Как мы свет на дачу проводили.
Купили мы как-то дачу. Дача небольшая старенькая но ещё в неплохом состоянии. Зимой на даче никто не жил , по этому старые хозяева снимали провода на улице , что от столба шли к даче , что бы не скомуниздили. Короче купили мы эту дачу весной , света не было , провода были сняты . Собрался я накинуть провода а там оказывается старые деревянные столбы с голыми проводами убрали и за место них товарищество поставило новые бетонные столбы и толстенный кабель . Посмотрел я на эти столбы и пошёл к председателю узнать как мне присоединиться к этому кабелю . Председатель сказал что надо нашего электрика позвать и он за отдельную плату всё сделает. Дал мне список что надо купить и говорит через три дня будет электрик . Я закупился всякими приспособами для сочленения моих проводов и ихнего кабеля и стал ждать местного электрика. Прошло пять дней электрика не было . Я к председателю спрашиваю где электрик, он говорит жди скоро будет . Прошло ещё пять дней электрика нет. Ну чо на нет и суда нет позвал своего хорошего друга тоже дипломированного электрика. Приехали мы на дачу , полез он на столб и кричит сверху тут, говорит , не понятно что к чему цеплять , кабель четыре жилы и нету никаких меток где ноль где фаза непонятно. Короче собирались мы в попыхах и тестер измерять там всякие напряжения и сопротивления мы забыли. Ну чо решили методом тыка подключать. Короче подключил он там что то и кричит мне сверху , иди включи свет в домике . Пошёл включать я лампочку , надо сказать что лампочка там была одна и вкрутили её наверное ещё при Сталине , короче включил , горит , ну хорошо , крикнул ему что горит лампочка . Он со столба слез говорит, хорошо с первого раза попали как надо . Короче попили пива по чуть и разбежались по домам. На следующий день заехал я в магазин купил насос , пару лампочек новых , ,вкрутить , и поехал на дачу полив настраивать . Приехал на дачу распечатал новенький насос , опустил в колодец , включил , вода пошла , отлично думаю вода появилась . Бросил шланг на землю вода идёт нормально . Короче проходит пять минут насос перестал работать . Думаю чо за нах свет что ли пропал , пошёл включил лампочку , горит . Достал насос из колодца , а он собака такой горячий что дотронуться невозможно . Ну , думаю , херню в магазине подсунули. Собрал, поехал в магазин менять. Короче поменял насос на новый и на обратном пути заехал к другу электрику пожаловаться что насос плохой подсунули . Рассказываю я ему свою историю , а у него глаза круглыми становятся . Хватает он тестер , когти , чтобы на столб залазить , погнали говорит проверим как мы вчера провода кинули . Приехали мы на дачу суём тестер в розетку и он нам показывает 408 вольт заместо 220 вольт . Тут и у меня глаза на лоб полезли . Включаем лампочку , ГОРИТ СУКА , вкручиваем другую новую , включаем , моментально перегорает, аж с хлопком перегорела . Короче он присоеденил мне сразу две фазы . Полез он на столб перекинул по другому провода . Померил всё нормально . А эта ебучая лампочка стала гореть как будто в половину своей яркости . Друган мне говорит эта сука будет сто лет ещё гореть и ничего с ней не случиться . Вот так мы свет подключали на даче . А электрик из товарищества так и не пришёл . В магазин сдаваться что мой косяк с насосом я естественно не поехал , обменяли на новый да и ладно . Они всё равно его обратно сдадут на завод . Кстати лампочка ещё пять лет горела пока тёща её не разбила случайно.
Горе электрики, или хочешь хорошо - делай сам.
На днях начали у меня мигать лампочки в подвесном потолке. Этакая светомузыка, с бешеным ритмом диско. Вызвали по объявлению профессиональных электриков. Прибыло аж два профессиАнала.
Сначала они с умным видом заявили что у меня сломался выключатель и поставили свой.
Эффекта это не дало, лампы все дальше продолжали свою веселую дискотеку.
Тогда они заявили что у меня китайские бракованные лампы и заставили купить новые. Ок, сгоняли с ними в магазин, купили 16 новых лампочек и заменили их все. Ничего не изменилось, дискотека продолжалась.
Ковырялись они еще с часик с проводами, в итоге мне это все надоело и я их послал подальше вместе с их лампочками и выключателем. Полез под потолок сам, и через 5 минут поисков нашел вот такую коробочку.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Как я устроился электриком на завод - 18
Продолжаю свою эпопею. Предыдущая серия здесь:
http://pikabu.ru/story/kak_ya_ustroilsya_yelektrikom_na_zavo...
***
Ходили на турбины опять. Лампы не горят, патроны разбиты. Обезьяний труд. Только дойдешь до последней на первой опять уже все пришло в раздрай и можно начинать сначала.
Теперь уже малость приспособился. Сначала отрезаю заземление (если с диэлектрической стремянки работа), и снимаю с крюка. Тогда фазу уже можно резать. Иногда заматываю концы пассатижей изолентой. Ставить вроде тоже наловчился.
Попался светильник весь залепленный мухами насмерть. Не знаю, чем он им так понравился. Будто медом обмазан.
***
У напарника мать сломала руку (очень пожилая леди). С тех пор он нетустанно ругает врачей.
Сегодня: Мне тут знакомый сказал, что есть специальные магниты. Одеваешь их на гипс и быстрей заживает. И кто мне сказал то! Не врач, а сосед!
Ну врачи. Ничего не знают.
***
Вчера напился. Похмелье.
Сегодня обучение работе на высоте. В специальном кабинете с монитора вещает тётенька , через что-то вроде скайпа.
У нее супермонотонный голос начисто лишенный всякого выражения, как у Гугл переводчика. Первые два часа она говорит про выписывание нарядов.
Чувствую себя отвратно.
Мужики на соседних партах начинают дремать. Двое проснулись, сказали мы покурим и сбежали совсем.
Мужик из второй бригады где-то надыбал ответы на грядущий тест. От такой новости народ совсем потерял интерес к лекции.
На все наплюнул и пошел поесть.
Когда вернулся они наконец закончили. Пропустившие обеденный сон мужики разбрелись досыпать день.
***
Зашел к товарищу в административный корпус. Раньше он работал на моей должности, но потом его повысили. Парень очень доволен работой. Свой кабинет зп вдвое моей (или даже больше) при том он точно так же ни хрена не делает.
В кабинете у него куча старой техники. Вот две дискеты (на фотке) они модернизированные - модернизированные, значит, кто-то в ручную прорезал с второй стороны дырку, что б их можно было записывать с двух сторон.
В конверте с ними идет бумажка: Список файлов на дискете.
Коммутационщик, да и я тоже, мечтаем что нас тоже как-нибудь повысят. И мы будем катать вату за хорошие деньги.
***
Тьфу блять. Седне помимо этого ебланского обучения еще и работать пришлось.
Иду себе кофе пить тут напарник звонит: Мастер велел тебе идти со мной лампы менять, говорит успеешь до лекции.
Весь вспотел в химцехе лазить по стремянке. Закончили, иду в мастерскую. Мужик из второй бригады говорит:
-Сёма а ты че работать ходил?
-Да, - и говорю, - мастер отправил.
Он:
-Да нихуя такого мастер не говорил, это твой напарник выдумал.
Бля, как он меня иногда заебывает со своим трудолюбием. Бывает напишут замена ламп, а патроны погорели. Вроде и хер бы с ними, но нет он пойдет их менять.
Поел, опоздал на лекцию. Пришел там рассказывают опять эту ерунду, скучную как смотреть три часа в белую стену. Поговаривают, что один чувак седне записался на ФГС, только что сюда не ходить.
***
уфф, выговорился.
продолжение следует. в следующем посте напишу про местный заводской вейпинг-клуб, современные технологии и кастанеду
(на левой половинке фотки - куча лампочек из разгруз-сарая. фишка в том, что когда их меняют, старые просто кидают вниз и они там копятся по принципу сталагмита)