Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
#Круги добра
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam
Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр Погрузитесь в захватывающий мир уникальных героев, строительства цитадели и три в ряд битв! Откройте новые горизонты в жанре РПГ.

Время Героев: Три в ряд RPG

Три в ряд, Мидкорные, Приключения

Играть

Топ прошлой недели

  • AlexKud AlexKud 38 постов
  • Animalrescueed Animalrescueed 36 постов
  • Oskanov Oskanov 7 постов
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Моб. приложение
Правила соцсети О рекомендациях О компании
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды МВидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
0 просмотренных постов скрыто
2264
NaKanikuLaH
NaKanikuLaH
3 года назад

К сожалению в заголовках нельзя использовать мат⁠⁠1

Иначе как пиздец это не назовёшь. Листая ленту ВКонтакте наткнулся на чудовищный пост. Думаю такой истории нужна максимальная огласка. Иначе все как всегда в провинциальный городах сойдёт на тормозах. Вот пруф https://vk.com/wall-137176324_538775. Далее со слов автора поста из вк копипаста, только удалил персональные данные .

22 апреля 2022 года мой брат поступил по скорой в психиатрическую больницу г. Бийска в неврологическое отделение. Дома брату стало плохо. Ранее у него был инсульт, и он лежал в ЦГБ г. Бийска. Его возили по больницам, он сдавал анализы, но его отказывались класть, вроде как ему нужно было в психиатрическую больницу, так как речь была несвязная и он говорил непонятно. Так он и попал в психиатрию в невралогическое отделение. С ним была мама. В приёмом покое его приняли, анкету больного составили, данные его все взяли, номер телефона мамин записали.
С 22 апреля мы регулярно звонили, интересовались его состоянием и ездили, передавали передачи. На вопрос, когда его будут выписывать, маме говорили, что сообщат и его одного домой не опустят.

Посещение больных было запрещено, так как был карантин. На днях, когда мама в очередной раз позвонила, узнать о состоянии сына, ей так же сказали: "Состояние стабильное, сам себя обслуживает". Ещё попросили привести ему зубную щётку, тапочки, печенье, сок. Сказали, больше ничего не надо. Папа тут же собрался и увёз все, что они попросили.

22 июня мама снова звонит в больницу, но ей уже говорят: "Перезвоните позже". Мама начала беспокоиться. В итоге с 3 раза ей сообщили, что её сын умер ещё 7 мая и похоронен как безродный на кладбище Бийска под номером.

Состояние мамы просто не описать от услышанного. Я позвонила в больницу, на что мне сказали: "Мы можем только извиниться перед вами". Конечно же, я поехала сразу в больницу, но со мной не стали разговаривать. Дежурный врач не спустился, только медсестра, которая сказала: "Я нечего не знаю и ничего вам сказать не могу".

Вчера я опять поехала утром в больницу к главврачу. Ответ: "ну вот так получилось, извините нас". Диагноз они не могли сказать, истории болезни нет, а когда я задавала вопросы, почему полтора месяца нам отвечали на звонки и говорили о состоянии брата, принимали для него передачи и ещё сами говорили, что нужно перевести, - она ответила: "Я не могу ответить на этот вопрос". Ещё сказала, что не думали, что мы приедем, нас никто не ждал. А про передачи сказали, что они все стоят, можете их забрать. То есть медперсонал принимал передачи для брата и скидывал их, зная, что и передовать-то некому, и молчали?!

На вопросы, как так получилось, что у моего брата есть родители, дети, брат, сестра и много других родных, а он оказался похоронен как безродный под номером, и мы полтора месяца думали, что его лечат, а оказалось, его давно уже нет - ответа нет.

https://tolknews.ru/obsestvo/125300-v-biyske-lezhashchego-v-...

Показать полностью
Психиатрическая больница Беспредел Медики Длиннопост Копипаста Мат Текст Негатив Без рейтинга Бийск
126
3
DELETED
3 года назад

Дачное⁠⁠

,,Сегодня едем на дачу, ты помнишь??,, - вопит мне в пятницу в телефоне муж.

Извиняюсь перед пациентом, чувствую огромное сопротивление, дикую нелюбовь ко всем дачам мира, но приходится соглашаться.

Вечером, уставшая, приезжаю домой уже в предвкушении.

Весь табор (муж, дочь, кот) сидят, ждут жратвы.

Не поссавши, извините, развожу котлы. Шлёпаю каждому в миску.

Муж управляется первым, и, поставив на стол чашку с недопитым чаем, громогласно заявляет:

"Ну, выходите.

Не тяните только кота за яйца, как в прошлый раз, заипался тогда вас ждать!,,

Берёт сумку с документами, ключи от дачи и сваливает.

Свисток!

Время пошло!

Спичка зажжена!

Мы начинаем метаться.

Я, с полным мочевым, громыхаю посудой, убираю со стола, набиваю окуенный-тяжеленный баул жратвой из холодильника, иначе за три дня она пропадёт.

Как мантру повторяю по кругу ,,свет, газ, форточки, балкон,,.

Кот услышал про свои в перспективе оттянутые яйца и, словив дзен общего настроя, в ужасе мечется под ногами.

Далее его, видимо, озаряет инсайт, и он, сцукко, хз куда забивается.

Дочка каждые 2 мин вопит как припадочная:

,,Мама, не забудь зарядное,

мама не забудь папины сланцы, он просил!

Мама, корм коту!

Мама, где моя резинка чёрная?"

Одевшись, как эскимосы на Северный Полюс (хз какая будет погода на этой грёбаной даче), и нагрузив мешки под завязку, начинаем искать бл.ского кота.

Орём.

Зовём-зазываем..

Кот молчит как партизан.

Употев и переругавшись, обнаруживаем торчащий из-под ванны хвост.

Тянем в четыре потные руки, позабыв про любовь к немым братьям нашим меньшим.

Кот вопит, скребёт когтями плитку...

Вытянули репку!

С размаха сажаем в переноску. Кот тщетно пытается стать Жихаркой.

Надеваем обувь.

,,Мама, а от комаров и клещей забыли,, - вопит дочь.

Блет, а где оно???

,,Я не помню, на тумбочке вроде было"...

Затаптываем всю квартиру в поисках.

Ругаемся под вой дачника-кота.

Нахожу на дне своей сумки.

Вываливаемся с кучей пакетов под кошачью сирену.

Муж, с деловым видом главы семейства, везущего домочадцев на дачу, стоит у машины и, размахивая руками, объясняет какому-то обшарпанному мужику устройство современного мира.

Тот кивает в ответ с умным видом.

Оба делают вид, что не замечают наш передвижной цирк-шапито.

Бредём, не посрамив своим видом любой цыганский табор.

Мой мочевой безнадёжно подаёт очередной сигнал ,,сос,,...

Кот, смирившись, глухо подвывает, дочка на ходу начинает объяснять мне, что ей трут новые трусы, купленные бабушкой, не видевшей её жопы сто лет.

Вваливаемся в нутро авто. Муж садится сам, не пытаясь помочь хоть с тем же котом. Жара-духота...

,,Всё хоть взяли-то? Тапки не забыли мои?,,

,,Не забыли,,

,,Ну, тогда поехали, и хорошо, что нам есть куда ехать! Дача - это вещь! Лучше это время мы не проведём!"

,,Аааоооууу, аааауууоооо,, - вопит из своей тюремной камеры-одиночки кот, страдающий болезнью путешественников с самых первых минут езды.

,,Не ори, потерпи!,, - деловито отвечает ему муж.

Едем.

На дачу.

В комарюшник за 100 км,

без горячей воды и тепла, с морем кустов и заросшей одуванчиками поляной с клещами.

Сверху над всем этим действом можно вывесить баннер:

,,Семейный Отдых,,...

во всей, так сказать, красе!


Via Internet

Показать полностью
Дача Рассказ Копипаста Мат Текст
6
50
GunnyHartman
GunnyHartman
3 года назад

Памятка спасающим принцесс⁠⁠

- А где еще пятеро? - брюзгливо спросила Белоснежка, пересчитав гномов по головам.

- Какие? - удивленно переспросил Док.

- Ну эти, бифур-бофур-хуефур… Должно быть двенадцать мускулистых и волосатых парней. Всякие там кили-дили-гиви... И еще здоровенный спонсор с волшебной палкой и шустрый такой милый малыш. И пони. У вас есть пони?

- У нас нет пони, - растерянно отозвался Снизи, и чихнул. - Откуда у нас пони? Мы под землей живем. И нас всегда было семеро. Мы — семеро гномов.

Белоснежка прикрыла нос и рот платком.

- Попрошу не чихать в моем направении. - сообщила из-под платка Белоснежка. - И снимите эти дурацкие колпачки. Ходите, как пидарасы. Так вы не те гномы, что-ли?

- Мы тебе вообще не гномы, - ответил сварливый Грампи. - Мы тебя в снегу нашли. Ты уже лапти отбрасывала. Считай что мы тебе скорая помощь. Если что-то не нравися — вали нахуй отсюда к своему Гиви. Лыжи вырубишь из елки.

Грампи открыл кайлом дверь, и в домик ворвалась снежная метель. Осторожный Док забрал у Грампи кайло, и дверь прикрыл.

- Давайте не будем нервничать и спокойно разберемся, - сказал Док. - Ты как в лесу оказалась?

- Это сложная история, - ответила, поеживаясь, Белоснежка. - Понимаете, у меня мама умерла. Она была королева. А потом у меня была мачеха... Слушайте, я не могу так рассказывать, на пустой желудок, я есть хочу.

Гномы засуетились по комнате, доставая снедь и собирая стол. Бэшфул откуда-то притащил шубу, и накинул ее на голые плечи Белоснежки, а Хэппи подвинул под ноги тазик с горячей водой.

- Так вот, - сказала Белоснежка, поставив ноги в тазик. - Мама моя была королевой. Это что, курица?

Белоснежка замерла над столом.

- Ну да, - неуверенно ответил Снизи, сочетая информацию. - Это окорочок. Куриный.

Белоснежка с ненавистью швырнула окорочок в камин.

- Я не ем курятину! Я ем красное мясо! Говядину, свинину, баранину! Вот те гномы, которые в кино — они бы никогда не предложили замерзающей в лесу девушке паршивые куриные окорочка! Они рвали плоть!

- Они бы тебе хуй в рот предложили, - пробурчал Грампи. - А потом порвали плоть. Я немножко знаю этих гномов с Мутных Гор. Вот тебе палка, заточи ее с одного конца — зубами точи, свой нож я тебе не дам - иди в лес, заебашь там себе кабана, волоки его под ель, разведи трением огонь, и ешь мясо. У нас есть только гуманитарные окорочка.

Белоснежка заплакала. Затем перешла в рев. Рыдала она красиво и артистично, с подвыванием, иногда срываясь в ультарзвук. Добрый Хеппи погладил ее, осторожно взяв за грудь под шубой.

- Ну все, все, - серьезно сказал Док. - Были бы кости, мясо нарастет. Так что там дальше было с королевой?

- Умерла… - всхлипывая ответила Белоснежка. - А потом пришла мачеха. И сказала, что она будет мне как мать.

- А она?

- А она и была как мать.

- А ты?

- А что я? А не хочу чтобы у меня была «как мать». Я хочу именно ту мать, а потом сама быть другим как мать!

- Так она же умерла!

- А я хочу мать два-ноль! - опять завыла Белоснежка. - Я хочу чтобы было как раньше, чтобы ни о чем не думать, но чтобы стало как позже - с пони и велосипедом. Как при союзе — но с капиталом. И чтобы гномов было не семь, а двенадцать, и мускулистых и этот малыш! И убирать я вам не собираюсь. И чтобы мясо, а не курица, и чтобы я была как мать, а не «как мать»…

- Ты осознаешь глубину циклического пиздеца мозга, Док? - тихо спросил Грампи. - Она хочет себе того, что невозможно, при этом желает противоположно невозможного другим. У нас что, зимой в лесу грибы растут? Нет, не может быть, я бы знал об этом... Слушай, Док. Она не сумасшедшая. Она ебанутая. Мне кажется, мы поздно достали ее из снега. И, на твоем месте, я бы...

«Дзын-н-нь» - раздался в избушке гномов металический звук. Белоснежка мягко повалилась на бок, а за ней стоял с вибрирующей сковородкой в руках Доупи.

- Ты шо наделал, Простак? - ошеломленно спросил Док. - Да, она всех заебала, но в домике же все пишется на видео!

- Она сама сказала, - ответил Доупи. - «Хочу быть как мать, а мать моя умерла». Ну вот. Я же вообще тупой, я из бердичевских сынов Дьюрина. Шож вы за мной не уследили? Меня любой адвокат отмажет!

- Быст-р-р-р-о! - заорал Док. - Шею фиксировать. Укладку! Антишок! Четыре куба. Нет, шесть! Пульсоксиметр на палец. Абушку тащите, она в кладовке, за соленой капустой!

Гномы опять заметались по домику, натыкаясь друг на друга и волоча за собой километры бинтов.

***

- С-сука, надо было ее там в снегу оставить, - сказал Ворчун. - Заебись альтруизм проявился. Окорочками поделились Шо, дышит?

- Дышит, - ответил Хэппи. - И сердцебиение. Медленно. Брадикардия.

- Ты не за сиську ее держи, а между — строго сказал Док. - И вот это еще раз услышу «а давайте ее выебем, пока она не видит» - так нас станет шесть гномов. Мы — дети Двалина, а не Сталина. Понял?

Хэппи покорно кивнул и переместил руку на положенное место.

- У нас есть какая-то коробка по длине сто шестьдесят пять сантиметров?

- Два метра есть, - ответил Снизи. - И ноль шестьдесят семь поперек. Глубина где-то полтора, точнее сразу не скажу. Хрустальный контейнер для клубники. Под корпоратив. «Газпром» заказывал. Но им теперь точно не надо, я так понимаю.

- Тащите, - хмуро сказал Док. - И крышку.

***

- Не лезет, с-с-сукка, - сказал Доупи, прыгая по телу.- Все размеры проверены, а оно не лезет!

- Кокошник с нее сними, - мрачно посоветовал Ворчун. - Она и пролезет.

Простак почесал голову под колпаком, сказал «ага»!», потом с помощью отвертки снял с головы Белоснежки сложное пирамидальное сооружение, и она тут же провалилась в хрустальный гроб. Гномы ловко укрепили крышку и начали вертеть вентиляционные отвертстия в бортах.

Когда дело было закончено, Док воткнул у изголовья хрустального гроба предупреждающий знак, и тремя ударами гномьего молота вогнал шток в землю. Затем развернул стенд фасом на дорогу.

Гномы сняли колпачки.

«Кто ее поцелует — тому пиздец» - тихо прошептал Хэппи.

(c) Святослав Носов


ЗЫ. Да, копипаста, но не поделиться не могу. В свое время волшебно попало в мой собственный опыт спасания принцесс.

Показать полностью
Мат Принцесса Гномы Сказка для взрослых Копипаста Белоснежка и семь гномов Длиннопост Текст
3
6
Anachoa
Anachoa
3 года назад

А ты лечишься?⁠⁠

Заболел. Угораздило.

Простуда обычная. Но противная. Сил нет, голова гудит, температура немнго за 37,5

И вот опять, каждый звонящий услышав гнусавый голос и мое пожелание "отъебитесь, я болею" сразу сразу задает вопрос "А ты лечишься? И есчё с таким тоном, мол я тут нихуя меры не принимаю и мне нравится болеть. Узнал один, рассказал другим, и понеслось.

Как же меня это заебало.

Вместо того чтобы пожелать побыстрее выздоровливать и незаёбывать все почему-то становятся невротебаться лекарями и каждый советует какое-нибудь чудо-средство, которое кому-то когда-то помогло.

Получается что:

Если я не глотаю таблетки горстями - то я не лечусь

Если я не пью отвары и всякие зелья - то я не лечусь

Если я не жру пиявок - то я не лечусь

Если я не капаю в нос луковый сок - то я не лечусь.

...

Да отъебитесь вы! Сам разберусь.

Мне скоро 40 лет.

Я болею простудой раз в год, как и все.

В детстве меня лечили всякой народной херней, вроде отваров, от которых я рыгал дальше чем видел. Парили ноги, ставили горчичники, в нос какую-то дрянь вроде масла закапывали.

Простуда проходила за 5-7 дней

Потом я вырос и узнал, что от простуды лекарства нет. Есть только облегчение симтомов. И с тех пор я пью только аспирин, чай с медом и лимоном, или малиновым вареньем. Ну и жаропонижающее если температура выше 38 уходит.

Не, иногда порошки типа ринзы если надо поработать за компом.

А так три дня постельного режима и на 4-й уже чувствуешь себя человеком.

Главное никуда не шлындать, особенно зимой.

Нахер я это написал?

Да просто поделится захотелось. Вот очередной мамкин лекарь советовал палец намыливать и в носу смазывать shum_lol.gif

У вас тоже так?

Делитесь.

Показать полностью
Болезнь Жизненно Копипаста Мат Текст
10
750
ksenobianinSanta
ksenobianinSanta
3 года назад
История болезни

Колоноскопия⁠⁠

Её очень демонизируют и боятся независимо от пола, о ней много слухов и домыслов, прошедшие её причисляются к кругу избранных… Да, это она, Её Величество Колоноскопия (колоноилеоскопия)!

Вообще, есть мнения, что это чудовищно унизительная процедура, невероятно болезненная и похожая на изнасилование. И я, несмотря ни на что, решилась на нее, т.к. уж очень подозрительно болел живот, а все прочие возможные проблемы с другими системами органов были практически исключены. За эти дни не то, чтобы натерпелась страху, но было немного волнительно.

Вообще, особенно в американских фильмах, упоминание о сделанной колоноскопии вызывает как смехучки, так и ужас еще более ужасный, чем от подкроватного монстра. Поэтому в немного шутливой, но правдивой форме решила донести до вас свой опыт. Приготовьте горшки, будет лонгрид и немного анала :)

Считается, что в норме колоноскопию (здесь и далее – КС) надо раз в 5 лет проходить в возрасте после 50-55лет, даже если вас ничего не беспокоит, но если в семье у кого-то из самых ближайших кровных родственников обнаруживались в кишках полипы, дивертикулы и тем более раки, крабы и креветки, то неглупым поступком будет пройти свою первую КС даже и в 25-30 лет, хотя некоторым и до 20 лет. Полипы достаточно легко и безболезненно удаляются в случае обнаружения прямо в ходе КС, и даже переродившиеся в рак наросты при раннем обнаружении позволяют выжить в 96-98% случаев. Недурственно, скажете вы и будете правы. Уже не так страшно? У меня в семье таких больных не было, либо о них ничего не известно, поэтому присутствовало волнение, что в случае обнаружения даже полипов, придется отправлять на КС всю свою родню, которая бы меня расстреляла очень благодарила за такое известие.

Также я решила, что изучать жопку надо в сознании, а то вдруг что со мной случится, пока отсутствую, поэтому выбрала вариант без анестезии и медикаментозного сна!

За три дня до дня Х надо было начать готовиться – просидеть на полностью белковой диете и купить специальное слабительное, которым чистят кишечник. Белковая диета вымотала меня чуть ли не сильнее первого просмотра «Кошмара на улице Вязов» - для меня было невыносимо есть только вареную рыбу/мясо, поэтому я все три дня питалась нежирным творогом, который уже чуть ли не из ушей лез, а кроме того, уже к 3-му дню устроил досрочную чистку в кишках. Пить можно фруктовые неокрашенные соки и компоты без мякоти (осветленный яблочный можно, а вишневый нельзя), чай, кофе, воду. Во всю еду и напитки можно добавлять мёд и сахар. Голодать ни в коем случае не надо. Запись на КС у меня была на 17:00 – это означает, что в районе 16:00 надо прийти и сделать ЭКГ, а подготовка слабительным должна будет быть однодневная.

Утром в 8 встала, развела первые пакетики А и Б, насыпала как положено по инструкции, и приготовилась к пытке – жидкость бесцветная, полностью прозрачная, чуть гуще воды, с ярко выраженным лимонным запахом и вкусом (один в один как лимонный «Стрепсилс»), дополненным тошнотворными нотками соли. Некоторые пишут, что вкус терпимый и даже приятный, но это явно на оооочень извращенца любителя. И такого раствора в 2 захода надо выпить 2 литра!

Первый литр вошел с большим трудом, пила я маленькими глотками, т.к. такую дрянь просто не могла осилить залпом. Не помогало ни питье через соломинку, но полоскание рта чистой водой – всё равно было очень мерзко и присутствовал страх, что начнется рвота, которая испортит всю подготовку: меньше выпьешь – хуже подготовка. Хитрым ходом будет до полудня выгнать всех домашних из туалета, тусоваться возле него в пределах 2-3 метров или держать рядом с собой ведро, ибо когда без предупреждения разверзаются хляби небесные, будет сложно успеть к белому фаянсовому другу. Первые воды начали отходить уже где-то на 0,7 литра первого этапа – без боли, без курлыканья в животе, без предупреждения. Желто-мутное содержимое ваших нутрей практически без какого-либо твердого содержимого постепенно светлеет и прозрачнеет.

После первого литра очень хотелось отдохнуть и прилечь хоть на 5 минут, но это было невозможно. В инструкции написано «После приема препарата обязательно сохраняйте двигательную активность, занимайтесь своими делами», но 2-ю часть напутствия выполнить было невозможно, а вся двигательная активность заключалась к мгновенным пробежкам в туалет и обратно. Да вы охренели, - негодовала я. Кстати, двигательная активность обязательна, иначе подготовка будет сделана плохо, т.к. движение помогает не только пищеварению в вашей обычной жизни, но и качественному сидению на унитазе после слабительного.

Уже после 3-4 выхода стремительных потоков начинает болеть и щипаться, разъедаемое содержащейся в «водице» желчью и остатками желудочных соков. Т.к. нигде в литературе и интернетах не нашла, можно ли в целях защиты дырки намазать оную кремом или вазелином, я не рискнула, но не забыла спросить об этом у врача перед процедурой – в связи с чем сообщаю его ответ – можно!

Подошло время пить второй литр, а я еще не могу вылезти из туалета после первого. В инструкции написано, что подходов к толчку может быть 12-15, но доложу вам, что их было около 30. Подозреваю в этом частую дробность приемов, т.к. залпом выпивать по стакану этого прекрасного слабительного я так и не могла. Жопу щипало уже так, что даже мучения от тошнотворного вкуса полностью померкли – жопку было очень больно! В ход вместо туалетной бумаги пошла обычная вода, но уже было без разницы. Так что… берегите и защищайте свою жопку!

Где-то на 800мл второго литра я сломалась, и решила, что всё – больше не могу. Остатки раствора вылила, хотя очень хотелось добавить их в чай домашним, которые с утра надо мной ухахатывались! На часах был час дня, и я предполагала, что уже к 15 часам освобожусь от унитаза. Хотелось пить – было достаточно сильное ощущение жажды, поэтому я пила обычную воду, которая почти мгновенно из меня выходила жопным образом. Блеать! Время уже 15:30, а я все еще на унитазе. Решила, несмотря на жажду, прекратить пить воду, после чего всё закончилось как по волшебству!

Прибежала в поликлинику (обычная районная), сделала ЭКГ и села ждать (почти час) возле этого страшного кабинета. Своим чутким ухом пыталась расслышать происходящее внутри, но там было мертвенно тихо. Снаружи же была обычная жизнь – рядом стояла очередь из призывников в рентгенологию, некоторые из которых внимательно разглядывали меня, пытаясь узнать мою тайну – зачем я сижу рядом со столь пугающей дверью.

Ровно в 17:02 меня позвали внутрь. Всё стандартно – краткий опрос о целях посещения сего кабинета и жалобах, каким препаратом готовилась, а также заполнение информированного согласия. Врач-эндоскопист (я его узнала – в прошлом году он мне гастроскопию делал) молчал, разговаривала со мной только медсестра. Она же меня и проводила во второй кабинет, где показала место для переодевания и вручила милые одноразовые штанишки с дыркой в области дырки. Ого, повезло, – подумала я, ведь штаны бывают далеко не во всех поликлиниках. Также она показала, как правильно лечь на спец.кресло и приготовиться к пытке – она в данном случае была в положении лежа на левом боку, хотя существуют варианты и на спине и по-собачьи… карочь, все как в жизни.

Волноваться я перестала сразу после того, как мою многострадальную намазали гелем с лидокаином, после чего жопке сразу полегчало. Вся процедура проскочила ровно за 13 минут (засекала, да), из которых было больно в общей сложности около 30 секунд, а очень больно около 10 секунд (скажи мне, что нужно на следующей неделе снова пройти эту процедуру – я бы снова не стала рассматривать сон). Людям без серьезных спаек после хирургических операций особо волноваться нечего – именно для них процедура проходит так же быстро, как и у меня, и увеличивается только в том случае, когда обнаруживается нечто подозрительное. Просто лежишь, внутри червяком бегает эндоскоп, а дискомфорт и боль возникают только при нагнетании воздуха, чтобы расправить кишку. Самый болезненный момент был в самом конце, когда эндоскоп забрался в тонкий кишечник – воздух ощутимо поднял мой желудок, пошевелил диафрагму. Тут я застонала от боли и начала искать ручонками за что бы схватиться, чтобы переключить боль на руки. Врач успокоил – я уже заканчиваю! После чего через несколько секунд давление действительно ослабло, боль прекратилась, а процедура закончилась – эндоскоп вышел и всё. Никаких позывов писаться, какаться и пукаться – ни до, ни после, хотя по отзывам большинства других людей это происходит чуть ли не с каждым.

Эндоскопист объявил – всё идеально, никаких патологий нет. Фух, вздохнула с облегчением.

И что ж вы думаете?... На этом всё! Несмотря на отсутствие дискомфорта я не пошла после процедуры шляться по магазинам или гулять – поехала домой, где сразу же наелась всей самой вредной еды, в которой ограничивала себя все эти дни подготовки.

Короче, ничего страшного, нет никаких нетерпимых болей, хотя я не могу вам гарантировать того же.

Не болейте, не ссыте идти ко врачу даже при малейших подозрениях и берегите жопку!

Автор - Avianca.

Показать полностью
Колоноскопия Врачи История болезни Копипаста ЯПлакалъ Мат Длиннопост Текст
127
461
DELETED
3 года назад

Ответ на пост «Хочу такое»⁠⁠1

Т.к. автор оригинального поста выложил ебучий шакальный перезалив с TikTok даже не потрудившись загуглить оригинал, выкладываю сюда оригинальные ролики с канала автора.


Страничка проекта находиться вот тут: https://thestargateproject.com/


Там автор рассказывает о проекте (осторожо гуглпереводчик)

"У меня есть «рабочая» модель Звездных врат из телешоу SG1. Он вращается, шевроны двигаются и загораются, и когда набирается правильный адрес, червоточина устанавливается. Червоточина — это эффект бесконечного зеркала. Звездные врата управляются с помощью DHD. Вы можете посмотреть видео-презентацию Звездных врат в действии здесь:

Мне нравится 3D-печать, электроника, программирование и DIY. Мне также нравится сериал «Звездные врата», и я решил сделать «рабочую» модель звездных врат как в сериале.

Проект оказался довольно трудоемким и интересным, и мне пришлось узнать много нового.

В сериале используется несколько вариантов Звездных врат, и я решил сделать оригинальный вариант из серии SG1. Есть также несколько логических «глюков» в технической работе ворот, т.к. даже в сериале от серии к серии они ведут себя по-разному. Поэтому мой вариант пытается соблюсти баланс между работоспособностью, передачей эмоций и соответствия духу сериала"

Ответ на пост «Хочу такое» Сериалы, Звездные врата, Stargate Atlantis, Sg-1, Вертикальное видео, Своими руками, Копипаста, Перевел сам, Видео, YouTube, Мат, Ответ на пост, Длиннопост
Ответ на пост «Хочу такое» Сериалы, Звездные врата, Stargate Atlantis, Sg-1, Вертикальное видео, Своими руками, Копипаста, Перевел сам, Видео, YouTube, Мат, Ответ на пост, Длиннопост
Ответ на пост «Хочу такое» Сериалы, Звездные врата, Stargate Atlantis, Sg-1, Вертикальное видео, Своими руками, Копипаста, Перевел сам, Видео, YouTube, Мат, Ответ на пост, Длиннопост
Ответ на пост «Хочу такое» Сериалы, Звездные врата, Stargate Atlantis, Sg-1, Вертикальное видео, Своими руками, Копипаста, Перевел сам, Видео, YouTube, Мат, Ответ на пост, Длиннопост
Ответ на пост «Хочу такое» Сериалы, Звездные врата, Stargate Atlantis, Sg-1, Вертикальное видео, Своими руками, Копипаста, Перевел сам, Видео, YouTube, Мат, Ответ на пост, Длиннопост
Ответ на пост «Хочу такое» Сериалы, Звездные врата, Stargate Atlantis, Sg-1, Вертикальное видео, Своими руками, Копипаста, Перевел сам, Видео, YouTube, Мат, Ответ на пост, Длиннопост
Ответ на пост «Хочу такое» Сериалы, Звездные врата, Stargate Atlantis, Sg-1, Вертикальное видео, Своими руками, Копипаста, Перевел сам, Видео, YouTube, Мат, Ответ на пост, Длиннопост
Ответ на пост «Хочу такое» Сериалы, Звездные врата, Stargate Atlantis, Sg-1, Вертикальное видео, Своими руками, Копипаста, Перевел сам, Видео, YouTube, Мат, Ответ на пост, Длиннопост
Ответ на пост «Хочу такое» Сериалы, Звездные врата, Stargate Atlantis, Sg-1, Вертикальное видео, Своими руками, Копипаста, Перевел сам, Видео, YouTube, Мат, Ответ на пост, Длиннопост
Ответ на пост «Хочу такое» Сериалы, Звездные врата, Stargate Atlantis, Sg-1, Вертикальное видео, Своими руками, Копипаста, Перевел сам, Видео, YouTube, Мат, Ответ на пост, Длиннопост
Ответ на пост «Хочу такое» Сериалы, Звездные врата, Stargate Atlantis, Sg-1, Вертикальное видео, Своими руками, Копипаста, Перевел сам, Видео, YouTube, Мат, Ответ на пост, Длиннопост
Ответ на пост «Хочу такое» Сериалы, Звездные врата, Stargate Atlantis, Sg-1, Вертикальное видео, Своими руками, Копипаста, Перевел сам, Видео, YouTube, Мат, Ответ на пост, Длиннопост
Ответ на пост «Хочу такое» Сериалы, Звездные врата, Stargate Atlantis, Sg-1, Вертикальное видео, Своими руками, Копипаста, Перевел сам, Видео, YouTube, Мат, Ответ на пост, Длиннопост
Ответ на пост «Хочу такое» Сериалы, Звездные врата, Stargate Atlantis, Sg-1, Вертикальное видео, Своими руками, Копипаста, Перевел сам, Видео, YouTube, Мат, Ответ на пост, Длиннопост

Функции

- Полностью интерактивные рабочие Звездные врата с DHD (Dial Home Device).

- Кольцо Звездных врат вращается и помещает набранный символ на правильный шеврон, когда путешественник вводит адрес с помощью DHD.

- Все 7 шевронов двигаются и загораются при включении.

- Звездные врата могут набрать любой адрес в млечном пути из использованных в шоу.

- НОВОЕ : звездные врата теперь могут связываться с другими звездными вратами через - Интернет и получать входящие портала из других звездных врат в Интернете.

- Когда с помощью DHD вводится правильный адрес, создается портала.

- Эффект портала состоит из анимированного бесконечного зеркала из 122 светодиодов.

- В комплекте звуковые эффекты из телешоу.

- Когда портал остается открытым, проигрываются выбранные случайным образом звуки из сериала.

- Как и в сериале, портал может оставаться открытым 38 минут. Когда лимит времени достигнут, воспроизводится случайная цитата из шоу, в котором упоминается лимит времени, и портал отключается.

- Не пытайтесь вызвать черную дыру.

- Сами Звездные врата имеют диаметр около 39 см.


P.S. на пикабу есть еще пару видео

Совершенно бесполезно ... Возьму 50000 штук

Домашние Звездные врата

но там нет информации и только одно видео.

Показать полностью 14 3
Сериалы Звездные врата Stargate Atlantis Sg-1 Вертикальное видео Своими руками Копипаста Перевел сам Видео YouTube Мат Ответ на пост Длиннопост
58
Grozibite
3 года назад

Коричневое пятно⁠⁠

Это было около 20 лет назад. Мне тогда было лет 9-10. В детстве каждое лето я ездил в деревню к бабушке и там у меня были друзья. У нас была небольшая компашка мальчиков из 5 человек: Олег, Егор, Саня, Денис и я. Олег был самым старшим, он был на 3 года старше меня. По его просьбе, называли мы его Шутом, он очень любил группу Король и шут. Егор был моим ровесником. Сейчас бы его называли дед инсайдом: он носил длинную чёлку, был замкнутым и депрессивным. Саня был полной противоположностью Егора: весёлый, крупный, короткостриженый, забияка, хулиган. Он был лидером нашей компании и часто именно по его вине мы получали приключения на свою жопу: то за нами по всей деревни бегал дед с ружьём из-за того, что Саня хотел яблок с его двора, то Дениса собака покусала, потому что Саня кидал в неё камни, даже было такое, что Саня пытался утопить Дениса за то, что тот без спроса взял его чипсы. Денис был самым младшим из нас. И он был человеком с широкой костью. Жирный короче. И, не трудно догадаться, именно он был козлом отпущения в нашей компании. Я даже не знаю, почему он продолжал с нами дружить, видимо, ему было лучше терпеть всякие издёвки с нашей стороны, чем гулять одному (в нашей деревне было не так уж и много детей нашей возрастной группы).

Тем летом в нашей компании появился новый человек. Давид. Они вместе с семьёй переехали с Кавказа в нашу деревню. Он был ходячим разрушителем стереотипов о кавказцах: добрый, порядочный, он даже разговаривал без акцента. Саня его невзлюбил, потому что Давид защищал Дениса. И Давид был тем человеком, кто останавливал Саню от сомнительных авантюр, из-за которых нам могло прилететь, порой ему приходилось применять силу, чтобы остановить Саню. Как я и сказал, Саня невзлюбил Давида, но, я думаю, в глубине души он был рад, что появился Давид, потому что ему было, с кем подраться на равных, а драться он любил.

То лето было очень жаркое. В тот день мы катались на велосипедах. Было сухо, на небе ни облачка, солнце было очень горячим. Взять с собой воду из нас почему-то никто не додумался. В нашей деревне была одна колонка, именно к ней мы направлялись.
-Ребят, - сказал Давид, - у меня плохие новости: колонка не работает…
-Как не работает? Этого не может быть,-возразил Саня, оттолкнул Давида, дёрнул за рычаг. Колонка лишь предательски зашипела, но вода не полилась.
-И что делать? – спросил Егор.
-Снимать трусы и бегать, - съязвил Саня, - у Гавриловых во дворе есть колодец, они не далеко отсюда живут, предлагаю спиздить у них ведёрочко воды и…
-Исключено, - прервал его Давид, - мы не будем воровать воду у других людей!
-Чувак, в колодце воды много, если мы немного…
-НЕТ!
-Ладно, и что ты предлагаешь?
-Пусть те, у кого дома есть бутылочка, желательно полторашка, съездит домой, наберёт воды и возвращается к нам.
-У меня есть полторашка, - сказал я, - только до дома ехать так далеко, а я весь потом обливаюсь, я ни на что не намекаю, но речка намного ближе, чем наши дома…
-Да согласен, едем на речку, - прервал меня Саня.
-А я срать хочу, - ни с того, ни с сего оповестил нас Денис.
-Пока будешь ехать до речки, не отрывай жопу от седушки, доедем до речки, в неё насрёшь, как будем купаться, - не растерявшись ответил Олег. У Олега была такая особенность, он мог говорить любые вещи с абсолютно серьёзным лицом, поэтому порой было непонятно, когда Олег шутит, а когда говорит всерьёз.
-А может не поедем на речку? У меня слабый иммунитет…
-Не неси чушь! Всё, решено, едем купаться! – оборвал Давида Саня.
-Ладно, - чуть слышно прошептал Давид и все вместе они поехали на речку.
Из-за жаркой погоды на речке было очень много людей. Кто-то загорал на песке, маленькие дети, кто делал ямки в песке, и заполнял их водой, кто под предсмотром родителей купались у берега. Где-то в стороне какой-то мужчина ругался с женщиной из-за того, что её ребёнок бегает по пляжу голышом. В воде брызгались и бесились ребята постарше. Те, кто хотел уединения, отплывали подальше и наслаждались чистой прохладной водой без всей этой суеты, что творилась у берега. Мы, с трудом найдя свободное место, чтобы поставить велосипеды, сняли футболки и с разбегу прыгнули в воду, одарив брызгами людей рядом. Один Давид остался на берегу.
-Давид! Давай к нам! Вода отличная! – крикнул я.
-Та не, мне и тут нормально.
-Ну, как хочешь, - не стал спорить я.
Но Саня решил всё так не оставлять. Он незаметно вышел из воды, подкрался сзади к Давиду и толкнул его в воду. После падения в воду, Давид встал и хотел вернуться на берег, но сзади к нему подошёл Олег, обхватил его и кинул на прогиб в воду. В этот момент, я посмотрел на Дениса, и он пёрнул в воде. После этого зону у берега начало охватывать коричневое пятно. Оно всё расширялось и расширялось, словно разлитая на пол тушь.
-Денис обосрался! – закричал я и побежал к берегу. Остальные не растерялись и тоже побежали прочь из воды, в том числе и Денис. Я посмотрел на воду. Коричневое пятно очень быстро приплыло к берегу и маленькие дети, купающиеся у берега, которые не успели выбраться на сушу, стали похожи на негретят. В воде и на берегу начался хаос.
-Быстрее хватаем велосипеды и уезжаем отсюда, пока они не увидели грязную жопу Де… - я посмотрел на жопу Дениса, шорты в этом месте были абсолютно чистые, я бы даже и не подумал, что обосрался он, если бы не видел, как он пёрнул, - … в общем, сматываемся!
Мы быстро уехали.

-Денис, когда я говорил потерпеть до речки и посрать там, я пошутил.
-Но это был не я!
-А кто? Я видел, как ты пёрнул и после этого в воде появилось коричневое пятно, - вмешался в разговор Олега и Дениса я.
-Да, я пёрнул, но я не обосрался!
-А, ты, наверно, подумал, что только пёрнул, а подливу не почувствовал, - предположил Олег.
-Не было никакой подливы, клянусь! Вы что мне не верите?! – Денис начал всем смотреть в глаза, но не в одних не нашёл сочувствия или понимания, - Ну да, а кто же ещё мог обосраться, конечно же я! Чтобы ни случилось, всегда во всём виноват я! Нашли тут крайнего! Не верите мне? Ну и не верьте! Так себе из вас друзья!
Денис заплакал, сел на велосипед и уехал.
-Не знал, что у Дениса такое хорошее актёрское мастерство. Мда… Завтра его не возьмём на речку. Все согласны?
-А может… может это всё таки не он был? – робко сказал Давид.
-А кто? Ты что ли?
-Нет… не я… но…
-Ну и не неси чушь. Это был точно Денис.

На следующий день, как и договаривались, мы поехали на речку без Дениса. Как и всегда, мы сняли футболки и побежали в воду. Давид снова отказался купаться. На этот раз он сел подальше от воды, чтобы никто его не столкнул в воду, как в предыдущий раз. Но Саня с Олегом сговорились, они пошли к Давиду, вдвоём подняли его и кинули в воду. И это снова повторилось… Снова воду окутало коричневое пятно, снова этот хаос…

-К тебе словно притягивается говно, как только мы тебя бросаем в воду, сразу появляется оно… может это ты обосрался?
-Та не я это!
-Та успокойся, я шучу просто.
-Ещё раз кинете меня в воду, я с вами тогда больше не поеду на речку!
-Ладно, больше не будем. Но перед Денисом надо извиниться, видимо, это правда не он вчера обосрался, а мы его обвинили… не красиво получилось.
Мы приехали к Денису. Постучались. Дверь открыла его мама: красивая миниатюрная девушка.
-Вы, наверно, к Денису? Сейчас позову его.
Дверь закрылась. Через несколько секунд дверь вновь открылась, мы ожидали увидеть Дениса, но это снова была его мама.
-Денис сказал, что пока не хочет выходить, ему в школе какой-то проект задали… приходите в следующий раз.
-Спасибо, тёть Ир, извините за беспокойство, до свидания.
Когда мама Дениса повернулась к нам спиной перед тем, как закрыть дверь, мы увидели то, что не должны были увидеть… На её халате в области жопы было огромное коричневое пятно.
-Неужели это она обсирается в речке?..

С тех пор прошла неделя. Всю эту неделю мы каждый день ездили на речку. Давида, как и обещали, в воду не скидывали, коричневого пятна не было. Денис с нами больше не общался и не выходил из дома. В этот день мы проехались на велосипедах до соседнего села, оно примерно в 7 км от нашего. Потом поехали на речку. Пить хотелось страшно, воды ни у кого не было. Поэтому по пути на речку мы хотели доехать до колонки, вдруг она уже заработала. И она заработала. Все начали жадно пить воду, отталкивая друг друга от колонки. Один Давид стоял в стороне. Саня заметил это, набрал воду в ладони и обрызгал Давида. В Давида словно вселился демон. Его начало жёстко колбасить, глаза закатились, шла пена изо рта. Мы испугались, но не успели прийти в себя, как Давид снял шорты и из его очка мощным напором, как из шланга, летело жидкое говно. Первый под струю попал я. Напор был настолько сильный, что я упал, пролетев метра 2. Таким же образом Давид повалил остальных товарищей. Они упали рядом со мной. Дальше Давид запрыгнул на Саню, ударил его ногой по челюсти. Саня вырубился с открытым ртом. И Давид всё тем же мощным напором начал срать ему в рот. Захлебнувшись говном, Саня умер. Потом он подошёл к Олегу. Олег не растерялся и оттолкнул ногой Давида. Давид чуть было не упал на спину, но напор говна из жопы не дал ему упасть. Говно, бив в землю, подняло Давида в воздух, он подлетел метров на 5 в высоту. Достигнув определённой точки, он остановил поток говна из жопы. Вытянув ноги в сторону Олега, он полетел в его сторону. Всё произошло очень быстро. Олег просто напросто не поверил своим глазам и остолбенел. А Давид с большой скоростью влетел ногами в Олега и олеговы мозги прилетели прямо в меня. Я не выдержал и начал блевать. Я был весь в говне и мозгах. Да, зрелище то ещё. Давид начал подходить ко мне, готовый обстреливать меня струёй говна. Я блеванул себе в руку и всё содержимое кинул Давиду в лицо. Попал в глаза. Давид встал на колени и вытирал глаза. Это должно было выиграть время. Я побежал. Вспомнил про Егора. Посмотрел. Он стоял на коленях и даже с места не двинулся.
-Идиот, беги! Ты умереть хочешь?!
-Да!
Как же я мог забыть, что Егор у нас Sad Boy. Я подбежал к Егору, взял под руку, но он сопротивлялся, ни в какую не хотел вставать и бежать. Я хотел начать уговаривать его бежать вместе со мной, но не успел. Грудь Егора была насквозь пробита потоком говна. Он упал на спину. Я взял его за руку.
-Я был хорошим дед инсайдом? – спросил он меня.
-Чел, какой ещё дед инсайд, мы в начале нулевых, ещё никто не говорит так.
-Тысяча минус семь, я умер, прости, - это были последние слова Егора.
Тем временем Давид уже двигался в мою сторону. Вступать с ним в открытый бой было бессмысленно: хоть он физически менее крепкий, чем Саня, он был сильнее его, а Саня был самый сильный из нас до Давида, поэтому у меня не было не единого шанса. Я стоял на коленях в говне, мозгах, крови и блевотине. Да, не лучшая смерть, но я уже с ней смирился. Но тут я словил флешбек. Я вспомнил, как мы прошлым летом яблоки воровали у какого-то деда, а он вышел с ружьём и пытался подстрелить нас. Надо бы вспомнить, где его дом. Вспомнил! Он совсем недалеко отсюда. Я резко встал и побежал, что есть мочи. Давид побежал за мной. Раз дом. Два дом. Три дом. Совсем скоро будет дом этого деда. Пять дом. Вот он, шестой! Я забежал во двор, сорвал яблоко с дерева и кинул его во входную дверь. Лишь бы он был дома. Дед не заставил себя долго ждать. Через 5 секунд он выскочил из дома с ружьём, начал целиться в меня. У меня с детства была молниеносная реакция, я был уверен, что у меня всё получится так, как я задумал. Дед выстрелил. Я прыгнул в сторону и дробь угодила прямо в голову Давида. Безжизненное тело упало. Дед перезарядил ружьё и нацелил на меня.
-За яблоки и двор стреляю в упор, гадёныш.
Ну вот и всё. Справедливости ради, смерть от пули лучше, чем смерть от потока поноса. Так что я ни о чём не жалел. Я закрыл глаза. Щёлк. Осечка! Вот он мой шанс. Дед был очень старым и хлипким, поэтому я без труда повалил его на землю, отнял ружьё и выстрелил в голову. Одним психом меньше. Что же делать дальше?

Полиции я рассказал всю эту историю, но никто в это не поверил, меня признали психически нездоровым и отправили в дурку. И вот я двадцатый год лежу в дурке, пью каждый день таблетки, ем пюрешку с котлеткой и нет ни одного дня, когда бы я не вспоминал тот проклятый день. Каждый день я хочу покончить жизнь самоубийством. Но эта череда везений в тот день… Как будто сам Бог, если он есть, не хотел, чтобы я умер. И я буду жить! Только вот, что мне делать? Почему Он меня избрал? Для чего я был рождён? И, самое главное, почему халат мамы Дениса был обосраным? Может быть я когда-нибудь получу ответы на свои вопросы, но не сегодня…

Показать полностью
[моё] Копипаста Фекалии Понос История Мат Длиннопост Текст
12
3
Anachoa
Anachoa
3 года назад

Ненавижу алкашей. А тут вон как...⁠⁠

Сам я алкаш в длительной ремиссии, уже лет девять. Кто в теме, тот знает.

Алкашей ненавижу, так как сам был готов свалиться в синюю яму. Кто в теме, тот помнит.

Ненавижу алкашей, которые, едва почуяв тепло, вылезают из своих берлог на лавочки перед подъездами. До утра громкие беседы, музыка, семейные разборки, мордобой, куча мусора, "убитые" тела, не дотянувшие до дверей в дом... Однажды даже был смертельный исход.

На днях ставлю машину во дворе. Мне перекрывает дорогу "скоряки" с огоньками, я, как честный водила, запускаю их во двор, сам ныкаюсь в другой карман, вылезаю и закуриваю. Терпеть не могу курение в салоне.

А "скоряки" как раз швартуют у подъезда, где концентрация пьяных морд обоего пола превышает все допустимые. Вылезают две девочки. Одна хорошо если мой мизинец поборет, вторая вообще из-за чемоданчика не видна. Обе в подъезд с серьезными лицами.

Алкашня притихает, музычку в ноль. Через некоторое время из машины вылетает водила, хватает какое-то аморфное дерьмо из салона и летит с ним в подъезд. Еще через минуту из подъезда выскакивает одна из девочек и что-то громко произносит.

Алкогольная банда утрачивает интерес к выпивке и строем втягивается в двери.

Еще через некоторое время из подъезда вываливается целая демонстрация. На мягких носилках волокут огромное тело мужского пола. Две изрядно поддатые дамы, двигаясь жопами к машине, поддерживают голову пострадавшего. При этом спотыкаются и падают на задницы, но клиента не отпускают.

У клиента явный инсульт: перекошено лицо, одна рука висит.

Остальная пиздобратия в двенадцать ног, периодически меняя друг друга, тащит носилки.

Одна девочка из прибывших медиков держит капельницу, вторая громко руководит.

Водила резкими движениями вываливает из салона жесткие носилки. Одним броском тело страдальца грузится в машину, при этом медичка с капельницей прыгает внутрь, как кошка.

"Скоряки" со свистом и музыкой удаляются. Ханыги закуривают и матерно обсуждают ситуацию и личность страдальца.

Сходил и купил им пива для закрепления рефлекса

Копипаста от garris1969 с одного яп ресурса
Показать полностью
Копипаста Алкоголики Скорая помощь Мат Текст
7
Посты не найдены
О нас
О Пикабу Контакты Реклама Сообщить об ошибке Сообщить о нарушении законодательства Отзывы и предложения Новости Пикабу Мобильное приложение RSS
Информация
Помощь Кодекс Пикабу Команда Пикабу Конфиденциальность Правила соцсети О рекомендациях О компании
Наши проекты
Блоги Работа Промокоды Игры Курсы
Партнёры
Промокоды Биг Гик Промокоды Lamoda Промокоды Мвидео Промокоды Яндекс Директ Промокоды Отелло Промокоды Aroma Butik Промокоды Яндекс Путешествия Постила Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии