-- Не могу же я всегда там стоять!

-- Да, пока вы собираете плату за проезд, никто от вас этого не требует, но как только деньги получены, вы немедленно должны занять свое место! Иначе зачем же было трамвайной компании вешать табличку: Место кондуктора? И почему вы сгоняете пассажиров, которые там стоят?

Кондуктор ответил:

-- Разве вы не видите, что пассажиры, которые там стоят, мешают входу и выходу?

-- Значит, место для кондуктора выбрано неверно! Значит, и вы тоже не должны там стоять! Значит, там никто не должен стоять! А кроме того - вы сказали мне: «Разве вы не видите»! Кто разрешил кондуктору так разговаривать с пассажирами? И вдобавок, вы критиковали постановление компании относительно места для кондуктора. Ваш номер триста девятый. Я заявлю о вас правлению компании.

Трамвай остановился, и мы сошли.

-- Ты совершенно прав, -- сказал я. -- Но ты что, в самом деле заявишь об этом?

Обязательно! И еще одно: он забыл взять с меня за проезд! Я не могу послать десять эре по почте. Кто знает, дойдут ли деньги. И потом это собьет трамвайную статистику. В правилах сказано, что я должен платить, войдя в вагон. Но там также сказано, что я обязан уплатить по требованию кондуктора. Вот пусть компания пришлет ко мне домой кондуктора и пусть он потребует уплаты за проезд. Тогда, может быть, я заплачу. Разумеется, если он мне даст билет. Вопрос только в том, должен ли я сохранить этот билет, - а вдруг ко мне домой придет контролер?

-- Все это очень запутано.

-- Ничего, распутаем! Я схожу в правление в обеденный перерыв. Меня там знают.

-- Не сомневаюсь. Но пока что давай позавтракаем.

Мы сели за столик в «Шнапсе». И. У. заглянул в меню и решил взять яичницу с ветчиной. Яичница с ветчиной -- очень вкусное блюдо.

-- Яичница кончилась, сказал официант.

-- Яичница кончилась?. -- переспросил И. У. -- Но ведь она указана в меню.

-- Значит, забыли вычеркнуть. Я сейчас же скажу, чтобы это сделали.

-- Нет, постойте. Слишком поздно. Позовите метрдотеля.

-- Явился метрдотель. Серьезный, вежливый человек.

-- Здесь написано: яичница с ветчиной, -- сказал И. У. -- Я заказал яичницу с ветчиной и попросил бы ее подать.

-- Она кончилась, -- сказал метрдотель.

-- Нет, она указана в меню.

-- Значит, ее забыли вычеркнуть. Я сейчас...

-- Нет. Либо меню указывает, что есть в этом заведении, либо оно указывает, чего нет. Я хотел бы знать, что оно указывает.

-- Здесь указано то, что у нас подают, - сказал метрдотель довольно сухо.

-- Я тоже так думаю, -- сказал И. У. -- Итак, я еще раз прошу подать мне яичницу с ветчиной. Да побыстрее; через полчаса мне нужно быть в правлении железных дорог и расследовать дело об одном пакете.

-- Яичница действительно кончилась, -- сказал метрдотель с отчаянием на лице, -- но у нас есть жареная лососина, отличная лососина.

-- Возможно, -- сказал И. У. -- Я ненавижу лососину. Я заказал яичницу с ветчиной, которая указана в меню. Я прошу подать ее немедленно.

Метрдотель ушел подавленный. Спустя мгновение появился хозяин.

Он слегка поклонился и сказал:

-- В чем дело?

-- Какое дело? -- сказал И. У. с наигранным удивлением.

-- Господа что-нибудь заказали?

-- Да, заказали, -- сказал И. У.

Хозяин ушел и сразу же вернулся. Он сказал:

-- Яичницы нет!

-- Ах, вот как, -- сказал И. У. -- Вы шутки шутите с клиентами. Вы пишете в меню разные веселые вещи, которых нет! Вы играете в первое апреля.

После этого И. У. удалился. Я последовал за ним. На улице он сказал:

-- Я мог бы, понятно, съесть что-нибудь другое. Но это им урок. Когда я в следующий раз приду в этот ресторан, они наверняка вычеркнут то, чего у них нет.

Мы остановились на тротуаре. Мимо нас на полной промчался автомобиль. Из-за поворота на встречу ему выскочил велосипедист. Машина крылом . Велосипедист упал. Автомобиль не остановился. И. У. выбежал на мостовую, помог мальчишке-велосипедисту встать и сказал:

-- Вот моя визитная карточка. Номер машины - А40329, марки «Минерва». У шофера рыжие волосы, в машине сидел хозяин магазина гастрономических изделий на Малой Новой улице. Вы можете вызвать меня в качестве свидетеля, когда передадите дело в суд. Я видел что вы не были виноваты.

Собралась толпа. Люди обступили И. У. и велосипедиста. Наконец явился полицейский.

-- Вы видели, как произошло несчастье? -- спросил И. У.

-- Нет, -- сказал полицейский.

-- Раз вы патрулируете на этой площади, вы обязаны с неослабным вниманием следить за всем, что здесь происходит. А кроме того, вы не сразу появились на месте катастрофы.

-- Разойдитесь, - сказал полицейский, обращаясь к И. У. и толпе.

-- Я не разойдусь, -- сказал И. У., -- я свободный человек. Я имею право стоять на площади и беседовать с потерпевшим.

-- Браво, -- крикнул кто-то в толпе.

-- Кроме того, -- сказал И. У., - толпа не такая уж большая, чтобы ее нужно было разгонять.

-- Правильно, -- раздались голоса.

Полицейский был умным человеком. Он удалился, не поднимая шума.

И толпа рассеялась сама собой.

У него был номер 376, полицейское управление, -- сказал И.У. -- В четыре часа я побеседую с полицеймейстером об этом деле.

-- Я уже порядком проголодался, - сказал я. - Может быть, позавтракаем?

-- Охотно. Только быстро.

Мы вошли в ресторан «Жемчужина». Официант принес меню. И. У. тщательно изучил его. Сверху вниз и снизу вверх. Потом сказал:

-- Грудинку с яйцом.

-- Слушаюсь,-- сказал официант и повернулся, что-бы уйти.

-- Нет, -- сказал И. У., -- постойте. Разве я могу получить грудинку с яйцом? Этого блюда нет в меню.

-- Но мы можем его подать, -- вежливо сказал официант.

-- Можете подать? Как так? Значит, у вас есть блюда, которые вы скрываете от клиентов. Позовите метрдотеля!

Тут я встал, пересел за другой стол и заказал бифштекс. И. У. все сидел. Явился метрдотель. Начался обычный разговор. Метрдотель поклонился и ушел; немного спустя появился хозяин. Я поднялся и перехватил его на полдороге.

-- Не беспокойтесь, -- сказал я. -- Дело всего лишь в том, что один посетитель, мой друг, заказал яичницу с ветчиной, но он хотел бы, чтобы ее хорошо прожарили. Он любит хорошо прожаренную яичницу.

-- О, -- сказал хозяин, -- у нас отличная яичница! Сейчас подадим! Хорошо прожаренную!

Я быстренько съел свой бифштекс, заплатил и вышел. Я все же не решился присутствовать при встрече И.У. с хорошо прожаренной яичницей.

Ответьте, душнилы, когда вас спрашивают в бюрократических инстанциях: "вы женаты/замужем?", вы отвечаете: "да, у нас гражданский брак"? Или все-таки говорите просто "да", ведь на самом деле вы прекрасно улавливаете контекст и понимаете, что спрашивают вас вовсе не про церковные таинства?

Потому что там, где нет возможности попытаться продемонстрировать превосходство, даже самым душным людям очевидно, что гражданский брак - это отношения, похожие на брак, но не зарегистрированные принятым сейчас официально способом. И все. Без всяких там церквей.

П.С. Да, я тоже душнила. Только в других вопросах