А что у вас с самооценкой?
Лабковский пишет, если вам вмоготу утром встать с кровати и в таком виде отправиться в магазин за хлебом, у вас все в порядке с самооценкой. Эх, Михаил, сразу видно, что вы не женщина и никогда не побываете в декрете 😉
Лабковский пишет, если вам вмоготу утром встать с кровати и в таком виде отправиться в магазин за хлебом, у вас все в порядке с самооценкой. Эх, Михаил, сразу видно, что вы не женщина и никогда не побываете в декрете 😉
Лабковский. Наверное, его по праву можно признать главным идеологом современной ~разведёнки~ независимой женщины. Сотни тысяч читательниц вдруг приходят к осознанию, что вот оно, вот оно то, чего я ждала всю свою жизнь! Счастье! Я хочу быть счастливой, поэтому я решила уйти от всего, что мне мешало на протяжение последних лет жизни. От нелюбимого мужа, с нелюбимой работы, от завистниц-подруг и так далее.
Да, он неплохо зарабатывал и мне не не нужно было работать. Но я была заперта в клетке, не могла развиваться, тащила на себе весь домашний быт, превратилась в домохозяйку. А я ведь женщина, человек! Я совсем не жила для себя. Я поправилась, наши чувства ослабли. Я больше не чувствую себя счастливой и желанной как раньше. А ведь всё могло быть иначе. Если б я работала, уже наверняка бы стала руководителем и достаточно бы зарабатывала сама.
Всё, больше я не хочу комплексовать по поводу своей фигуры, роста, неустроенности, неудавшейся карьеры. И как это я раньше сама не додумалась, или додумалась, но не могла решиться? Родители осуждают? Да просто их понятия устаревшие, они меня не понимают со своей колокольни, они тоже в какой-то степени абьюзеры, потому что навязывали мне с самого детства, что брак - это на всю жизнь и дети должны расти только в полной семье. Господи, да как же меня все достали этими древними ценностями! Как они не поймут, что детям гораздо лучше расти с одной мамой, но зато не видеть бесконечных родительских ссор и папу, лежащего на диване. А у детей спрашивать не нужно, вырастут и сами поймут. Сейчас им гораздо лучше со мной. Пусть даже я целый день вынуждена работать ради их же пропитания. Правда, пока что мне не так много платят и совсем не хватает ни сил, ни времени на них. Но это временно. Есть алименты, родители немного помогают. А дети уже почти взрослые. Старший уже в школу пошёл, младший в садик. Сегодня моя главная задача - саморазвитие. Я должна доказать, что стою большего, что меня ждёт невероятный карьерный рост. И я счастлива. Счастлива. Счастлива? Я очень устала. А Лабковский мне очень помогает. И бокал винишка тихим осеним вечером у окна. Совсем скоро я разгребу все свои бытовые проблемы и обязательно найду время на себя. Устрою свою личную жизнь. Свою! И обязательно встречу своего мужчину. Своего! Так, стоп. Опять? Опять мужчину? Эй, Лабковский, wtf?!
Когда-то в новостной ленте прокатилась нехорошая волна- старшеклассник, после прочтения книги Патрика Зюскинда "Парфюмер" совершил ряд преднамеренных убийств. Именно поэтому книгу эту запретили читать в школе. Это мы с вами понимаем, что книга -о любовной привязанности, удесятерённой в размерах. О шизоидности, пограничном расстройстве, поглощении и прочих интересных вещах. Но понимание этого ложится только на зрелый мозг, достаточно развитый для критического и аналитического мышления. Книга Зюскинда великолепна. Но разве можно оценить её великолепие, воспринимая написанное-буквально?
Психологическая литература отличается от художественной. Здесь всё должно быть без метафор и аллегорий. Доступно и понятно. В идеале читателя- как бы "инструктивно". Чтобы делать-и наслаждаться результатом. Но и здесь та же западня. Польза и вред от прочитанного напрямую зависят от того, в чьи руки попадает "инструкционная" книга.
"Повлияйте, пожалуйста, на мою жену",опустив глаза в пол, слабо попросил Виталий. "Она как прочла эту книгу,так словно подменили её! Говорит что больше меня не любит,и делать по дому ничего не обязана, детям можно и няню, а у неё, говорит, есть куча своих желаний. С этим можно что-то сделать? Нет, если она действительно хочет уйти, то я не стану её держать,но ведь ненормально это...У нас двое детей,она не работала никогда, я ей помогал по дому,и все наши родственники,все входили в положение что дети,что ей тяжело, и тут как снег на голову- развожусь! Зачем,почему? Как я ненавижу этого Лабковского, где только книга эта взялась!"
Виталий был расстроен и растерян. Он действительно считал,что я могу повлиять на поведение его жены, как если бы она была малым ребёнком. Отчасти, она и была таковым-хоть и зашла ко мне в кабинет на высоких каблуках.
Юля села напротив.
-"Скажите ему, что я хочу развестись. Я не вижу смысла продолжать отношения без любви. Я тут одну книгу прочла,и поняла как я несчастна. Я вообще не делаю ничего из того,чего хочу! Я страдаю.Я знаю, что как только уйду от него,мне сразу станет хорошо."
-"То есть, Вы хотите получить от меня разрешение на развод?"- спрашиваю я.
-"Да нет. Просто поговорить, может муж прав, и нам действительно не стоит разводиться?"
-"Юля, что для Вас значит- любовь?"- спрашиваю я.
В этом месте Юлино лицо преображается.
-"Ну,это такое...Когда постоянно хочется секса, хочется быть рядом, хочется всё делать,наряжаться, краситься. Это такое волнение, сердце прыгает в груди,дух захватывает..."
-"У Вас такое было с мужем?"
-"Нет. У меня такое только в 10 классе было. Это было супер,голова кружилась от поцелуев. А после-нет,никогда не было. И если я не уйду от мужа,то и не будет."
-"А как Вы замуж выходили? С какими чувствами?"
-"Ну, нам было и есть о чём поговорить. Он умный, заботливый, добрый, с ним спокойно,безопасно. Я не ревную его- даже повода не было. Он любит меня и детей. Деньги даёт. Хотелось бы больше,но у других и того нет что у меня- машины, спа салона, няни,так что я не наезжаю на него из-за этого особо. Просто я поняла что не хочу с ним жить,и всё. Я ведь не обязана."
-" Юля, а хотите Вы- чего?"
-"Работать."
-"Кем?"
-" Не знаю. У меня нет профессии."
-"Ну а в какой сфере,что интересно?"
-"Да в общем-то ничего. На самом деле я не хочу работать. Я хочу путешествовать. Просто ездить по миру, делая крутые снимки для журнала".
-" Вы занимаетесь фотографией?"
-"Нет, но это наверное интересно"
-"То есть, навыка фотографа и опыта работы у Вас в этой сфере нет?"
-"Нет, но я думаю, надо только захотеть."
-"А давно Вы так думаете?"
-"Вот книжку прочитала, тоже, кстати, психолог пишет. И поняла всё про себя. Так дальше жить нельзя."
-"Юля, а какие ещё книги Вы читали по психологии?"
-"Никаких. Я вообще читать не люблю. Эту подарили и мне очень понравилась. Мужа она бесит. Он её даже в мусор выбросить хотел. Но я не дала. Это ведь моя жизнь, мой выбор".
-"То есть, Вы хотите для себя новых ощущений, таких, какие описали в начале. Как Вы думаете, то,что было с Вами в 10 классе, может ли продолжаться всё время, по отношению к мужчине? "
-" Ну как бы нет. Но я думаю, что если бы у меня было любимое дело, я бы тоже чувствовала эйфорию.А так моя жизнь скучная и пустая."
-"А что Вам мешает сейчас, находясь в браке, заполнять свою жизнь тем,что представляет для Вас смысл и интерес?"
-"Не знаю. Наверное, муж."
-"А как он Вам мешает?"
-"Не знаю...В общем-то, никак...Он даже сам говорит- не сиди дома, найди себе увлечение, хобби. А мне ничего не нравится. Вот если бы я влюбилась..."
То есть, всё в жизни устроено просто, по принципу захотел- получил. Не захотел-не получил, соответственно. Поэтому если у тебя нет денег, здоровья или жены- значит, ты просто этого не хочешь на самом деле.
А ещё у тебя есть куча желаний. И никто вместо тебя их не реализует. Хочешь? Делай! В чём проблема? Не получилось? Значит, не очень то и хотел.
Вот вам, собственно, в двух словах,простые правила счастливой жизни. Алгоритм счастья. Головоломка решена. Хоти и делай,и главное-не парься.))
Инфантильный человек очень быстро откликается на свои первичные желания. К тому же,он искренне полагает, что счастье-это то, что сделает за него кто-то другой. Просто появится, и сделает тебя довольным твоей жизнью. Равно как и виноват в том, что тебе плохо- тоже другой. Ключевое здесь- "другой, а не я". Возможно, твоё "Я" просто ещё находится на уровне ребёнка, который топает ножкой и кричит сквозь слёзы: "Хочу и буду!!!"
Хочу и буду что? Выполнять свои желания? А действительно ли ты хочешь того, что принимаешь за своё желание? И кто сказал, что ты не разочаруешься ровно в тот момент,когда получишь желаемое? Что тогда? "Хочу и буду назад?" К сожалению,во взрослом мире помимо упрямого "хочу" есть и другие важные вещи, такие как "надо".)
Книга Лабковского свалилась на неокрепшую Юлину психику и пролила свет на те участки её жизни, которые лежали себе, как талый снег в тени- в начале марта. Разбудили её ото сна, и очень хорошо, что прежде, чем развестись, она пришла поговорить об этом- с психологом. (В сентябре она, кстати, подала документы. Но не в Загс, а в университет.)) Она читает теперь и другие книги, в которых нет инструкции "как быть счастливым", но есть вектор- "как понять саму себя."
Автор статьи Виктория Сандо, психолог
Меня интересует один вопрос.
OZON , скажи мне пожалуйста, почему в рекомендациях к презервативам находится книга Михаила Лабковского - "Хочу и буду"?
Типа ее можно только с защитой читать?😄
Или название подходит?)
Весело)
Михаил Лабковский вещает нынче из каждого утюга. Это известный психолог, который ведет передачу на Серебряном дожде и массовые "консультации" для стадионной аудитории, пишет статьи в журналах. Его имя сегодня на слуху даже у тех, кто в психологии ни в зуб ногой.
Часовая консультация у Михаила Лабковского стоит 40 000 (сорок тысяч) рублей. Так за что же этот человек просит такие деньги?
Согласно опросу, который я повесила у себя в контакте, 77% людей не рискнули бы идти к нему на личную терапию.
Я не буду писать, что Михаил Лабковский плох и вреден. Или хорош и полезен. Я просто приведу мнения 4х экспертов - практикующих психологов. Выводы каждый читатель пусть сделает для себя сам.
Психолог 1:
— Популист, коммерческий проект. Ничего особенного, если честно. Говорит либо прописные истины, либо то, что «пипл хавает» — слишком авторитарно, и чем дальше, тем менее полезно. Но в целом просто еще один чувак, который делает бабки.
Психолог 2:
— Ни его статьи, ни его передачи меня не впечатлили. Хотя я подписана на его страницу, чтобы смотреть, какой контент людям нравится:-) Я думаю, что он все-таки иногда попадает людям, куда надо, из-за простоты подачи материала, и в этом смысле хорошо для людей. Зла и вреда, вроде, не несёт... Поэтому я нейтрально к нему отношусь.
Психолог 3:
— О манере его работы я не слышала ничего хорошего. Это вообще не терапия, это бизнес-модель, при которой клиент приходит на одну консультацию, платит очень много и Лабковского (это умозаключение, я его не спрашивала) не волнует, станет ли клиенту лучше и придет ли он ли он ещё раз. Мне это очень не нравится.
Психолог 4:
— Лабковский не психотерапевт и не психолог, он консультант и эксперт. Это просто другая сфера услуг принципиально. То, что он говорит, не вызывает у меня отвращения или возмущения, но то, как — оставляет в некотором недоумении. Похоже, он свою аудиторию нашёл, и в нашем обществе этого провозглашения сепарации и независимости все ещё остро не хватает. Хотя в мировой практике маятник качнулся уже в другую сторону: к способности сохранять отношения и создавать близость.
Если коротко, то я думаю настоящий мужчина – это реализованный мужчина. А реализация подразумевает, что у него есть:
а) ДЕЛО с большой буквы, которое у него хорошо получается и которое ему нравится;
б) ЛЮДИ (семья, женщина, дети), которых он любит и за которых отвечает.
И при этом и работа, и семья – ему в радость. Впрочем, даже если он реализован в чем-то одном, он все равно успешен. Особенно, если реализуется исключительно из внутренней потребности, а не чтобы кому-то что-то доказать.
Мужчина может быть женатым или холостым, безработным, но прекрасным мужем и отцом или бездетным высоким профессионалом. Еще оговорка: главное, не как много зарабатывает мужчина, а может ли он прокормить себя – если он один, и жену и детей – если человек семейный. Может? Тогда нет вопросов.
Важно, чтобы в его в жизни была любовь, чтобы он принимал себя как мужчину и его жизнь ему в принципе нравилась. В общем, успешный мен – тот, кто сам себя ощущает успешным.
Десять признаков настоящего мужчины:
1. Он рассчитывает только на себя.
Интересно, что, несмотря на все перемены в общественном сознании традиционное представление о том, кто такой настоящий мужчина, почти не меняется. И для мужчин жизненный, общественно-резонансный успех по-прежнему важней, чем для женщин. Я, например, готов принять женщину, которая живет за счет папы или мужа, но парень прямо со школы должен рассчитывать только на себя. Ради себя же. В связи с этим, просьба к мамам мальчиков – ослабить уздечку и дать своим сыновьям возможность научиться быть самостоятельными.
2. Он самодостаточен.
То есть не цепляется ни за маму, ни за женщин, ни за друзей и в принципе не рассматривает других людей как способ решить свои проблемы.
3. Он независим.
На деле миллионы мужчин впрямую зависят сразу и от своей мамы, и от сигарет, а чаще всего еще и от водки и наркотиков. И снова привет родителям: склонность к зависимостям (а заодно и к прокрастинации – та самая не прибитая полочка) формируется в детстве, в основном из-за отсутствия поддержки в семье. И особенно в сочетании с недоверием и тотальным контролем.
4. Он не просит о помощи.
Естественно, что мужчина может просить о помощи в крайних случаях, но не может жить, все время рассчитывая на чью-то помощь.
5. Он не идет на компромиссы.
В том смысле, что он не терпила. Он не прогибается, не подстраиваются под людей и ситуации, не поддерживает отношения «ради перспективы», не ходит на работу, которая ему ненавистна, не живет с женщиной, которую не любит и не мечется между женой и матерью, и не позволяет манипулировать собой ни одной из них.
6. Он не сравнивает.
Мужчина и рад бы не сравнивать, но на биологическом уровне устроен так, что сравнивает всегда и везде. Однако, успешный, уверенный в себе мужчина в состоянии контролировать этот процесс и знает, что гораздо продуктивнее сравнивать себя с самим же собой, но вчерашним. Спрашивать себя: «Что сегодня я делаю лучше, быстрее, выше, сильнее, чем вчера и год назад?» Это дает реальную мотивацию для роста и повод похвалить себя.
7. Он принимает себя таким, какой он есть.
Известно, что в нашем обществе принято с уважением относиться к тем, кто всегда собой недоволен и кому любой результат кажется неудовлетворительным. А довольные, так называемые «почивающие на лаврах» это как бы ленивые неудачники. В целом, такое отношение имеет право на жизнь, но настаиваю, что хорошо относиться к своей внешности, фигуре, размерам – это по-мужски. Это называется принятие, и оно намного предпочтительнее постоянного брюзжания на тему: «может, мне подкачаться?»; «меня можно назвать высоким? Или я все-таки среднего роста?»
Чем меньше мужчина любит и принимает себя, тем менее он способен любить других. Существует и такая еше прямая зависимость: чем меньше мужчина уверен в себе, тем у него больше претензий к своей женщине.
8. Он не бегает за женщинами.
Боюсь навлечь на себя женский гнев, но уверен, что состоявшийся сильный мужчина не должен, унижаясь, бегать за женщиной, которая его отвергает. Это разрушает его личность. Он что называется «теряет себя» и к любви все это имеет очень косвенное отношение. Ну не поддается женщина на ухаживания, это ж сразу видно – не надо ее доставать, найдите другую!
9. Он избежал кризиса среднего возраста или пережил его с наименьшими потерями.
10. Он твердо знает, что женщина такой же человек, только лучше.
Почему я не люблю Лабковского, Веронику Степанову и прочих псевдопсихологов, вещающих на широкую аудиторию?
Сейчас одна из важнейших культурных задач - сформировать адекватные представления о психотерапии. О том, что к психологу можно идти не в самый последний момент, а заранее, пока ещё не всё рухнуло, и что в этом нет ничего постыдного. Что вообще будет происходить в кабинете, а чего там происходить точно не должно. На что можно рассчитывать, и чего требовать, и так далее.
А Лабковский, Степанова и прочие личности успешно набрасывают в эти представления всякое говно.
В итоге у людей формируется мнение, что психолог это такой странный человек, который будет тебе хамить и объяснять как правильно жить. Или даст волшебный совет, который стоит очень много денег, и гарантирует супер-быстрый результат. Или у психолога в кабинете неизбежно придется обсуждать попки, писюльки и какульки, причем именно таким языком.
Хотя на самом деле, терапия это вполне конкретная услуга, получая которую, можно рассчитывать на вполне определенные вещи, в зависимости от терапевтической школы.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
— Многие женщины говорят: вот я, например, хочу семью, но если я скажу об этом мужчине, он тут же «соскочит». Вот как мне так сварить ему борщ, испечь пирог и помыть пол, чтобы он сразу сделал предложение? И девушки живут годами в таких отношениях, где один человек вообще на семью не настроен, а второй пытается всеми силами его «склонить», играя при этом дурацкий спектакль.
Что я вам скажу? Конечно, на «Как тебя зовут?» не надо отвечать «Я хочу за тебя замуж», но, как я уже говорил, мясо покупают в мясном магазине, а рыбу — в рыбном. Если вы хотите семью, значит, надо встречаться с тем, кто тоже её хочет. Нет такого правила, что всем женщинам обязательно нужен загс, а всем мужчинам — нет, и это соревнование, чья возьмёт. Это путь в никуда. Ведь даже если он и прогнётся, то счастье с ним, желающим свободы, уж точно не будет. Людей, которые хотят семью, хватает в обоих «лагерях». Просто многие женщины не семью на самом деле хотят, а вышеупомянутой ситуации, когда придёт «большой и сильный», возьмёт над ними опеку и избавит от всех проблем. И им по фиг, что это будет за человек. Это я и называю «хотеть замуж просто так». Не за конкретного человека, а для галочки. Такое поведение действительно мужчин отпугивает, и их вполне можно понять. Никому не нравится, когда из него делают функцию.©