Продолжение поста «Сходили в лес за грибами»
Меня конечно и раньше просили присылать фото, но чтобы собачьего говна в пакете… такое в первый раз
Не знаю как отметить человека, надеюсь она увидит
Обещанный фотоотчёт
Свежее горячее, в кого его сейчас кидают?🌚
Надеюсь фото ни кого не травмировало, и да отвалите от собак 😈
Кто-то должен...
Тут просто должен оказаться пост ещё и с этим оформлением. Пусть будет ЗЕЛЕНЫЙ.
И по 100 рублей. Главное чтоб не за 300...
Администрация Пикабу, вы там вообще, что ли?!
ДИСКЛЕЙМЕР
Я не даю своего разрешения на публикацию или перенос данного поста в иные группы и/или сообщества. Этот скворечник в вашем фестивале не участвует!
Сегодня всплыл в ленте пост.
Хер с ним, что 18 плюсов и в "Горячем", мы уже поняли что это надолго.
НО, ЁБ ВАШУ КАШУ, пост от Пикабу.вакансии с рекламой вакансий Ленты?! А почему не азинотритопора, 1иксмамбет и прочее титиньковы?
Предсказуемо, вангую что пост перенесут без моего разрешения в бар "Голубая устрица" закрытое сообщество администрации.
Веста 2 - про юмор
Ловите, обиженки.
Иногда мы делаем ошибки. На работе, в семье, в кругу друзей, в жизни - мы ошибаемся. Но не все умеют признавать это. Делиться с другими. Мы такие злые, что если у нас плохой брак - мы будем всех неженатых спрашивать, когда они женятся. Если у нас автомобиль говно - мы всем будем советовать его и влезать с ним даже в разговор о квантовой механике.
Я ошибся, и купил г..вно под названием Лада Веста, за которое платил кредит, параллельно регулярно чиня этот автовазовский пылесос, или вернее, деньгосос.
И я уверен, есть те, для кого это корыто - предел мечтаний и потолок возможностей. И так же как и я, они на этом корыте ездят с недовольной рожей, но... Сил признаться нет. Мешает самомнение и слабоумие. Как это у вас машина плохая?! Да самая лучшая! Нет... Огорчу вас. Это не так. Средняя из худших.
И вот вам надо кукарекать под каждым постом о том, как вы ездите уже по 10 лет на вестах и даже масло не меняете. Так, ссыте в двигатель.
А вернее, ссыте всем окружающим в уши.
Вот мой друг, Денис тоже весту купил, кстати. Хотя Дениса я отговаривал. Его машине 2 года и Денис ее ненавидит. Но у Дениса дети, ипотека, кредиты и жена в декрете. Поэтому он поездит еще на этом чуде техники. Не до этого ему. Кстати, Сцепление Денис уже поменял на 45 тысячах пробега.
Опять же, для кого-то это норма.
Для умстенно отсталых каких нибудь.
Но, не для нормальных людей, понимающих, что так быть не должно.
Учитесь делиться своим негативным опытом с окружающими. И учитесь воспринимать негативный опыт других людей. И юмор... Уж не знаю, кто там как мой пост читал, с какой интоннацией и с каким уровнем интеллекта, но черт... Юмор - для умных людей. А веста не для людей вообще.
Спасибо за внимание. Вот вам говно на вентилятор, как и хотели. А тот пост носил тупо полуюмаристичный характер.
ПОСТ ГОВНОМ ПОПАХИВАЕТ. или почему я больше не беру попутчиков
Так и получилось, что по работе приходится часто кататься по области. В каких только ебенях я не побывал.
Всегда, когда видел, что кто-то голосует на просёлочной дороге, подбрасывал людей куда им надо. Ну если по пути, конечно. Деньги никогда не брал. За исключением одного случая, когда мужик, после моего отказа, просто оставил их на сиденье и вышел
Но однажды я перестал подбирать людей. И виной всему один случай. Нет, меня не ограбили, не изнасиловали, а как вы уже, наверно, догадались из названия поста, дело связано с говном.
Был конец сентября. Нужно мне было попасть из одного районного центра в другой. Часть пути лежала через забытую администрацией, старейшинами, Яндексом и богом дорогу. Сразу при выезде с одного райцентра находилась ферма. Вот у этой формы стояли и голосовали три тетки. Всё около 60 лет.
Понимал, что общественный транспорт тут ходить не будет, попутки, как я, проезжают два раза в день и решил сделать добро.
Посадил всех троих, они сказали в какую деревню им надо, только я вообще не понимал где это, поэтому решили, что покажут.
Как сели, машина сразу же наполнилась сильным запахом коровьего говна. Мне пришлось открыть окна. Так мы и ехали - с ветерком. Всю дорогу я думал неужели можно так пропахнуть?
Довёз тёток куда надо. Еду дальше, а запах не проходит. Тут уже нехорошие мысли стали у меня появляться. Остановился. Вышел. Открываю заднюю дверь, а там.... Всё! Ну вот прям всё измазано коровняком. Коврики, сиденья, пороги. Видимо они в какой обуви работали, так не помыла её и уселись ко мне в машину.
Знатно тогда матерился. Приехав в город, сразу заехал на мойку. Но мойщик мне сказал, что он в говно не полезет и лучше мне сразу в химчистку. Время уже позднее. Ни одну рабочую химчистку не нашел. Так и пришлось самому у дома с ведром и фонариком отмывать. Но запах всё равно стоял ещё месяц.
С тех пор не брал ни кого лет 5 точно.
Но однажды жалость и сострадание меня победили.
было начало апреля. Знаете, та самая стрёмная пора, когда вроде уже потеплело, а ветер такой холодный, что пробирает до костей? Вот так было в тот день.
Еду. На остановке стоит женщина лет около 50. Голосует. Видно, что замёрзла. Остановился. Сказала куда ей надо. Оказалось туда же, куда и мне. САДИТЕСЬ - говорю.
Но я совсем не обратил внимания, что женщина была не одна. Около неё кое-что стояло. И в следующий момент я узнал, что это.
В общем открывается задняя дверь и прям на сидение влетает мешок муки!!!
Когда мучной туман в машине растаял, я сказал что-то вроде: @#§€°$√¢✓¢}
Короче, ничего я сказать просто не мог. Я был в шоке от того, что произошло, от того, как можно было так сделать и от того какой геморрой с чисткой мне опять предстоит.
Попытался погасить свои эмоции и найти слова (не очень получилось) возмущения. На что тётка ответила А ЧТО ТАКОГО?
Ну как бы да, в деревнях, обычно, машины - это трактор. Чисто внешне. Мало кто заботится о чистоте.
Хочу обратиться к тем людям, кто сидит на просёлочной дороге и хочет остановить попутку.
Если вы видите, что водитель показывает вам средний палец ..!.. то знайте - это я. И показываю я его не потому что я злой, а потому что вы сами таким меня сделали.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Тимур Шаов рекламирует Пикабу
Чтоб торговать, иметь навар,
Все врут о вкусе "Рамы",
В торговле важен не товар,
Здесь главное - реклама.
Вот я советую одно:
Откройте для себя говно.
Самой природой нам дана
Уникальнейшая формула говна!
Если жизнь пришла в упадок,
Если ходишь сам не свой,
Съел кусочек и порядок!
Вкус устойчивый такой!
Спасает от прыщей говно,
От перхоти и СПИДа,
Так как без сахара оно,
C ксилитом, карбамидом,
Просто добавь воды в говно,
Получишь лучше, чем вино.
Ведь стоматологи всех стран
Говно рекомендуют нам!
Что за сделка без обмана?
Что за пьянка без вина?
Что за ширка без баяна?
Что за жизнь без говна?
В огне не тонет, не горит,
Прослужит долго очень.
И запах пота устранит,
И имидж ваш упрочит,
Причем тут пальцы, старина?
Мы все зачахнем без говна!
Ведь это вам не "Panasonic"
С говном и бедность не страшна!
Берёшь обычный пирожок
Да и в говно мокаешь.
Почувствуй разницу, дружок,
Иначе проиграешь.
А вот холодное дерьмо
Заменит 10 эскимо.
Скорее покупай, страна,
Две палочки хрустящего говна!
И гребёт народ активно
Массу всяческой фигни.
Всё надеятся наивно
Пережить критические дни.
Уж так у нас заведено
Давным-говно, говным-давно
Говным-говно.