Хочу завести любовницу
Надоел секс с женой, да и никогда особо в этом плане она не нравилась. Хочу завести любовницу, но боюсь, не хочется из-за этого портить отношения с женой, разводиться. Кто заводил, скажите, стоит оно того?
Надоел секс с женой, да и никогда особо в этом плане она не нравилась. Хочу завести любовницу, но боюсь, не хочется из-за этого портить отношения с женой, разводиться. Кто заводил, скажите, стоит оно того?
Ааааа! Мужчины, скажите, у многих из вас есть любовницы?..
Давно? Часто? Сколько? Зачем в конце концов?? Или это нужно спросить сначала?... Еще тыща вопросов сопутствующих конечно есть, но хотя бы знать ответ на эти...
Если Вы женаты лет 20, дети старшеклассники (не сильно ного, двое), среднестатистическая семья вроде, квартира, машина, раз в год совместный отпуск на море... что еще... а, еще пару раз Вы в отпуск один катаетесь (по недельке-1,5), ибо работа позволяет... С..ко, таки работа позволила?....
Девочки, кто на той стороне, и к вам вопрос, если Вы "самодостаточная, замуж не хотите (типа бывали, там не понравилось), почти все сть", - вам это зачем?.. Только секс?
Да блин, ну заберите вы его найух!! но он же не идет туда насовсем... типа это почти виртуал, расслабились и разбежались... и разводиться не хочет... или это я не хочу.... пока.... Сорри за чепопалописанину, я еще в айухе... Схожу, схожу к психоделмастеру, попозже.... наверное.... :)) а может и тут отпустит :))))
В предыдущих постах я затронула две темы. Первая: все мужчины романтики. Вторая: уходящий из семьи мужчина, в отношениях с любовницей либо романтик, либо спасатель. По традиции, давайте разбираться, и начнем мы с мужской романтики, так как женскую уже не раз разбирали.
"Из чего же, из чего же, из чего же…."
Так (совсем не случайно) вышло, что у нашего вида, мужчины и женщины отличаются не только половыми органами. Тот самый половой диморфизм. Эволюция, каждому полу хомо-сапиенс дала свои роли.
Мужчина: передать свои гены, защитить женщину и потомство от внешнего мира, обеспечить пропитание.
Женщина: сохранить гены, выбрать подходящего мужчину, удержать его, обеспечив защиту и пропитание для себя и своих детей.
Задачи можно и добавить, можно переставить местами или описать другими словами. Но для краткости, перечисленного вполне достаточно. Роли разные, и дело тут не в воспитании. Они отработаны эволюцией и закреплены генетически.
Еще в кибуцах проводили знаменитые эксперименты по выращиванию детей без гендерных отличий. Закономерно, что нихрена путного не вышло. Различие в поведении, вызванные разными заложенными ролями, эволюционными установками, да даже строением мозга, становилось наглядным уже до полового созревания.
Роли отражаются в играх и фантазиях. А что у нас там по части игр? Мальчики исследуют мир, играю в войнушку, жуют гудрон, смолу и изучают влияние гравитации на крепость ног посредством прыжка с крыши сарая. Конфликты, драки, соперничество, соревнования – все это проверка своих сил и способности занять место в мужской иерархии. Командные игры, как отработка умения совместной охоты и совместной защиты от врагов или нападения на них.
Исследований внешнего мира и борьбы в нем за что бы то ни было, женская роль не предполагает, а вот материнство и очарование потенциального партнера – вполне. Поэтому игры девчонок другие. Командные игры для девочек тоже не в приоритете. Место в иерархии, для женщины в первую очередь определяется выбравшим ее мужчиной.
Но ведь немало девчонок, которые так же жуют гудрон и предпочитают компанию мальчиков, компании девочек? Все верно, но к началу полового созревания, такая девочка почти всегда возвращается к привычным ролям. Кстати, из них обычно вырастают отличные жены и матери с неплохим пониманием мужчин. Правда, если вы несколько раз поиграли в войнушку с мальчишками и полазили по стройке, не торопитесь гордо записывать себя в «опытные пацанки».
"Детям вечно досаден их возраст и быт."
Теперь к фантазиям. Это тоже элемент подготовки к роли. Например: онанизм в подростковом возрасте, позволяет удовлетворить половые потребности при отсутствии партнера.
Фантазии, позволяют удовлетворить потребности в реализации при отсутствии возможности. Эдакий интеллектуальный онанизм. Данное качество у мальчишек, нашло отличное отражение в книгах. Сейчас автору, чтобы найти читателя, не надо обивать пороги издания. Интернет-площадок хватает. Читатель голосует рублем и рейтинг популярности вполне объективен.
Что там у нас в ТОПе? Фантастика, приключения, литРПГ. И конечно серии про попаданцев. Как воплощение идеи «в этом мире проявить себя не вышло, несите другое тело, другой глобус или машину времени». Там есть все то, чего хотел бы достичь мальчишка в своей жизни. Главный герой побеждает драконов, наказывает обидчиков, становится сильным, обеспеченным и уважаемым соперниками.
Ну и конечно же принцессы. Тут варианта два:
▪️Либо он настолько крут, что по нему сохнут все встречные дамы, а он выбирает самую-самую, на которую все окружающие пускали слюни.
▪️Либо он встречает восхитительную принцессу, которой в среднем на него плевать, но усилием воли он доказывает свою крутость, спасает от беды, и благодарная ОНА падает в его объятья.
Романтика присуща всем мужчинам. Даже если книг они особо не читали, роли в детстве все равно отыгрывали. Даже если с интеллектом и воображением беда. Кто сомневается – послушайте блатной «шансон».
Интеллектуальный онанизм второго сезона.
Первый сезон семейной жизни, вполне себе неплохо воплощает для мужчины романтику. Тут тебе и новая женщина, и свежая любовь, первенец, первые слова «папа», движение вперед на работе, строительство своей семьи. Короче – женское признание и мужская реализация.
На втором сезоне, потребность в романтике закрывается все херовее. Дети выросли, женщина завоевана. Место в мужской иерархии занято, а дальнейший путь наверх, понятен и представляет собой скорее монотонную работу, чем яркое приключение.
Мужчина все чаще обращается к воспоминаниям мальчишки. Чего хотел? О чем мечтал? К чему стремился? Нудная работа в офисе и скучный супружеский секс в мечтах не значится. А вот приключения, сражения и преодоления – вполне. Брак не исключает онанизма, в том числе и интеллектуального. Но к чему он, если есть деньги и возможности? Начинается период мотоциклов, ебанутых путешествий и романов на стороне.
Женщина к тому времени мужчину понимать давно разучилась, даже представление о романтике у них кардинально разное. Он не понимает ее тягу к прогулкам и романтическим ужинам, она с трудом терпит поездки по говнищу на разбитом внедорожнике с мутной компанией.
Для него, ужин при свечах в начальный период отношений – вполне себе романтика. Это воплощает его мечту о женщине, которую он завоевывает как настоящий мужчина. Но прошли годы совместной жизни. И теперь, ужин при свечах для женщины, все еще подтверждение ее мечтам и фантазиям. Возможность убедиться, что она способна привлекать и удерживать.
А вот для мужчины, сей перфоманс имеет к романтике такое же отношение, как медаль в честь дня рождения генерала. Подвига он не совершал, никого давно не завоевывал. Какого хрена празднуем? Жена видит перед собой взрослого серьезного мужчину. Он уважаем на работе, способен по-мужски поговорить с сыном и заплести косичку дочери. Он построил дом (или купил квартиру).
Что же будет дальше? Думает женщина. Для нее ответ очевиден. Он так же продолжит улучшать, укреплять и углублять все построенное ранее. Прям вот скоро, когда перебесится. Правда пока жена апеллирует мужу, как серьезному мужчине, любовница обращается к мальчишке. Но чаще всего, прежде чем искать любовницу, он пытается найти романтику с женой.
"Вы пропойте славу женщине моей."
Что изменилось у взрослого мужчины со времен юношеских мечтаний? Многое, но самое главное: теперь у него есть собственная принцесса и деньги. Что еще нужно для приключений? Свистать всех на борт! Поднять паруса! Корабль «Романтика» отправляется в путь!
Приключения, трудности, сражения, а рядом с ним восхищенная ОНА, которая сражается бок о бок, разделяя победы, достижения, тяготы и лишения. Именно в это время, мужчина фонтанирует предложениями типа: на снегоходах в Тынду, на мотоциклах в Дагестан, на машине во Владивосток и тому подобное.
Это должно быть необычно, не исследовано, на пути опасности, приключения и преодоления. Назовем это вызовом, в котором он побеждает на глазах процессы. Так и выглядит мужская романтика.
Проблема в принцессе. Как я и писала, в большинстве своем женщины не романтичны. Они рациональны. Она уже морозила задницу на лавочке в парке, потела под солнцем в мотоэкипе, спала в придорожном отеле на скрипучей кровати. Когда? Да в те времена, когда хотела быть завоёванной этим мужчиной. Она терпела, но мечтала совершенно о другом. Женская романтика не включает в себя трудности, лишения и их преодоления.
Женская романтика – это подтверждение достигнутого в отношениях. Комфорт, релакс, приятные впечатления.
Вот поездка в хороший отель на море, с танцами, романтическими ужинами, теплым бассейном и спа – это да. Это романтика. На худой конец, путешествие в красивый город с нормальным рестораном и хорошей гостиницей. А поход «на северный полюс на сломанных лыжах», возвращает женщину на этап начала отношений, когда завоевания мужчиной нужно было еще добиться. Шо опять? Да ну тебя нахрен дорогой.
Отправившись за приключениями по «Дороге Славы», вместо сражающейся рядом благодарной принцессы, мужчина получает недовольную, рациональную бабу. Которая совершенно не понимает, нафига (например) надо на старом внедорожнике, по ступицы в грязище ползти к холодному побережью в места, где волки срать боятся. Или ночевать в палатке, когда в паре десятков километров есть неплохой отель.
Даже если женщина терпит, улыбается и помогает – искренней благодарности и восхищения, мужчина не дождется. Для неё это выглядит идиотизмом и ребячеством. Для неё это не радость, а одолжение своему мужчине. О чем он узнает либо прям во время путешествия, либо сразу после.
В результате, мужчине приходится договариваться со своей принцессой по принципу обмена. Ты с мной туда, а я тебе за это.. Об искреннем восхищении речи тут не идет, но хоть какая-то имитация. Правда в большинстве случаев, подобная романтика, вообще будет зарублена на корню. Делается это очень просто. Достаточно попросить взрослого мужчину урезонить размечтавшегося пацана, надавив на ответственность и ткнув в нос чугунную жопу реальности.
А с детьми кто сидеть будет? А ремонт на даче Пушкин доделает? А ипотеку Достоевский закроет? А наши планы на отпуск? Мама в гости второй год ждет. А поездка на море, которую я просила еще с зимы?
Не майся дурью, не веди себя как мальчишка. Ты же взрослый и ответственный мужчина. Потом съездим. Когда все наладится. Когда будет свободное время. Когда будут свободные деньги. Когда ты забудешь дурацкую идею и смиришься.
Женщине не нужен рядом романтичный пацан. Она уже не девочка. Ей нужен взрослый и надежный мужчина рядом, который обеспечивает комфортную и сытую жизнь. Потерпеть его временные заскоки? Можно. Но радости от преодолений и искреннего восторга, он не дождется.
Есть ли женщины, которые разделяют тягу к мужской романтике? Конечно. Но у них в отношениях свои проблемы и опасности. От возможной любовницы, тяга к мужской романтике не избавляет. И забегая вперед, для того, чтобы сделать своего мужчину счастливым мальчишкой, совершенно не обязательно преодолевать с ним рядом "крутые приключения". Все проще, но про это в следующий раз.
"Не бойся, я с тобой."
Первое оружие любовницы – это диалог. Умение понимать взрослого партнера, что он чувствует, о чем мечтает, чего ему не хватает. Все то, на что давно забила его благоверная. Но у любовницы есть проблема. Даже ради самой понимающей дамы на свете, ломать все, что строилось (свою мужскую реализацию) – мужчина не планирует.
Комплименты, время, подарки, приключения, секс – без проблем. Уйти из семьи и начать все заново? А собственно зачем? Все и так неплохо. Есть надежное право и желанное лево. Идеальный баланс.
Так как же заставить мужчину бросить все, ради новой женщины? Все очень просто, главный инструмент – романтика. Вспомните приключенческие и фантастически романы. Варианта отношений с женщинами там всего два:
▪️Либо они сами вешаются на главного героя, он выбирает альфа-самку.
▪️Либо он желает одну конкретную и строптивую, потом спасает ее и раскрывается во всей красе.
Романтик и спасатель. Одну из этих моделей и разыграла любовница, ради которой мужчина бросает свою семью, жену и реализацию. В начале, она закрыла его потребность в романтике. Он получает мужское признание у востребованной женщины или становиться спасателем несчастной принцессы.
Но для ухода из семьи, мужчине нужен мощный стимул. Элемент, который не позволяет тянуть время и дальше жить в режиме «комфортное право и приятное лево». И такой элемент в наличии. В первом случае – это страх потери. Если не заберу я, то ее вот-вот заберет другой. Во втором случае – чувство ответственности. Она держится из последних сил и без меня пропадет, я должен ее спасти. Рыцарь я или тряпка?
Может ли любовница использовать сразу две модели поведения? Неа. Максимум отдельные элементы. Либо ты капец востребована и немного несчастна. Либо ты капец несчастна и немного востребована. И то и другое одновременно, вызывает разрыв шаблона, даже у тупого оленя. Эффективность той или иной модели поведения любовницы, имеет зависимость от типажа мужчины. Если очень сильно упростить: более слабые мужчины чаще «романтики», более сильные, чаще «спасатели».
Но гораздо большее значение имеет то, чего мужчина не получал в браке от своей супруги. Например: от «33 несчастья» не уходят в спасатели, а от «что подать тебе на завтрак, дорогой» редко уходят в романтики. От настоящей женщины, для которой первую очередь важно не потерять самоуважение, и чтобы ее ценили, уходят и в романтики, и в спасатели.
Уход мужа к любовнице – это в первую очередь индикатор неспособности или нежелания женщины понять мужчину. Если потребность в романтике у мужчины закрыта – любовница или вовсе не появится, или будет висеть в режиме бесконечного ожидания, пока не надоест.
"Ты её любишь?"
Узнав про любовницу, женщина часто задает вопрос, который кажется ей предельно важным и определяющим:
Ты ее любишь?
Ответ тут прост: мужчина любит в первую очередь себя. Романтика или спасателя. Ему не 20 лет. Той любви, которая про гормоны, завоевание и построить вместе с ней мужскую реализацию – давно нет. Как и говорила в предыдущих частях, начальные отношения с любовницей построены на обмане, самообмане, а обычно на том и другом одновременно.
Спасенная принцесса, весьма редко на самом деле нуждалась в спасении. В любом случае, она очень быстро превратится в обычную даму с обычными потребностями.
Востребованная и романтичная женщина, радостно гоняющая с мужчиной на мотоцикле по говнищу, оказывается не сильно то и востребованной, и не особо романтичной. Опять же становясь обычной дамой с обычными потребностями.
Понимает ли это мужчина? Да, но не обращает внимания. Размышление на подобные темы, перекрыты потребностью «успеть спасти» и «успеть не потерять». Понимание придёт сильно потом. Но вот какое дело. Если есть желание вернуть уходящего партнера, действовать стоит сразу, без любимых женщинами «взять паузу». Просто это не действия в стиле «вернись я все прощу», «одна не останусь» или «сам потом приползешь, но будет поздно». Они другие.
Не допустить ухода – очень просто. Понять потребности взрослого мужчины. Что ему с вами не хватает? Научиться правильно играть в мужскую романтику, вместо бесконечных раскрытий себя. Но как показывает практика, мало кто из женщин будет этим заниматься.
Мужская романтика – главное оружие завоевания взрослого мужчины для одинокой женщины, а не постельные трюки и аутотренинги. Внутренний мальчишка, самое уязвимая часть взрослого мужчины. В 40 лет, он намного романтичнее, чем в 30. Просто это не та романтика, которую любят женщины.
Текст мой. Тег моё.
Кому интересны другие истории - Инна Матиссон
Может я не совсем понимаю явной выгоды тайных измен,
Отчего-то я чаще теряю, ничего не имея взамен
Рок-группа “Воскресение”
На сердце боль, взгляд смотрит в небо, ждёт ответа. Жена тебя не понимает, ваш брак уже давно потерял ощущение свежести, новизны. Одно слово - бытовуха.
Сексуальная жизнь либо давно остановилась, либо случается раз в месяц, и длится две минуты, это не секс - это физиология. Эрекция стала неуверенной, да и откуда уверенность, супруга тебе уже давно не так интересна в этом плане. Зато в мастурбации всё получается прекрасно. У тебя уже есть привычное время, обычно это когда все спят, чтобы сбросить напряжение. Знакомо?
О чём статья?
В этой статье измена рассматривается через призму вершин любовного треугольника: мужа, жены и любовницы. Для каждого автор выделяет выгоды и цену, которую за них придётся заплатить.
История в статье взята на основе реальных событий и подана крупными мазками, без подробностей - лишь в той мере, которая была нужна автору для обсуждения мотивов и переживаний персонажей.
Зачем её читать?
В статье описан внутренний мир участников любовного треугольника, очевидные и скрытые мотивы. У автора есть надежда, что это лаконичное исследование сможет помочь неподготовленному читателю разобраться в перипетиях отношений чуть лучше. А художественный и саркастичный тон выбран, чтобы не утомить читателя.
Автор не ставит своей целью оскорбить или обидеть кого-либо. Все совпадения - на Вашей совести)
Введение. Описание ситуации и позиция мужа. Поиск новизны и возбуждения.
Каждое утро ты смотришь на себя в зеркало и думаешь - осунулся, постарел, замечаешь новые морщинки и синяки под глазами. Когда-то в них горел озорной гусарский огонь, а теперь всё как-то приелось, стало скучным.
И тут в твоей жизни появляется ОНА, она бывает очень разной. Но всех тех, кто для нас, мужиков, “ОНА” - объединяет ощущение острой новизны. Она смотрит на тебя как-то по особенному, в контакте с ней ты чувствуешь давно утраченное ощущение интереса к тебе, ты как будто немножечко растёшь в размерах изнутри, расширяешься. Тебе интересно рассказывать ей о своих взглядах, о том, что было в прошлом, о твоих мечтах. Она действительно умеет выслушать и здраво порассуждать про твои претензии к жене, про ощущение недооценённости. А вместе с этим, постепенно, появляется и возбуждение, влечение.
Ты, наконец, начинаешь ощущать, что ты есть. Что ты не роль, не функция, что ты не в позиции ДОЛЖЕН, а в позиции Я ЕСТЬ, И Я ЗНАЧИМ, да и даже больше - Я ОСОБЕННЫЙ.
Со временем (да что я говорю, это происходит очень быстро) ты замечаешь, что ОНА тоже испытывает к тебе сексуальный интерес. Это будоражит, вызывает стояк и головокружение (а хороший стояк всегда вызывает головокружение, кровь отливает от головы прямиком к твоим 25 см). Самое ироничное (но ты об этом не думаешь), что ещё час назад Вы с НЕЙ откровеннейше и ВЫСОКО рассуждали о том, как вы оба против измен. (на этом этапе сближения очень важно сохранять нравственный облик)
И в какой-то момент, когда ты в очередной раз задерживаешься на работе или в спортзале (ты предупредил жену, молодец) - ты подвозишь ЕЁ до дома, и вы целуетесь. Это непривычно - целовать чужие губы, но приятно и волнующе. Кажется, где-то вдалеке начинает мерцать продолжение, но по пути назад ты, вдруг, ловишь странное ощущение в груди - смесь ужаса и стыда. Ты вдруг резко представил как твоя жена узнает, или что будет, если придётся уходить из семьи - возбуждение резко упало. В висках застучало (а может просто напряглась спина). Ты знаешь это чувство, это похоже на то, как ты стоял перед классом и училка стыдила тебя за то, что забыл формулу дискриминанта, а может и похлеще.
Мысли понеслись вскачь, и вот и уже боишься последствий. Что это значило? Мы будем сближаться дальше? А к чему это приведёт? Могу ли я себе это позволить? Я что, не люблю жену? А если и люблю, какая разница? Я что - циничен? Ох, я просто устал.
И ты возвращаешься домой, и жена замечает, что ты немного не такой. Ты делаешь вид, что всё нормально. Проявляешь внимание, расспрашиваешь её про её день, про быт, про отношения с родителями - и в этот вечер у вас внезапно секс. И больше двух минут, и вам двоим понравилось. Ты видишь, что ей хорошо. Это тебя успокаивает. В этот день ты засыпаешь как в колыбели, без тревог.
Привыкай, качели из чувства вины, страха разоблачения и жажды искупления теперь твои спутники, пока треугольник не распадётся. Ты платишь за это свою цену, но об этом позже.
Завтра всё начинается сначала. И снова ОНА, и снова переписки, и теперь уже отдаление (ты испугался и дистанцировался, ОНА почувствовала и обиделась, стала холоднее, недоступнее) которое сменится сближением. Вы встали на эти рельсы, и видит Бог, вы доберётесь до финала)
Я не буду описывать все события, скажу лишь, что ты будешь метаться. От одной к другой, и так или иначе все в этом треугольнике будут иметь свои выгоды, и платить за это цену. Кто-то считает, что больше платит жена (чаще это жёны, побывавшие в такой ситуации), кто-то считает, что платит больше любовница (есть такая точка зрения в профессиональной среде). Но ты не думаешь про это пока что. Ты - настоящий мужчина, и семья - это ценность для тебя. Ты будешь сохранять ситуацию стабильной так долго, сколько сможешь.
Жена будет удовлетворять твои социальные потребности, а также потребность в надёжной привязанности. Любовница - будет свежим воздухом, прививкой от бытовухи.
Ты начнёшь ходить в спортзал, станешь выглядеть лучше, возможно даже, продвинешься по работе, станешь больше зарабатывать. Деньги будешь нести в семью.
Секс с женой, вполне возможно, улучшится, или станет регулярным. Жена, почувствовав твои изменения, получив порцию внимания, энергии на волне твоего желания искупить вину, начнёт следить за собой, в семье как будто станет больше жизни. Часто ненадолго, но у каких-то пар получается длить эту историю годами.
Любовница в нашей истории будет мучаться, тревожиться, сгорать от ревности и бессилия, будет устраивать тебе сцены, провоцировать. Но если ты адаптируешься - в конечном счёте ты поймёшь, что она никуда не денется. Зависимые женщины не уходят по своей воле. Они зависают в своей привязанности, а постоянная стимуляция их травмы отвержения (вкупе с сексом и страстью) заставляет их влюбляться в тебя сильнее (Если захочешь хорошую книжку про это - напиши в комментариях). Правда, это нередко стоит им жизненного ресурса, эмоционального и физического здоровья. За ваш семейный эмоциональный подъём заплатят все, и любовница в том числе. Её инвестиции в тебя - это очень часто инвестиции в твою семью, кто бы что ни говорил.
Я работал с такими женщинами немало, часть из них пришла после первого заезда в клинику неврозов.
Обсуждение с позиции семейного терапевта
Мюррей Боуэн, классик системной семейной терапии открыл, что треугольник - самая стабильная единица отношений. Третий в паре - часто выступает не в роли демиурга, разрушителя отношений, а в качестве СТАБИЛИЗАТОРА, амортизатора проблем, непрожитых кризисов в паре.
Не каждая пара умеет понять, что их эмоциональное и сексуальное отдаление - симптом кризиса, что настало время переосмыслять, расти, разговаривать, открываться в страшном, стыдном. Не все читают книги, многие плюют со снисходительной колокольни на терапию, и это нормально. Люди не обязаны уметь ориентироваться в своих эмоциях и их почти никто и никогда не учит науке долгосрочных отношений, не предупреждает, что будет, когда они начнут стареть, или болеть, или просто захотят чего-то другого.
А иногда один меняться хочет, а у другого нет интереса или сил. А уходить страшно, родные осудят. И тогда появляется третий.
Нередко, именно он платит бОльшую цену за сохранение семейных ячеек. А откуда, ты думаешь, взялась пословица: “Хороший левак укрепляет брак”?
Но зачем я тебе всё это пишу, дружище? (если ты дочитал до этого места - ты, наверное, и сам задаёшься этим вопросом)
Ты опытен и горяч, ты смотрел в лицо бездне, тебе сам чёрт не брат. А я - всего лишь какой-то хер с горы, ещё один полуспециалист гуманитарных недомедицинских наук, что в нашей стране не в чести. Ты не веришь психологам, и правильно делаешь, так почему тебе стоить поверить мне?
Я скажу. Потому что ты в дерьме, парень. Потому что за свои выгоды каждый из членов получившегося треугольника платит цену. И из моего опыта: самая большая цена - это та, которая не осознаётся.
Поэтому моей задачей будет помочь тебе сформулировать цену для всех участников и возможные вариации будущего.
Позиция жены: отверженность, страх и борьба за власть (а также краткое объяснение эмпатии)
Но для этого нужно сначала понять сторону каждого. Поэтому мы будем практиковать эмпатию. Эмпатия - это когда ты среди междометий своих переживаний вдруг почувствовал эмоцию другого человека. Когда сжалось сердце, или испытал гнев. В браке эмпатии мешает привычка. Ты это знаешь, мозг отказывается относится к привычному как новому, он пытается сохранить энергию, перевести всё новое в автоматизированное, и поэтому когда ты приходишь с работы и у твоей жены привычное лицо - ты не задаёшься вопросом, как она жила этот день, о чём она думает, остаётся ли у неё время на что-то своё в её жизни, что её вдохновляет, а чего она больше всего боится, какие мысли она каждый день отгоняет от себя. Извини за длинное предложение, я толстовец. Шучу, просто толстый.
Я отвлёк тебя, но ты сам пошёл за мной. Зато теперь мы оба (и те другие, кто читают этот блог) знаем: вместо того, чтобы заставить себя посмотреть свежим взглядом на свою женщину - ты привык отвлекаться, направлять внимание на что-нибудь весёленькое. И каждый день (теперь мы действительно начинаем заниматься эмпатией) - она это чувствует. А как ты думаешь - что ощущает женщина, в которой разочаровался её мужчина? Которая наблюдает за тобой и чувствует, что ты не включён, что тебе с ней скучно, что ты думаешь о ком-то другом?
Ты что, снова почувствовал вину? Что тебя обвиняют как в детстве? Ну-ка брось, мы просто разговариваем, ты не виноват, ты жертва в этой ситуации. Это всё они, кем бы они ни были, но не ты, терпи и продолжай чтение.
Её чувства.
Так вот, твоя жена шестым чувством знает, что перестала быть тебе важна. И от этого она испытывает гамму сложных и болезненных эмоций, которые не помогают ей становиться веселее и сексуальнее, как, может быть, ты этого хотел, тебе же важно, чтобы она следила за собой, так? Ей плохо, её мотает, она чувствует тревогу, одиночество, стыд за себя такую, в которой можно разочароваться, свою никчёмность, ненужность. А ещё она злится за это: на тебя, на себя, на детей и твоих родителей. И ещё она чувствует бессилие, ведь её также как и тебя никто не учил выбираться из таких жоп. И даже если ей попадётся подруга-психолог, способная намекнуть, что надо что-то делать, а не доживать век в этом аду - она скорее всего её не послушает. Она слишком привыкла, ей плохо и страшно.
Нет, она не жертва. Вспомни, мы развиваем с тобой эмпатию. Перечитай предыдущий пассаж парочку раз, попробуй не торопиться с чувством вины. Вы пришли к этому вдвоём. Фигурально выражаясь, “вы с первого класса вместе и за всё, что вы делаете - отвечаете тоже вместе”.
Её выгода.
Твоя жена не святая (ну так и ты не фраер) - у неё свои выгоды. Из чувства вины - даже деревенские плотники иногда начинают вести себя как джентльмены из сказки. Наконец-то она получает в подарок цветы, внимание, всё то, что мы, мужчины, делаем, чтобы загладить чувство вины, искупить предательство (хотя измена не всегда предательство, но давай договоримся, что в вашем случае это так, ты всё равно не знаешь, где я живу). Но это, конечно, не главное. А главное, очень часто, это передача мужчине ответственности за проблемы в браке. Через позицию жертвы она возвращает себе власть и статус в вашей семейной системе, и сбрасывает с себя чувство стыда. Если до измены, до того, как она узнает (а она скорее всего узнает), она чувствовала вину и стыд за то, что не удовлетворяет тебя в сексе - то сейчас мяч на твоей половине поля, теперь она уверена, что ты козёл и сволочь, и дело в тебе, а не в ней. Мы, русские, не обманываем друг друга, с нами Бог, очень ценим святость, кто в паре больше свят - тот и прав, с того и взятки гладки. Святой имеет право выражать агрессию, унижать, отвергать и не быть за это наказанным. Иногда пары бьются на сессиях в экстазе:
- Я - жертва!
- НЕТ, ЭТО НЕ ТЫ, А Я НАСТОЯЩАЯ ЖЕРТВА!!!!!!!!
- ТЫ НЕ ЖЕРТВА, ТЫ АБЬЮЗЕР!!!
- ЭТО ТЫ АБЬЮЗЕРША, А Я ВСЁ ДЛЯ ТЕБЯ ДЕЛАЛ!!!!
В общем-то когда-нибудь какой-нибудь бородатый психоаналитик обязательно нам объяснит как надо жить, но не сейчас, мы вообще занимаемся другим вопросом.
Так вот, чувства жены и выгоды её позиции мы лаконичненько рассмотрели, ну а какая цена в её случае?
Её цена.
Главная цена, которую платит жена - это ЗАВИСАНИЕ в таком состоянии надолго. Чтобы поддерживать свой новый статус в паре - она бесконечно мусолит мысли о сопернице, о предательстве мужа, о себе и своей боли. И это со временем начинает составлять основную часть её эмоциональной жизни. Жизнь под депрессивно-агрессивным флагом - полное дерьмо, можете не спорить. Эти мысли будут мешать ей восстановиться после эмоциональной травмы, сопутствующей измене, они будут мешать думать, развиваться, любить своих детей и двигаться либо в новые отношения, либо на глубину кризиса ваших, чтобы прожить его. Риск для жены - в том, что она зафиксируется личностно, заморозит себя навсегда в своей боли и не пойдёт дальше. А когда она отомрёт (если отомрёт), лет через 10-15 - она будет уже в другом теле и с другими силами, их просто станет меньше.
Зависание в позиции жертвы - это беда, эту позицию отдать сложнее всего в жизни, придётся расстаться с ощущением святости, прикоснуться к боли и стыду, признать, что муж, возможно, не до конца сволочь, а просто не знал и не справился, жил такой же автоматической и инфантильной жизнью. Нужно будет признать, что она сама его выбрала такого, когда не умела выбирать, что он её не обманул на старте. Свою инфантильность признать очень сложно, проживать боль и стыд в одиночестве - почти нереально, уникумы практически не встречаются.
Сейчас внимательный читатель задаст вопрос: “А схерали ты сначала пишешь, что жена ничего не узнала, и всё так миленько-красивенько: и любовница, и повышение, и жена похорошела… А потом вдруг, когда ты пишешь про позицию жены - мы обсуждаем это так, как будто она узнала??”
Справедливое замечание! Я отвечу. Всё очень просто, дорогой друг. Дело в том, что любая ситуация, где жена не узнала и отношения в семье внезапно на подъёме - ВСЕГДА сведутся к ситуации, когда жена узнала.
А если ты такой человек, который способен годами поддерживать семейный кризис, иметь несколько параллельных отношений и не протянуть ноги - лучше сам напиши для меня статью и будь моим учителем. А я буду благодарным и смиренным учеником.
Позиция любовницы: одиночество и самообман (а также месть)
Ты ещё не устал? Устал? Отлично! Тогда обсудим чувства твоей любовницы. Ура, нам уже не надо проходить идею эмпатии заново, мы оба разбираемся в этом теперь примерно одинаково, поэтому возьмёмся за руки как двое абсолютно гетеросексуальных мужчин и двинемся к третьей вершине треугольника.
Давай сыграем в игру? Я буду угадывать, а ты мне будешь говорить - попал я или не попал.
Её чувства.
Во-первых, она одинока. Так? Что значит с тобой? Нет, то, что она с тобой не делает её менее одинокой, а скорее даже усиливает её одиночество (особенно, когда ты после ваших свиданий едешь домой к жене, или отказываешься проводить с ней время в выходные или остаться у неё на ночь в её день рождения). Так что да - она одинока.
Во-вторых, у неё либо не было отца, либо ей всегда не хватало его любви. Она чувствовала с детства, что всегда для него на вторых ролях. Либо был другой ребёнок, либо доминантная мама слишком агрессивно оттягивала на себя внимание, либо, как это нередко бывает в русских семьях - водка, друзья, гараж. Важно, что она чувствовала себя на вторых ролях, и при этом очень порционно получала ласку и любовь. Вот, смотри, я же говорил, она одинока. Она привыкла заслуживать любовь, она очень хочет быть хорошей для других, настолько, что немного позабыла, что такое быть собой.
В-третьих, если это у вас продолжается долго, и если у неё нет мужа (а у неё нет мужа, потому что в нашей истории у неё нет мужа) - она, скорее всего, обманывает себя. Либо она говорит себе, что ты со временем, может даже скоро, уйдёшь от жены, либо она успокаивает, убаюкивает пустоту внутри мыслями о том, что ей не нужны настоящие отношения. Но, конечно же, это самообман. Если бы они ей не были нужны - она бы не ждала тебя, и не страдала, не злилась и не обижалась на тебя за брошенность. Она бы вообще тебя не выбрала, уверенного пользователя её сердца и тела. (прости, занесло, немного наехал, помним всё ещё, что ты как шоколад, ни в чём не виноват)
В-четвёртых, друже, твоя любовница видит как ты распускаешь перья, как ты берёшь её эмоциональные инвестиции в тебя и растёшь на них, она видит как ты лучше за собой ухаживаешь, лучше одеваешься, меняешь машину на более престижную, как у тебя появляется больше уверенности в себе и больше сил расти в работе, и как это влияет на твой доход. Она чувствует отношение к этому, чувствует, что вложилась. И ей обидно, сильно обидно, что это всё уходит к другой. Эту обиду не смыть, не стереть, с этими чувствами она нередко засыпает, из-за неё она всё чаще пьёт вино, но даже это не спасает. А что спасает? Пятый пункт - месть)
А в-пятых, дружище, вполне возможно, что ты у неё не один. Что? Ты этого не знал? Ты пойми, ведь ей куда-то надо девать своё ощущение преданности, она ведь знает, что ты уезжаешь к жене, и не верит твоим словам, что у вас ничего нет уже два года. Она обижается и злится. И ей, для того, чтобы оставаться в отношениях с тобой, парень, тоже нужен теперь стабилизатор, потому что сама она от этих чувств вкупе с одиночеством банально разрушается.
(Жёны сейчас кровожадно улыбаются, читая этот пассаж…)
Её цена.
Бывалые любовницы накидают ещё десяток пунктов, я уверен. Например, можно сказать ещё про время, она ведь не только тратит на тебя силы. Она тратит время своей молодости, красоты, здоровой кожи, горящих глаз - самое дорогое время в жизни женщины, что бы ни говорили пластические хирурги и косметологи.
Глобально - она с тобой, потому что зависла в своей травме непризнанности своим отцом, она выбрала тебя, в бессознательной надежде эту травму воспроизвести и прожить позитивным образом. Но это, естественно, невозможно. Ты знаешь, что такое “зависнуть в травме”? Это свой маленький ад, который всегда с тобой. От этого практически невозможно избавиться самостоятельно. Поэтому она пойдёт в терапию и на второй год внезапно бросит тебя, чему ты будешь очень удивлён.
Отношения для неё - это бег по кругу: дошли до апогея, сблизились, а дальше развития нет. Это гнетёт её. Жизнь без развития, без перспективвы - это жизнь внутри колеса выученной беспомощности: без предвкушения, трепета - в итоге сводится к удовлетворению потребностей плоти, на фоне внутренней пустоты.
Её выгода.
Но зачем любовнице весь этот ад? Каковы её выгоды? Про это надо писать отдельную статью. Я озвучу одну из линий, в которую попадает 60-70% ситуаций.
На самом деле, она боится отношений. Она избегает близости, избегает потери автономии. Помнишь я говорил про доминантную маму? Папы может не быть - нестабильная доминантная мама есть всегда. Контакт с этой нестабильной мамой был неприятным, критичным, отвергающим, опасным. Твоя девушка боится обязательств и близости, она не чувствует внутренней опоры. А опыт слияния для неё доступен лишь мерцательно, как вспышка - соединилась в экстазе на короткий промежуток времени, и хочется обратно к себе в нору.
Другая линия выгоды любовницы - её комплекс никчёмности, дефицит внутренней ценности. Конкурируя с твоей женой, одерживая над ней верх - твоя девушка восполняет свой нарциссический дефицит, анестезирует свою травму из отношений с родителями. Естественно временно, и лишь углубляя её как воронку, из которой ей будет всё сложнее выбраться.
Как тебе это парень? Не согласен? Хочется поспорить? Расскажи мне, что ты ни в чём не виноват, скажи, что я мудак и шарлатан, а психология - говно! Вылей свою агрессию в комментариях)) Ладно, предположим ты прав… Ну а вдруг нет? Вдруг ты ошибся, поспешил? Что если в сказанном есть доля правды?
Что ж, если ты хотя бы начал сомневаться - значит мы оба потрудились не зря.
Заключение.
Последнее время я всё чаще вижу позитивные посылки в отношении измен: стабилизация, укрепление, цементирование брака, получение партнёрами новых эмоций, раздувание искры - вот это вот всё. И это раздражает! Потому что практикой этот однобокий взгляд не проверяется.
Стабилизация брака через измену - всегда временное и иллюзорное решение! Да, с одной стороны, отношения на стороне могут дать и эмоции, и укрепление самооценки, и оживление в сексуальной жизни, но последствия часто катастрофичны. Когда измена будет разоблачена - у одного из партнёров будет гарантированная психотравма. Это повлияет и на второго партнёра, и на детей.
Да, на детей измена тоже влияет, они ведь видят последствия. Например, у меня было несколько клиенток, которые отказывались от близких отношений с мужчинами из-за страха повторить путь матери, которая умирала от измены мужа и не знала как себя спасти. У меня от такого сжимается сердце.
Возможно, я слишком пессимистически настроен… Видел ли я позитивные исходы? Видел. Для людей, которые выбрали исследовать причины измены: то, что замерло в отношениях, что перестало жить. Через боль и слёзы они открывались и доверялись друг другу, и я до сих пор восхищён этими парами. Но, по-честности, так могут не все.
Для многих пар - измена это последняя пуля в сердце брака и в самооценку партнёра, которому изменили. Которую он потом собирает годами по частям, попутно расплачиваясь здоровьем и психосоматозами.
Здравствуйте! Я немного отдохнул и вновь тут. Может не на долго, не знаю.
- Подавляющее большинство мужских измен, абсолютно безопасны для семьи.
И так постулат от Инны. Есть семья и в ней сказочным образом происходит измена, без причин особых и предпосылок. Шёл счастливый муж и бабах, измена. Нет переписок с будущей любовницей, с признаниями в симпатии, с красивыми словами и комплиментами. Без переписок с унижением текущей жены, без жалоб на неё и семейную жизнь. Ничего этого нет. Без конфликтов и скрытых проблем в семье, между мужем и женой. Шёл за хлебом и изменил, полностью был доволен своей семьёй, был счастлив и весел.
Далее. АБСОЛЮТНО безопасно для семьи! Для её целостности? Возможно. Ну а эмоциональный фон в такой семье какой? Там что будет царить? Сама измена напрямую, может и не развалит семью. Измена может обострить конфликты, обнажить недовольства, создать новые конфликты и споры. Измена поднимет градус противостояния, между мужем и женой. Жена захочет ответить, это естественно. Не сразу, но она ответит. Она найдёт способ отквитаться.
Из четырёх, хорошо известных мне семейных пар, осуществивших развод. В 2, была измена с любовниками. В других двух, было активное присутствие мамы мужа.
С выводом не согласен, измены опасны для семьи. Они разлагают семью и не обязательно полностью разрушают. Содержанка думаю переживёт измену и не одну. Она будет иметь хороший предлог, требовать деньги. Это будет компенсация, ответная реакция на измену. Долгоиграющая причина, для манипуляции виной.
Понятно написано, интересно. Но! Проблема предательства тут не раскрыта для меня. Ок, если я спустя n-лет перекочевала из его женской реализации в мужскую, и любимый муж пошел закидывать палку под другую юбку, то будь добр- признайся! Дай мне выбор, мне-твоей мужской реализации, мне- второму столпу твоей семьи! А не втихую потрахивай свою новую женскую реализацию, а потом ко мне на щи-борщи и субботний мин€т омлет. Вот в чем предательство для меня в том числе. Признайся в измене, а дальше я решу, либо уйти, либо остаться и простить, либо сделать вид, что простила и дальше мы будем играть в этот театр вместе! Тогда ищи свою женскую реализацию, где хочешь, но и я буду искать свою новую зону комфорта и доверия, которого меня лишили без моего согласия, как партнера.
Это как же комментаторов разнетрадиционалило... Ну да что про других - про себя.
Пиздец как больно было читать. И мне, и мужу. Меня аж корёжило до костей. У него лицо раз 15 менялось.
Потому что правда. Потому что настолько в точку, что точнее некуда. Потому что иллюзии разбивает. Даже если в глубине остаются какие-то недосказанности и придумки, они бесповоротно разбиваются об этот пост. Не злой, не циничный. Просто фактичный и выверенный, как нож хирурга, не оставляющий пространства для игр в иллюзии с самим собой и партнёром.
И заставляющий мозгом думать, что НА САМОМ ДЕЛЕ делаем дальше, если хотим отношения сохранить и изменить. Не играем в игры, а реально делаем для решения проблемы, а игры уже могут быть приятным и понятным дополнением ОСНОВНОГО ЧЕСТНОГО, пусть в первое время и некрасивого, и больного процесса.
Колющая глаза правда, что мы все "просто человеки", и вполне можно быть " хорошим человеком, сделавшим неправильный выбор". Что изменивший не всегда мудак, а тот кому изменили не всегда святой. Что и действием, и бездействием и вообще любым своим выбором мы сами закладываем содержимое котла отношений, кипящего на семейном костре. Про не черно-белость мира и ярлыки в отношениях. Про взрослость и осознанную ответственность. И про никто никому ничего не должен в хорошем здоровом смысле слова.
И про простить себя за несоответствие собственной картине мира тоже 😉
Может быть, стоит перестать оправдывать чужие выкрутасы в виде измен, истерик, скандалов как со стороны женщин, так и со стороны мужчин, и наконец, во-первых, начать думать головным мозгом о том, чтобы что-то сделать или сказать ртом, а также говорить и объяснять ртом и слушать и слышать ушами, а не другими местами, выполняющими другие функции?
Абсолютно все проблемы можно решить таким способом.
И да. Если вам кажется, что вы таким способом все разрушите - вам нет смысла оставлять все, как есть. Либо вы своими руками разрушите то, что уже возникло, либо оно рухнет само из-за какой-либо случайности (которая на самом деле ничерта не случайна).
Точка.
Работает и для тех, кто в конфетно-букетно-прочих-етно-отношениях, и для тех, кто уже окольцевался и анально от всех остальных амурств штампом отгородился.
УПэДэ: уважаемые дамы, господа и возможные небинарные личности! Читайте текст полностью и вдумчиво, пожалуйста, ограждайте себя от ярлыка больных онкологией мозга!