Огородникам на заметку
Арт от новой нейросети Шедеврум от Яндекс по запросу "картошка проросла ужас"
https://shedevrum.ai/post/5f8b7b74f4aa9de
"картошка проросла ужас"
Арт от новой нейросети Шедеврум от Яндекс по запросу "картошка проросла ужас"
https://shedevrum.ai/post/5f8b7b74f4aa9de
"картошка проросла ужас"
Такие подарки, особенно со стороны любимых и любящих родственников делаются с одной целью - натянуть белое пальто. Если от подарка откажутся - неблагодарные! я для них все! а они!.. Если примут - я их облагодетельствовала! по гроб жизни мне теперь должны! Заявиться после этого погостить на полгодика - запросто.
Мысль о том, что такие подарки могут быть нахрен не нужны, для дарителей недоступна.
Восхитительные-охуительные истории про работу в типухе кончились, но есть истории о хобби родни, которое для некоторых домочадцев - рабство.
Жили не богато, в большом городе, почти в центре, но в частном доме. (Сейчас то отдельно лет 18 живу и дома те сносить потихоньку начали). У частного дома была своя земля. Для тех, кому может это показаться дачей - я отвечу - это огород.
Социативное поведение моих родителей часто опиралось на единый постулат, знакомый для любого рождённого в СССР человека - солдат должен заебаться. Так повелось. Вскапывание огорода чудо-лопатами это грех - землю попортишь. (Кто не знает, были такие чудо лопаты, похожи на симбиоз бабушкинской тележки и рохли - такой лопатой десять соток вскапывались часа за два-три, вместо всех выходных). Так вот, вскапывание допускалось только штыковой лопатой, потом это всё "боронили", а перед захоронением злоебучей картохи мы занимались предзахоронением навоза.
Достать навоз в центре индустриального города было проблемой, поэтому мы ходили "воровать" навоз. Примерно в трёх километрах от частного сектора располагался городской парк - мы называли его "Собачий парк", так как там выгуливали собак, а официально парк назывался "40-летия ВЛКСМ" (это что б более грамотные читатели смогли узнать город). Так вот, в этом парке в начале 90-х паслись коровки, а мы (родители и я - пездючка), с тележкой туда шли и "воровали" говно для огорода.
Такой лайфхак не проходил бесследно для огорода, овощи прекращали расти, появлялись болячки, мухи и прочие насекомые. Закономерность была установлена мною "малолетней", следовательно, такая дичь могла произойти с огородом просто потому что на него светило солнце (ирония).
Стремительное падение цен на картошку на рынке только раззадорило родителей - он с утроенной силой стали продолжать выращивать её, поэтому для увеличения урожайности были предприняты кардинальные шаги. Первый шаг - уничтожить 3 сотки грядок виктории (ягода, один-в-один похожая на клубнику по цвету, размеру, вкусу, запаху). С уничтожением ягод справились отлично и урожай картошки в этот год побил все рекорды. Родители радовались картошке, клубни которой достигали веса в килограмм. В декабре этот урожай сгнил и родители вновь пошли за картошкой в овощной.
Наступает очередной май, очередная похоронная процессия с вёдрами картошки. Братская могила увеличилась за счёт уничтожения кустов малины и кустов красной смородины (ну а хули она кислая, да?). Опять большой урожай, опять это всё сгнивает до новогодних праздников.
Такие эксперименты однажды надоели главе семейства и он с криками: "Для вас же стараюсь" привёз саженцы яблони. Пару лет яблони росли сами по себе, не отсвечивая и наблюдая за кладбищем домашней картошки. На четвёртый год случился яблочный урожай. Яблоки были настолько охуительные, их было так дохуя, что я точно в туалет ходила срать яблочным пюре несколько недель.
Но однажды, глава семейства сообщил всем, что какое то яблоко "дало кислинку" и деревья были спилены и пущены на растопку в печь, а освободившееся место благословили вновь под братскую могилу картохи.
Куриный навоз. Это надо запретить Женевской Конвенцией. В один из майских дней мозговой штурм родителей привёл к выводу, что огороду теперь не нужен коровий навоз, нужен куриный. Привезли, высыпали, лежит, привлекает мух. Мы видели облака мух, которые вились над говном, как птицы над многоэтажкой из фильма про ночной дозор.
Верблюжий навоз. Вы думали, что кексперименты с говном кончились, ан- нет. Нашли ебанутого мужика, который в паре кварталов держал верблюда и не зналд, куда деть говно. Он ОООЧЕНЬ блять обрадовался, когда моя родня пришла к нему покупать говно. "Золотая жила, смекнул верблюжий чабан" и продал 65 мешков говна, перемешанного с опилками. Соотношение опилок с говном примерно было такое: 99% опилок, 0.5% говна, остальное - мусор. В этот год не выросло НИ ЧЕ ГО
Естественно, картошка закупалась на рынке вплоть до следующих майских праздников.
Чего только не предпринималось для того, что б урожая картошки не случилось, и ржавой водой поливали, и карбофосом клубни для посадки обливались, и говно в лунку с картошкой одновременно закапывалось - но картоха худо бедно вопреки стараниям всё же росла, а потом к новому году сгнивала, такая судьба картошки.
Прошло много лет. В год я съедаю не более 10 килограмм картошки, а она у нас стОит не более 130 рублей за три килограмма мытой и привезённой курьером на дом.
Коллега несколько лет назад рассказала как "мама" им подарочек внезапный сделала. И отказаться - обидеть насмерть. Свекровь втихую взяла двадцать соток, посадила картошку, потяпала, окучила. А осенью сыну с невесткой подарила, мол, копайте и себе картофель забирайте. Скандал. Мама на минуточку умирает. Дети сдались, взяли по три дня отгулов за свой счет и копать отправились. С учетом их доходов картошечка золотая стала. У коллеги до сих пор бомбит. Мотайте на ус, свекровки!
Немало гурманов ежегодно отправляются на пасхальное шоу «The Sydney Royal Easter Show» (Сидней, Австралия), ведь там всегда можно отведать что-то новенькое и интересное.
Некоторые блюда сразу становятся фаворитами публики, но только не эта новинка. Людям предложили попробовать специальную пасхальную картошку-фри, которая отличается от обычной тем, что подаётся с растопленными мармеладными мишками и украшена сладкой посыпкой.
Лакомство немедленно назвали «дикостью». Более того, особо впечатлительные персоны уверены, что полиции стоило бы вмешаться и запретить приготовление и продажу такого блюда. Но одного у картошки-фри не отнять — её неплохо раскупают. Хотя бы для того, чтобы лично убедиться, действительно ли она так отвратительна. И тут мнения расходятся, ведь находится немало любителей сочетать вкусы, которые кажутся несочетаемыми. Защитники необычной картошки советуют критикам лишь одно: не нравится — не ешь, никто не заставляет.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.