Всеми известному актёру по роли Бори Левина из "Интернов", на данный момент проживающего в Лондоне, приходится(???) пользоваться банком еды взаимопомощи.

На своём канале Дмитрий рассказывает что входит в состав его комплекта.

У актёра на данный момент поставлена цель - накопить £1000 на новый лаптоп, сбором средств помогают подписчики.

Название этого поста основано на одной из особенностей кризиса первого года жизни малыша, поскольку в это время он становится более капризным и непослушным.
Дело в том, что до года жизни ребенка вы являетесь его посредником в познании мира (ребенок – родитель – мир), после года (а иногда даже и раньше) становитесь его помощником (ребенок + родитель – мир – ощущения). Сложность поведения ребенка во время кризиса связано с приобретением навыка ходьбы, автономной речи (это когда слова ребенка больше похожи на звуки, которые понимают только те, кто долго находится с ним рядом. Иногда одно «слово» может иметь несколько значений). Родитель больше не нужен настолько сильно, ведь малыш может сам дойти (доползти) до интересующей его вещи.
В кризисе первого года жизни важно помочь ребенку развиваться и при этом поддерживать эмоциональную близость. Когда малыш очень маленький, вы не можете оставить его одного как бы он этого не хотел. И это абсолютно понятное и осознанное мнение. Не нужно оставлять его одного, ведь вы его безопасность. Так что же нужно?
P.S. ниже только рекомендации, ведь каждая мама и каждый ребенок особенный. Все индивидуально.

1. Постарайтесь сделать зону, где находится ребенок, безопасной.

Каждая мама сталкивается с самостоятельностью малыша, но как только она говорит ему «нельзя\ нет» (в случае, если это может навредить ребенку, например) он начинает капризничать. Если говорить малышу «нельзя» постоянно, можно значительно уменьшить его интерес к миру (в будущем это повлияет на мотивацию ходить в школу, например). Поэтому чтобы слово «нельзя» звучало меньше, просто уберите все опасные вещи и уменьшите неудобные ситуации.

2. Разговаривайте с малышом.

Эта рекомендация 2 в 1. Во – первых, вы поможете ребенку быстрее освоить речь, а во – вторых, это только подкрепит вашу эмоциональную связь. Лучше всего общение происходит в контексте объяснений. Вы можете объяснять каждое свое «нельзя», например. Заходя немного вперед, могу сказать, что эмоциональная связь с ребенком повлияет на его поведение в детском саду, там есть свои типы и особенности, но если ваш ребенок вам доверяет вероятность закрыться в себе и плакать весь день в саду очень уменьшается. В прочем, это для отдельного поста.

3. Личный пример.

Тут важно понимать, что уже не нужно делать что то вместо ребенка, а нужно делать что то вместе с ним. Рядом с вами малыш будет повторять ваши действия или наблюдать за ними, чтобы узнать как делать то или другое правильно. Пусть он не запомнит это, но на момент игры вы будете знать, что он в безопасности.

4. Любовь.

В этот сложный период вам как никогда нужно запастись любовью и терпением. Поскольку ведущая деятельность в год жизни – эмоциональная связь с родителем, малыш становится очень обидчив. Любое замечание или нотки злости в вашем голосе приводят к плачу или протесту (он бывает и пассивным, это описано в посте ниже). Поэтому, пожалуйста, будьте ласковыми, смягчайте голос, касайтесь малыша чаще.

Картина Дональда Золана "Easter Morning" (но это не точно.)
Так и не смогла найти названий его картин.

Рождение ребенка по умолчанию очень важное событие, тем не менее, когда он только – только рождается никто не думает о том, что испытывает новорожденный. Будь у меня возможность создать статистику к вопросу «Знали ли вы, что новорожденный испытывает психологический кризис?» я бы это сделала. Кстати, знали ли вы?

Даже если у вас нет детей эта информация может показаться полезной (я надеюсь!), хотя бы как повод для начала разговора с кем либо.

И так, начнем. Кризис новорожденного – это сложный период младенца, который длится обычно до 3-х месяцев и связан с адаптацией маленького человека к внешнему миру. Представьте, буквально всю свою жизнь вы проводите в безопасном и изолированном мире и вдруг этот мир кардинально меняется. Очень важно помочь вашей дочке или сыну привыкнуть к миру вне вас, милая мама.

Я выделила несколько ключевых действий, которыми вы можете значительно улучшить адаптационный период новорожденного. Приступим:

1. Физический и тактильный контакт с ребенком.

Внутри тела женщины ребенок ощущает тепло, буквально чувствует свою маму. Поэтому после рождения важно не лишать его материнского тепла, запаха и возможности, повторюсь, буквально чувствовать свою маму. Для это нам нужно как можно чаще прижимать его к груди, укачивать, гладить. Засыпайте вместе с младенцем среди дня или просто оставляйте его лежать\спать возле вас некоторое время.

2. Обращайте внимание на сон вашего ребенка.

Не секрет, что после того, как мама убаюкает ребенка и пытается уложить его в кроватку – он просыпается и начинает плакать. Самая главная причина пробуждения ребенка – ровная или холодная поверхность кроватки. Возвращаясь к «изначальному» миру новорожденного не сложно догадаться, что внутри организма женщины нет настолько ровных поверхностей как, например, детский матрас или абсолютно понятно, что внутри женщины не бывает холодно, как может быть в детской кроватке. Та же история и с водой для купания, она должна быть теплой.

3. Постоянное движение.

Да –да, движение – это жизнь. Ни один человек не сидит на месте долго, а если и сидит, то все равно как ни как двигается. Беременные женщины любыми своими движениями подвергают малыша внутри к движениям тоже. Он привык к вибрациям, к тряске и тд. При рождении ему важно ощущать движения (речь о массаже пока не идет). Убаюкивайте его легкими плавными движениями, чуть покачивайте. Дети прекрасно засыпают в машине, кстати.

Не смотря на столько нюансов в прохождении кризиса младенца, хочется сказать и о том, что молодая (или не очень) мама так же устает, испытывает разные чувства (не всегда позитивные) к своему малышу или окружающим. Так или иначе это влияет на воспитание или даже состояние самого ребенка. Это тема для отдельного поста. Заканчивая этот, хочу пожелать милым мамам быть внимательными к своим детям с первого дня их рождения, а еще больше – быть внимательными к своему психологическому состоянию с первого дня рождения ребенка. Счастливого кризиса новорожденного!

Сап пикабушники. Нужен Ваш совет, может оценка какая-то, помощь. Мне хочется понять находится кто-либо ещё в таком состоянии.

Под свои тяжкие 30 лет я пришел к полному моральному исступлению и выгоранию.
Некрологом сразу в анфас - полная зависимость от чужого мнения и оценки. Объективно я потерял право оценивать и хвалить себя - это ещё надо заслужить, а для этого нужно заслужить чужое уважение, которое видимо получить невозможно. Всем всегда всего мало, всегда недовольны, придирчивы, критикуют на каждом шагу. 

Отсюда ампутированные ноги самооценки. Почему ампутированные? А потому что её нет,хотя когда-то и была. Как ты можешь себя оценить, если ты по определению будучи подверженным пороку человеческой сущности - ошибаться и быть не объективным. Как точно оценить себя, если в самом критерии оценки может заложена ошибка, не обнаруженная же тобой? Да никак. Остается только слушать большинство других - вероятность их ошибки более ниже, чем собственная.

С ментальным здоровьем не всё хорошо. Есть диагноз по психиатрии, много лет антидепрессантов, клиник - всё как мёртвому припарка. Когнитивные искажения так плотно спаяны с убеждениями , что отделить одно от другого уже не представляется возможным.
А что с убеждениями то собсна? Да ничего нового - ты биомусор которому в силу исторической эпохи дали право жить. В Германии 40-ых пошел бы на глицерин для мыла. Да и чего стоит твоя жизнь? Как в паршивом русском кино про войну - "Их терять не жалко, да и им терять нечего"

О личной жизни не может быть и речи. Я думаю причины ясны. На стороне противоположного пола Вы бы согласились жрать из помойки, при наличии нормальной пищи? Думаю нет, тут и так всё понятно.

Вегетатика разрушена полностью - каждое утро рвота, изжога после еды, давление почти до криза, вспышки и молнии в глазах, тремор. И этому не будет конца судя по всему. Собственная биологическая оболочка отвратительна. Противно смотреть в зеркало, поэтому я убрал все зеркала из квартиры.

Но ведь и надо как-то работать, жить на что-то. C лингвистическим образованием, пятью языками работаю комплектовщиком за минималку по городу. Радуйся , что бы хотя бы сюда взяли. Права нельзя. В армию не взяли по психике - силовые структуры закрыты.

Закономерно это должно когда-то закончиться. В клинике как-то научились меня отталкивать от суицидальных замашек, и купируют состояние таблетками. Но так же не прожить всю жизнь? А это жизнь? Ты хоть заслужил другую? Балансировщик когда-нибудь следит, а дальше будь что будет.

Кто-нибудь пребывает в таких же состояниях, может быть есть какие-то дельные советы что с этим делать?

Предупреждение! Не тратьте свое время на эту статью, если вы ищете детальный план действий по выходу из кризиса. Здесь его нет. Цель данной статьи - поддержать тех, кто нуждается в поддержке в нелегкое для себя время выбора, а также показать, почему некоторые иллюзии должны быть оставлены как нежизнеспособные.

Итак.

В жизни человека всегда что-то происходит. И все эти события постепенно складываются в определённый узор из радости, боли, успехов, разочарований и других прекрасных чувств. Но в определённый момент этих узоров становится очень много, и человек не успевает их аккуратно складывать у себя в голове. Их становится все больше, и происходит бунт. Бунтует всё и со всем: мозг с чувствами, тело с представлениями о нем, желания с невозможностью их осуществления. И тогда про человека говорят: это у него кризис. Это в лучшем случае. Чаще доносится немного другое: совсем с ума сошел (сошла)!

Начнем сначала. Что такое возрастной кризис? В психологическом словаре можно найти следующее определение: Кризис Возрастной - особые, относительно непродолжительные (до года) периоды развития, характерные резкими психологическими изменениями. Относятся процессам, необходимым для нормального, поступательного хода личностного развития. Могут возникать при переходе человека от одной возрастной ступени к другой, связаны с системными качественными преобразованиями в сфере его социальных отношений, деятельности и сознания.
То есть, изменения резкие (читай: внезапные), связаны с изменениями почти всех сфер жизни человека и, при этом, считаются нормальным процессом.
В чем же суть кризисов, которые преследуют человека в течение всей его жизни? И почему они напоминают сумасшествие?
Всё на пользу. А именно, для адаптации к новым условиям, которые возникли на пути человеческого становления. При том, что наукой выделены определенные периоды, в которые человек, волей-неволей, «трансформируется», каждый кризис уникален. Не бывает двух одинаковых кризисов. Они как песчинки - с виду одинаковые, а под микроскопом вообще на песок не похоже.

В психологии каждому кризису соответствует определённый возраст. Но, по факту, все очень расплывчато. Подростковый кризис может стукнуть и в 14, и в 24, а кризис среднего возраста может начаться и в 27, и в 35. А может и не начаться. Ну, или пройти максимально незамеченным. Это зависит от многих факторов: от того, в какой семье человек рос, до особенностей функционирования его гормональной системы.
Я остановлюсь на кризисе тридцатилетних. По двум причинам. Первая: мне тридцать. Вторая: многим моим друзьям и знакомым тридцать, и они испытывают схожие чувства. «Мне тридцать, и я не уверен в той профессии, которую выбрал (выбрала)». «Мне тридцать, и я расстался (рассталась) с партнером, с которым, вроде, все шло к свадьбе/развелась (развелся) с мужем (женой) хотя казалось, что мы будем вместе «долго и счастливо». «Мне тридцать, и я ничего не достиг/достигла стоящего в жизни». Что сквозит между строк? Скорее всего страх перед будущим и ощущение, что ты не на своем месте. Но я открою вам секрет, который сама узнала совсем недавно. Вот он: вы не одиноки, ваши страхи не уникальны, миллионы людей в эту самую минуту думают так же как вы, боятся того же, что и вы. Но есть нюанс. Некоторые из этих людей принимают это в себе и идут дальше, не зная точного пути, не имея при себе «решебника». Здесь существует очень простой выбор: переживать и оцепенеть от этого переживания или переживать и продолжать двигаться в доступном вам ритме.

Как ни крути, с возрастом растет не только список врачей, необходимых к посещению, но и ответственность. И это очень утомляет. Всегда соблазнительно подумать, что «сделай я тогда вот так», жизнь бы была более легкой и приятной. «Хорошо там, где нас нет». Во времена социальных сетей, как никогда ранее, кажется, что у других не жизнь, а сказка. Но важно помнить, что это только часть правды, возможно только ее верхушка, которую хочется показать остальным. Многие, независимо от своего социального и финансового положения, считают, что могли бы иметь что-то лучше, чем уже имеют, и терзаются этими переживаниями. Если человек не критичен к информации извне, не доволен собой и своей жизнью, то все это напряжение накапливается и выливается в довольно резкие попытки все поменять. Поменять работу, семью, машину, и лучше уже сегодня. Но все эти «вспышки» активности говорят лишь о том, что вы очень долго жили в состоянии несогласованности с собой, а не о том, что вам нужно купить Харлей Дэвидсон на последние деньги. Это чудесный мотоцикл, но он не поможет решить накопившийся ворох проблем и вопросов к себе. Первое, что надо сделать, как ни парадоксально, это ничего не делать. Просто сесть и ничего не предпринимать. Пожить немного с осознанием этой новой правды, которая вам открылась. Дать себе еще недельку походить на «опостылевшую» работу. Или еще месяц пожить в этой «не той» семье. Понаблюдайте за собой, за тем, что происходит вокруг вас. Туда ли вы обращаете свой «праведный» гнев? Кого вы хотите этим наказать? Сколько человек пострадает от вашего решения? А сколько станет счастливее? Что будет с вами через год после принятого решения? Не дайте панике себя обмануть, не принимайте решения сгоряча. Если поняли, что ваше положение невыносимо, придумайте как выйти из него с минимальными потерями. Если вам кажется, что дело в машине – меняйте ее, но позаботьтесь о том, чтобы вам было чем за нее заплатить. Если дело в семье – постарайтесь сохранить человеческие отношения, если по-другому решить этот вопрос не представляется возможным.
Но отсрочка также может дать вам необходимое время для того, чтобы понять, в каком направлении стоит двигаться к выходу из этого тупика, без финансовых ям и брошенных близких людей.

При адекватном восприятии себя, человек понимает, что у него получается делать хорошо или отлично, и действует из этих данных. А если его эти данные не устраивают, то работает над тем, чтобы улучшить этот показатель. Вы мечтали быть рок-музыкантом, а работаете в отделе снабжения? Или вы всегда мечтали кататься в Австралии на сёрфе, но живете на юге Сибири? Тогда спросите себя, что вы на самом деле сделали для того, чтобы приблизить свою мечту к реальности? Закончили музыкальную школу или взяли пару уроков катания на сёрфе в местном аквапарке?
Я не буду отрицать, существуют объективные причины, по которым люди не могут достичь своей мечты, но часто они выявляются на старте: нет таланта, нет необходимой выносливости, нет финансовой возможности. Кто-то может сказать: «А как же люди из нищеты достигают высот и становятся миллионерами?». А я вам отвечу. Становятся единицы, которые вам, скорее всего, никогда не расскажут, как все произошло на самом деле. Да еще и заработают на тех, кто захочет узнать, выпустив бестселлер «Как стать миллионером».
Мы все знаем, что надо делать: работай, получай результат, улучшай (если необходимо) и снова работай. Этот процесс бесконечен. И даже если вы его наладите, это не гарантирует отсутствие сомнений и тревог. И, на мой взгляд, пора избавится от этой иллюзии, что при определенном наборе действий (который вы ожидаете когда-нибудь узнать) вы перестанете испытывать беспокойство и заживете без тревог и забот. От иллюзии о том, что вы будете работать на любимой работе и испытывать только положительные эмоции, никогда не уставать и получать кучу денег. От иллюзии о том, что вы родите «правильного» ребенка и он точно вырастет хорошим и счастливым человеком без особых усилий с вашей стороны (надо только «приемчики» воспитательные разузнать). От иллюзии, что вам встретится прекрасный принц (или принцесса), и вы будете вместе, любя друг друга 24/7 до «смерти в один день». Это иллюзии. Они очень красивые, но они вам не помогают жить вашей настоящей жизнью. Правда не фонтанирует яркими красками на каждом шагу, а заставляет вас все время над чем-то работать, что-то переживать. И скорее всего, время, когда вы будете ко всему готовы, не наступит никогда. Но вы можете научиться быть готовым к тому, что вы не будете готовы к некоторым событиям, и это нормально. Вы будете застигнуты врасплох неожиданным увольнением, смертью близкого человека, первыми ругательствами в свой адрес от вашего ребенка, необходимостью переезда и т.д. И вы будете опустошены, вам будет горько, и вы сначала не будете знать, как быть. А потом поймете. Каждый по-своему. И пойдете дальше. Готовые к тому, что не готовы, но с чувством, что это нормально. Нормально быть опорой самому себе. Нормально принимать помощь, если вы в ней нуждаетесь. Нормально жить, как будто вы не знаете всю жизнь наперед. Нормально создавать свой узор из радости, боли, успехов, разочарований и других прекрасных чувств. И аккуратно складывать его к остальным, из которых впоследствии получится единственное в своем экземпляре произведение за вашим авторством.