вырастают дети, подобные мне: недолюбленные, недоласканные, с острым нежеланием "ввязываться" во всю эту рутину.
Однажды мои родители ссорились. Ну с кем не бывает, скажете вы? Вот только я всегда крайне болезненно переносила то, что моя мать кричит на отца, и плакала. И в тот раз мама влетела ко мне в комнату и сказала: "Чего ревешь? А ну прекрати. Это не твоя семья, а моя. Замуж выйдешь, свою семью заведешь и будешь плакать из-за своего мужа, а из-за моего не смей".
После этого события (да и до него) мама много раз говорила мне: "Вот потом не смей мне припоминать это, когда вырастешь! Пообещай, что не будешь, я отстану, а ты можешь делать, что захочешь. Но не смей потом мне спрашивать, почему я тебя тогда не убедила/отговорила/уговорила". Я обещала и не припоминаю ничего из этого списка. Но в пылу ссоры с мамой я обязательно вспоминаю слова, запавшие мне в душу - "это не твоя семья", и прошу не лезть в мои отношения или отношения брата, ибо это не её семья.
Возможно, сейчас во мне говорит злоба, но если у меня будет семья и дети, то я не подпущу маму к ним. Слишком часто она говорит о детях, что они "должны/обязаны" что-то своим родителям. Слишком много своих мечт она пыталась реализовать через нас с братом, а нам всего лишь хотелось любви. Гулять семьей по выходным, плакать в обнимку с мамой о первой безответной любви, чтоб папа научил рыбачить, паять и водить машину, чтобы в отпуск ездили всей семьей... Но этого не было.
Страшно рожать детей, особенно боясь превратиться в своих родителей, чей пример не очень-то и вдохновляет. Воспитывать детей не просто, а очень даже сложно. У Стругацких в Мире Полудня существуют так называемые профессиональные Учителя, чьих работой является воспитание детей. Да-да, этот мир утопичен. А в нашем мире множество профессий, но новые поколения воспитываются в основном людьми, пребывающими на другой работе 5 дней в неделю. Не просто выполнять две по истине тяжелых работы параллельно.
Грустные мысли, однако... Пойду дальше готовиться к госам, а после на пробежку. Пора восстанавливаться после травмы :)
P.S. Знаю, что для ведения дневников достаточно различных платформ, но большую часть времени в интернете я провожу именно на pikabu, а потому и писать хочу тоже здесь.
#challenge14 - хэштег для добавления в игнор-лист, чтобы не видеть мои записи.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Выйти за иностранца, по мнению некоторых казахстанцев, это как предать свою страну. А как же быть, когда отказываешься от брака с иностранцем и выходишь замуж за человека из своей страны? Вот в такой жизненной ситуации оказалась Дина. Несмотря на свой своенравный характер, она послушалась родителей, сообщает NUR.KZ.
Дина была отличницей в школе, вместе с ней учился и Галым. Все в школе знали, что он неравнодушен к ней, но девушка этого не замечала. После одиннадцатого класса он пошел учиться в тот же университет, что и Дина.
«Я сама родом из Северного Казахстана, переехали мы в Алматы, когда мне было 10 лет. В девятом классе из Шымкента переехал Галым. Я его воспринимала всегда как одноклассника. В университете он мне предложил дружить с ним как парень с девушкой, я отказалась, так как он был с юга, а я была наслышана о судьбе девушек, которые выходили туда замуж. Но он не сдавался и продолжал добиваться меня».
После второго курса родители отправили Дину учиться по программе Work and travel в Америку на три месяца, там девушка встретила свою первую и настоящую любовь.
«Устроилась я работать по программе в курортном городе Панама Сити Бич штата Флорида в один из ресторанов официанткой. С одним из официантов завязались отношения. Майкл был крепкого телосложения и выше меня, сама не понимаю, как вообще взяли его в официанты, ему бы больше подошла роль охранника. Каждые выходные на заработанные деньги мы посещали достопримечательности, ездили в Нью-Йорк и Филадельфию. Он сам местный, учился, а тем летом подрабатывал.
Три месяца пролетели как три дня, нам не хотелось расставаться, и мы с ним договорились, что будем общаться по интернету каждый день и как закончим учебу, он приедет ко мне, а там решим, что будет дальше».
Дина с тяжелым сердцем прилетела в Казахстан, где ее в аэропорту встречали родители и Галым с огромным букетом роз в виде сердца.
«Галым перед всеми сделал мне предложение. По реакции родителей я поняла, что они обо всем знали. Я засмущалась и хотела сказать ему нет, но вмешалась моя мама и сказала, чтобы я сразу не отказывалась, а сказала, что подумаю. Я так и сделала, хотя я же любила Майкла, но он был далеко.
Месяц вся семья пыталась мне внушить, что Майкл — чужой человек, что скажут наши родственники друзья и все остальные, если я откажу парню-казаху в предложении руки и сердца и выберу парня другой нации с другими понятиями о жизни, с которым предстоит только общение по интернету и вообще увижусь ли я с ним.
А Галыма они знают хорошо, ну и что, что он шымкентский, зато казах и вообще, он уже давно переехал в Алматы. Мать негодовала, говорила, что ей нужны кудалар и чтобы я не забивала себе голову всякой ерундой».
Девушка перестала выходить на связь с Майклом и согласилась выйти замуж за Галыма.
«Мы поженились через четыре месяца, тогда-то я увидела, что традиции его семья все еще чтит, и я попала в настоящую семью с южным менталитетом. Галым - единственный сын в семье и сразу же мне заявил, что будем жить с его родителями.
Я вставала рано утром, готовила чай и обед, и мы с ним уезжали на учебу, по вечерам он уходил с друзьями гулять, а я встречала многочисленных нескончаемых гостей, которые еще мне в лицо могли сказать, что я русская, так как на казахском плохо говорила.
Мы закончили учебу, устроились на работу. К родителям меня не пускали, хотя они жили в двадцати минутах езды от меня. Зарплату мы с ним отдавали до копейки его матери. В общем, после трех лет совместной жизни, меня уже в открытую стали упрекать, что я не рожаю, даже свекровь звонила к моей матери и прямо об этом говорила».
Муж не защищал жену, а, наоборот, стал встречаться с другой девушкой. Когда Дина узнала об этом и поговорила с любовницей, Галым устроил скандал и поднял руку на жену. Более того, вспоминает Дина, он заставил извиниться перед той девушкой. После этого Дина просто покинула дом мужа.
Дина развелась с Галымом и очень жалеет, что не отстояла свои чувства, ведь она могла бы быть счастлива с Майклом. Через полтора года после развода Дина вышла замуж за мужчину из Северного Казахстана.
Источник: https://www.nur.kz/amp/1721992-almatinka-rasskazala-kak-otka...