Женатики
В процессе поиска спутника жизни нас подстерегают множество разных препятствий.
И одно из самых, вероятно, распространённых - женатые люди, решившие разнообразить свою половую жизнь.
Как их распознать?
1. Прямой вопрос: человек, конечно, может соврать, но твёрдо поставленный вопрос в сочетании с прямым взглядом в глаза и отслеживанием реакции может зародить сомнения или убедить в искренности. В принципе, любой странный или неотрицательный ответ (в браке, но вот-вот разведусь, всё до ЗАГСа никак не дойду) - крайне тревожный признак.
2. Косвенные признаки: кольцо на безымянном пальце (или его след) и паспорт. Но, как всегда, есть исключения: сейчас многие девушки, которые знакомятся с молодыми людьми, носят кольцо, чтобы с ними не знакомились (не спрашивайте меня о логике этого поступка), в то же время женатые люди не носят кольцо вообще. Штамп в паспорте может отсутствовать при браке с иностранным гражданином или в случае, если брак двух граждан РФ регистрировался за пределами страны.
3. Время свидания и общения: женатый партнер практически никогда не будет назначать свидание в выходные и праздники. Особенно день всех влюбленных или 8 марта, или любые другие дни, которые обычно проводят с любимым человеком. Если человек всегда занят вечером и в выходные - это один из тревожных признаков. Если интим всегда днём, и он никогда не остаётся ночевать, объясняя это, например, тем, что в чужом доме он не может заснуть, то почти наверняка у этого человека есть вторая половина, которой сложнее объяснить, почему не пришёл ночевать, чем почему задержался на работе.
4. Отношение к подаркам: если человек ведёт соцсеть, выкладывает там подарки, а ваш не появился - это тревожный признак. Может означать как то, что подарок не понравился, так и то, что подарок его скомпрометирует. Если это подарок интимного характера (трусы, например) - он не станет его носить.
5. Знакомство с друзьями, родителями: женатый человек никогда этого не сделает. Никто из его окружения не должен знать о его адюльтере.
6. Если есть возможность, можно позвонить партнеру и посмотреть, как он вас записал - если там секретарь, налоговая или еще что-нибудь неопределенное - тоже плохие новости.
7. Если известна соцсеть - стоит пройтись по его однофамильцам, посмотреть фотографии. И вообще по девушкам, присутствующих в друзьях - одна из них может оказаться его женой.
Все эти пункты - косвенные. В начале отношений нужно отслеживать всё - вот вы оказались у него дома, пошли принимать душ - посмотрите, что там есть из косметики, у мужчин обычно её немного. Количество зубных щеток, наличие разных предметов гигиены - не должно быть явно женских. Даже количество полотенец может многое сказать.
Наверняка многие из вас, ваши близкие, друзья или знакомые сталкивались с этим неприятным явлением. Давайте вспомним, каким именно образом тайное стало явным? Как вы реагировали на такую новость, и как она изменила ваши отношения с чужим супругом?
Делитесь своим мнением и опытом в комментариях, дополняйте признаки, помогающие определить недобросовестность партнёра!
"О Боже! Он женат!"
Я сразу представила,как сердце героини куда-то в желудок провалилось и биться перестало на это очень очень долгое мгновение,пока она не вспомнила откуда кольцо.))
У меня такое было,жаль без хеппи энда в конце,забыл товарищ снять кольцо,перед встречей со мной.
Ещё мне понравилось наблюдать в ресторане,как молодой человек снимает обручальное кольцо,убирает его в карман брюк и идёт знакомиться со мной.Так и не понял причину отказа,всё с официантом шампанское передавал.
Вообщем прочитала эту историю и воспоминания повсплывали давно минувших дней.)))
Жена
Моя жена любит меня, и я люблю её)
Ответ на пост «Дамы, нужен ваш совет. Про бытовуху»
Есть четвертый вариант — вы в порядке (вы не мудак), и жена в порядке (вполне себе благодарная). Однако, между вами недопонимание, которое необходимо проговорить.
В длительных взаимоотношениях, очень важен принцип равновесия между "давать-брать".
Все мы так или иначе вынуждены делать то, что нам не очень и хотелось бы — мыть посуду, убираться, ехать на другой конец города по пыльным пробкам чтобы отвезти тёщу и т.д. То есть мы вынуждены, для поддержания взаимоотношений, совершать неприятные или нежелательные усилия. Такие поступки мы воспринимаем как "вклад", как заём в общую копилку взаимоотношений: "Я не хотел вести твою маму домой по душной пробке, я хотел дома под кондёром повалятся с пивком... Но ради тебя, я терпел неудобства, испытывал стресс, и выполнил твоё желание"
Совершенно разумно ожидать, что ради ваша половинка сделает то же самое в отношении к вам. То есть выполнит ваше желание тогда, когда ей самой это будет не особо хотеться.
Если баланс между давать-брать нарушается, то мы сначала испытываем раздражение, потом злость, а потом это выливается в претензии и конфликты.
Первая особенность баланса "давать-брать" заключается в том, что у каждого партнера индивидуальный. То есть то, что вашим партнером воспринимается как пустячное дело, лично вами может восприниматься как жертва, как усилие над собой.
Вторая особенность вытекает из первой — большинство людей считает, что пара во взаимоотношениях думает одинаково. И одинаково оценивает ценность и важность индивидуальных усилий.
Конкретно в вашей ситуации, вы взяли на себя непривычную и нежелательную нагрузку. Тем самым нарушив свой собственный, внутренний баланс между давать-брать. Взяв на себя бытовуху, вы стали больше ДАВАТЬ, чем получать. Вы ожидаете, что ваши инвестиции в отношения должны окупаться. Жена, в силу объективных причин, не может вернуть вам эти инвестиции, и вы это понимаете.
"Но ведь можно, хотя бы, сказать спасибо?! Хотя бы словесно похвалить меня за мои усилия?! Ведь я же пиздец как стараюсь, разве она этого не понимает?!".
Скорее всего нет — не понимает. Не потому, что глупая, а потому что:
1. Её собственные критерии баланса "брать-давать" могут отличатся (и отличаются) от ваших;
2. Она сейчас, в силу болезни, больше сконцентрирована на себе и на своих ощущениях, чем на вас. И это нормально, так будет вести себя любой нормальный человек;
Поэтому у вас сейчас несколько вариантов:
1. Обсудить с женой вышеуказанную концепцию, ПОПРОСИВ (не требуя) её говорить вам спасибо, и хвалить за усилия. Просить другого о поощрении, если другой этого поощрения не дает — абсолютно нормально;
2. Подождать, когда она выздоровеет, и тогда обсудить вышеуказанную концепцию о балансе между "давать-брать". Можно завести отдельную коробку, в которую вы будете складывать листочки (разных цветов для вас и для неё) инвестиций в отношения, а в конце недели коробку просматривать и обсуждать у кого больше-меньше, и как эту диспропорцию устранить.
Разумеется, что вышеуказанное сработает только в том случае, если вы и ваша жена готовы работать над вашими взаимоотношениями, делая неприятные или непривычные для себя действия ради другого. Если один или оба из вас упрутся рогом со словами "Ничего не знаю, проблема в тебе!" — то увы. Либо идти к нормальному семейному психологу, либо выискивать другие способы притереться, либо годами копить недовольство и обиду друг на друга.
P.S. Когда жена выздоровеет, есть ненулевой шанс, что часть бытовухи, которая была раньше на ней, перекинется на вас. То есть вам придется делать то, что вы раньше не делали до болезни жены. Нуачо, вы же нормально справляетесь с кашками, так? Если вы этот вопрос с ней НЕ ОБСУДИТЕ — рискуете создать почву для скандала.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Дамы, нужен ваш совет. Про бытовуху
Девять лет в браке, есть ребёнок. Жена заболела короной неделю назад, у меня тест отрицательный и я тьфу тьфу тьфу норм себя чувствую. Заболела она средне, слабость, кашель, лежит в основном. Как и полагается, я взял весь быт на себя - ребёнку каши, нам с ней первое и второе, уборка, мытьё посуды, короче всю бытовуху.
Но за неделю я ни разу не услышал "спасибо". Тут, собственно, начинается территория вопроса.
А. Я мудак и само собой должен всё это делать, потому как а) жена болеет и б) я в принципе не помогаю жене в быту, а равноправно с ней сосуществую в квартире и поэтому обязанности у всех одинаковые. А сейчас они перекосились на меня из-за болезни, всё логично.
Б. Я мало того, что мудак, так ещё и возгордившийся мудак. Да, есть такое, гордец ещё тот. Читал одно время группу в ВК, где жёны мощно так полоскали своих мужей за то что те не готовить не умеют ни тарелку помыть, а я весь такой расхороший и курочка в панировке и болоньезе с пастой. Стыдно, признаюсь.
В. Я не мудак, а жена у меня неблагодарная. Можно хотя бы сказать "спасибо". Но! Если пункт А.б. верен то за что она должна говорить спасибо?
Чёт я запутался. Может истина где-то посередине?