Почему у него прическа не красивая?
Фотостудия на документы.
После контрольного звонка о стоимости, сроках и прочих и условиях, одна мамаша отправляет своего отпрыска сфотографироваться на какой-то документ. (3х4)
Пришел мальчик, сфотографировался, ушел с фотографиями.
Через несколько часов звонок:
- Дайте фотографа, который моего ребенка фотографировал!
- Слушаю
- Почему мой ребенок на фотографии без рубашки и растрёпанный?
- В смысле, без рубашки, в чем его отправили в том и сфотографировался.
- Ну вы чо, вам трудно было его в программе в рубашку подставить, он же на документ фотался..
- конечно, по желанию клиента можем его "одеть в рубашку в ФШ", но это за доп.деньги - отдельная услуга, тем более нигде нет требований по одежде на фото.
- ладно, а чо у него с волосами, почему он такой растрепанный, чо за у вас контора - не можете даже расческу дать причесаться
- как бы, расческа - это предмет личной гигиены и мы не имеем возможностей хранить для всех клиентов расчески.
- ну чо за контора, чтобы еще раз я к вам пришла....
- если вас что-то не устраивает, мы можем перефотографировать, только подготовьтесь к этому самостоятельно.
Сегодня пришел этот мальчик с отцом. Мальчик подстрижен и в рубашке.
ну чо за контора...
Большой бизнес
Мой стаж работы 20 лет. 10 из которых техническим специалистом и 10 в продажах. Сейчас работаю коммерческим директором одной локальной компании. Доход в принципе хороший, но перспектив на этой должности у меня нет. Перспектив развития у компании тоже (сменилось руководство пришел человек которого и так все устраивает). Соответственно деградируем. Рынок меняется, мы нет. С полгода назад опубликовал резюме на одном ресурсе. Иногда захожу, обновляю. Несколько раз ходил на собеседования, но все не то. Короче процесс идет вяло.
В пятницу звонок. Я Такая Такаяйковна, HR менеджер ООО "Roga&Kopita". Ищем организатора (без указания конкретной должности и зарплаты). На перспективную работу. Требования - управление большим штатом. Короче, все без конкретики. Все на собеседовании. Ну оговорили время, у меня как раз полдня свободны. Думаю съезжу - посмотрю. Да и ехать вовсе не далеко. В резюме у меня указана ожидаемая зарплата в пару тысяч USD (в нашем регионе это много), но она реальная. Короче поехал.
Долго искал их в промзоне. Наткнулся на какое-то помещение хрущевских времен постройки и ремонт в последний раз там был похоже в те-же времена. На обвалившемся фасаде было выложены кирпичом 1961. Окна деревянные, времен СССР. Похоже на котельную. Но мне стало интересно. Вообще в моей практике случалось что в вполне обветшалых зданиях прятались конторы с солидным оборотом.
Кое-как нахожу их дверь с табличкой Рекламно-Полиграфическая компания "Радость". Радостью совсем не пахло. Пахло табаком, сыростью и типографской краской.
Комнатка 20-25 м2. Протертый до дыр линолеум.Куча ящиков, обрывки бумаги, в углу большой принтер с отельным набором красок. Столы, шкафы, рожковые люстры.
Внутри молодая девушка (Д) и грузная тетка (Т) с усиками под носом которая не отрываясь смотрела в монитор.
Я: - Здравствуйте, я такой- Такой-то Такойевич. Пришел на собеседование (внутри было желание повеселиться, ведь компания явно ).
Д: -Мама, смотри! Он пришел!
После этих слов мне стало дурно. В голове пронеслась вся жизнь. Я отступил назад, представив как меня женят в каком-нибудь горном селении, в состоянии наркотического опьянения неземной красоты моновброви. Подписывающим дарственную.
Дверь открывающаяся внутрь с щелчком захлопнулась под давлением моего тела. Похоже я уже начал белеть.
Т: - Ой да не волнуйтесь вы! Бибигуль! Принеси нам чаю. - Обратилась она к девушке. - Садитесь!
Я сел. Из-за шкафа выполняющего роль перегородки забулькало и появился поднос на котором стояли две пиалы и миска с перемешанными в кучу крекерами, орешками, кусочками шоколадной плитки и прочими восточными сувенирами. Я с ужасом посмотрел вверх. Небо зияло на меня своими серыми взорами через узкое зарешеченное окошечко под потолком. Я вспомнил две недели которые я в молодости провел в следственном изоляторе. Архитектора совпадала.
Тетя небрежно попивая чай начала рассказывать о своей корпорации сверкая золотыми зубами. Рассказ её поражал масштабом. Среди её клиентов были крупные нефтяные гиганты, международные корпорации! Словом, Рокфеллер и Гейтс наверняка признали бы плоды своей жизни ничтожными и ушли бы работать в компанию "Радость". На низшие должности. Но мне повезло. Мне выпал шанс!
Она широко улыбнулась и я понял что все это всерьез. Она строила грандиозные планы ведь в её рту были подготовлены посадочные места как минимум еще для пары золотых зубов!
Однако, по ходу разговора краски сгущались. Оказалось что визитки и календарики для клекрков крупных компаний продаются уже не так хорошо. Эх был бы рекламный баннер как раньше - причитала она...
Но "Радость" просто так не сдается! И они нашли новую нишу! Расклейка объявлений! И мне придется пахать в поте лица! Ведь деньги просто так не даются и я это должен учесть. В штате уже 6 постоянных расклейщиков. А в ближайшем будущем будет еще девочка которая раздает листовки на перекрестке.
Мой круг обязанностей прост. Найти клиента, уговорить. Согласовать работу расклейщиков, вечером проехать и проконтролировать. Если будет нужно проверить во все ли почтовые ящики распихали.
И что самое главное! Я получаю бонус (который будет оговорен позже).
Д: - Все в ваших руках! Чем лучше будут идти продажи, тем больше заработаете! Когда вы будете готовы кинуться в бой? Нам срочно нужно развиваться!
Я вежливо сказал что подумаю. И посмотрел на дверь.
Тетка встала из-за стола отодвинув его своей массивной грудью и животом. И настоятельно сказала - Мы будем ждать, но! У нас вакансия горячая. Желающих много.
По пути домой я много думал. О том как вообще согласился. Зачем поехал? Заруливая в свой двор я понял что нужно переписать резюме.
Где логика?
Со мной рядом сидит Лена.
Лена ведёт расчеты на калькуляторе и вбивает в табличку.
Я веду расчёты в написанной мной же программе, которая почти полностью автоматизирует мою работу и позволяет мне делать то же самое, что делает Лена, за два часа, а не за восемь.
Неуважаемое начальство таким положением дел недовольно.
«Бери ещё работу дополнительно, ты совсем не загружен».
А вот хрен вам!
У меня в трудовом договоре чётко прописаны мои обязанности.
Я их выполняю целиком и полностью.
Какое твоё дело, что у меня остаётся куча свободного времени?
Это исключительно моя заслуга и мои умения.
Ухожу в третий раз из очередной конторы, где мне пытаются навесить дополнительные обязанности за «спасибо».
На предыдущем месте работы вместо меня теперь три Лены.
И платят им троим, соответственно, в три раза больше, чем платили мне.
Но зато у них весь день жопа в мыле и они ничего не успевают, часто остаются после работы. Ценные кадры, одним словом.
Начальство довольно.
Где логика, поясните мне, руководители?
О причинах переезда
Люди переезжают по разным причинам.
Я, например, спасала ребёнка.
От обязательного распределения.
В Беларуси есть национальный обычай – распределение.
Получивший бесплатное образование гражданин распределяется государством на работу. Уволиться нельзя, потому что стране нужны специалисты и деньги. Деньги с пенёй за по полученное образование, если ты сбежал.
Этот обычай имеет давнюю традицию, меня саму распределяли. Только раньше сроки были мягче – всего три года, а сейчас в отдельных сферах дошло до пяти лет.
Родина направила меня на обязательную отработку на завод по производству посуды. Потому, что завод подал куда-то заявку на мастера цеха, а у меня в дипломе первым словом было «инженер». И мне дали три года в районном центре.
Характер моей работы на заводе никак не соответствовал слову «мастер» (мастер – это специалист в чем-то). Гораздо больше подошло бы «пастух». Главной задачей молодого специалиста было чтобы коллектив гипсолитейного участка (22 человека) вёл себя хорошо.
Не пил в рабочее время и курил в отведённом месте.
22 человека каждый год получали нового мастера (молодые специалисты позорно бежали куда глаза глядят: в армию или декретный отпуск; уволиться то нельзя). И поэтому видели меня по телевизору.
Платили за это мне сто долларов.
Но, были и худшие распределения.
Бесплатно и в агрогородки.
Например, моя знакомая, Машуня.
После окончания вуза (который закончил сам Президент!) родина приговорила Машуню к трём годам обязательной отработки в агрогородоке Уть.
Главным-преглавным специалистом колхоза. И даже, как ответственной отличнице, родина дала ей служебную квартиру с печным отоплением.
И бабулей-истопницей по имени Ёсифовна.
В двадцать два года Машуня была самой видной старой девой в деревне – начальница. Местные дамы к этим годам имели выводок деток, неприятную полноту и занимали низкую социальную иерархию: доярки, полеводы.
Или просто – профессиональные мамы (не выходя из декретных отпусков улучшали демографическую ситуацию страны). Приезжие (учительницы, врачихи), были либо окольцованы самыми проворными, либо спасались от женихов, ведя затворнический образ жизни в служебных квартирах. И считая дни до конца срока.
Машуня пошла по пути затворниц.
Отработав на всех участках конторы (специалистов не хватало, агрономия и ветеринария давались Машуне неожиданно легко) она вползала в служебную избу. И восстанавливала кассовую книгу, которая не велась от Рождества Христова или считала путевые листы комбайнёров, пока Ёсифовна не тушила свет.
Отбой давался по графику кур: как только сядет солнце.
С бабулей у них сложились чудные родственные отношения: хозяйка гордилась скромной квартиранткой-начальницей, которая вечером пишет бумаги и хитро обещала местным холостякам содействие в покорении её сердца.
Всем, но за разную плату.
Дружба с Ёсифовной началась с беспомощности.
Машуня не умела набрать воды в колодце и готовить в печи.
А газ был баллонный и не всегда.
После того, как бабуля (из лучших чувств) почистила единственную сковороду от антипригарного покрытия и яйца стало жарить совсем не на чем, Машуня научилась есть что дают.
Это было в двух вариантах: «бульба-жаренка» или «бульба-тушенка»
Ёсифовна за ужином развлекала Машуню живописнейшими рассказами о колотье в боку или лирическими историями из личной и общественной жизни кур.
Ночью Машуня металась и грызла подушку на топчане у грубки.
Утром всё повторялось: подъем по петуху-будильнику, «снеданье» яичницей из печи и толкование приснившихся Ёсифовне кошмаров.
После - окрыленная Машуня первой приползала в контору собирать сводки об удоях или начислять зарплату, которую нечем отдать.
И так шесть дней в неделю.
В воскресенье контора закрывалась.
Но, на служебной квартире происходили вороха событий.
Обязательно, но - совершенно случайно, приходил местный холостяк или вдовец под самым благовидным предлогом: покосить во дворе (выбритый и надушенный до тошноты) или привезти Ёсифовне волок соломы (элегантно выпрыгивая из трактора в кожаной куртке).
После гость поился чаем (на присутствии Машуни на церемонии чаепития Ёсифовна энергично настаивала и даже, в виде исключения, позволяла до прихода гостя включить фен).
Гость многозначительно глядел на Машуню и звал сходить с ним куда-нибудь.
Интересно, куда в Ути можно было пойти?
Бежать было нельзя и некуда.
Для верности, Машуня сама себе начисляла мизерную зарплату (в соответствии с тарифной сеткой), но никто её не платил.
В отчаяние Машуня впадала ежемесячно, начиная с двадцать шестого числа каждого месяца.
С двадцать шестого в конторе за неуплату отключали свет и телефон.
Складывать намолоченное и накошенное хозяйством не было смысла – не для кого.
Факсы отправлять - невозможно, по телефону не звонили важные начальники из райцентра и не давали заданий. Никаких, даже самых дурацких – посчитать рентабельность выращивания сахарной свеклы в этом году и её рост по сравнению с прошлым годом.
Сидеть в пустой нетопленной конторе было не уютно.
В избе, натопленной зябкой бабулей до температуры крематория, находиться было невозможно.
И Машуня тосковала.
Так и прошли три года.
Сейчас она в Москве, работает счастливым менеджером по продаже наливных полов.
Контора и алкоголь
В Конторе с ним дружат. Дружат давно, преданно и нежно. Ему прощают и низкое качество и высокие цены. В случае, если он сочетает эксклюзивность и халявность, его боготворят. Им благодарят, с благодарностью принимают, дарят и передаривают. Иногда, в особо интимных случаях, с ним общаются тет-а-тет за закрытыми дверями. Наобщавшись вдосталь, пробираются тихонько по опустевшим коридорам мимо скучающего прапорщика на первом посту, тщательно выбирая траекторию и стараясь вовремя выравнивать авиагоризонт. Он цементирует коллективы и обьединяет единомышленников. Он принимает активное участие во всех разработках и оперативных мероприятиях, правда на разных стадиях. И естественно, нельзя не вспомнить, генератором скольких разных милых проказ он становился. Милых проказников забирали в милицию, кидали в камеру, звонили дежурному. Начальников отделов будил звонок, тоскливый голос дежурного сообщал фамилии проказников и номер участка. Забрав их из участка, начальники переносили разборки на утро, когда один только вид проказника, выглядевшего как нашкодивший помоечный кот, был как бальзам на многострадальное начальническое сердце. Того, кому вставили пистон, в коридорах отмечали по ярой, порой навязчивой антиалкогольной пропаганде и желанию костьми лечь на алтарь отечества. Народу очередной раз доводилось о пагубности влияния алкоголя на неокрепшие умы, говорилась сакраментальная фраза что мол, ну не умеете пить - не пейте! Правда, среднее и старшее поколение оперсостава делало совершенно правильный вывод, что уж если умеешь...
Надо отдать должное - некоторые начальники были еще теми озорниками. Необходимость сохранять лицо перед подчиненными играло с ними злую шутку: если уж дорывались, то мало никому не казалось. Места отрыва выбирались максимально удаленные от ареала обитания оперов. И уж гулялось так гулялось! Тщательно скрываемые подробности гулева волшебным образом узнавались буквально на следующий день, в курилке описывались во всех подробностях, цветах и красках. Любой рассказ заканчивался констатацией: "Ну моге-е-ет....". Самые пикантные моменты, правда, до младших офицеров не доводились, а смаковались в узких кругах доверенных лиц с рефреном: "И ЭТИ люди запрещают нам ковыряться в носу?!".
А еще он пробуждал в операх тщательно скрываемую нелюбовь к представителям органов МВД. В управу регулярно поступали жалобы о посланных подальше патрульных, которые мешали плавному течению беседы под стаканчик на скамеечке где-нибудь в отдаленном уголке парка, забранных у них удостоверениях с обещанием отдать их в офисе Конторы. Особенно досаждал одному участку наш аналитик, живущий неподалеку и в состоянии повышенной томности жаждавший общения. Застращав дежурную службу, он все-таки находил в себе силы дойти домой, получал в бубен от жены и ложился спать успокоенный. Утром он приходил на работу, втихомолку накатывал грамм 200 и ваял ТАКИЕ документы, что руководство даже не вникало в их смысл, они уходили на Киев и производили там фурор. За это ему прощалось практически все.
Клеймо
Когда ты приходишь служить - тебя клеймят. Ну не надо сразу представлять себе крайности. Просто на тебя ставят клеймо, по которому свои определяют своих - присваивают личный номер и выдают его алюминиевый эквивалент, то есть жетон. Номер уникален, он присваивается один раз одному человеку и сопровождает его не только всю жизнь, но и после смерти. И если в отдаленной временной точке кому-нибудь захочется отследить все телодвижения, которые совершила благодарная Родина над своим несмышленым сыном, имеющим глупость поступить на офицерскую службу, то это сделать будет просто – велкам ту конторский архив.
А наличие жетончика обожают проверять начальники всех уровней на чудесной выдумке военного гения - строевом смотре. Правильные и ответственные офицеры жетон цепляют к обложке удостоверения, оболтусы - к колечку на ключах. Соответственно, у оболтусов жетон теряется с удручающей периодичностью вместе с ключами. Правда, у правильных офицеров они тоже теряются, но вместе с удостоверением и с более разрушающими идеальный послужной список последствиями. А оболтусы плющат молотком банальную алюминиевую ложку, вырезают по размеру жетон и у знакомого военного набивают чеканами свой номер. Получается довольно похоже, что, в принципе, и требовалось.
Лично мне жестянка с номером всегда нравилась. Благодаря ее наличию у меня никогда не было проблем с вопросом, как открыть бутылку пива в «полевых» условиях. Поэтому мой жетон был слегка изогнут и с зазубринами.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
ОДИН СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ ОДЕССКОГО КГБ
Андрею было очень плохо. Ему дико хотелось спать, у него страшно болела голова и до ужаса хотелось пива. Думаю, не надо объяснять, что Андрюша был с похмелья. Так прекрасно начавшийся обед как-то странно закончился часов в 5 утра. Надежда на пару часов сна себя как-то не оправдала. Спасала мысль, что можно придти на работу, отметиться, найти себе попутчика и свалить в ближайший бар на бокальчик пивка для поправки. Благо, начальник вроде должен быть на месте, и на отчёт писать протокол совещания пойдет он. Забыл сказать, что Андрюша был помощником аналитика отдела, по тем временам перспективным капитаном и человеком, ведущим довольно веселый образ жизни. Одной из самых неприятных обязанностей аналитика было ведение протоколов разнообразнейших совещаний с личным составом отдела. А в этот день был квартальный отчет. И новому заму возжаждалось узнать народ поближе, а именно выслушать каждого. Посему было объявлено, что отчет по направлениям, каждому направлению отводится полтора часа, и в день должны уложиться. Андрюша это прекрасно знал еще накануне, но его это совершенно не парило по вышеописанным причинам. Перспектива холодного пива и релакс до конца рабочего дня держали его в руках, пока он шел по нестерпимо сияющим в 8 часов утра одесским улицам, терпел орущих прямо в ухо дикими голосами воробьев и ненавидел шкрябающих метлами дворников. Перевалившись через турникет и приветливо дохнув на дежурящего на входе прапорщика, Андрюша приготовился направиться в буфет за холодненькой минералкой, когда услышал вопль пробегающего мимо начальника отдела: "Андрей, Слава заболел, хватай тетрадь, через полчаса начало отчета". Это был даже не конец.
О, если бы увидел ты те печальные глаза,
О, если бы услышал ты как Он взывал.
Ночной тиши и боль души Он в молитве открывал,
Катились слезы по щекам, в небо руки Он поднял.
'песня "О' если бы увидел ты"
Самое страшное было даже не в том, что придется дышать на зама начальника управления, а том, СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ придется это делать, учитывая нынешнее состояние и перспективу появления перегара только после обеда.
Выхода просто не было и спасения ждать было неоткуда. В настолько безысходную ситуацию Андрюша не попадал с рождения. Обреченно вздохнув, он залез в сейф, достал рабочую тетрадь и побрел слоняться под кабинет зама, пытаясь привести в порядок лицо. Понятно, что о мыслях в таком состоянии речи не идет, благо Андюшина функция на ближайшие 8 часов была не генерировать идеи, а записывать чужие.
Отдельческие негодяи, мгновенно прознавши об обстоятельствах, уже радостно потирали руки в предвкушении очередной развлекухи. Каждое направление выходило с отчета с просветленными лицами. Никто уже не унижался слушаньем отчетов и комментариев зама, занудных оправданий начальников отдела и направления. Время отчета занимало разглядывание мучительных Андрюшиных судорог, борьбы последствий алкогольного отравления и лучшей черты отечественных офицеров - силы воли. И надо признать, что борьба шла нешуточная. Порой казалось, что Андрюша протокол отчета ведет благодаря исключительно рефлекторной деятельности центральной нервной системы, подающей разнообразные и не всегда взаимосвязанные команды конечностям.
Тем временем в "кулуарах", т.е. в управленческой курилке, заключались ну не то чтобы прям пари, но один вопрос имел живейшее обсуждение. А вопрос был следующий: "Доживет?" Учитывая, что в курилке курят не только бравые борцы с иностранными разведками, а и участники других не менее интересных действ, слух ширился и обрастал новыми подробностями. Утверждалось, что в перерывах между заслушиваниями сердобольный зам лично подливал Андрюше в кофе коньяк. Констатировался факт, что замы тоже люди и ничто человеческое им ну как-бы не чуждо. Даже поплыл некий слушок, что зам в молодости был еще тот... Представители кадров, довольно своеобразно воспринимающие окружающую их действительность, уже прикидывали, куда Андрюша загремит по выходу из замовского кабинета...
Знаете, чем все закончилось? Да ничем особенным. Андрюша дотерпел до конца отчета. Ни на кого не глядя, он зашел в кабинет, швырнул тетрадь в сейф, дошел до ближайшего кафе, всосал стакан коньяка и на следующий день не пришел на работу. Думаете, ему что-то было? Нет. Потому что все когда-то в молодости были еще те...