Решили мы, значит, отпразновать за 23 февраля на работе...
Но что-то пошло не так...
Это бутылка вина взорвалась, но мы обыграли эту ситуацию иначе.
Но что-то пошло не так...
Это бутылка вина взорвалась, но мы обыграли эту ситуацию иначе.
Привет всем!
Долго собирался с силами и временем, чтобы рассказать пару приколов или моментов из своей работы. Ну вот, по ходу, настало оно, это время.
Чтобы не получилось сумбурно, разбил немного текст по… номинациям, что ли? )))
Итак, работа – МАСТЕР НА ЧАС, небольшой город с населением около 70 тысяч человек.
Муж на час - ситуации из работы...
1.Самые быстрые 5$.
Звонит мужик – заклинил ключ в замке, полчаса говорит, пытаюсь его выдрать плоскогубцами, а он, сцука, никак. Ок, погнали. Приехал, повернул ключ в личинке на 90 градусов (из вертикальной плоскости в горизонтальную), вынул, отдал охеревшему мужику. 3-4 секунды. Говорит, плять, покрутись тут пару минут, постучи чё-нибудь, а то перед женой стыдно. Ок. Постучал, погремел, поржал…
2.Самая блондинистая заказчица.
Приехал на вызов. Заказ – повесить картину и непонятно что с розеткой. Спрашиваю, что случилось – жмёт плечами, говорит, не знаю, работает или нет. А на картину только, говорит, гвоздика у неё нет, но если нужно, она сходит купит. Подвисаю немного, втыкаю в розетку фен – всё пашет. Ой, ура, говорит, а то мне как-то страшно было её трогать. ХЗ, абсолютно нормальная розетка с виду… Может, я что-то недопонимаю… Гвоздик подарил если что.)))
3.Нужно срочно, а то у меня не на чем!
С напарником приехали на заказ – задач нарезано много, времени впритык. Дело к расчету, клиентка: ребят, диван ещё собрать нужно. Я мол, так и так, нужно было предупреждать, время поджимает, давайте на завтра договариваться. Со оттопыренной губой – только вы обязательно завтра придьте, точно? А то мне не на чем… Занавес.
4.Жёсткий тест-драйв стиралки.
Приезжаю с коллегой, квартира-студия. Заказ: отрегулировать ножки в стиральной машинке, «а то когда она отжимает, я зову соседку и мы сидим на машинке 10 минут, пока идёт отжим, по-другому машинку подкидывает как припадочную и она бегает по всей квартире». Ок, смотрим. Машинка стоит идеально, даже по уровню. Чё за хрень-то ? Чешем голову, тут напарник делает круглые глаза и начинает ржать - взгляд падает на зажатые транспортировочные болты. Блять, как она вообще полгода отработала???
5. Сантехник из ЖЭУ. Уровень 80. Только хардкор!
Один из самых первых выездов. Звонит женщина, мол, течёт кран на кухне. Приезжаю. Приоткрутилась кран-букса, делов на пять минут – просто зажать. Взгляд задерживается на том, что она сверху перемотана изолентой. Не зажата, а просто блеать поверху намотаны полрулона синей изоленты. По фен-шую, конечно, но, сцуко, течёт… Ржу, говорю, чинить пробовали? Да, это, говорит, сантехник из ЖЭУ вчера приходил.
6.Благодарные клиенты.
Вот заметил одну особенность – чем более скромный ремонт в доме, тем богаче люди. Душой богаче, деньги – это фантики. У одной одинокой и весьма бодрой старушки менял как-то унитаз. Работы на час от силы. Договорились на определённый день. Приезжаю. Ещё с вечера наварен шикарный борщ, начищена картошка и… бабуля мне выдаёт – ну, работай, я готовить буду. Ну мне пофиг, конечно, говорю, занимайтесь своими делами. Это я потом понял уже, что это она МНЕ с вечера борща наварила и пока работал драников с салом нажарила. Вроде и неудобно, а приятно пипец.
7.Сдала папу с потрохами.
Заказ – замена люстры. Прихожу, дома семейная пара и ребёнок 3-х лет, не больше. Мужик делает вид что спит, я на кухне меняю люстр, жена мужика мне «ключи подаёт». Забегает девочка. –«Доченька, что там папа делает?» Дитё безгрешное: -«водочку пьёт…» Дальше – ахтыжёптваюмать со всеми вытекающими. ))) Короче, и смех и грех, быстро провода накинул и на пяту. )))
8.Так и манят, чертовки.
Срочно меняю смеситель. Ковыряюсь под мойкой, чертыхаюсь, и тут мне сзади две руки на плечи и томный пропитый голос – «амммммуууммм как я люблю ИК молоденьких мушшшиин…» Охереваю, поворачиваю голову – стоят две пропитые мамзели, держат друг друга. Такое желание было кинуть всё нахрен и уехать, но каким-то чудом переборол себя и работу доделал. Но неприятная фигня, когда ты работаешь, а тебя пытаются домогаться две престарелые мамзели, готовые наглухо… )))
Вспомнить ещё много чего можно было, да только тогда пришлось бы книгу писать. За 2 года работы накопилось историй прилично, всех не упомнишь.
Спасибо тем, кто уделил на этот пост немного времени.
Всем добра!
Автор - benzin500.
Возвращаюсь с обеда, картина: сидит мой дизайнер в телефоне ковыряется перед черным монитором.
Я: Ирина, у тебя уже монитор выключился...
Вздрогнула, мышку задергала:
- Устал уже...
Ну ага, будем считать, что выкрутилась
Как и любая иная деятельность, работа юриста имеет свою специфику. Специфика эта заключается в постоянной работе с живыми людьми. Поскольку последние живы, они порой совершают всякие забавные глупости. Ими и хочу поделиться.
* * *
Случай первый.
Пришёл как-то к нам за консультацией дедушка. Но при этом он настоятельно требовал, чтобы ответ ему дали именно на основе норм римского права, потому что российское право в сравнении с ним - редкостная гадость. Мы старались его переубедить, мол, римское право - это скорее исторический источник, который не развивается, так как римские юристы давно не практикуют в связи с тем, что последний классик умер тыщи полторы лет назад. Уговоры тщетны: он принялся угрожать жалобами и внесудебной расправой над нами. Тогда мы подготовили ему ответ. На основе норм римского права. На латинском языке. Дедушка долго ругался, но смиренно согласился, что именно латынь - язык римской юриспруденции. После чего взял текст ответа и удалился, чтобы никогда больше нас не навещать.
Случай второй.
Погожим осенним днём, в начале сентября и сезона обострений интересных состояний у известных лиц, нашу консультацию навестила старушка. Уже самый её внешний облик внушал трепет и какое-то уважение, так как она не постеснялась в подобном виде шнырять по улицам: натянутые почти до груди колготки поверх свитера, чёрненькие калоши и венец всего костюма - яркий, кислотно-вырвиглазного цвета, головной платок. Бабушка принесла с собой гору рисунков, первоначально принятых за произведения её внука (техника исполнения, богатство деталей, композиция и глубокие, проработанные образы - это всё не про неё). Оказалось, творчество - плод её смелой фантазии, развившейся ввиду некоторых обстоятельств. Именно об этих обстоятельствах бабушка и принялась рассказывать, увлечённо упоминая мельчайшие, ей одной ведомые, детали. С её слов, лет 10 назад она была похищена расой пришельцев и зверски изнасилована в их космическом корабле (т.н. alien gangbang). После изнасилования её стали часто посещать яркие образы, которые она принялась воплощать в своих работах, представленных на наш суд. Вопрос, терзавший несчастную женщину, был следующий: могу ли пришельцы претендовать на её работы, ведь именно их эксперименты привели к раскрытию её способностей? Получив отрицательный ответ (гражданское право распространяется только на людей, что мы ей и сообщили; иск пришельца суд к производству не примет), она, вежливо улыбаясь и звонко смеясь, поспешила удалиться. Чтобы снова и снова возвращаться каждую неделю на протяжении полугода. Потому что мы были столь любезны, что похвалили её работы. И она принялась приносить их нам похвастаться.
Одно время мой брат Илья (Имя заменено) работал в районном суде техническим администратором - отвечал за работоспособность участка. В частности - работал с доставкой писем до почтового отделения, заправкой картриджей, закупкой необходимых расходников и прочим. И однажды им пришёл указ, что всем работникам нужно выдать табельный инвентарь, в частности - наручники. Наручники были на кольцах, то есть дужки плотно соединялись друг с другом.
Надо сказать, что Илья хоть и ответственный, но довольно неряшливый. В нашей с ним комнате постоянно царил творческий беспорядок, и потому потерять в ней что-то - раз плюнуть.Поэтому брат, приходя с работы, обычно цеплял табельные наручники за что-то в комнате, дабы они не потерялись. К слову, за потерю обещали нещадно карать.
Однажды, придя домой сильно уставшим, Илья прицепил наручники к батарее и благополучно забыл об этом.
Утром я проснулся от тихий проклятий, которые грозились вот-вот перейти на мат. На моё возмущение и вопрос о причине столь ранней ругани Илья показал наручники. С ними всё было в порядке - дужки целы, ключ лежал на подоконнике рядом с батареей, даже сами наручники так же смиренно висели на том же месте, где их и оставили. Да только вот проблема - прицеплены к батарее были обе дужки, а замочная скважина оказалась между ними. Так как соединялись они не цепью, а кольцами, просунуть ключ не было никакой возможности.
Брат уже почти два года как не работает в этом суде, но я до сих пор припоминаю ему эту историю, когда он говорит мне, что я растяпа. Наручники, к слову, всё же оказались сняты.
Брат мой, тег "моё".
Работаю на базе ремонта военной техники.
Работает у нас такой дядя Толя, бойкий старичок, под 70 лет уже, мастер по двигателям. В связи с возрастом, челюсть у него вставная. Так вот, стоим значит на одном из перекуров, травим байки, анекдоты, в общем всё, о чем обычно говорят в мужском коллективе. Один рассказывает анекдот, секундное молчание и взрыв безудержного смеха. В этот самый момент челюсть у нашего старика выпадает, а рядом стоящий работник видимо по инерции или от испуга пинает её куда подальше, и отфутболивает её аж под дальний стеллаж, где стоят довольно тяжелые запчасти.
Итог: Невнятная матерная речь дяди Толи и весь цех идет дружно доставать челюсть аксакала. Челюсть в итоге достали.
P.S Кому интересно, могу продолжить эту рубрику, истории много, в основном веселые. Буду рад комментариям, конструктивной критике и прочему :)
Вы можете не поверить, но даю руку на отсечение, все было именно так.
Все тот же пансионат, там работали еще 2 друга массажиста, так вот эта история про них и отчасти про меня, волею случая втянута в события.
Один из друзей Р уж очень суеверный ( не наступает на трещенки, не проходит под баннерами и тд.) и однажды он решил очистить зажженной свечей от негатива свой массажный кабинет, ну и конечно привлек к этому действию своего друга К.
Обошли они со свечей кабинет, и нужно было чтоб свеча догорела, поставили ее на столик,
и надо же было додуматься, чтоб свеча не упала подпереть ее электронными часами и внимание БУТЫЛКОЙ С МАСЛОМ массажным , ждать то долго вот и закрыли они кабинет и пошли ко мне в спортивный зал помочь мячи накачать.
Как не сложно догадаться, свеча прогорела и вместе с ней начали плавиться и чадить электронный будильник и пластмассовая бутылка с маслом. К тому моменту как они пришли в кабинет он весь был в дыму, верхняя полка столика была оплавлена и с нее стекали часы и часть бутылки, потолок, стены, шторы все было серого цвета, воняло гарью и сизый дым ластился к потолку. Комнату они провертели, но это не сильно помогло.
Убрали все следы свечи и пошли с повинной к главному врачу.
Гласный врач (О.С), массажисты (м)
м - у нас ЧП.
О.С. - ?
м - вышли из 207 кабинета в спортзал помочь с мячами все было хорошо, а когда пришли то в комнате был дым и оплавленные электронные часы и наполовину оплавленная бутыль с маслом..
О.С- как же так? что могло случиться?
И та да дам!!
м - скорее всего у электронного будильника было короткое замыкание из-за чего он начал тлеть и перекинулся на бутылку...
Самое удивительное что им поверили! Серьезно, замыкание от батарейки...
Пошли посмотрели на масштаб бедствия и единственное что им было это вымыть кабинет)
Вот моют потолок и даже видны разводы на нем)
Краткое описание: работаем несколько человек в офисе,
нас трое Я, коллега (девушка), Шеф (женщина).
В чем соль? выходит у меня контекстная реклама "секс шопа".
Компьютеры все локалкой связаны, и от одного модема сидим.
Я правильно понимаю что кто то гуглил подобное из нас троих.
П.С. И даже не думайте чертяки меня обвинять в этом!
смысл мне палить себя?