В дикой природе выживают только те животные, которые могут себя прокормить. Если вы этого не можете, значит, у вас есть какая-то психологическая проблема. И над ней надо работать. Психически здоровый человек всегда найдёт себе применение и «пищу», не впадая в крайности (Михаил Лабковский).

Если мужчина не умеет зарабатывать, то он чмо болотное (Алексей Белов).

Вторая цитата (моя) вызвала шквал хейта и негодования от мужчин и некоторое одобрение от женщин.

Тогда (два месяца назад) я не понял, что так задело мужиков. Теперь понял - из тех, кто негодовал, сопротивлялся, удалял меня из друзей и писал гневные комментарии, никто ни разу не ходил к психологу.

То есть на лицо несколько ошибок с обеих сторон:

1. С моей, что смотрел с моей колокольни, думая, что все же занимаются своей кукухой

2. С тех, кого задело, потому что задеть задело, но почему задело, люди не разобрались

3. Я не помог разобраться с тем, что за психические проблемы связаны с этой фразой

Лабковский, при всей его адиозности, с этой задачей (даже в этой цитате) справляется лучше: «У нормального, психически-здорового человека, проблем с заработком не возникает - Я ж умею зарабатывать, заработаю ещё»

В моей интерпретации: «Не печалься по поводу отсутствия денег или их недозаработка - охота ещё будет успешной!»

Единственное условие ПОВЫШЕНИЯ ЗАРАБОТКА В 2 РАЗА - это работа с психикой. По моим наблюдениям, для успеха в этом деле в первую очередь нужно ничего не бояться, нестандартно мыслить и рисковать.

Доход - это всегда та сумма, на которую вы себя чувствуете.

Честно стыренное:

Меня тут попросили поговорить про «резкость» и про «особо чувствительных людей, которых так легко задеть». Ну что ж, давайте поговорим.

Первое.
НЕ надо общаться с теми, кто вам не нравится. Вообще. Никогда. В этом нет никакого смысла. Вы можете ни с кем не ссориться и не ругаться, необязательно человеку сообщать, что он вас бесит. Но если это так – избавьте и себя, и, кстати, его от такой хреновой дружбы.

Второе.
Если исходить из положения, что вам с человеком интересно и приятно общаться, то – если вы, конечно, не социопат – вам не хочется его обижать намеренно. Следовательно, если вы сами не говорите ему гадостей и делаете это намеренно, то и не надо нести ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ТО, как он вас понял. Вы не хотели его обидеть специально? Значит, остальное – это уже его сугубо личные проблемы.

Третье.
У людей с тараканами есть свои триггеры. Ты говоришь им «вон табуретка», а они – «ты считаешь, что я похож на табуретку?!». И дальше в том же духе. У всех свои заморочки. Если вам заранее не сообщили, что при этом человеке, скажем, нельзя упоминать имя «Иван» или говорить о кактусах, то это не ваши проблемы и не ваша вина. Если на вас не надет белый халат и вы его лечащим врачом не являетесь, пожалуйста, освободите себя от необходимости нести ответственность за его душевное здоровье.

Четвертое.
Если вы-таки обидели человека, он может прямым текстом это вам сказать и обозначить, что ИМЕННО его задело. Если он этого не делает, а начинает на вас дуться и всем своим видом даёт понять, что вы должны догадаться, – смотрите пункт первый. Это ещё называется пассивной агрессией, если что.

Пятое.
В мире бывают откровенно агрессивные люди, которым нравится говорить другим гадости. Это одно. Но если вы к таким людям не относитесь, то имейте в виду: обида уже живёт в этом «чувствительном» человеке. Ему просто надо её в ком-то размещать. Вы можете посочувствовать ему, но никак не повлияете на его желание размещать свою обиду в окружающих. Поэтому, как я уже говорил, если вам кажется, то вам не кажется. Отношения должны быть лёгкими, прозрачными и приносить радость.

В 2020 году ненадолго увлеклась популярной психологией. Я в некотором роде книжный шопоголик и, поддавшись импульсу, схватила книжку "Хочу и буду" Лабковского. Удивилась. Скупила еще с десяток книг по популярной психологии. Чтобы не сварилась каша в моей голове, я подобные книжки конспектирую, и, собссна, хочу (и буду) поделиться консектом и обсудить, если получиться.

Из этой книги трудно сделать 8-10 выводов, потому что она содержит не теорию, а сплошные инструкции, правила и хлесткие "афоризмы" автора.
Итак, как быть счастливым и жить в гармонии.

1.Тревожность в нас — из детства, ее нам передали буквально генетически наши родители и деды, ведь они тоже всегда тревожились и боялись всего. Но если так живут все, это не значит, что это правильно! Нужно от этого избавляться.
Но как? Вот методы:


— прислушивайтесь не к здравому смыслу (своему, своей мамы, партнера), а к своим эмоциям, когда делаете любой выбор в своей жизни, будь то новый костюм или новая работа.

— уважайте свои желания. Скорее всего, вы считаете, что все хорошее, для вас недоступно. Это ложь. Вы этого хотите, значит, вы можете себе этого достойны.

— доверяйте себе. Сделав выбор, придерживайтесь его. Не мечитесь из стороны в стороны, не спрашивайте мнения у каждого прохожего или подписчика в Интернете.

2. Для любви не важна внешность. Важны характер, воля и верность к себе.

— Внешность — это как вы себя ощущаете и это только ваша самооценка.

— Любят не за что-то: не за кулинарные способности, чистые полы и роскошные ресницы. Любят за характер.

3. Компромисс — это самообман. Из-за постоянных компромиссов вы проживаете не свою жизнь, выбирая не то, что по-настоящему хотите, поэтому:

— никогда и ни от кого не терпите то, что вам не нравится. Сразу говорите о том, что вам не нравится.

4. Про деньги. Озабоченность заработком — это страх перед жизнью во всех ее проявлениях и перед неизвестностью, но:

— нормально тревожиться о завтрашнем дне. Ненормально, если вы больше ничего, кроме как волноваться и тревожиться, не делаете.

— если вы сумели чего-то достичь и заработать, вы сделаете это снова. Вам не страшны кризисы.

— если вы занимаетесь любимым делом, вы реализуете себя, то есть, вы не зарабатываете деньги, вы просто живете.

— нужно не меньше тратить, а больше зарабатывать! (Мое любимое правило)

— вам мешает не низкая самооценка, а то, что вы не реализовываете себя в работе.

5. Если вы поняли, что постоянно тревожитесь, боитесь и не получаете удовольствие от жизни, то пора принять тот факт, что проблема именно в вас, а не в работе или окружении.

6. Вам должно нравится то, что вы делаете. Понимайте свои желания и следуйте им. Помните, что погоня за богатством, часто делает людей несчастными.

7. Вы неинтересны миру, по неинтересны себе. Относитесь к себе так, как хотите, чтобы к вам относились другие.

8. Про зависимость. Вы не избавитесь от пагубной привычки, пока она вам нравится. То же самое из отношениями. Человек не отказывается от того, что любит.

9. Астения и депрессия — прямые последствия отсутствия у человека желаний. Почему получается так, что человек, с виду благополучный, ничего не хочет и боится жить?

— нечуткие родители, которые не уважали вас и игнорировали ваши желания в детстве.

— традиционная для россиян модель отношений в семье: готовность подчиняться, унижаться, смиряться и терпеть лишения.

Другая проблема, когда желаний слишком много и вы никак не можете остановиться. Тогда нужно доводить каждое свое желание до полной реализации. Решили пойти в спортзал в субботу, но вам позвонили друзья и позвали в гости. Держитесь. Как бы ни хотелось в компанию любимых друзей, идите занимайтесь в зал.

10. Позволяйте себе лениться. В этом нет ничего плохого и стыдного! Вас никто не будет ругать за вечера, проведенные «бесполезно». Наоборот, вы должны хвалить себя не за ударный труд, а за гармонию с собой.

И, конечно, вечный постулат, о котором говорят все психологи и духовные наставники. Живите сегодняшним днем. Если у вас нет полноценного сегодня, у вас не будет и завтра.

Кто такой психолог, как выбрать психолога. Лабковский, Курпатов, Блиновская или ? Блогеры, "гуру", преподаватели, писатели, психологи на ТВ, психологи звезд, тиктокеры. Чем вам может помочь психотерапевт. Психолог ответит на вопросы как полюбить себя, как найти себя, как выйти из депрессии. Зачем психологу развивать свой блог в соцсетях?

Лабковский. Наверное, его по праву можно признать главным идеологом современной ~разведёнки~ независимой женщины. Сотни тысяч читательниц вдруг приходят к осознанию, что вот оно, вот оно то, чего я ждала всю свою жизнь! Счастье! Я хочу быть счастливой, поэтому я решила уйти от всего, что мне мешало на протяжение последних лет жизни. От нелюбимого мужа, с нелюбимой работы, от завистниц-подруг и так далее.

Да, он неплохо зарабатывал и мне не не нужно было работать. Но я была заперта в клетке, не могла развиваться, тащила на себе весь домашний быт, превратилась в домохозяйку. А я ведь женщина, человек! Я совсем не жила для себя. Я поправилась, наши чувства ослабли. Я больше не чувствую себя счастливой и желанной как раньше. А ведь всё могло быть иначе. Если б я работала, уже наверняка бы стала руководителем и достаточно бы зарабатывала сама.

Всё, больше я не хочу комплексовать по поводу своей фигуры, роста, неустроенности, неудавшейся карьеры. И как это я раньше сама не додумалась, или додумалась, но не могла решиться? Родители осуждают? Да просто их понятия устаревшие, они меня не понимают со своей колокольни, они тоже в какой-то степени абьюзеры, потому что навязывали мне с самого детства, что брак - это на всю жизнь и дети должны расти только в полной семье. Господи, да как же меня все достали этими древними ценностями! Как они не поймут, что детям гораздо лучше расти с одной мамой, но зато не видеть бесконечных родительских ссор и папу, лежащего на диване. А у детей спрашивать не нужно, вырастут и сами поймут. Сейчас им гораздо лучше со мной. Пусть даже я целый день вынуждена работать ради их же пропитания. Правда, пока что мне не так много платят и совсем не хватает ни сил, ни времени на них. Но это временно. Есть алименты, родители немного помогают. А дети уже почти взрослые. Старший уже в школу пошёл, младший в садик. Сегодня моя главная задача - саморазвитие. Я должна доказать, что стою большего, что меня ждёт невероятный карьерный рост. И я счастлива. Счастлива. Счастлива? Я очень устала. А Лабковский мне очень помогает. И бокал винишка тихим осеним вечером у окна. Совсем скоро я разгребу все свои бытовые проблемы и обязательно найду время на себя. Устрою свою личную жизнь. Свою! И обязательно встречу своего мужчину. Своего! Так, стоп. Опять? Опять мужчину? Эй, Лабковский, wtf?!