Пост навеян вот этой историей , когда 6-летний мальчик, боявшийся воды, несколько месяцев водимый бабушкой в бассейн, - не ходил в бассейн, а на полтора часа зависал в душевой комнате, затем спокойно возвращался к ожидающей его бабушке и они ехали домой. Перелесть какая сказка, - подумала я и вспомнила как я делала почти такую же херню, только когда мне было 22 года:)
Короче, садитесь в кружочек, история про Питер, коммуналку, соседей, предполагаю, что меня сейчас понесет от нежных воспоминаний))
Мне очень повезло жить несколько лет на углу Невского проспекта и канала Грибоедова в Питере, в колоритной шикарной комнате, с видом на пиздец, который я обожаю - обшарпанную кирпичную стену с торчащими ржавыми трубами и агентство ритуальных услуг и суши-бар по соседству.
Квартира была коммунальная - две огромные комнаты, в одной из них как раз жили мои соседи - это была пожилая ленинградская до мозга костей пара, муж и жена. Так вот эта жена - бабушка лет 70, отличалась уровнем любопытства "ну пиздец" и считавшая себя примером для подражания, она лезла куда надо и куда не надо, постоянно садилась на уши со своими воспоминаниями и нравоучениями. Задавала сверх-бестактные вопросы, а у меня тогда еще не наступил настоящий переходный возраст, я еще тогда не научилась отвечать "Не ваше дело" на вопросы посторонних бабок о том, куда это я ухожу в 11 вечера.
И я что-то все придумывала, отмазывалась от нее, отговорки какие-то сочиняла, улыбалась и делала вид.
Я один раз уехала на выходные к своему парню, и когда возвратилась, она меня встречала на пороге в позе жены со скалкой и она реально, на полном серьезе мне устроила скандал на тему "где это я шлялась". Я тогда настолько охренела, что ответила, что у меня даже мама не задает таких вопросов, с какого хера вы мне тут устроили допрос.
Когда я сказала, что вообще-то была у своего парня, она схватилась за сердце и сказала, что "она даже не думала, что у меня есть парень", и что я! в моем возрасте! остаюсь у мужчины!!!111
она тогда узнала, что мне 22 года, и второй раз схватилась за сердце. Она думала, что мне почему-то 16 лет. То, что я здесь самостоятельно снимаю жилье - это она в расчет не брала, и то что я хожу на работу каждый день - ее тоже не настораживало. Третий курс универа, который я сама оплачиваю - да кого это волнует, я вас умоляю.
На общей кухне она постояно, ПОСТОЯННО делала мне изысканные замечания - дескать, а вот я в блинчики всегда щепотку соды кладу. А вообще-то байховый чай нужно заваривать в специальном заварничке. Макароны, Илона, не нужно подсаливать, и почему ты их варишь в воде, а не в грибном бульене - не знаю, не знаю. Я тут поставила снова на огонь твое яичко, а то увидела, что ты его рано с плиты сняла - оно у тебя еще не прожарено. Блять, сколько раз мне хотелось ей по башке дать сковородой, чтобы она не вмешивалась.
А она сидела ВСЕГДА дома, и как только слышала хруст моей двери - сразу шла меня искать, чтобы посмотреть - как на этот раз я порчу свой ужин и как она мне в этом может помочь. Картошку, например, надо резать кубиками, а не соломкой - записывайте. Сгущеное молоко ложкой никто не должен есть - исключительно, слышите, исключительно размешивать в чае. Ольвье с мясом готовят, а не с колбасой. И даже кипяток у меня не совсем православный, надо кипятить холодную воду, а не горячую, тогда это будет кипяток, а так - "тяжелая" вода с изотопами.
На любой ответ на ее вопрос она всегда уточняла "А почему?". А откуда. А зачем. А что. А куда.
Если я уходила, она слышала как я обуваюсь и выходила, чтобы меня "проводить" и уточнить куда это я собралась. Если в институт, если в магазин - она меня благославляла, если гулять - с ухмылкой "ну-ну", допросом и шантажом, что в 9 вечера она закрывает дверь на засов (там реальный был такой чугунный крюк длиной 80 см. и хуй туда попадешь, если дверь закрыта на этот крюк), и она реально закрывала, вводя меня в дилемму моей совести - либо возвращаться до 9 вечера, либо звонком в дверь нещадно будить благородную семью и заставлять вставать и открывать мне дверь в час ночи, с ооочень сонным и недовольным видом.
Вот такая творилась херня. Там еще много всего было - советов по внешнему виду, по правильным книгам, по образу жизни, расспросов про театры, в которых я была, и если не была, она так удивленно скривляла губки и смотрела на меня как на говно, и продолжала через 5 минут экзамен по этике и эстетике. Я ее избегала как могла, и каждый раз на ходу придумывала отмазки.
Так вот, теперь сама история)
Было время, когда я два месяца не работала. А когда я не работаю, у меня через полторы недели сам собою изменяется режим дня на ночной - я днем сплю, а в 7 вечера просыпаюсь, и начинаю жить всю ночь до 6 утра, потом снова ложусь спать, и так далее.
Так было и тогда. Первую неделю я не парилась совершенно - соседка хоть и видела, что я сижу дома, но вопросов не задавала, ибо я ей что-то там про отпуск говорила, потом про сессию, но потом у нее начались расспросы - а чо с сессией, а чо с работой, а неужели отпускают, а покажи табель, а где справка-вызов на сессию, а чего это ты сегодня вечером только проснулась, и т.д.
Мне вот наааафиг не нужны были эти ее приступы любопытства и расспросы, поэтому я сменила тактику и в ней жила два месяца)) это был пиздец)
Комната соседки находилась напротив моей. Для ее удобства надзора - дверь в ее комнату всегда была открыта.
Я просыпалась часов в 7-8 вечера, и чтобы у бабки не возникало вопросов - а чо это я дома, а не на работе, я разработала план.
Я вечером вставала. Одевала свою верхнюю одежду и обувь. Ссссссука с акуррратностью сапера не дыша и не моргая открывала замок в двери комнаты так, чтобы ключ даже стенок замка не касался, выходила из комнаты, подходила к входной двери в квартиру, громко звенела ключами, шумно разувалась, шуршала специальным пакетом-приманкой, чтоб все слышали, в этот момент выходила соседка.
- Здравствуйте, Алена Ивановна.
- Здравствуй, Илона. С работы, да?
- Ага...
- Что-то ты поздно сегодня с работы.
- Да задержали...маршрутка еще на Замшина в пробке простояла, не могу, так устала...
я раздевалась, шла в комнату, надевала домашнюю одежду, и шла умываться в душ. Подозрений это никаких естественно не вызывало, ибо многие люди после работы идут в душ.
Потом я шла на кухню завтракать. По мнению соседки, я ужинала. Потом я через час одевалась, аккурррратно, чтобы она не слышала, отворяла этот навесной чугунный крюк с двери (который она обязательно в 9 вечера навешивала на дверь) и уходила на всю ночь куда-нибудь тусить на роллерные покатушки, или с Мезениным по крышам шляться, или в интернет-кафе (! дада), или не уходила и смотрела всю ночь фильмы, читала и т.д. Соседка думала, что я сплю у себя в комнате.
В 5-6-7 утра я ссссссука с аккурррррратностью сапера открывала дверь, наваливая от страха кирпичей, и навешивала крюк, еле дыша открывала дверь в свою комнату, быстро скидывала с себя всю одежду, надевала полотенце и типа сонная выходила из комнаты, шумно шурша пакетом-приманкой (пошуршал - бабушка вышла), шла умываться и в душ - ну какбэ перед работой, чо. Пила чай с полотенцем на голове, соседка думала, что я завтракаю. Пока она тусила на кухне, я незаметно убирала свою обувь и верхнюю одежду в комнату, снимала крючок с двери, шумно хлопала дверью (типа ушла на работу) и ссссссука быстро ныряла к себе в комнату, чтоб она меня не засекла. Ложилась спать, затем в 7-8 вечера вставала и надевала уличную обувь, и "приходила с работы".
С 1 июля в Москве увеличиваются тарифы на жилищно-коммунальные услуги. В среднем квартплата и коммуналка вырастут на 10%. Дорожают не только вода и газ, но и стоимость социального найма жилья, причем более чем в три раза. Кроме того, владельцам многотарифных счетчиков придется платить за электричество вдвое больше, чем обладателям однотарифных.
Если тарифы поднимаются на 10%, то почему платить в три раза больше О_о
Наверное каждый, кто снимал комнату в коммуналке может поделиться такой историей, но вот моя:
Вечер после работы проходил по заданному и давно отлаженному графику: душ, поваляться на кровати, пожрать. В данном случае нужно было готовить много еды, т.к. я ленив и предпочитаю запасаться. Но ещё изначально привычная картина мира была нарушена пьяным соседом, т.к. пьяным я видел его впервые.
Собственно нахожусь на кухне, готовлю ужин и тут в коридоре появляется сосед, выключает свет на кухне и уходит. Не обладая кошачьим зрением, мной было принято логичное решение вернуть освещение. Далее сосед уже заваливается на кухню и задаёт логичный(по его мнению) вопрос, зачем мне нужен свет? Получив не очень логичный ответ, что я готовлю и нихера не вижу, им было принято решение начать качать права в стиле: ктотытуттакойятутживуатых*йсгоры и тут будет по моему, получив неадекватную реакцию в виде указания на несоответствие стилей и тонов беседы между собеседниками, им было принято решение перевести разговор в более привычную ему плоскость физического воздействия. Однако ввиду разницы весовых категорий, комплекций и скорости реакции добиться заветного ему не удалось, т.к с пьяными мне драться а)неинтересно
б)зачем полено бить оно и так деревянное?
в общем после небольшого танца на кухне с его попытками меня ударить и моими уклонениями, меня всё это достаёт и он приземляется на 5-ю точку, достаточно хорошо приложившись к батарее головой. С угрозами: ты пожалеешь об этом, возвращается в свою комнату, находит там молоток и вымещает свою злость на выключателе. Ужин был благополучно приготовлен и съеден. Я уже успокоился, читал и постепенно готовился уйти в царство Морфея.
Однако так просто это не закончилось, сосед видимо желая восстановить справедливость и отомстить за свой проигрыш решил получить +к урону, путём использования биты. С чем он собственно и постучал ко мне. Увидев в его руках бонус, дверь моментально закрылась, приняла на себя всю злость, затем так-же быстро открылась, сосед получил ногой в область живота, бита была отобрана, сосед вновь почувствовал единение с полом, но на этот раз с жёсткой фиксацией и болевым на руку. После 5 минут доминирования, он наконец-то понял, что в данном случае единственный выход - это ретироваться в свою комнату и там залечивать раны.
А у меня появился боевой трофей.
Как думаете сложно будет на ней выжечь надпись "Обезбаливающее"?
- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.