Был, но сосед решил, что самостоятельно заменить газовую колонку он без мастера сможет и(крекс, пекс, фекс)перепутал водяной и газовый шланги!!! С утра все 5 квартир без горячей воды и без газовых плит! Аварийная бригада, сказала, что газовые трубы должны просохнуть...
….Живу в Санкт-Петербурге. Этаж первый. Соответственно мусор выкидывается не в мусоропровод, а в ПУХТО на контейнерной мусорной площадке во дворе утром, по пути на работу.
…. И повадилась у нас какая-то добрая душа на приступочек на первом этаже, у мусоропровода, оставлять всякие поношенные вещи, сломанные телевизоры, мониторы 20-летней давности с записочкой «В рабочем состоянии», пустые стеклянные банки для консервирования, а иногда даже и с консервированными мутными огурцами и помидорами с наклеечкой «Урожай 2014 года», стоптанные сапожки, пустые рамочки со стеклом и без оного изготовления середины 20-го века. Одним словом, - хлам, который не нужен никому, но в душе теплится надежда «А вдруг кому-то пригодится?»
…. В начале я психовал. Потом подумал, что не надо нервничать, люди все разные, а с годами все становятся сентиментальными, да и сам наверняка таким же буду. Потом решил написать объявление с содержанием, что «Уважаемые соседи по подъезду, убедительная просьба выносить свой хлам на мусорку, оставьте его там, а лица БОМЖ разберутся, насколько они востребованы!». И даже при случае купил дешёвенькую пластиковую рамочку-стоечку, но унёс её на работу, приспособил для более важного дела.
…. Утром, как обычно, выхожу на работу прихватив с собой пакет с мусором. Лежат аккуратненько две энергосберегающих лампочки. А вот это уже посерьёзнее. Они же подороже обычных ламп накаливания будут. Но вот из-за белого цвета колбы волосок не виден. Пересилил себя и сунул их в карман куртки. Носил их целый день, проверить на работе почему-то не удосужился, вот, сейчас вернулся домой и решил проверить из в настольной лампе.
Вывернул хорошую лампочку, по очереди ввернул свеженайденные.
О, кстати, неплохой ход - выйти на разборки голым))
Лет 14 назад была история - я повёз друга в соседний район к его пассии, она туда уехала к сестре (РСП), и вот после совместных возлияний, то-сё, друг возлег с пассией, я с с её сестрой. И тут херак, часа в 3 ночи кто-то долбится в ворота, моя подружка "ой, бывший с друзьями, нам пиздец", я очканул конечно но вида не подал, говорю "ща разберёмся" и как был голышом, даже не задумался, поперся открывать. Вышел, там рыл 6 стоит ну я им с ходу "охуели чтоли тут, дети спят" "а ты че тут, Катьку прешь чтоли, а Леха тебе щас щас пиздюлей даст" "где ваш Леха, подать его сюды" а Леха короче по дороге сам где-то потерялся, то ли в канаву свалился то ли что-то подобное. В общем, так как зачинщик самоустранился, парни особо не быковали, мы постояли 5 минут, попиздели, покурили, потом они такие "а можно мы у вас тихонько на кухне посидим, у нас тут сэм есть" нет, говорю, пацаны, реально дети спят, давайте по домам по тихой, не болейте. Поручкались, разошлись. Тут мой друг, который Саня (он все время за спиной тихонечко стоял) мне и говорит "ну ты пздц, трусы бы хоть надел" только тут я и понял что голышом выскочил)
Утро от своей напарницы услышал, Лёшу этого, его же свита ночью сама слегка отпиздила за то что слился, когда нашли наконец.
Вызываю ментов. Раз, два, три, пишу каждый раз заяву. Пидоры Соседи перестают врубать музыку по ночам, меньше бухают дома ( по моим наблюдениям), всё вроде приходит более менее в норму. И вот к чему веду, сегодня, время час ночи, мы с женой приехали от друзей. В спальне опять бедлам, соседи сверху бухают. Им стучат в стену (похоже новые жильцы въехали, раньше всем было похер). Шум, гам, я начинаю бить по батарее, до долбоёбов соседей сверху дошло что они пздц шумят, они затихли. Мы с женой расслабились, сына усыпили, мы вдвоём, но приехали соседи сбоку, шум гам, всё по новой. Пидорам Им давай стучать соседи сверху, эти долбоёбы редиски давай стучать нам в стену, я давай стучать в ответ ( помним, я, жена, наконец-то вдвоём). И тут тишина, я думаю, наконец-то, зашибись. И прошло буквально 3 минуты и нам начинают хуярить в дверь. Я, бля, как был подрываюсь, иду к двери, а там прям хуярят. Я открываю (долбоёб, бля, тупой). Стоят два мужика и баба, начинают на меня орать, какого хуя голый тут стою.
Это было примерно вот так (я же обещал обнаженку)
Я, бля, в ахуе, съебите, говорю, отсюда. Мне в ответ: ты, пидор гнойный, хули к нам голый вышел? Оо Я пытаюсь закрыть дверь, мне говорят, хуй ты её закроешь, мы к тебе разбираться пришли, ты чё в стену стучишь? После этого я выхуел, у меня дома жена, тёща, ребенок, а какие-то пидарасы не дают мне дверь закрыть???? У меня в прихожей сумка лежит, я достаю от туда балончик, показываю этим чепушилам. Они мне: нахуй иди, пидарасина, баба хуярит мне по лицу пощёчину. И тут я прям успокоился. Въебал балончиком бабе этой, въебал мужу её, который за дверь цеплялся, не давая её закрыть. Кое- как закрыл дверь ( не забываем, со своими 49,5 наперевес), хуяря балончиком во все стороны. Сука,, меня до сих пор трясёт. Вызвал ментов ( спасибо им, 13 минут и они на месте). про 112 потом расскажу). Я говорю, почти ружьё достал из сейфа, мент мне: о последствиях подумай. Я, бля, говорю, подумал, поэтому достал перцовку, а не ружьё)
Короче, я сейчас немного в ахере, рассказать ещё есть что, но меня потряхивает, я достал самогоночку и пытаюсь успокоиться. Я эту херню просто так не оставлю, пойду в ментовку, отпишусь как что.
Первый пост на «Пикабу» я написала для «Лиги Тупых» (обожаю это сообщество ❤️), и он был про топографический кретинизм. С одной стороны — штука смешная, с другой — ну как можно запутаться в трёх домах?!
Пару лет назад мой топографический кретинизм опять передал привет.
Друг уехал на несколько дней и попросил кормить его кошку. Я знаю, в каком доме он живёт, но на всякий случай записала адрес и сохранила точные координаты квартиры.
В первый раз пришла без проблем. Нужный дом, нужный подъезд, этаж и квартира, нужная кошка.
Во второй раз случился тупняк (ага, поверила в себя после удачной попытки). Сначала пришла не в тот дом. Ладно, у меня есть оправдание: соседний дом почти 1:1 похож на дом друга. Попыталась открыть подъезд — не получилось, поняла свою ошибку, пошла дальше. Но это ерунда.
Поднялась на этаж, пошла в верном направлении, но ключ не подошёл к замку. Почему?
Правильно, потому что я пыталась вскрыть соседнюю дверь. После второй попытки сделала 2 шага в сторону и (о, чудо) попала в нужную квартиру, к нужной кошке. Покормила, сделала фотку хвостатой для друга:)
Так что если слышите, как кто-то пытается открыть дверь, но никого не ждёте — не спешите пугаться. Возможно, это я опять все перепутала.
У меня когда сын маленький был, повадился соседский мальчишка в домофон звонить - постоянно без ключей ходил. Ну я и убавила громкость на трубке - пищала еле-еле слышно. Ну и ладненько. Как-то заказали пиццу - звонит курьер на телефон - "звоню вам на домофон, вы не открываете". Я убеждаю его, что он не звонит, он гнёт свою линию. Я уже бешусь, говорю, адрес проверьте!!!!! Он стоит на своём -.- Переругалась я с ним знатно. Стою у трубки домофона и буквально ору, что я ж не дура, понаберут по объявлению, растудыть их в качель!!! И прочие кары небесные на глупую голову курьера.. краем уха улавливаю невнятный писк в коридоре. Сначала не поняла, а потом кааааааак поняла.. ребят, ТААААК стыдно мне ещё никогда небыло. Впустила парня вся пунцовая, извинилась., объяснила всю историю. Но доставщику нужно отдать должное, буркнул, что бывает и ушёл. Думаю, у него таких как я случается не мало. Парень, прости ещё раз ))
Вспомнил про доставку. Кабул, нулевые, у нас был сабантуй, и местный коллега Гулам (храни его душу всевышний), к нам пришел, вместе сидели, выпивали закусывали. К нам постучали, а мы снимали два дома в центре города, и мы бегали из одного дома в другой. Мы открываем привезли 4 пиццы, мы поблагодарили Гулама, он расплатился. Нас пятеро мы пьяные вхлам и по дрова, съели пиццу, выпили еще. Раздается стук через час, мы такие кто там? Заходит наша соседка и ведет за собой курьера, и спрашивает на английском,
"ты здесь видишь женщину?",
"нет",
"тогда какого ты отдал им пиццу",
"ну они заплатили", мы стали смеяться громко и в голос. Гулам подумал что мы заказали, а мы думали, что он для нас заказал пиццу. В итоге соседка из далекой Эвропы осталась без пиццы.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Хочите прикол? Живу на 2 этаже, звонит домофон, я никого не жду, не открываю, проходит пара минут, опять звонит, не открываю. Смотрю из окна, не видно, кто там стоит у подъезда, думаю, ну попалю в глазок, может увижу, кто будет подниматься, тот мне звонил (вот такой я человек). И что вы думаете, открывается соседняя дверь квартиры, выходит баба, спускается, забирает свою доставку и заходит обратно. Я выхожу стучу ей один раз, тишина, второй раз, тишина, колочу третий раз. На третий раз она соизволила открыть дверь, я спрашиваю «то есть вы вызвали курьера на мою квартиру», «да у меня домофон не работает, я думала вы откроете».
Я на нее смотрю взглядом «ты чиканутая ебанутая или да», говорю, «я на швейцара похожа или что?». «Ой да ладно, все мне работать надо, а вы тут мне в дверь колотите», и закрыла дверь.
Если у нее хватит хлебушка, который вместо мозгов, чтобы вызвать доставку еще раз на мою квартиру, заберу заказ сама и сожру его.