Путь проходил мимо кулинарии, рядом с которой обитали ароматы пирогов и крабового.
Мне подумалось, что грех не принести своему любимому мастеру какое-нибудь пирожное или даже тортик.
И вот я уже стою у кассы со словами "мне, пожалуйста, крабовый, бутерброд с колбасой и чебуреки".
И потом чуть тише добавляю "четыре штуки".
Чтоб никто не услышал и не понял, что эти "четыре штуки" — это мне.
Кассир прогромыхала на весь Омск — сколька чебуреков??
А я взрослый человек.
Я могу уверенно смотреть в лицо опасности и честно признаваться всему миру, что сожру четыре штуки.
Поэтому твердо и четко ответила кассиру "три!".
Все посмотрели на меня взглядом "девушка, да нам плевать, сколько чебуреков вы едите", но я отчетливо прочитала "среднестатистической женщине тридцати двух лет есть столько — это аморально, мы вас осуждаем и не подписываемся на ваш канал".
Я уверенно сказала "ах да, забыла, ещё пирожное Картошка".
— сколько?
— одно.
И зачем-то добавила "это моему парикмахеру".
Кассир безучастно пробивала пирожное, а я думала, ну какая такая Картошка. Ну как я приду с чебуреками, крабовым и Картошкой. Ну что за колхоз.
— подождите. Давайте не надо Картошку. Давайте вместо него ещё один чебурек.. получается, четыре чебурека.
И зачем-то добавила "Мой парикмахер больше любит чебуреки, чем Картошку".
Потом помолчала и ещё добавила ”и крабовый тоже ему, кстати. Одна я столько не съем, вы же понимаете."
Потом села за столик в этой же кулинарии, спрятавшись за колонну от кассирового взгляда, и всё прекрасно съела.
Очень вкусно! Затем ещё подошла и взяла всё-таки Картошку.
У меня какие-то странные отношения с кошками. Стоит мне куда-то сесть и расслабится как через 5 минут нарисуется котик или кошечка чтобы посидеть вместе. В любом месте дня и ночи. Бывает даже до странного. Даже когда я сижу дома и вообще никуда не выхожу я из дома заблудших котиков выдворял раз так 5, а один и вовсе у меня полгода жил. Гостил так, слегонца. Потому что выдворить не получилось. И какие-то они ко мне все сплошь позитивно настроенные. Сегодня сидели в баре, в котором я был первый раз, и местная кошка пришла и запрыгнула мне на колени сходу. И такая пыр-пыр-пыр сразу, мурчать. Блин, с девушками бы так!
Такой, который вам делают двоим, и вы лежите расслабляетесь счастливые.
Никто не расслаблялся и уж тем более не был счастливым.
На массаже нам выдали прозрачные одноразовые трусы, и Игорь растерялся.
— это куда? — говорит. — Я такое надевать не стану! — говорит. — А можно в своих?
В своих оказалось нельзя.
Трусы были такими, в которых непонятно, где перед, а где зад. Просто маленький кусочек ткани на веревочке.
Игорь обычно носит совсем другие, поэтому ниче не понял:
— где у них перед, где зад?
— та сторона, которая пошире — это перед, — мило прощебетала массажистка.
Несмотря на то, что массаж назывался Антистрессовый, Игорь очень стрессовал. Потому что в трусах, которые ему выдали, не было ни одной стороны "пошире".
Обе были поуже.
Я тоже испытывала колоссальный стресс.
Моя массажистка сказала очень бесхитростно "рекомендую вам обратить внимание на наш антицеллюлитный комплекс".
Это че, это в смысле? Почему именно мне рекомендуете?
Нужно было ответить как-то красиво, и я сказала "нет, антицеллюлитный не хочу, я читала, что он очень болючий и неприятный".
Массажистка улыбнулась — ну нет, болючий он только для совсем худых, вам больно не будет.
Как вам такие унижения за 3500?
Мне тоже не понравилось.
После антистрессового массажа мы вышли с Игорем очень сильно на стрессе. Игорь до сих пор не мог отойти от трусов, я не могла отойти от мысли о совсем худых.
Администратор сказала — наибольший эффект наступает спустя 3/5 сеансов, поэтому ждём вас снова!
Больший стресс мы с Игорем не вынесем, спасибо, до свидания! Будем успокаиваться по старинке.
Дело было в середине июня, мы с Елизаветой решили пройтись после дождика. Заполночь... Минут тридцать дышали воздухом, болтали сначала о книжках. Потом переключились на медицинскую тему... Диалог оказался не скучным. И про мой сценарий вспомнили, и про юность, когда ваша Шумак в травматологии пахала. И про пост Ольги Усковой о медиках на СВО.
В итоге Елизавета взяла Хеку. Перед сном всегда выводим старушку. Иначе до утра наша пенсионерка, бывшая полицейская собака, не дотерпит. А я ждала девочек у подъезда.
И вскоре вместе вернулись домой, зевающие, расслабленные, уверенные, что осталось помыть лапы овчарки и можно отправляться на боковую.
Сюрприз поджидал за дверью моей комнаты.
Все пространство пола по щиколотку оказалось завалено: нижним бельем, носочками, майками... Мокрые от слюней вещички как бы намекали, что пока хозяйки гуляли - зверье не скучало.
Фоторобот подозреваемого. Вероятно, товарищ Маркус
С похожим чувством место преступления изучают жертвы ограбления. Наверное. Ибо профессионалы не включают эмоции, ни на какие трупы, кровь и осколки не реагируют... А ваша я обалдела. Огорчилась. Наклонилась рассмотреть детали. Тут и обнаружила, что предметы гардероба посыпаны… Чем? Пуэром и лекарством.
Драгоценные кубики и шарики таблетированного семилетнего (!) китайского чая довольно высокого класса. Не люкс, но и не эконом... Были освобождены от бумаги и фольги, обмусляканы и надкусаны. После снятия пробы и отрицательного результата - не, не нравится - жрите такое сами - погрызенные брикеты были гадливо и старательно расплеваны по вещам. Фу...
Дальше - больше. Продегустировав любимый мною пу-эр преступник, не покладая лап, продолжил злодейство. Не хватает гомерического хохота. Представьте его себе. Аааах--ха-ха-хааааа!
Вскрытая сумка-аптечка.
На полу флакон хлоргекседина. Его явно катали туда-сюда, но не открыли. Ваша Шумак обрадовалась, что шприцы с лекарством в холодильнике.
И? В бумажной упаковке целая пачка препарата для понижения давления извлечена, разорвана. Нет, разодрана! Вспорота с маниакальной яростью. Так вскрывают горло злейшему врагу. А пластина, как это называется? Блистер? Быыл вдрызг разблистерен. Уцелели две или три таблетки.
Остальные - изъятые, по очереди брались в рот, обсасывались, надкусывались и? Бинго! Выплевывались.
Ну, казалось бы. Что за упрямство? Не понравился вкус пу-эра. Зачем пробовать все мини-брикеты? Уничтожать их один за другим? Ясно, же, что пахнет одинаково. Увы. Таинственный Злодей уважал эмпирический путь. И последовательно проверял каждую мини упаковку чая!
То же самое произошло и с лекарством. В подходе преступник демонстрировал (явно слово произошло от демона) настойчивость и яркое желание убедиться, что его не обманывают. И между гадством с мерзостью от него (от нее?)не прячется лакомство.
Я позвала дочь, мирно укладывающуюся спать. Она выпучила глаза. Не от восторга, само собой. Спросила: насколько опасное лекарство сожрано. И в какой дозировке?
- Как вариант минус почки. Не стала я скрывать. Лиза задала второй вопрос. - Кто это? Как думаешь? Я развела руками. - Понятия не имею.
Фоторобот подозреваемого. Хекуля, бывшая сотрудница органов внутренних дел
Все четверо: А) могли быть виновны Б) имели возможность.
Елизавета взревела. - Что делать? - Залить в каждого активированный уголь. И ждать.
Ибо везти ночью к дежурному ветеринару всех подозреваемых не вариант. Пока мы еще не купили машину... Переноска одна. Пазл не складывался.
Я повторила. - Всех накачать углем. И наблюдать. У кого проявятся первые симптомы - того и доставим.
Возможно, идея была в корне неверной. И надо было действовать иначе. Но у меня сдали нервы. Пока я наводила порядок, дочь засучила рукава, занялась зверьем. В обычном состоянии отаблетить наших котиков задача не для слабаков.
Сэр Моня всегда стоит насмерть. Укол или лекарство надо выдавать втроем-вчетвером. Наше бело-серое сокровище обретает доступ к тайной боевой ипостаси, втрое увеличивается в размерах, обрастает пятью дополнительными лапами, на каждой когти, как у Фреди Крюгера отращивает. Ну и... клыками, как у саблезубого тигра тоже щелкает старательно.
Таблетка запиханная в лязгающую пасть и проглоченная? Такой способ доставки действующего вещества в организм пациента в медицине называют: пероральный.
Фоторобот подозреваемого. Есть подозрение, что это сэр Монифаций
В нашем случае, это напоминает скорее про Ор, Оральный. Ведь Монифаций басовито завывает, как слон-убийца или иерехонская труба. А все остальные участники процесса вопят: - Держи лучше. - Как? - Ай, бл... - Лапы, лапы! - Прижмите эту тварь к полу покрепче. Но покрепче становится только человеческая лексика.
Маркус и Сона той же подлой породы. Не пупскики ни разу.
Одна лишь Хекуля, мамина радость, хоть и со страданием на морде, но выполняет команды. Пусть и крутится, выскальзывает из рук. Но, как мокрый кусок мыла, а не гибрид пираньи с тиранозавром.
Итак, пока я отряхивала бельишко от следов работы таинственного преступного элемента, плюс пылесосила на радость соседям в час ночи и т.д.
Елизавета, не дожидаясь подкрепления, взялась за дело в одну морду. Молодец!
Тут не помешает саундтрек. Но не знаю, какой песней описать происходящее. Что-то эпическое из старого вестерна? Или современная боевка из фильма про охотников на нечисть?
Случайно или намеренно, но дщерь моя, ай умница, вошла в состояние Айболит 6.0.
Ни одной стоящей попытки сопротивления ей не предъявили!!! Как такое возможно вообще?
Задавила силой воли + решимостью.
Хищники почти послушно открывали рты, попискивали жалобно и глотали уголь с водой как миленькие.
Когда я вышла из комнаты, чтобы помочь Елизавете, то есть явилась, как полиция в хорошем комедийном боевике к шапочному разбору ситуации - вся банда, присмеревшая после экзекуции, лежала и сидела по углам в тишине и благолепии. Хекуля виляла хвостиком. Котики вылизывались.
Фоторобот подозреваемого. Кажется, Сона
Через час Сона начала скакать: верхом и низом бурно освобождаться от лишнего.
Цела. Здорова. Замечательно чувствует себя в данный момент.
А я во время утренней прогулки с Хекулей подумала, что надо было запечатлеть разгром для вас. Оно того стоило... Увы. Увы.
Вернулся вчера из леса в деревню (на охоту, рыбалку ходили). Домишко стоит на окраине, поодаль от остальных домов - ближе к лесу.
И вот случай прикольный. Пошел за дровами. Хорошо, что ружье с собой взял. Вдруг шум, треск веток - ломится кто-то через лес! Ружье навскидку - а там олененок! Несется и прямо под ноги... Что за чудеса? Зверь уже человека не боится...
А из леса, ё-моё, несется медведь следом! Ну, как медведь... пестун! И вон он, значит, за олененком-то и гнался. А тот - под ноги! За защитой, стало быть... Ну, пестун стушевался. Встал на задние лапы, смотрит. А олененок-то к ногам жмется! Вот ведь почуяла животина, где спасение найти!
Мишка, видимо, понял, что ему уже ловить нечего. Понюхал воздух, да пошел в лес (все оглядывался).
Ну, а с олененком к деревне пошли. Так и не отставал ведь, зараза! Лишь когда дымком от костра потянуло, остановился и смотрит на спасителя пронзительными глазами... Аж не по себе стало.
А олененок все смотрит... Потом подошел, копытцем тронул за сапог и говорит:
"Спасибо, что спас. Напиши теперь историю об этом на Пикабу. А то меня зае..али уже спасители-сочинители, пи..даболы душещипательных историй. То нищему помогут, то качка завалят, то сиротинушку поддержат, то работодателя раком поставят, то ипотеку за два месяца закроют, то от их 49,5см елдака все женское общежитие течет... Врут, и не краснеют! Вместо красивых поступков - красивые истории! Ну, разве так можно? Поэтому расскажи про нас с тобой - пусть хоть одна правдивая история появится".
Устроился в 90-е после школы на предприятие, через полгода выбил себе комнату в общаге. В 2000 году женюсь.
Живем 6 лет, в связи с отсутствием детей, жена начала прыгать по чужим пиписькам, была послана, развод.
Живет где то там с кем то там, но прописана пока еще у меня в комнате.
Через полгодика предприятие решает скинуть со своего баланса общагу и предлагает всем желающим приватизировать свои комнаты, оплатив лишь госпошлину.
Кинулся я приватизировать, а у меня в комнате бывшая прописана и, вроде как тоже имеет право. И, даже если ее сейчас выписать, она еще полгода будет иметь право оспорить приватизацию и оттяпать половину.
Звоню ей, честно говорю, что предприятие, на котором я уже 12 лет работаю, отдает мне комнату в общаге для приватизации, а так как там еще и ты прописана, то тебе во первых надо выписаться, во вторых сходим к нотариусу и ты напишешь отказ от "своей доли".
Она мне:
- А схера ли я должна отказываться от своей доли? - Потому, что я получил эту комнату задолго до тебя, от предприятия, на котором я работаю, и ты не имеешь к ней никакого отношения... - Мне надо посоветоваться с юристами, - и бросает трубку.
На следующий день звонит:
- Я проконсультировалась с юристами, я имею право на эту комнату точно так же как и ты, так что идем вместе и приватизируем совместно...
Бляяяяять, такого поворота я не ожидал. У меня уже новая семья, вторая жена беременная, думал комнату продам и в ипотеку, а тут эта шаболда на хвост падает...
Вспоминаю я, что у нее просто какая то маниакальная зависимость от чужого мнения. Выдерживаю еще сутки, звоню ей:
- Привет, я тут всем нашим общим знакомым позвонил, рассказал какая ты сука меркантильная, все просто в ахуе от твоего поведения...
Слышу на том конце всхлипы и дрожащий голос:
- Завтра в 18-00 встречаемся у нотариуса.
Йееес, было не сильно сложно. На следующий день сидим в очереди у нотариуса, подходит наша, заходим, объясняем цель прихода и нотариус такая:
- Девушка, вы в курсе, что вы не обязаны ни от чего отказываться и вы на эту комнату имеете такое же право?
"Ссссуууука", - подумал я: "Тебе то какое, блять, дело?"
Бывшая с каменным лицом, голосом полным драмматизима отвечает:
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Была ситуация, только я оказался с обратной стороны.
Родительская квартира в захолустье. Есть родной брат. При жизни был уговор: брат получает бабушкин дом, в котором вырос и который любит, я — родительскую квартиру. Даже не знаю что весомее.
Бабушка умерла, брат вступил в наследство. Я — студент хрен знает где, просто не являюсь и не претендую.
Проходит более 10 лет.
Умирают родители. Брат первым подаёт на наследство. Это выясняется, когда я пришел подавать. Кстати, особо не затягивая. Удивился его намерениям. На мой ему вопрос трубку выхватывает его жена: "Ты уехал, вот если бы ты не уезжал..."
Я старался и до сих пор стараюсь ничего не испытывать по этому поводу, чтобы не навлечь ничего ни на кого.