После сегодняшнего дня ваша жизнь не будет прежней
Король, убивший Мела Гибсона
18+, и прочая
Ну, не актера, конечно, а его героя, шотландского повстанца Уильяма Уоллеса. При всей моей любви к этому фильму(а он и вправду, великолепен), образ английского короля Эдуарда там серьезно искажен. В фильме король этакий великолепный мерзавец, умный и жестокий. Настоящий Эдуард, хоть и был временами вспыльчив, жесток и коварен, но обладал немалой долей благородства и прямодушия. Для короля, конечно.
По представлению художника...
...и Голливуда
Итак, Эдуард I Длинноногий(1239-1307). Так его звали, потому что он был длинноногим. В Англии его известность порядка нашего Ивана Грозного, за жестокость, как известно, прозванного Васильевичем. Сын Генриха III.
Пару слов о значимости того, что наследника назвали Эдуард. Начну издалека, чому бы нет. У тех, кто изучал английский, неоднократно подгорала жопа от английской орфографии. Старая шутка, пишем Ливерпуль, произносим Манчестер.
Так вот в этой хуйне винить надо не столько англичан, сколько французов. Это во французском слово «много» - “beaucoup” читается как "боку", а город Bordeaux как Бордо.
Такую лютую орфографию можно объяснить только желанием запутать врагов-оккупантов, чтобы они заезжали в болота даже без помощи Жанов Суссьянов, только по указателям, либо изощренным извращением, наподобие, дрочить на мужика, который дрючит мертвого козла. Или смотреть Ёлки 9 в кинотеатре.
Ну вот, жили когда-то англичане со средней ебанутости германской орфографией. А тут из-за пролива французовикинг Гийом Ублюдок увидел, что слишком, блядь, хорошо они живут, да как высадился на туманном Альбионе, дал англичанам пизды, уебал всю английскую знать да понасажал свою. Нормандцы выебали всех англичан, тех, кого не убили, и насадили в верхах свой язык, а, соответственно, и свою орфографию. (Или англичан насадили, а язык выебли? Нет, хуйня какая-то получается).
Учи французский, пидор! Учу, французский пидор!
И неизвестно, что хуже, потому что у предков нынешних британцев жопы зажили уже в третьем поколении. А у английских школьниках на уроках родного языка они болят до сих пор.
Так как английская знать была по факту французской, и ассимилировалась очень неспешно, то и в моде были французские имена Джон(Жан), Уильям(Гийом), Генрих(Анри) и т.п.
И то, что король назвал сына, будущего короля Эдуардом, старым англосаксонским именем, было сигналом англосаксам, мол, признаем вас тоже людьми. Как бы.
Еще до того, как стать королем, будучи принцем, Эдуард уже давал стране угля, мелкого, но дохуя. И это во времена, когда угля в Англии нихуя не добывалось!
Кстати, о принцах. В наше время о них мечтают девы тонкой душевной организации.
Посмотрел бы я на эту деву, если бы к ней подъехал такой принц, как Эдуард I. Возможно, даже на белом коне. Здоровенный, причем мышцы не в спортзале накачаны, а верховой ездой да маханием мечом. Фактически машина для убийства. И сверлит ее взглядом, отточенным многолетней привычкой подавлять волю окружающих. От такого взгляда у девы подгибаются коленки. Но не от розовых мечтаний, а от мыслей, как бы не рубанул сплеча мечом. И журчит по ноге девы ее утонченность.
А еще от него свирепо воняет. И не оттого, что в средневековье мыться не любили, как некоторые дурачки думают. А от многочасового марша в полной выкладке
И говорит он деве галантно: "А ну-ка, становись к тому дереву раком, а то по ебалу получишь. Буду ваши плебейские крови благородной королевской улучшать".
Так что, дева, может, Вася с твоего потока в чем-то получше принца будет? Приглядись.
Принца прозвали длинноногим за высокий рост, даже по современным меркам. 1м 88см. При этом он был очень здоровым и мог уебать на поле боя кого угодно. А делать это приходилось собственноручно. Времена были такими, что если не умеешь лично сражаться, то ты лох и пидор.
В пятнадцать Эдуарда женили на Элеоноре Кастильской . Несмотря на то, что брак был чисто политическим, он получился счастливым. На что косвенно показывает то, что у пары было шестнадцать детей. С нелюбимой столько попыток не сделаешь.
Красавцы-молодожены
Хз почему, но папка Эдуарда раз за разом проворачивал одну и ту же хуйню. Давал за реальные заслуги провинцию и тут же отнимал большую часть политического и финансового контроля над ней. Типа, как знаете: «Дети, вот вам свадебный подарок, квартиру. На, подержи ключи. А теперь отдай, мы ее пока сдавать будем».
Может поэтому Эдик очень рано начал проявлять норов, и в политическом противостоянии отца с баронами(магнатами, крупнейшими феодалами) поначалу выступил противником папаши. Впрочем, скоро одумался.
К двадцати четырем годам, выполняя различные поручения отца, принц стал уже закаленным полководцем и умелым политиком. Когда надо проявлял жестко, когда надо, милосердие. При этом, в удобном случае принц показывал откровенно бандитские замашки. Ну, или аристократические, их тогда было порой трудно различить.
Кольщик, наколи мне два копья,
Лодку с парусами, ветром полными.
Уплыву в поход крестовый я
Чтобы навсегда меня запомнили.
Например, нуждаясь в деньгах, в 1263 году, он, с вооруженной свитой направился в резиденцию лондонских тамплиеров(напоминаю, это тогда не только рыцари, но и банкиры). Там Эдуард заявил, мол, проверить надо, как драгоценности маменьки тут лежат. Его с людьми запустили в сокровищницу. Там благородный принц велел вскрыть ячейки сундуки топорами, и спиздили оттуда солидную сумму доверенных вкладчиками тамплиерам денег.
Вторая баронская война
В 1258 году бароны добились от Генриха создания парламента. Показательно, что слово французское, и прямо переводится, как пиздельня. Ну, или более прилично, место, где говорят.
В 1261 году, с подачи Папы, король заявил, что он своему слову хозяин, хотел, дал, захотел, взял назад. И отменил договор с баронами. Те не стерпели, и началась гражданская война. Лидером магнатов был Симон де Монфор.
В 1264 году состоялась битва при Льюисе. Сторонников короля было больше. Эдуард командовал правым флангом войска отца. Он совершил атаку левого фланга и центра противника, обратил их в бегство. Пыла принцу придавало, что там стояли лондонцы, которые в свое время, бунтуя, закидали карету матери Эдуарда грязью и говном, попутно называя ее шлюхой. Преследуя пехоту, Эдуард был в полной уверенности, что вернется добивать мятежников, ан нет, сюрпрайз. Оказалось, что превосходящее войско короля мятежники разделали и взяли его в плен. Генриха мятежники отпустили, а вот принца оставили в заложниках.
Находясь в плену баронов в Дувре, Эдуард пережил такой неприятный эпизод. Когда его сторонники попытались извлечь принца из Дувра, защитники города пригрозили вложить его в катапульту и отправить к своим по воздуху. Эдуард закричал со стены, что он не Супермен тут, блядь, и пусть снимают осаду.
Симон де Монфор, находясь на пике могущества, ограничил полномочия короля, да и принца заодно. Их поставили под контроль парламента.
Однако Сема погорел на том, на чем и многие его коллеги-узурпаторы. Он начал прижимать своих сторонников, стал делить добычу по принципу "Это мое, а вот это мое, и это обратно мое" и против него стало образовываться слишком много недовольных.
Тем временем, пленнику разрешили охотиться. И в один из дней, сидя на самой быстрой лошади, Эдуард помахал ручкой и съебал.
Естественно, Генрих и Эдуард начали новую войну. Принц быстро набрался опыта, и решающую битву при Ившеме провел грамотно и осторожно, и победил. Де Монфору подвели хуй к носу. В прямом смысле. Спойлер. Ему отрезали яйки и подвесили к носу. Хорошо хоть, посмертно.
В 1267 году мятежников окончательно нагнули.
Всю баронскую войну в молодом Эдуарде росли и развивались не только закалка воина и умения полководца, но и гибкость, и умение пойти на компромисс. Не раз и не два принц наступал на горло собственному желанию покарать и отомстить, и предлагал мятежникам весьма гуманные условия сдачи. А папанька все больше занимался хуетой, наподобии реставрации церковной посуды. А государственные дела все больше скидывал на сынишку.
Эдуард и последний крестовый поход
Баронская война закончилась. Но вместо того, чтобы наслаждаться покоем, Эдуард заскучал. ПТСР тогда еще не изобрели, и принцу не хватало пиздилки. А так как он еще к тому же был набожным человеком, то Восьмой крестовый поход воспринял как подарок судьбы. Поход организовывал весьма примечательный Людовик IX Французский, дед Железного короля, о котором я писал ранее.
Эдуард подсуетил людей и денег и стартанул. С ним увязалась жена и испортила ему весь крестовый поход.
Восьмой крестовый поход как-то не заладился с самого начала. Во-первых, Людовик, хотя потом и получит звание Святой, почему-то решил бороться не против зла, а во имя бабла. Его брат был сицилийским королем, и его торговле мешал тунисский халиф. Так что вместо Сирии крестоносцы высадились в Тунисе. Они предвкушали легкие победы, а вот хуй.
Многие не знают, но главными причинами смерти до двадцатого века были не боевые ранения а боевой понос. Любое плотное скопление людей, читай войско, и привет холера, дизентерия и прочие наши маленькие кишечные друзья.
Что воду надо кипятить и мыть руки с мылом тогда не знали, об антисептике и лекарствах и говорить смешно. Французов стала косить дизентерия. Умер от поноса юный принц Иоанн Дтристан. Заболел и французский король. Рассказывают, что Людовику IX пришлось сделать кресло с дыркой в сиденье, чтобы его величество мог срать без остановки. Не помогло, помер.
Папаня, скажи, где деньги зарыл
Несмотря на это, брату Людовика удалось подписать выгодный договор с халифом, чего он и хотел. И все поплыли домой. А что Гроб Господень? Да и хуй с ним.
Эдуард, к счастью для себя, опоздал к поносу, и не вкуривал, что вообще происходит. Но поплыл вместе со всеми. Между прочим, он был единственным, кто задержался подобрать отставших солдат.
Принц решил не возвращаться, как все прочие, в Европу, а все же сплавать в Святую землю, а то хуйня какая-то получается. Вместе с малым войском в тысячу человек он прибыл в Акру, очень важный город для владений крестоносцев на Востоке. Ему удалось снять с города осаду. Однако сделать что-то реальное Эдуарду не давал недостаток сил. Тем не менее, он провел несколько удачных рейдов, вел достаточно успешную дипломатическую деятельность. Между прочим, договорился с монголами, которые в это время нагибали Ближний Восток о совместных действиях против мусульман. Ему удалось поспособствовать десятилетнему перемирию между королем Иерусалимским и султаном Бейбарсом, самым лютым врагом крестоносных государств.
Эдуард задержался, чтобы проконтролировать перемирие, и чуть было не поплатился за это жизнью.
В Акре на него работал шпион-перебежчик из местных. Так как сдавал своих он самоотверженно, то Эдуард ему безгранично доверял. Принц приказал, чтобы сарацина пускали к нему днем и ночью. И вот как-то тот явился к нему именно ночью. Эдуард вышел в одних брэ(трусах, то есть). А сарацин возьми его, да пырни в бедро. Эдуард не растерялся и уебал убийцу в висок кулаком. А затем прирезал.
Возможно, что убийца был из секты пресловутых ассасинов-хашишинов. Как утверждают, кинжал был отравленный. И плохо бы Эдуарду пришлось, если бы жена ему не отсосала. Яд. Из раны. А кто-то утверждает, что придворный отсосал.
Да ебись оно арабским конем, сказал Эдуард и поплыл домой.
Из итогов крестового похода получалось, что Эдуард дАртаньян среди пидорасов. Единственный сходил в Святую землю, пострадал, уебал киллера собственноручно. Прекрасные дамы по всей Европе текли от английского принца.
Добирался принц до дома аж два года. Надо же было там погостить, там дела уладить. По пути он узнал, что папанька встретился с Господом, и он теперь король.
В Европе, особенно в Италии, он знакомился с европейскими достижениями и нанимал специалистов.
В Савойе некий бургундский граф предложил королю коллективный турнир на мутных условиях. Папа римский предупредил, что бургундцы, скорее всего, планируют захватить английского короля в плен. Похуй, пляшем, сказал Эдуард, и вышел на турнир. Англичане раздербанили бургундцев, а Эдуард собственноручно уебал и взял в плен графа.
Из похода Эдуард, помимо прочего, привез кусок от Истинного Креста, один из многих тонн, разбросанных по Европе. По их количеству выходит, что Спасителя перевешивали с креста на крест пару десятков раз.
Наконец, в 1274 году король добрался до дома. Надо было приниматься за дела.
В следующей серии. Как Длинноногий уэльсцев да шотландцев нагнул да порядок в Англии навел.
@SenatorI спасибо за донат
Про пап римских-3. Крестовые походы и инквизиция
Как всегда, 18+ и оскорбление чувств людей с нежными чувствами
Крестовые походы
Часто популярное представление о крестовых походах можно свести к двум видам.
Благородные крестоносцы из самых высших духовных побуждений отправились на Восток добрым словом и добрым мечом отвоевать Гроб Господень.
Или
Немытые фанатики увидели возможность от имени религии пограбить и поубивать исключительно мирных и ни в чем не повинных жителей Востока.
На самом деле, в крестовых походах переплелись самые разные политические, экономические и социальные причины.
К 11 веку Европа немного передохнула после веков тройного проникновения от арабов, венгров и норманнов. Климат непрерывно улучшался. В 9-11 веках вообще было потепление. Так как нефть никто не жег, непонятно на кого свалить такое. Не иначе, как церковь опять же виновата, слишком много жгли еретиков. Еще не жгли активно? Ну, хуй тогда знает.
Плюсом еще изобрели всякие полезные способы сельского хозяйства.
Жизнь стала более безопасная и сытная, и так, как о контрацепции тогда никто не знал(ну почти. Как минимум, был способ библейского Онана. Не в нее), то народец стал задорно размножаться. Слегка перебарщивая. И если в крестьянских семьях была саморегуляция, то есть если на всех жрат не хватает, то кое-кто не доживает до весны. То в феодальных жрат-то хватало на всех. А вот землевладений нет. Наследство(задница по древнерусски) доставалось старшему сыну. Второго частенько спихивали в монастырь. А остальные получали коня, доспехи, благие пожелания и могли идти нахуй. Ну, если старший брат не сжалится и не позволит пожить в отцовском замке.
Что же делали те, кого посылали к божией матери? Они могли обратиться в кадровое агентство найти вакансию у крупного феодала, сбиться в банду с себе подобными и отжать кусок земли, или совершить пункт два, но при этом просто начать тупо грабить.
Из какой земли будешь, путник? Нет ли у тебя несколько су? А если найду?
И таких в Европе к концу 11 века было уж слишком много, так что обстановка стояла самая нездоровая. Междоусобицы, треш и угар наблюдались везде и всегда.
РКЦ, к ее чести, занималась не только откатами и еблей, но и пыталась хотя бы немного успокоить феодалов. Она установила божий мир с пятницы до понедельника, а тех трудоголиков, кто режет людей на выходных, предавала анафеме. Но помогало это не очень.
Еще мусульмане отжали средиземноморские торговые пути и очень мешали итальянским торговым городам.
Само собой, для религиозного общества была крайне важна и религиозная причина. Иисус Иосифович Христос закруглил свои земные дела в городе Иерусалиме. Там построен Храм Гроба Господня – высшая святыня всех христиан. Оттуда каждый год на Пасху возит Якунин прикурить Патриарху Благодатный огонь. Иерусалим отняли у христиан мусульмане, христиане у мусульман, мусульмане у христиан. А сейчас он в руках иудеев. Ирония, однако.
К концу 11 века новым папой стал Урбан II. Он продолжал политику своего предшественника Григория VII. Но главным его деянием стало, конечно, организация первого крестового похода.
Урбан наладил нормальные отношения с византийцами. Их император, Алексей Комнин, воспользовался этим, и пожаловался, что, мол, мусульмане набигают, сил нет. Проявите христианскую сознательность и солидарность, и помогите, пжлста. Пролетарии христиане всех стран, соединяйся.
Урбан, надо отдать ему должное, обладал тонким нюхом. Он разглядел возможность решить сразу несколько проблем. Услать подальше из Европы кучу отморозков. Преуспеют в Палестине, прекрасно. Перебьют там всех. Ну что ж, будем горько горевать, гы. Дать ответку мусульманам, чтобы не борзели. Ну и отвоевать Гроб Господень, что тоже немаловажно.
В 1095 году состоялся Клермонский собор. На нем поначалу обсуждали всякие унылые темы. Меры по борьбе с коррупцией модернизацию и импортозамещение. Что делать с королем Филиппом I, который напнул жену на мороз, понять-простить, или как?
Но в последний день папа объявил, что хочет сказать нечто очень важное для всего христианского мира.
Эта речь по праву считается одной из самых успешных пиар-акций в мире.
Конспект речи в двойном гугл-переводе на русский матерный.
«Братва. Скорбные дела собрали нас здесь. Сарацины ваще охуели! Христианских людей обижают. Баб убивают, мужиков насилуют. Что? Так я и говорю, все границы перешли!
Кого не убивают, тем тоже невесело Мало того, что хватают и делают обрезание прямо на улице, так обрезки еще и не бросают в урны, как цивилизованные люди, а цинично закидывают в церкви.
Вас здесь слишком дохуя. Ништяков на всех не хватает. Поэтому вы друг друга хуярите. А надо хуярить черных сарацин. В Палестине дохуя бабла и баб и вообще полный олл инклюзив.
Надо, надо дать ответку. Вы тут все правильные пацаны. Верю, что не зассыте. Благословляю и прочая хуйня».
Ну, или как-то так.
Толпа священников и рыцарей заорала: «Deus vult!»(Так хочет Бог) и стала собираться в поход. Тем более, что папа обещал всякие плюшки.
Во-первых, и это для людей того времени было действительно важно, давалось полное отпущение грехов. Даже, если ты убил соседа и выебал кобылу. Или наоборот. Имущество крестоносца охранялось под страхом отлучения покушающегося. А еще военно-религиозному туристу давались кредитные каникулы.
В 1099 году христолюбивое крестоносное войско взяло Иерусалим и благочестиво перерезало всех жителей. Ну а хули они?
Дальше следует эпопея девяти крестовых походов. Описывать их, значит далеко выходить за пределы темы. Но церковь и в дальнейшем была главным организатором увлекательных и познавательных туров на Восток. А еще на северо-восток. И на юг Франции. Но это тема уже следующего раздела.
Инквизиция
Ч.1. Ереси
Вопреки распространенному мнению инквизиция была запилена не для готовки барбекю из рыжих баб, а для борьбы с ересями.
Ереси это вечная беда всех раскрутившихся религий.
Появился у нас, предположим, культ Яиц Святого Носорога. Ну, о чем, казалось бы, тут спорить? Так нет, сразу начинается. Одни говорят, что нужно больше почестей воздавать Правому Яйцу, другие Левому. А третьи говорят, что первые два долбоебы, а поклоняться нужно Незримому Третьему Яйцу. Ну и все. На месте одного культа у нас три. Левояйцисты, правояйцисты и третьеяйцисты. Не говоря уж о тех, кто считает, что Носорог был на самом деле Бегемотом.
Причин этого, как мне кажется, ровно две. Первая, сколько людей, столько и мнений, а вторая дележ денег и власти.
Мерзкие атеисты утверждают, что и христианство по первой было не более чем иудейской сектой. Ну че, Иисус сотоварищи были изначально иудеями. Существует церковный праздник Обрезания Господня. А в Средневековье одной из реликвий была крайняя плоть Христа. Не спрашивайте.
Уже в Новом Завете есть указание: пользуйтесь только сертифицированной версией христианства, остерегайтесь подделок. Упоминаются некие николаиты - одни из первых христианских еретиков.
Потом чуть позже появились адамиты. Достойны упоминания они хотя бы за то, что считали, что одеваться надо по заветам предков наших, Адама и Евы, то есть не одеваться вообще. А еще адамиты, по слухам, считали, что если трахаться мужикам с бабами грех, то нужно трахаться мужикам между собой. Что делать бабам, предание умалчивает. Видимо, потому, что их тогда никто не спрашивал.
Адамиты из Саус-парка.
Были еще ариане, монофизиты, да дохуя и больше. Но для понимания истоков инквизиции нужно сосредоточиться на так называемых дуалистических ересях.
Одна из главных трудностей христианства, как и других монотеистических религий, объяснить, как всеблагой и всемогущий бог допускает существование зла. На объяснение этой проблемы христианством было потрачено много богословского матана. Проблема была с грехом пополам решена через свободу воли. В двух словах, зло существует, для того, чтобы человек мог свободно выбрать между ним и добром.
Какой-никакой ответ был дан, но это не мешает мамкиным аметистам изобретать велосипед и задавать вопрос о зле снова и снова. На что продвинутые верующие устало вздыхают и объясняют все в стопятьсотый раз, а тупые злятся, обламываются и идут красить яйца.
Но в христианском (православном и католическом) объяснении все равно есть логические дыры. Вот их и попытался закрыть некто Мани, житель Персии 3-го века н.э.
Он учил, что есть два равных по силе божества – добрый и злой. Злой создал все плохое в мире, а заодно и весь материальный мир. Добрый, соответственно, все хорошее и нематериальную человеческую душу. Что надо делать, чтобы ее спасти в манихействе, это тема отдельная. Достаточно сказать, что центральная идея, дуализм богов, постоянно бродила в христианстве на Ближнем Востоке, а в 11 веке через Восточную Европу пришла в Западную. И все завертелось.
К 11 веку, как вы помните, церковь жгла огнем. Пока в переносном смысле. Все эти любовницы пап и священников, коррупция и кумовство вызывали легкое разочарование в обществе.
Католичество погубила монополия. Священники охуели в край. Они предавались разврату, стригли бабло и забивали болт на религиозное просвещение населения. А хули, деваться то им некуда, кроме РКЦ никто услуги не оказывает.
Еще и подвели хитрую базу, что, мол, поведение священников не имеет значение, церковь все равно свята. Ну, и естественно, это не могло не породить конкурентов.
Важнейшей ересью 11-12 веков были катары(чистые). Успешнее всего они проповедовали в южной Франции и северной Италии. Там раньше всего начался средневековый экономический подъем. Расцвели торговля и ремесло. Соответственно, народец был зажиточный и развитый. И ему в голову все чаще начала проникать мысль:
«А какого хуя эти люди учат нас ковырять в носу и спасать душу?»
А тут и еретики подоспели. И начали проповедовать. Мол, церковь скатилась вообще. Папа на деньги верующих себе дворец отгрохал, епископы не отстают. РКЦ превратилась в церковь жуликов и воров.
В общем, в 12 веке ереси настолько распространились, что повсюду происходило поругание Истинной Веры, гибель душ добрых католиков и недополучение денег в церковную казну. С последним мириться было нельзя, и папа Инокентий III запилил Инквизицию.
П.С. Я не успел сегодня закончить с инквизицией, только введение к этой теме, так что все самое интересное в следующей серии. Как инквизиция организована, как работала с населением, что там с ведьмами и т.д.
Как ты там сынок?
Учитель: сегодня поговорим о крестовых походах
Девочки: фу, как скучно
Мы с пацанами:
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Малый крестовый поход
Каждый раз, когда отец кричит тебе из гаража принести крестовую отвертку, ты отправляешься в малый крестовый поход