С наступающим, товарищ Боливар!
24 июля 1783 года родился Боливар — национальный герой Венесуэлы, Колумбии, Эквадора, Панамы, Боливии. Здесь он возглавил борьбу за независимость и победил.
Время офигенных историй
Было это на прошлый Новый год. Я пошёл с друганами взрывать петарды на площади. Но история не об этом. Как раз основная цель прогулки пошла гладко. И когда все заряды были истрачены, все стали расходится. Я пошёл домой к другому другану, чтобы продолжить праздненство, друг этот не ходил с нами петардить, поэтому к нему домой я шёл в одиночестве.
С неба капал снег, и я шёл по почти пустой тропинке в центре микрорайона, на улице было пустынно. Вдруг мне навстречу выходит толпа гопников. Вы думаете, что сейчас всё начнётся? Нет. Они просто прошли и меня даже не заметили. Я пошёл дальше. И увидел, что на перекрёстке тропинок мне предётся столкнутся с тремя хачами. Они о чём-то разговаривали на своём. И меня тоже не замечали. Мы почти разошлись, как чёрт дёрнул меня с ними заговорить. Я крикнул:
"C новым годом, братухи, жи есть, желаю побольше красных мокасов и кепок FBI!"
Но они видимо шутку не поняли. Просто подошли, что-то стали угражать на своём. Я ничего не понимал, но на всякий случай приготовился драться. Скажу сразу, что навыков у меня особых нет, но я спортивный и накачанный, поэтому испугался конечно, но не обосрался. Я думал ща начнут подходить, одному в рожу уебу, второму с ноги в колено... Тут ко мне подходит один из них. Мелкий такой. И тут он просто берёт меня за талию. Я охуеваю. И он бросает меня прогибом. Прогиб получился феерический, и моя голова воткнулась в сугроб, чётко перпендикулярно земле. Если бы там был асфальт, то я бы сгуфился. Но и упав в сугроб, я чуть не потерял сознание.
Всё вокруг плыло. Я стал выкрикивать какие-то маты. Хотел встать, но тело не слушалось. Сильно меня воткнули. Я лежал на спине и глотал падающий с неба снег.
Тут один из хачей снял штаны, и я понял, что они хотят насрать мне в рот. Его очко повисло прямо над моим ртом. Он тужился, но никак не мог просраться. Тогда я вдруг нащюпал на земле камень, да да камень, его почему-то не запорошило снегом. Я нашёл в себе силы, второе дыхание, и засунул камень в очко срущему врагу. Он охуел больше, чем я, когда летел в прогибе. Камень скрылся у него в жопе, и он стал бегать и орать. Два его товарища ёбнули мне пару раз по лицу, и пошли помогать другу. Они поставили его раком, и стали копаться у него в очке...
...У меня почему-то встал. Я засунул руку в карман, чтобы передёрнуть. И тут я нащюпал его! Это был продолговатый круглый предмет, но не хуй. Я достал его из кармана. Это был он. Карсар пятый, оставшийся, после пиротехнической перушке. Я зажёг его. И с криком: "Горите, сукины дети." Кинул прямо в хачей, помогающих своему товарищу.
Карсар секунды две не подавал никаких признаков жизни, я думал он потух. И ещё я думал, о том, что мне датут серьозной пизды. Но тут Бабах, кровь, кишки, разебалово (ну этого не было), просто мои враги разлетелись в разные стороны. Обосрались, обоссались, облевались, в общем это была полная победа. Я ликовал, но я рано радовался...
Та толпа гопников, о которой я говорил ранее, всё видела. И подошла как раз к развязке. Они ещё больше избили хачай. Ну и меня заодно, отобрали мобилу. И заставили жрать говно хачей. Я, конечно, отказался. Тогда чтобы не мучатся, они просто выкинули меня в кусты и обоссали. Я был зол и очень хотел отомстить(как это часто бывает). Закидать гопников снежками, избить их в традициях Джеки Чана - плохие варианты. И так я вспомнил про свой пневматический пистолет. И быстро повернул в сторону друга, у которого я его прятал (если бы я хранил его дома, родители бы 100% его нашли и были бы не в восторге, а у друга... у друга он был в безопасности). Кстати это был не тот друг к которому я шёл изначально. И так я ввалился к нему в квартиру обоссаный избитый и пошатывающийся. У него была куча гостей. И эти быдланы начали надо мной ржать. Друг заговорил: "Воу, воу паринь палехчи, прахады атмойса, вах" (он русский, но как далбоёб, одражает во всём хачам, особенно это проявляется в манере речи). Но мыться я не пошёл, я, рассталкивая всех, пробрался к ящику в котором всегда лежала моя пушка. Одного особо борзого быдлана я кинул прямо на ёлку. Гирлянды порвались, все начали меня материть, но как только я достал пистолет, угрожающе его перезарядил, все поумолкли. Я вышел из квартиры и направился на место мести.
А гопники в это время уже расселись на скамейках, продолжили бухать и отмечать новый год. Я, как какой-нибудь Хитман или Сэм Фишер, прицелился одному из гопов в колено, но потом подумал, что там будет не очень эпично, и я выстрелил прямо в бутылку, когда сраный быдлан подносил её ко рту.
Все гопники были в шоке, они пьяные не могли ничего понять, но затем рефлекс на уровне обезьяны подсказал им, что кто-то выстрелил, и что его нужно найти и наказать. Я к тому времени уже поменял кусты. Оттуда я сделал ещё один выстрел, теперь уже по колену. Жертва закричала. Гопники засуетились и стали искать тщательнее. Сначала я использовал метод укрытия-перекаты, но после 3 удачных выстрелов по коленям, мне пришлось залезть на дерево, с помощью ближайшей горки, я сделал это так, что гопники в суете меня не заподозрили. Теперь я разрабатывал дальнейшую тактику. Если выстрелить, то они меня раскроют, а затем будут осаждать или брать штурмом моё дерево, хотя скорее всего брать штурмом они не будут, а на долгосрочную осаду они тоже не способны. И я, прицелившись, сделал серию точных выстрелов. Тут гопники и повстречались лицом к лицу со своим палачём. В глубине души я надеялся на то, что гопники струсят и отступят, но они приготовились к осаде. Сначала они заняли укрытия, двое за скамейкой, один за детским грибочком, ещё двое за горкой, трое спятались за толстыми деревьями у меня с флангов. Тут начался обстрел меня бутылками, а потом от безысходности снежками, я пытался контратаковать, но только показавшись из ветвей, я становился лёгкой мишенью и от этого терял хп.
Затем те двое что были у горки, поползли штурмом ко мне на дерево. В этот же момент на меня поднялась массирвоанная атака заготовленными снежками, и бутылками (потратив свои, гопники стали брать бутылки и прочий мусор из помойки и кидать в меня). Первого штуромовика я принял ударом в лицо с ноги, но он удержался (конечно, здоровенный лоб). И тут случилось ужасное, но схватил меня за ногу при моей повторной атаке. И потянул. Я направил на него пистолет, промямлил что-то вроде "Хенде хох!(руки вверх по немецки)" и выстрелил ему прямо в плечо. Гопарь взвыл от боли и рухнул на землю. Тут же я спустил курок в грудь второму штурмовику. Это был мой шанс улизнуть, и я им воспользовался, спрыгнув с дерева, я сделал кувырок и побежал от гопников через брешь в их осаде. Они бежали за мной, кидались снежками и бутылками, я отстреливался и бежал. Я куда-то бежал. Потом я понял, что надо бы сделать круг по микрорайону, спрятаться где-нибудь, а потом незаметно пройти к себе домой.
Мой план частично удался. Я успел залететь в чужой падик с каким-то алкашом, который открыл дверь. Там я занял наблюдательный пост у окошка у лифта на 3 этаже. Гопники подбежали к дверям, и подумали что я уже в чьей-нибудь уютной квартирке, начали потихоньку расходится. Затем выбрался я, озираясь вокруг, я побежал к себе домой. Вошёл я в квартиру весь обоссаный, в разодранной куртке, побитый, да ещё и с пистолетом в руке. Дальше думаю вы и сами поняли, что произошло. Сначала изымание оружия, затем пиздюли, и в итоге 10 дней домашнего ареста. 10 дней! Это все зимние каникулы!
P.S. В новогоднем ПвП я вывел из строя одного 3 юнита хачей, 1 быдлана и праллельного класса, пятерых здоровенных юнитов гопников, трёх из них выстрелами по коленям.
С неба капал снег, и я шёл по почти пустой тропинке в центре микрорайона, на улице было пустынно. Вдруг мне навстречу выходит толпа гопников. Вы думаете, что сейчас всё начнётся? Нет. Они просто прошли и меня даже не заметили. Я пошёл дальше. И увидел, что на перекрёстке тропинок мне предётся столкнутся с тремя хачами. Они о чём-то разговаривали на своём. И меня тоже не замечали. Мы почти разошлись, как чёрт дёрнул меня с ними заговорить. Я крикнул:
"C новым годом, братухи, жи есть, желаю побольше красных мокасов и кепок FBI!"
Но они видимо шутку не поняли. Просто подошли, что-то стали угражать на своём. Я ничего не понимал, но на всякий случай приготовился драться. Скажу сразу, что навыков у меня особых нет, но я спортивный и накачанный, поэтому испугался конечно, но не обосрался. Я думал ща начнут подходить, одному в рожу уебу, второму с ноги в колено... Тут ко мне подходит один из них. Мелкий такой. И тут он просто берёт меня за талию. Я охуеваю. И он бросает меня прогибом. Прогиб получился феерический, и моя голова воткнулась в сугроб, чётко перпендикулярно земле. Если бы там был асфальт, то я бы сгуфился. Но и упав в сугроб, я чуть не потерял сознание.
Всё вокруг плыло. Я стал выкрикивать какие-то маты. Хотел встать, но тело не слушалось. Сильно меня воткнули. Я лежал на спине и глотал падающий с неба снег.
Тут один из хачей снял штаны, и я понял, что они хотят насрать мне в рот. Его очко повисло прямо над моим ртом. Он тужился, но никак не мог просраться. Тогда я вдруг нащюпал на земле камень, да да камень, его почему-то не запорошило снегом. Я нашёл в себе силы, второе дыхание, и засунул камень в очко срущему врагу. Он охуел больше, чем я, когда летел в прогибе. Камень скрылся у него в жопе, и он стал бегать и орать. Два его товарища ёбнули мне пару раз по лицу, и пошли помогать другу. Они поставили его раком, и стали копаться у него в очке...
...У меня почему-то встал. Я засунул руку в карман, чтобы передёрнуть. И тут я нащюпал его! Это был продолговатый круглый предмет, но не хуй. Я достал его из кармана. Это был он. Карсар пятый, оставшийся, после пиротехнической перушке. Я зажёг его. И с криком: "Горите, сукины дети." Кинул прямо в хачей, помогающих своему товарищу.
Карсар секунды две не подавал никаких признаков жизни, я думал он потух. И ещё я думал, о том, что мне датут серьозной пизды. Но тут Бабах, кровь, кишки, разебалово (ну этого не было), просто мои враги разлетелись в разные стороны. Обосрались, обоссались, облевались, в общем это была полная победа. Я ликовал, но я рано радовался...
Та толпа гопников, о которой я говорил ранее, всё видела. И подошла как раз к развязке. Они ещё больше избили хачай. Ну и меня заодно, отобрали мобилу. И заставили жрать говно хачей. Я, конечно, отказался. Тогда чтобы не мучатся, они просто выкинули меня в кусты и обоссали. Я был зол и очень хотел отомстить(как это часто бывает). Закидать гопников снежками, избить их в традициях Джеки Чана - плохие варианты. И так я вспомнил про свой пневматический пистолет. И быстро повернул в сторону друга, у которого я его прятал (если бы я хранил его дома, родители бы 100% его нашли и были бы не в восторге, а у друга... у друга он был в безопасности). Кстати это был не тот друг к которому я шёл изначально. И так я ввалился к нему в квартиру обоссаный избитый и пошатывающийся. У него была куча гостей. И эти быдланы начали надо мной ржать. Друг заговорил: "Воу, воу паринь палехчи, прахады атмойса, вах" (он русский, но как далбоёб, одражает во всём хачам, особенно это проявляется в манере речи). Но мыться я не пошёл, я, рассталкивая всех, пробрался к ящику в котором всегда лежала моя пушка. Одного особо борзого быдлана я кинул прямо на ёлку. Гирлянды порвались, все начали меня материть, но как только я достал пистолет, угрожающе его перезарядил, все поумолкли. Я вышел из квартиры и направился на место мести.
А гопники в это время уже расселись на скамейках, продолжили бухать и отмечать новый год. Я, как какой-нибудь Хитман или Сэм Фишер, прицелился одному из гопов в колено, но потом подумал, что там будет не очень эпично, и я выстрелил прямо в бутылку, когда сраный быдлан подносил её ко рту.
Все гопники были в шоке, они пьяные не могли ничего понять, но затем рефлекс на уровне обезьяны подсказал им, что кто-то выстрелил, и что его нужно найти и наказать. Я к тому времени уже поменял кусты. Оттуда я сделал ещё один выстрел, теперь уже по колену. Жертва закричала. Гопники засуетились и стали искать тщательнее. Сначала я использовал метод укрытия-перекаты, но после 3 удачных выстрелов по коленям, мне пришлось залезть на дерево, с помощью ближайшей горки, я сделал это так, что гопники в суете меня не заподозрили. Теперь я разрабатывал дальнейшую тактику. Если выстрелить, то они меня раскроют, а затем будут осаждать или брать штурмом моё дерево, хотя скорее всего брать штурмом они не будут, а на долгосрочную осаду они тоже не способны. И я, прицелившись, сделал серию точных выстрелов. Тут гопники и повстречались лицом к лицу со своим палачём. В глубине души я надеялся на то, что гопники струсят и отступят, но они приготовились к осаде. Сначала они заняли укрытия, двое за скамейкой, один за детским грибочком, ещё двое за горкой, трое спятались за толстыми деревьями у меня с флангов. Тут начался обстрел меня бутылками, а потом от безысходности снежками, я пытался контратаковать, но только показавшись из ветвей, я становился лёгкой мишенью и от этого терял хп.
Затем те двое что были у горки, поползли штурмом ко мне на дерево. В этот же момент на меня поднялась массирвоанная атака заготовленными снежками, и бутылками (потратив свои, гопники стали брать бутылки и прочий мусор из помойки и кидать в меня). Первого штуромовика я принял ударом в лицо с ноги, но он удержался (конечно, здоровенный лоб). И тут случилось ужасное, но схватил меня за ногу при моей повторной атаке. И потянул. Я направил на него пистолет, промямлил что-то вроде "Хенде хох!(руки вверх по немецки)" и выстрелил ему прямо в плечо. Гопарь взвыл от боли и рухнул на землю. Тут же я спустил курок в грудь второму штурмовику. Это был мой шанс улизнуть, и я им воспользовался, спрыгнув с дерева, я сделал кувырок и побежал от гопников через брешь в их осаде. Они бежали за мной, кидались снежками и бутылками, я отстреливался и бежал. Я куда-то бежал. Потом я понял, что надо бы сделать круг по микрорайону, спрятаться где-нибудь, а потом незаметно пройти к себе домой.
Мой план частично удался. Я успел залететь в чужой падик с каким-то алкашом, который открыл дверь. Там я занял наблюдательный пост у окошка у лифта на 3 этаже. Гопники подбежали к дверям, и подумали что я уже в чьей-нибудь уютной квартирке, начали потихоньку расходится. Затем выбрался я, озираясь вокруг, я побежал к себе домой. Вошёл я в квартиру весь обоссаный, в разодранной куртке, побитый, да ещё и с пистолетом в руке. Дальше думаю вы и сами поняли, что произошло. Сначала изымание оружия, затем пиздюли, и в итоге 10 дней домашнего ареста. 10 дней! Это все зимние каникулы!
P.S. В новогоднем ПвП я вывел из строя одного 3 юнита хачей, 1 быдлана и праллельного класса, пятерых здоровенных юнитов гопников, трёх из них выстрелами по коленям.
"Поздравляю с твоим профессиональным праздником!"
хx: xy, поздравляю тебя с твоим профессиональным праздником!
xу: ну я все понимаю, но я все как и раньше айтишник, а не космонавт.
хх: ты мне говорил: " детка ты космос"?
хх: говорил
хх: во мне был?
хх: был.
хх: так вот с днем космонавтики
xу: ну я все понимаю, но я все как и раньше айтишник, а не космонавт.
хх: ты мне говорил: " детка ты космос"?
хх: говорил
хх: во мне был?
хх: был.
хх: так вот с днем космонавтики
Очень плохой кот.
Преамбула.
Моему дяде подарили котёнка. Сиам, 6 месяцев. Более беспокойного существа в мире, похоже, не существует. Лезет везде. И особенно ему глянулась вешалка в коридоре, на которой висит его (дяди) старое пальто. По нему он забирается на полку для шляп и всех мимопроходящих активно пытается лапой зацепить за волосы или ухо.
Собственно, история.
В субботу у дяди был юбилей. Народу полно, многие пришли с жёнами и мелкими детьми. Квартира большая, поэтому решили отметить там. На мероприятие решил прийти его коллега по службе с супругой. А мадам та экстравагантная - это ничего не сказать. Её платья и причёска - это повод для диагноза. Скрестите Леди Гагу и Жанну Агузарову - и получите её.
И вот, собственно, все собрались. Кошак, так как его беспокоит большое количество людей в доме, снова улез на вешалку. Описанная выше мадам, как обычно, пришла в своём репертуаре - на голове был натуральный улёй из лака и волос. Перед застольем она вышла в туалет помыть руки. И путь её лежал как раз мимо вешалки.
Сперва мы услышали угрожающее "мычание-мурчание" кота, а потом душераздирающий женский визг. Ломанулись туда все.
Оказалось. Кошака испугала причёска этой дамы, он кинулся на неё, хотел по своему обыкновению зацепить лапой. И зацепился. Повис на одной лапе и свалился с полки, когда мадам в ужасе от неё отпрыгнула.
Кот полетел следом, упал ей на спину и когтями прошёлся от затылка до копчика. Вроде животина мелкая, а царапины оставил такие, что заживать будут долго.
Мадам после этого сразу слиняла вместе с мужем. А мы теперь животного обходим стороной. = )
Моему дяде подарили котёнка. Сиам, 6 месяцев. Более беспокойного существа в мире, похоже, не существует. Лезет везде. И особенно ему глянулась вешалка в коридоре, на которой висит его (дяди) старое пальто. По нему он забирается на полку для шляп и всех мимопроходящих активно пытается лапой зацепить за волосы или ухо.
Собственно, история.
В субботу у дяди был юбилей. Народу полно, многие пришли с жёнами и мелкими детьми. Квартира большая, поэтому решили отметить там. На мероприятие решил прийти его коллега по службе с супругой. А мадам та экстравагантная - это ничего не сказать. Её платья и причёска - это повод для диагноза. Скрестите Леди Гагу и Жанну Агузарову - и получите её.
И вот, собственно, все собрались. Кошак, так как его беспокоит большое количество людей в доме, снова улез на вешалку. Описанная выше мадам, как обычно, пришла в своём репертуаре - на голове был натуральный улёй из лака и волос. Перед застольем она вышла в туалет помыть руки. И путь её лежал как раз мимо вешалки.
Сперва мы услышали угрожающее "мычание-мурчание" кота, а потом душераздирающий женский визг. Ломанулись туда все.
Оказалось. Кошака испугала причёска этой дамы, он кинулся на неё, хотел по своему обыкновению зацепить лапой. И зацепился. Повис на одной лапе и свалился с полки, когда мадам в ужасе от неё отпрыгнула.
Кот полетел следом, упал ей на спину и когтями прошёлся от затылка до копчика. Вроде животина мелкая, а царапины оставил такие, что заживать будут долго.
Мадам после этого сразу слиняла вместе с мужем. А мы теперь животного обходим стороной. = )
Один вечер из жизни банковского работника.
Дело было в преддверии Нового Года. Естественно как и все цивилизованные люди, мы готовились к корпоративу. Дело в том, что наше изощренное руководство каждый год придумывает какую-то дурацкую тематику корпоратива, в духе которой и должен потом будет проходить весь вечер. Естественно как ответственные сотрудники мы, всем коллективом, провели внеочередное совещание, на котором единогласно приняли решение не упасть в грязь лицом и подготовиться как следует. Нами заранее был куплен весь необходимый инвентарь и, даже, составлен график репетиций которые мы проводили оставаясь после работы...
А теперь я внесу кое-какую ясность чтобы в итоге до вас дошла вся комичность и нелепость сложившейся ситуации.
Работаю я в отделении банка. Тематика корпоратива в этом году у нас были - мультфильмы, а "инвентарем" - обычные детские карнавальные маски зверей и прочая ерунда.
И вот, в один из тех дней когда мы должны были оставаться чтобы прорепетировать наш номер, у нас начались проблемы с системой сигнализации (не забываем я работаю в банке). Сигнализация срабатывала очень много раз в течении всего рабочего дня. Сопровождалось все это, естественно, очень громким воем. До приезда ремонтников кое-как нам удавалось ее отключать и перезванивать на охранный пульт, что мол все у нас в порядке, сработка случайная, и никого к нам высылать не нужно. К окончанию рабочего сигнализация была приведена в порядок и ремонтники поспешили удалиться, а мы остались для проведения репетиции нашего выступления.
Так вот, теперь я хочу чтобы все ясно представили себе такую картину: отделение банка, приглушенный свет, играет веселая детская музыка, и 10 взрослых людей, держась за руки, водят хоровод в масках зверушек... В это время, входная дверь распахивается, едва удержавшись на петлях, и в банк один за другим залетают бравые ребята, бойцы охранной фирмы в полной экипировке с автоматами наперевес.....
...Дальше - немая сцена, спустя секунд 10 мы все взрываемся истерическим хохотом)))))))))). Как оказалось потом и, как обычно у нас бывает, ремонтники что-то не так намутили с сигнализацией. Им просто каким-то чудом удалось отключить сигнал ревуна так, что сигнализация продолжила срабатывать сама по себе. Просто теперь она срабатывала беззвучно, что естественно и послужило причиной сложившейся ситуации.
Но и на этом еще не конец:)
...в итоге мы повторно вызвали ремонтников (нельзя же банк оставлять с неисправной сигнализацией), и начали собираться домой. Сошлись на том, что время уже позднее и нужно вызвать такси. Моя коллега начала звонить в какую-то службу сказала, что нам нужно 2 машины на улицу такую-то, и что это отделение банка. Не прошло и секунды после этих слов как у нас опять сработала сигнализация и, что немаловажно, в этот раз уже со звуком. Диспетчер на том конце провода явно не ожидала такого поворота событий - повисла пауза. До меня же вдруг начала доходить комичность уже данной ситуации и я снова схватился за живот). Немного подумав, девушка все-таки выдала фразу: - У вас же там сигнализация воет!!!
...В общем, заказ был принят только после того, как мы несколько раз заверили девушку в том, что мы сотрудники банка и у нас небольшие "технические неполадки"
НО И ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!!
Далее, уже войдя во вкус, мы подумали: "такой вечер, отрываться так уж по полной". Одели наши маски, выключили свет и, стали дожидаться нашего такси). Такси не заставило себя долго ждать. И как только наша машина подъехала под вход, двери нашего банка распахнулись и, мы (в карнавальных масках зверей) с кульками на перевес (в них лежал прочий реквизит) под звуки сигнализации помчались к нашему такси, кое-как погрузившись в салон я сказал водиле: - Шеф, трогай, побыстрее! Платим по тройному тарифу!
Глаза шефа сначала округлились, потом он было открыл рот, чтобы что-то сказать, но видно передумал и только продолжил смотреть на нас обезумевшими глазами.... В очередной раз мы все посмеялись от души, и наконец отправились домой.
P.S.
Никогда так не смеялся и не веселился, как в тот вечер, всем добра:3
А теперь я внесу кое-какую ясность чтобы в итоге до вас дошла вся комичность и нелепость сложившейся ситуации.
Работаю я в отделении банка. Тематика корпоратива в этом году у нас были - мультфильмы, а "инвентарем" - обычные детские карнавальные маски зверей и прочая ерунда.
И вот, в один из тех дней когда мы должны были оставаться чтобы прорепетировать наш номер, у нас начались проблемы с системой сигнализации (не забываем я работаю в банке). Сигнализация срабатывала очень много раз в течении всего рабочего дня. Сопровождалось все это, естественно, очень громким воем. До приезда ремонтников кое-как нам удавалось ее отключать и перезванивать на охранный пульт, что мол все у нас в порядке, сработка случайная, и никого к нам высылать не нужно. К окончанию рабочего сигнализация была приведена в порядок и ремонтники поспешили удалиться, а мы остались для проведения репетиции нашего выступления.
Так вот, теперь я хочу чтобы все ясно представили себе такую картину: отделение банка, приглушенный свет, играет веселая детская музыка, и 10 взрослых людей, держась за руки, водят хоровод в масках зверушек... В это время, входная дверь распахивается, едва удержавшись на петлях, и в банк один за другим залетают бравые ребята, бойцы охранной фирмы в полной экипировке с автоматами наперевес.....
...Дальше - немая сцена, спустя секунд 10 мы все взрываемся истерическим хохотом)))))))))). Как оказалось потом и, как обычно у нас бывает, ремонтники что-то не так намутили с сигнализацией. Им просто каким-то чудом удалось отключить сигнал ревуна так, что сигнализация продолжила срабатывать сама по себе. Просто теперь она срабатывала беззвучно, что естественно и послужило причиной сложившейся ситуации.
Но и на этом еще не конец:)
...в итоге мы повторно вызвали ремонтников (нельзя же банк оставлять с неисправной сигнализацией), и начали собираться домой. Сошлись на том, что время уже позднее и нужно вызвать такси. Моя коллега начала звонить в какую-то службу сказала, что нам нужно 2 машины на улицу такую-то, и что это отделение банка. Не прошло и секунды после этих слов как у нас опять сработала сигнализация и, что немаловажно, в этот раз уже со звуком. Диспетчер на том конце провода явно не ожидала такого поворота событий - повисла пауза. До меня же вдруг начала доходить комичность уже данной ситуации и я снова схватился за живот). Немного подумав, девушка все-таки выдала фразу: - У вас же там сигнализация воет!!!
...В общем, заказ был принят только после того, как мы несколько раз заверили девушку в том, что мы сотрудники банка и у нас небольшие "технические неполадки"
НО И ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!!
Далее, уже войдя во вкус, мы подумали: "такой вечер, отрываться так уж по полной". Одели наши маски, выключили свет и, стали дожидаться нашего такси). Такси не заставило себя долго ждать. И как только наша машина подъехала под вход, двери нашего банка распахнулись и, мы (в карнавальных масках зверей) с кульками на перевес (в них лежал прочий реквизит) под звуки сигнализации помчались к нашему такси, кое-как погрузившись в салон я сказал водиле: - Шеф, трогай, побыстрее! Платим по тройному тарифу!
Глаза шефа сначала округлились, потом он было открыл рот, чтобы что-то сказать, но видно передумал и только продолжил смотреть на нас обезумевшими глазами.... В очередной раз мы все посмеялись от души, и наконец отправились домой.
P.S.
Никогда так не смеялся и не веселился, как в тот вечер, всем добра:3
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
С наступающим!
Всего каких-то 200 лет назад даже в самых что ни на есть демократических странах женщин считали тупыми и, как следствие, они не могли стать врачами, учителями, математиками, учёными, масонами, а уж тем более извозчиками, и не имели права голоса на выборах. В основном, всех женщин это устраивало, но были и те, кто стремился прогнуть мир под себя — в основном это женщины, которые по разным причинам остались без мужика и долгое время не могли себе его найти.
Вполне естественно, что эти женщины лезли в политику, руководствуясь лозунгом «не догоню, так согреюсь», надеясь на то, что даже если им не удастся добиться пассивного избирательного права и отмены запрета на профессию, то удастся хотя бы найти себе мужика.
История их борьбы за свои права показала, что мужикам было легче отменить запрет на профессию и удовлетворить желание этих баб иметь право голоса на выборах, чем удовлетворить их сексуально.
А причём здесь 8 марта? 8 марта 1857 года работницы текстильной промышленности и фабрик по пошиву одежды в Нью-Йорке провели «марш пустых кастрюль», протестуя против плохих условий работы, требуя сократить рабочий день и даже выплатить зарплаты.
Позже бабьё решило именно в этот день напоминать всем о себе и о своей борьбе. Раньше в этот день они устраивали демонстрации, а потом, когда добились отмены всяких запретов и дорвались до избирательной урны, желающих ходить на эти демонстрации стало очень мало, и они как-то внезапно прекратились сами собой, да. Хотя в других странах демонстрации на 8 марта и в наши дни собирают достаточно большое число пациентов — одни выступают за легализацию проституции, другие — против, третьи добиваются еще чего-то, чего ещё не добились, и так далее. В общем, все при деле.
Вполне естественно, что эти женщины лезли в политику, руководствуясь лозунгом «не догоню, так согреюсь», надеясь на то, что даже если им не удастся добиться пассивного избирательного права и отмены запрета на профессию, то удастся хотя бы найти себе мужика.
История их борьбы за свои права показала, что мужикам было легче отменить запрет на профессию и удовлетворить желание этих баб иметь право голоса на выборах, чем удовлетворить их сексуально.
А причём здесь 8 марта? 8 марта 1857 года работницы текстильной промышленности и фабрик по пошиву одежды в Нью-Йорке провели «марш пустых кастрюль», протестуя против плохих условий работы, требуя сократить рабочий день и даже выплатить зарплаты.
Позже бабьё решило именно в этот день напоминать всем о себе и о своей борьбе. Раньше в этот день они устраивали демонстрации, а потом, когда добились отмены всяких запретов и дорвались до избирательной урны, желающих ходить на эти демонстрации стало очень мало, и они как-то внезапно прекратились сами собой, да. Хотя в других странах демонстрации на 8 марта и в наши дни собирают достаточно большое число пациентов — одни выступают за легализацию проституции, другие — против, третьи добиваются еще чего-то, чего ещё не добились, и так далее. В общем, все при деле.