Инженерная посиделка
Было это в начале 0-ых. Работал в глазной клинике слаботочником.
Приехали спецы по наладке немецких микроскопов.
Всё очень хорошо сделали, завтра улетать.
Гл. инженер просуетился у директора и инженерной службе, с барского плеча, выделили сауну. Чтобы проводить дорогих столичных гостей и создать хорошее впечатление о клинике.
Всё начиналось довольно прилично - дорогая прозрачная жидкость на столе, хорошая закуска, чистая парилка. Так как на дворе была зима - очень кстати.
Я ушел пораньше в этот вечер.
Утром спросил у помятого инженера: "Ну как?"
- Проводили на самолет наладчиков, но ранеными
- Как это?
- Один из них ночью решил показать , как у них в снег ныряют. Вышел на улицу. Снежок-пушок только выпал. Сантиметров 10. Со словами "ЭЭЭХ!!" Прыгнул этот деятель в черноту зимних "сугробов". Промелькнули яйца столичного инженера.
Следом звук "шлеп" и "шшшш" - это проскользило мокрое распаренное тело по шершавому морозному асфальту. Кряхтя встал и с покарябанным пузом сообщил, что ему срочно нужно выпить.
С другим мы пошли за добавкой. Периметр клиники был уже заперт. Заборчик чуть ниже метра. Мы же мужики! Че нам этот заборчик! Перемахнули. Скупились. Прям там же совершили дегустацию напитка(дозаправку в воздухе). Пошли обратно. Я спокойно перемахнул, но вот гость как то завис на ограждении на корточках. Что за химическая
реакция случилась у него в мозгу, науке не известно. Может представил себя орлом? Я ему: "Слезай!".
Он как то встрепенулся, вышел из оцепенения и спикировал вниз головой, не меняя позы. Прозвучало "чмяк", "ойёёё!"Повел его к дежурному доктору со следами "асфальтовой болезни" на лице.
Наутро подранков отправили на такси до аэропорта. Надеюсь, долетели...
Всем добра!
На внимание..
Зимой стал страдать крайней степенью невнимательности и забывчивости во всем, кроме рабочих процессов, видимо, ввиду авитаминоза и переутомления - работы было до задницы.
Расскажу пару историй, опущу историю про то, как я вывел из пятерочки чужую жену вместо своей - таких уже было много.
Позишн Намбер ван.
Пришел я как-то на работу пораньше, лютый завал. Никого еще не было, так то нас в кабинете сидит четверо. Заварил кофейку, взял печенек, накинул наушники и ушел в работу. Сижу работаю, но не покидает чувство, что что-то не так. В пол2 дня сработал мой компьютерный помощник с сообщением, что пора бы перекусить (иногда забываю).
Говорю: "Ну, что, гоу на обед"
Тишина...
Поднимаюсь со словами - "Так идёте или нет?"
Но тут вижу, что в кабинете никого нет.
Оказалось двое заболели, один уехал к командировку, а я даже не заметил.
Ну, да ладно. Пошел пообедал, там попутно обсудил с боссом что-то по работе.
После того как я зашел в пустой кабинет и спросил: "А что вы на обед не пошли?" - понял, что пора в отпуск.
Позишн Намбер ту.
Выбрались с компанией в киношку на какой-то модный фильм, не помню какой. Я отправил всех в зал, сам пошел купить колу, попкорн. Купил и поспешил к своим, чтобы не пробираться по темным казематам, как крот по липовой аллее.
А кинотеатр такой, что билет смотрят не у каждой двери в отдельности, а в общем коридоре - дальше в зал проходишь сам.
Мне говорят - "зал №4, приятного просмотра". Я конечно же пошел в зал... №5. Еще удивился, что народу мало - фильм кассовый, да и на удивление уже вовсю идет. Поднялся, темно, да и я без очков не самый зоркий глаз на Диком Западе. Сел с краю, в районе тех мест, где мы должны были сидеть по билетам.
Передаю колу со словами: "держи, Серег..."
Отзывается парень: "я конечно не Серега, но грех отказываться"
Я: "извините - а что за фильм?"
Парень: "какая-то мелодрама"
Я: "извиняюсь, похоже зал перепутал"
Начинаю уходить.
Парень с надеждой: "друг, возьми меня с собой"
Тут девушка шепотом: "я тебе возьму, провинился - вот и мучайся."
Парень: "Ну хотя бы колу оставь..."
ЗАБОТА
Я люблю пить чай с заменителем сахара. Папа у меня диабетик, поэтому дома сахара нет, а у заменителя вкус приятный, да и вообще привыкла уже.
И все вокруг вечно меня учат: это вредно, его можно только диабетикам и бла-бла.
Сегодня на работе подходит ко мне парень:
- Я видел вы чай с сахарозаменителем пьёте?
Ну все, думаю, сейчас начнётся.
- Тут в интернете начитался, сколько проблем от него: болезни всякие, рак вызывает…
Моё настроение уже приобрело боевой характер.
Но он достаёт из кармана баночку и протягивает мне.
- Я, говорит, его больше есть не буду. А вот вы забирайте.
З — забота.
Случай в кинотеатре…
Работаю в кинотеатре, в этом же кинотеатре работал мой друг Костян (изменено). Костян работает охранником в кинотеатре и по совместительству учитель физкультуры в школе, и очень большой любитель прибухнуть, от чего с ним приключается масса весёлых и не очень историй, вот одна из них.
Несколько лет назад в кинотеатре был самый обыкновенный день (пятница). У Костяныча созрел план, закрыть кинотеатр (он ночной охранник), и по тихому спитлять в клуб по соседству.
Закончился вечерний сеанс, все люди вышли, Костян бегло осмотрел залы на наличие людей, вроде все вышли подумал он и не стал проходить по всем рядам, из-за того что осмотр был «беглый» он не заметил съехавшего с кресла поддатого мужичка. Потушил свет, закрыл кинотеатр и умчал в клуб часа на 4, по возвращению он плюхнулся в кровать досыпать оставшееся время смены.
Далее с его слов: Слышу какой-то шум в большом зале, иду в зал, возле зала слышу плач, лечу к щитовой включаю свет забегаю в зал а посреди зала плачет мужик. Я в шоке мужик ещё в большем шоке, спрашиваю ты что тут делаешь? Он где я!? Мужик ты в кино, наверно просто заснул, тебя и не заметили! Он слава богу я чуть с ума не сошёл!!! Уже подумал что меня маньяк в подвале закрыл!! И телефон ещё где-то потерял! К счастью мужик оказался адекватным, они с Костяном выпили пивка, и обошлось без жалоб. А теперь представьте, просыпаетесь вы в абсолютно тёмном помещении абсолютно дезориентированы и подсветить даже нечем, на ваши крики никто не реагирует, блин да это реально страшно! Костяныча потом правда уволили, но это совсем другая история… Друг мой тег моё.
Главное - уверенность в своей правоте
Рассказали историю 10-ти летней давности на работе (работаем с населением). Пришла к нам в отдел женщина, нужно было заполнить заявление от родителя на кое-какие льготы для ребенка. Усадили её значит за стол, подали бланк заявления для заполнения. Та присела, с умным видом все заполнила, передаёт сотруднику. Вроде все хорошо, только одно НО, далее диалог (С-сотрудник, Ж-женщина):
С- вы знаете, заявление придется переписать, вы тут видимо случайно ошибку допустили, а исправления в таких бланках недопустимы.
Ж-не может быть, где?
С- да вот, в графе "пол", вместо "муж" написали "мур".
Ж- да что вы мне говорите, все я правильно написала, пол у ребёнка муРжской!
Весь отдел валялся...
Хмурое утро
После долгого отсутствия (отпуск был) прихожу на работу сегодня. Включаю комп как ни в чём ни бывало и через полчаса он отключается, выдохнув в затхлый воздух офиса запах палёной изоляции. "Сдох блок питания" подумала я. "Я сдох" подумал блок питания. Подхожу я к боссу и сообщаю что у меня промышленная авария. Он спрашивает что делать. Я говорю, мол, блок питания поменять. Ну, иди меняй, говорит босс.
А у нас на 1 и 2 этаже БЦ всякие магазины. Иду туда. И понимаю, что они в 9:50 не работают. Это я как дура тут с 8:50. Ладно, иду в кофейню, пью кофе, жду. Всё равно без компьютера не имею возможности работать. В 10:10 опять иду по магазинам. Дохлый БП таскаю с собой в пакетике, кстати, и он мне начинает надоедать. Нахожу магазинчик, подхожу туда: "Товарищ продавец, у меня сдох блок питания. Проверь, позязя, на признаки жизни. А если совсем дохлый, то продай мне новый, но на 450". Товарищ продавец проверил и подтвердил, что БП таки погиб. Купила ему на замену новый БП - Гигабайт черненький на 450.
Вертаюсь в офис, кручу-верчу. Всё замечательно, но в видеокарту кабель не входит. Что такое? Вытаскиваю видяху и вижу что в ней питание 6 pin, а у нового БП кабели только на 4. "ДА ЁБ ВАШУ МАТЬ" думаю я и иду опять по магазинам. На сей раз в надежде найти переходник какой-нибудь. Прихожу в магазин, где брала БП новый, и описываю ситуацию. "Такого не может быть, чтобы шестерки не было" удивляется продавец. Чудо, мать вашу! Поднимаюсь обратно на 9 этаж, вытаскиваю блок и тащу обратно этому еретику.
"И правда!" удивился он. "Но переходников у нас нет. Купи другой блок питания, красавица". Купила я взамен этому Гигабайту какой-то китайский ноунейм. Принесла в офис, вставила... ААА!! Оказывается старый БП забрал с собой на тот свет мамку. Попросила у босса денег на новый ПК - он страшно вытаращил глаза и сказал, что лучше привезёт из дома свой старый компьютер и уехал. Сижу жду новый ПК с царского плеча и гадаю что же это будет.
Вспомнилось вот... Часть 2
Предыдущий пост набрал немного плюсов и я решил написать еще пару строк.
http://pikabu.ru/story/vspomnilos_vot_5066330 ссылка на пост.
Не много предыстории...
Лет десять назад, все с теми же геофизиками, попал я в очень интересное место, на южном берегу озера Балхаш...
Живописное место я вам скажу. После степей Центрального Казахстана, где лишь ветер играет с гривами коней, я был удивлён этим пейзажем...
Песок, а в низинах топь. Спускаешься с дюны и попадаешь ногами в болото из которого торчит почти трёх метровый камыш...
Куча живности, небольшие озёра с рыбой...
Местный егерь с которым мы познакомились, рассказывал, что когда-то сюда приезжало партийное руководство Союза, для охоты и рыбалки. Сейчас там вроде заповедник и постоянно по новостям показывают задержания браконьеров...
Вот и сама история)...
Работали там всего ничего, дней десять. Нудная работа. Тяжело было. Машины по большей части "буханки" (у нас их называли таблетки хз почему), не проходили по пескам. Оборудование по 50-60 кг приходилось нести на себе.
В последний день нам пришёл нужный в этой местности Газ-71(гусеничный)...
И именно в последний день, я наткнулся в камышовых зарослях на кабана...
Небольшая площадка в камышах, пять на пять от силы, докладываю о завершении работ по рации. И тут из камышовых зарослей выходит кабан. Жизнь проскочила перед глазами, когда увидел его клыки, размером с пол-руки. Мы глазели друг на друга секунд десять, но тогда это казалось вечностью.
Вызов по рации:
-Где ты?
-На точке.
-Х*ли ты там делаешь до сих пор.
-Кабан тут у меня.
-Сваливай на х*й.
-.....
Не знаю сколько мы играли в гляделки со зверем. Кирпичный завод работал с удвоенной скоростью...
Через камыши влетел ревя мотором наш ГАЗ-71. Гусеницы взрыли песок и кабан рванул на хер оттуда...
Хотя мне было 18, водкой в тот вечер я не мог напиться...
Теперь выплачивая ипотеку, я вспоминаю того кабана)))
P.S. На ваш суд...