Покайтесь, люди русские!!!
Дорогие друзья! Властью данной мне по праву вести страничку на Пикабу, объявляю сегодняшний день Днем исторического покаяния России)))
Спонсор этого поста - Лия Ахеджакова, профессиональный выпрашиватель прощения от лица всей России и СССР)))
В самом деле, Лия Ахеджакова, бедная 82-летняя женщина одна с этой миссией не справляется... Ну покаялась перед Прибалтикой за присоединение к СССР, покаялась перед Польшей и Украиной, и все? А как же другие наши злодеяния, совершенные за многовековую историю?
Сейчас пройдемся по всем темным страницам истории России. Убедительная просьба поддержать этот пост "плюсиками" и комментариями, чтобы даже на Западе узнали о нашем раскаянии)))
Простите нас за все, бедные хазары, печенеги и половцы!
Будучи темными и недемократичными русскими людьми мы жестоко угнетали и дискриминировали вас, предпринимали военные походы в ваши степи, совершали тяжкие военные преступления. Рюрик, Святослав, Владимир I, Ярослав Мудрый и Владимир Мономах - вот имена предводителей преступного режима. Это диктаторы и монстры, истреблявшие несчастные тюркские народы.
Мало того, наши подлые политики переврали ход истории, даже Путин врет о том, что якобы печенеги и половцы "терзали Русь"! К счастью, у нас есть неопровержимые доказательства исторической вины русских, только взгляните!
"После побоища Игоря Святославовича с половцами", В.М. Васнецов
Простите нас, монголы, шведы и немцы!
Мы коварно бились с монголо-татарами, которые пытались принести нам демократию и включить нас в средневековую азиатскую ВТО.
Мы "трупами закидывали" войска Батыя и Мамая! Мало кто знает, но во время обороны Козельска в 1238 году за спинами древнерусских воинов стояли заградотряды, которые арбалетами гнали их в бой! Дружинники и ополченцы княжеских чекистов боялись сильнее, чем монголов, поэтому и сражались целых сорок дней!
На Куликовом поле мы и вовсе сражались бесчестно, Боборок с засадным полком в спину монголам ударил, как последний подлец!
"Утро на Куликовом поле" А.П, Бубнова - свидетельство военных преступлений и звериной жестокости! Вы только взгляните на этих людей - кровожадность так и бросается в глаза!
В цивилизованный Евросоюз нас демократично пытались пригласить шведы и немцы. И тех и других коварно истребила преступная новгородская военщина!
По данным Солженицына лично Александр Невский 100000000000000000000000000 шведских младенцев съел. И миллионы немок изнасиловал!
А Правительство РФ до сих пор не принесло официальных извинений...
Простите нас, французы!!!
Мы ведь коварно побили вашего Наполеона - маленького человека с большим сердцем...
Слезы на глаза наворачиваются при мысли о том, что против французских солдат военная хунта Александра I применила климатическое оружие под кодовым названием "Генерал Мороз"! Да еще и трупами партизан закидывали, все как из века в век!
А ведь могли бы решить все как либерально мыслящие люди! Сдались бы Наполеону - пили бы сейчас ШАМПАНСКОЕ!!!
Извини, но ты живешь в России!)))
Простите нас, поляки!
Тарас Бульба в роли Богдана Ступки из одноименного фильма... Стоп, что-то не так написал! Хотя какая разница, все равно подписи к фото никто не читает)))
Спонсор этого пункта статьи - фитнес-центр "Тарас Бульба". Фитнес-центр "Тарас Бульба" - мы боремся с ляхами!
Так вот, о чем это я?
Поляков мы испокон веков обижали! Выгнали из Москвы в Смутное время (дискриминация по национальному признаку, и это в прогрессивном XVII веке), несколько столетий воевали с многострадальным польским народом, делили Польшу с Пруссией и Австрией!
А уж чего стоят преступления 1939 года - напали, растерзали ни в чем неповинное государство!
И неважно, что накануне Польша захватила часть территорий Чехословакии, независимость которой гарантировал СССР! Неважно, что в январе 1919 года (на памяти того же поколения, которое жило в 39 году) Польша напала на советские республики!
Неважно, что польской оккупации подверглись территории Западной Украины и Белоруссии, что пленные красноармейцы прошли систему концентрационных и трудовых лагерей, что 82 тысячи человек было расстреляно и замучено польской карательной системой! Непосредственно в ходе войны из 130 000 русских военнопленных в Польше умерло 60 000.
На этот счет у сторонников невинной Польши есть убийственный, ничем не оспариваемый аргумент...
К счастью, не перевелись еще честные люди на Руси! Есть у нас Лия Ахеджакова, всегда готовая извиниться от имени всей страны! Осталось только дождаться, когда они снимут очередной фильм о неполживой истории.
Например, сделают ремейк "Александра Невского" Эйзенштейна.
Ради истины и покаяния всего-то нужно чуток текст подправить:
"Покайтесь, люди русские,
За гнусный бой, преступный бой"...
Думаю, кто-нибудь вроде Алексея Серебрякова обязательно возьмется за съемки такого шедевра!
А на этом на сегодня все, спасибо за внимание!)))
Дерзкий Луи
#авторский_челлендж
Всем привет.
Сегодня мой околоистерический пост будет построен несколько необычно.
Я приглашаю вас сыграть в одну Игру)))
небольшая отсебятина:
Однажды, по недосмотру сильных мира сего или нарочно, с 2004 по 2011 год выходило знаменитое "Фрэнки-шоу".
Думаю это, на первый взгляд ,невинное шоу, заронило столько важных семян в души аудитории и затронуло такие струны, каких не заронит и до каких не всякий оппозиционер достучится.
Это было очень важно и ,я уверен, стало культовым явлением, как стала в свое время МДС.
Прекрасная возможность многослойного саморазвития для каждого.
Для тех, кто не знаком с этой Игрой - текст читать с драматургией, интонациями и надрывом глубокоуважаемого Вадима Викторовича Демчога.
«Того, кого увлек демон честолюбия, разум уже не в силах сдержать, и он бросается туда, куда его влечет непреодолимая сила: он уже больше не выбирает сам своего места в обществе, а это решают случай и иллюзия.» Карл Маркс
Итак, играем! Кто же я сегодня? It’ s SHOWTIME!
Маэстро, будьте добры, легкую музыку, Сен-Санс, Лебедь, да-да, прошу вас.
Причем я с гордостью сообщаю Вам, что я не просто аристократ, я принц крови и троюродный брат короля.
Происхожу я из знаменитого рода Принцев Конде. Мои близкие всегда находились в гуще событий Религиозных войн, а потом и Фронды, иногда отсиживаясь в своих поместьях или за границей.
Меняя стороны и предавая союзников, мы стремились выторговать себе больше власти, больше влияния, легко ступая по залитым кровью лицам тех, кому мы присягали и кто верил нам до последнего вздоха.
Сейчас внутри страны царит мир, в том смысле, что убивают как раньше, но в частных интересах и без применения артиллерии.
Я, по старой семейной привычке, участвовал во многих придворных интригах: мы, родня Короля, очень недовольны тем, как недавно назначенный новый Первый министр Франции, этот беспринципный выскочка, Красный Кардинал, отодвигает нас от влияния на государственные дела.
Здесь, маэстро, пожалуйста что-то героическое. Трубы, фанфары, знамена с гербами, сверкаюшие щиты.
Вспомните славные времена Валуа, когда братья и дяди Короля достойно правили в отведенных им герцогствах, не оглядываясь на государственных инспекторов и не стесняя себя в подобающих их высокому сану расходах.
Сначала мы хотели сместить Ришелье, нам это почти удалось, но спасибо добрым советчикам, что удержали меня от поездки в Люксембургский дворец в День одураченных, иначе сидеть мне в Бастилии или прятаться у родни в Савойе.
Опала прошла мимо, мне даже поручили управление Шампанью, что очень помогло оплатить часть моих непомерных долгов.
Но, как вы понимаете, интриговать и волочиться за юбками у нас в крови.
Орлеанский говорил, что Короля совсем опутал этот паук Ришелье и сейчас дело верное, испанцы обещали помочь.
Ему - корону. Мне - богатый апанаж и высокие титулы.
Все же стыдно иной раз появляться в приличном обществе, когда ты всего лишь граф, хоть и Принц Крови.
Кардинал конечно же прознал о наших переговорах и приставил ко мне охрану, вроде и почетно, а сами понимаете, для чего все это.
Эти хмурые люди вечно за мной ездили, прислуживали мне за столом и дежурили у дверей моей спальни.
Однажды мои испанские друзья сообщили, что перехвачен гонец Гастона с письмом на мое имя.
Этот надутый глупец вечно доверяется кому попало.
Маэстро, будьте добры ту песню, из телефильма..Опять скрипит потертое седло
И я бежал. Заскрипел потертым седлом. Но бежал не в Савойю, а в Седан. Там ближе и есть хорошие шансы получить поддержку у Тюренна, герцога Буйонского, князя Седанского и закоренелого врага Кардинала.
В роли Тюренна сегодня герцог Бэкингэм.
Ну что же, да - провинция, да - глухомань, но тут уже собралось приличное общество из врагов кардинала и ,что более понятно, врагов парижских ростовщиков, а что касается населения - еретиков-гугенотов, то нам не привыкать менять веру по ситуации.
Лишь бы не выдали, лишь бы пошли за мной!
Кстати , пока шли сборы, я не терял зря времени и успел очаровать прелестную Лиз де Айе, дочку одного из седанских министров.
Проще простого, уж поверьте.
Говорят, она даже забеременела, уж не знаю, но как говорит один британец Арчи Канингэм, любовь - навозная куча, а я петух, что взобрался на нее, чтобы прокукарекать.
Арчи)
Испанское оружие, голландские и немецкие офицеры, валлонские ополченцы и седанские простаки-гугеноты - вот рецепт варева, которым я угощу Ришелье.
Так как королевские регулярные войска в это время воевали на полях сражений Тридцатилетней войны, в Германии, Каталонии и Италии,
они выслали против нас армию, в которую набрали кого смогли, включая ополченцев и городскую стражу.
Королевских мушкетеров и гвардейцев Кардинала с ними быть не должно, я слышал что известный скромник, именующий себя:
Шевалье де Бац, граф д’Артаньян, маркиз де Кастельмор, барон де Сент-Круа и де Люпиак, владелец Эспа, Аверона, Мейме и других мест,
А ,проще говоря, кардинальский прислужник, задира и повеса Д'Артаньян, и трое его известных на весь Париж бретеров-друзей, под строгим присмотром графа Рошфора кормят вшей в окопах где-то под Маастрихтом.
А командовать этой толпой поставили , вы только представьте, Де Колиньи!
Внука того самого адмирала Колиньи, именем которого благочестивые католики пугали детей и который, будучи лидером французских гугенотов, принял страшную смерть в Варфоломеевскую ночь много лет назад.
И вот теперь внук лидера гугенотов идет воевать с гугенотами.
Его даже зовут как деда, Гаспар.
У Его Высокопреосвященства своеобразное чувство юмора, ничего не скажешь.
Что ж, испанские друзья выбрали идеальный момент, одна победа и путь на Париж открыт.
Скажу прямо, без испанцев, голландцев, лотарингцев и Тюренна ничего бы не вышло.
Мы сразились близ местечка Ла Марф и менее чем за час рассеяли всю ораву Колиньи.
Маэстро, сейчас пожалуйста что-то торжественное, но тревожное.
Это был лучший день в моей жизни, день славы и блеска. Я упоенно гарцевал на коне по полю битвы.
Моей первой настоящей битвы.
Меня ждал Париж, я представлял, как арестую Ришелье.
Маэстро, тревога нарастает. Крещендо!
Остановившись около обозной телеги, я попросил у миловидной маркитантки воды, попить и освежиться.
И я конечно не преминул покрасоваться перед ней, ловко поддерживая кувшин с водой заряженным пистолетом.
Лошадь сделала шаг, кувшин покачнулся, я рефлекторно сжал пальцы...
Маэстро, приготовьте хлопушку..
Бах! Выстрел!
Маэстро, а тут ,пожалуйста, немного оглушительной тишины...пусть прокатится эхо выстрела...
Принц Крови летит на землю с простреленной головой.
Цель похода теряет смысл, Ришелье, узнав об этом, наверное удивленно пожмет плечами.
Он , конечно, великий стратег и махинатор, но тут я его вчистую обставил.
Такого он точно не ожидал.
Выкуси, Красный Кардинал!
Увы, великовозрастный юноша, обидчивый, эмоциональный, чьи годы жизни прошли в удовольствиях и интригах. Воистину, вся жизнь игра и понарошку.
Любил ли я кого-то, кроме себя? Матушка писала, что Лиз родила здорового мальчика, а я так и не пришел ее проведать.
Маэстро....давайте финскую польку и ложкарей, чего уж..
Ну, как я Вам сегодня?
Материал написан для авторского челленджа.
Если у кого-либо есть желание поддержать конкурс и увеличить его призовой фонд — реквизиты в по ссылке [pikabu] Cat.Cat и Лига историков представляют: АВТОРСКИЙ ЧЕЛЛЕНДЖ
Падение империи Ляо
#авторский_челлендж
«Нации, как и женщине, не прощается минута оплошности, когда первый встречный авантюрист может свершить над ней насилие»
Карл Маркс.
На дворе бурлят ревущие двадцатые годы двенадцатого века.
Где-то далеко на западе, среди варваров, которых и не видел никто, начинает свой подъем династия Гогенштауфенов, южнее крестьяне и торговцы, под руководством проворных кондотьеров, безусловно по недосмотру их императора, которого покинуло сначала Небо, а потом, видимо и Разум, учредили крошечную, но пафосную Флорентийскую республику.
Да, смешно сказать, государство меньше, чем охотничьи угодья не самого важного князя, а все же!
Но отведем взгляд начинающих уставать глаз от неприглядного захолустья и посмотрим в Центр Мира:
Великое Ляо! Бескрайние земли истинных сынов Степи, союза восьми благородных кочевых племен славных киданей где я Вас категорически приветствую.
Империя наша сильна и великолепна. Табуны жирных и резвых коней, прекрасные здания в крепких городах, соседи, что с трепетом глядят в нашу сторону.
Нескончаемые караваны и процессии от ближних и дальних данников с дорогими подарками Императору Ляо и членам славного рода Елюй, что уже более века правит здешними обширными землями.
Для хорошего управления нашим многочисленным населением, состоящим из китайцев, бохайцев, корейцев, как и прочих народов, мы милостиво разрешили им следовать законам мудреца Конфуция.
Недоброжелатели скажут, что мы последовали этому закону только для того, чтобы передать власть от отца к сыну, а не от брата к брату, как делали каганы древности, а сами китайцы к тому же, находят наше понимание этого закона довольно вульгарным, но мы не будем обращать на это внимания.
Мы победили и всегда побеждали этих суетливых крестьян и знаете что? Можем повторить!
В степи и в северных лесах живут и служат нам наши верные вассалы, племена монголов и манчжуров, которых мы сейчас называем чжурчженями.
Небо благоволило императору и государству – мы жили в покое и процветании.
Но на чжурчженях и их наглом вожде Ваньянь Агуда я вынужден остановиться подробнее.
Этот хитрый интриган давно затевал разные пакости, мутил народ, содержал непозволительно много войска, недоплачивал положенную дань, притеснял свой народ и угрожал соседям.
Мы неоднократно начинали против него расследования, направляя к нему чиновников высокого ранга с широкими полномочиями, но, сребролюбие наших придворных, трусость местного начальства и великодушие Сына Неба долго позволяли ему выходить сухим из воды.
Что же, как сказано в одном странном изречении: Добр Мартын, коли есть алтын.
Однако всему приходит конец.
В день праздника Первой рыбы все верные князья государства собрались пред ликом императора, чтобы воздать ему полагающиеся почести, исполняя священный танец.
Однако этот наглец Ваньянь отказался от чести танцевать перед Сыном Неба, гордо сказав, что скорее небо упадет на землю и Янцзы потечет вспять, чем он исполнит эти унизительные па.
Император в гневе приказал убить его прямо на пиру, но этот склизкий червяк Агуда воспользовался суматохой и ускакал в свои степи.
Придворные, несомненно получавшие от наглеца щедрые дары, отговорили императора, указав, что неучтивость этого дикого степняка очевидна и не стоит тратить на него время, тем более что его братья состоят в свите императора и это позволит нам держать его на коротком поводке.
Однако позже поступили известия, что Ваньянь собирает приспешников, чтобы дать отпор войску Сына Неба и уже разгромил несколько отрядов нашей пограничной стражи.
Был издан манифест об общем сборе армии, дабы раз и навсегда избавиться от этого возмутителя спокойствия, во все города поскакали гонцы с важным известием.
Ваньянь, как это и ожидалось, был напуган. Одно дело - громить стражу на сельских дорогах, другое – столкнуться со всей императорской армией. Подчиненные ему вожди и приспешники потеряли боевой дух и собрались было сдаться, ибо считали, что дело их обречено.
Тогда же Император, Сын Неба милостиво соизволил отправить мятежнику Ваньяню послание, в котором повелел высказать свои справедливые требования, а именно: сдаться, допустить инспекторов для расследования, предоставить новых заложников и распустить незаконно собранные войска.
Здесь привожу текст Высочайшего послания:
Высочайший Божественный Властелин мира, Владыка десяти тысяч лет, государя Ляо, чжурчженьским скотоводам:
Я, Император, сын Неба, брат солнца и луны, внук и наместник божий, владелец царств — Киданьского, Бохайского, Корейского, Великого и Малого Турфана, царь над царями, властелин над властелинами, необыкновенный каган, непобедимый, неотступный хранитель гроба Мудреца Конфуция, попечитель самого Неба, надежда и утешение обитателей срединной империи, смущение и великий защитник почитателей Неба, — повелеваю вам, чжурчжэньские прохвосты, сдаться мне добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими нападениями не заставлять беспокоиться.
Султан турецкий Махмуд IV.
Император Ляо Елюй Яньси.
Однако этот хитрец, конечно, чтобы протянуть время своих жалких дней, объявил вождям, что напишет императору письмо, в котором попросит прощения. Вожди согласились подождать, чем кончится эта затея.
Так вот представьте, этот наглый конюх собрал за столом своих самых вульгарных и отъявленных своих сторонников и всю ночь пил с ними неразбавленное вино и рисовую водку, попутно сочиняя ответ на Высочайшее послание. В выражениях они не стеснялись и некому было унять их беспримерную грубость и высокомерие.
Вот что, к своему ужасу, получили мы в Императорской канцелярии.
Должен сказать, что сам цзайсян - великий канцлер Ляо, брат императрицы и очень важный человек в государстве, заикался и потел от страха, когда передавал императору ответ мятежника.
Привожу содержание письма наглого Ваньянь Агуды полностью, наши замечания курсивом и в скобках:
Ваньянь Агуда и его братья, славные чжурчжени.
Ты, император, чёрт турецкий (мы с ног сбились, выясняя что такое черт и причем тут кочевники с далекого запада) , и проклятого чёрта брат и товарищ, самого уродливого Хундуна секретарь. Какой ты к чёрту каган, когда голой жопой ежа не убьёшь. Чёрт ты, высрана твоя морда. Не будешь ты, сукин ты сын, сынов Тенгри под собой иметь, твоего войска мы не боимся, землёй и водой будем биться с тобой, распроёб твою мать.
Бохайский ты повар, Китайский колесник, Корейский пивовар, Ляодунский козолуп, Большого и Малого Турфана козлопас, Армянский (тут мы тоже много расспрашивали персидских купцов, чтобы понять о чем речь) ворюга, Татарский сагайдак, Датунский палач, всего света и подсвета дурак, самого аспида внук и нашего хуя крюк. Свиная ты морда, кобылиная срака, мясницкая собака, некрещённый лоб, ну и мать твою ёб.
Вот так тебе манчжуры ответили, плюгавому. Не будешь ты даже свиней у тенгриан пасти. Этим кончаем, поскольку числа не знаем и календаря не имеем, месяц в небе, год в книге, а день такой у нас, какой и у вас, за это поцелуй в сраку нас!
Подписали: Кошевой атаман вождь и предводитель чжурчженей Ваньянь Агуда со всем лагерем Запорожским (тут, по всей видимости имелись в виду пороги реки Ялу, куда удрал этот хитрый лис)
Гнев Сына Неба был неописуем. Его Императорское величество разбил ценный фарфоровый сервиз, рубил мечом драгоценные шелковые занавеси и дворцовую мебель тончайшей работы.
Даже танец любимых наложниц не смог его успокоить - император в тот вечер был сердит, и дежурный евнух не получил указаний записать в тетрадь обычные имя наложницы и дату счастливого события.
Разгромив все, что было в покоях, поутру Его Величество издал манифест своей армии о беспощадных мерах: не брать пленных, сжечь все имущество, пустить по ветру прах чжурчжэней, чтобы имя их было навсегда забыто.
Вот это поворот! Оказывается, именно этого и дожидался мятежный Ваньянь.
Получив экземпляр манифеста, он показал его своим сторонникам, чем убедил их, что назад пути нет и все они погибнут, если сложат оружие.
Началась война: несмотря на огромное численное преимущество, армия императора потерпела много поражений и блеск киданьской славы померк.
За годы мира войска утратили боеспособность, офицеры и высшее начальство были некомпетентны и отнеслись к врагу несерьезно - поход сопровождался нескончаемыми охотами, пирами и посещением веселых домов.
Нас разгромили. Армия разбежалась.
Одна за другой пали пять столиц и отложились верные данники и вассалы.
Вероломные бохайцы и китайцы Империи Сун на юге сразу же приветствовали и признали мятежника Агуду и охотно помогали ему устроить правление в покоренных землях.
С тех пор прошло несколько лет. Мы постоянно терпим поражения и отступаем.
Пишу эти строки сидя на верблюде: наш караван направляется на Запад, где, как мы слышали, среди кочевников каракитаев, родич императора Елюй Даши нашел нам новый дом. Мы назвали эту страну Западное Ляо и в будущем отвоюем свою империю обратно.
1125 г. под скромной редакцией младшего секретаря канцелярии, сюцая Боти Петья.
Материал написан для авторского челленджа.
Если у кого-либо есть желание поддержать конкурс и увеличить его призовой фонд — реквизиты в по ссылке [pikabu] Cat.Cat и Лига историков представляют: АВТОРСКИЙ ЧЕЛЛЕНДЖ
По американски
Известная компания по производству молочной продукции Land O Lakes решила сменить старое лого и убрала индейскую скво с упаковки масла. Местные ассоциации и союзы племен индейцев, давно ведущие компании по избавлению от подобных стереотипных изображений индейцев на продукции, лого и в названиях учебных заведений и спортивных команд, поддержала нововведение. Естественно, сразу же начали появляться мемы.
Перевод: Как по американски! Они избавились от индейца, но ставили себе землю.
Королева Розмунда и лангобарды
Среди мужчин бытует поверье, что женщина — существо загадочное и непонятное, мысли ее окутаны тайной, а поведение зависит от того, как сойдутся звезды. Поэтому относиться к ней надо с опаской, ибо даже богам не ведомо, что она учудит в следующий момент.
Правда, женщины высказывают альтернативное мнение, будто мужчинам просто следует почаще пользоваться головой, и тогда, якобы, образ мысли и действия женщин не будут для них такой головоломной проблемой.
Не представляю, откуда у них такие идеи. Я мужчина, мне их никогда не понять.
В старых хрониках я нашел старинную историю. Хронист, изложивший ее, сообщает, что предает события гласности, «дабы вы были бдительны». Судя по всему, предупреждение относится ко всем мужчинам.
Так вот, мужики, рассказываю, как было дело.
В начале нашей эры на территории нынешних Скандинавии и Германии существовало племя лангобардов. Называли их так за длинные бороды, «которых не касалась бритва»: собственно, на их языке «ланг барт» и означало «длинная борода». Ребята они были суровые и, видимо, не особенно приятные в личном общении, так что соседи их недолюбливали. В течение столетий племя потихоньку перебиралось из мест, где уже со всеми поссорились, поближе к югу, где еще оставались народы, незнакомые с их вздорным нравом. В VI веке лангобарды оказались на территории современной Словакии. Однако и там не было им спокойно. Соседи попались нечуткие к выходкам лангобардов, и слышать не хотели о толерантности и правах человека. Когда приблизительно в 566 году король лангобардов Альбоин похитил дочь короля гепидов и насильно сделал ее своей женой, гепиды немного возроптали.
Девушку звали Розмунда. Вероятно, она была довольно симпатичной особой, поскольку ради похищения Альбоину пришлось тайно вторгнуться на чужую территорию и устроить там засаду, а затем без лишнего шума вывезти Розмунду в столицу лангобардов. Когда же король гепидов Кунимунд попытался вернуть дочку домой по-хорошему, то получил решительный отказ.
— Нет, нет, — объяснил ему Альбоин. — У лангобардов так дела не делаются. Украли — значит, для дела. Значит, так надо. Смиритесь, папаша, — и похлопал новоиспеченного тестя по плечу.
Кунимунд был очень обижен такой фамильярностью, и в запале высказал все, что думал об Альбоине и о том, как делаются дела у лангобардов. Однако у него были и более срочные дела, чем ссоры с неотесанными северянами: на других фронтах назревал серьезный махач с древнеславянскими племенами. Кунимунд отправится разбираться с ними, а Альбоин тем временем поразмыслил над сказанными словами.
— Мужики, — сказал он лангобардам, — сдается мне, что папаша хотел нас обидеть.
— У-у-у! — недовольно загудели лангобарды. — Пусть извинится!
И немедленно вторглись в королевство гепидов, осадив столицу, город Сирмий (ныне Сремска-Митровица в Сербии). Поначалу им пришлось несладко: Кунимунд не только оперативно вернулся из военного похода, но и привел с собой своих сторонников — византийцев. Альбоина прогнали прочь мокрыми тряпками, а его войско сильно потрепали, навешав люлей.
Портрет Альбоина в «Нюрнбергской хронике» (1493).
Но лангобарды не были бы лангобардами, если бы умели признавать, что погорячились. Осознав, что в одиночку рыпаться на гепидов вредно для здоровья, они нашли союзников в лице другого соседнего племени — аваров.
Авары тоже были полукочевым народом, и тоже были отшибленные на всю голову. Свое происхождение они вели не то от тюрков, не то от монголов. Больше всего они хотели получить прописку и ПМЖ в Европе, но местные народы почему-то не были в восторге от этой идеи. Хуже того, еще пару лет назад Византия отправляла аварам гуманитарную помощь в обмен на их лояльность, но вдруг почему-то перестала. Вероятно, кто-то донес до византийского императора мысль, что «хватит кормить аваров». Авары были очень огорчены: хорошо же общались, что пошло не так? От огорчения они принялись шататься по окрестностям и нападать на кого попало.
— А почему бы вам не поселиться на землях гепидов? — как бы случайно спросил Альбоин аварского вождя Баяна, встретившись с ним.
— Там уже живут гепиды, — поразмыслив, ответил Баян.
— Они уже уходят! — обнадежил его Альбоин. — Давай вместе сходим и поторопим.
Баян согласился. Объединив усилия, лангобардам и аварам удалось не только уговорить большинство гепидов уйти, но и фактически завершить их историю как народа. Авары поселились на завоеванной территории, а лангобарды удовольствовались военной добычей и магнитиками на холодильник.
Короля Кунимунда постигла печальная участь: Альбоин отрубил ему голову, а из черепа приказал сделать кубок. (Да, хан Куря, о котором мы все помним из школьных учебников, был не таким уж креативным парнем: делать кубки из черепов было модно задолго до него.)
— С новосельем! — поздравлял Альбоин Баяна. — Как обживаетесь на новом месте?
— Неплохо, — отвечал аварский вождь. — Тесновато только. Вот смотрю, у вас тоже землицы чуток есть…
Тут Альбоин почувствовал, что что-то идет не по плану. Авары были намного более отмороженными ребятами, а лангобарды и так уже понесли серьезные потери на войне. Пришлось принимать быстрые решения.
— А мы уже уходим! — нашелся Альбоин. — Сейчас вещички соберем, и заселяйтесь!
Лангобарды еще не забыли своего кочевого прошлого.
— Лангобарду собраться — только подпоясаться! — натужно шутили они, пытаясь найти что-то хорошее в очередном переселении.
К лангобардам, кстати сказать, примкнули и остатки гепидов, которым все равно некуда было больше податься.
Было решено отправиться дальше на юг, в сторону Апеннинского полуострова. Территория нынешней Италии в тот момент переживала не лучшие времена: по ней только что прокатились византийско-готские войны, изрядно проредив население. Победившие византийцы душили бывших врагов налогами и поборами. Страна была обескровлена, так что финал предстоящего вторжения был немного предсказуем.
— Мужики! — сказал Альбоин лангобардам, указывая в сторону Апеннин. — Нас там недооценивают!
— У-у-у! — возмутились лангобарды. — Пусть извинятся!
И немедленно вторглись в северную часть Италии. Захватить ее и в самом деле оказалось несложно, и лангобарды наконец обрели дом, в котором обосновались надолго. Так надолго, что вся эта область в конечном итоге унаследовала их имя и стала называться Ломбардией.
Однако самому Альбоину не удалось долго вкушать простые домашние радости.
Шел четвертый год после вторжения. Как-то раз король от души веселился и пьянствовал со своими придворными, и к концу трапезы изрядно накидался красненьким. Пил он из любимой кружки — черепа Кунимунда. Вино на вечеринке лилось рекой, на вертеле запекался свежий кабанчик, дело шло к танцам и цветомузыке, когда Альбоин вдруг заметил, что его супруга Розмунда недостаточно весела. По пьяной традиции лангобардов он решил докопаться до супруги.
— А что это моя лапочка не пьет, как все? — подкатил король. — Нет, у лангобардов так дела не делаются! А ну, подать сюда виночерпия!
Виночерпия подали.
— Налей-ка, — приказал Альбоин, протягивая свой крафтовый кубок. — Да полнее наливай, дурак! Краев не видишь, что ли?
Потом поднес кубок королеве и произнес:
— Зайка моя, прибухни со мной! Ну, давай, давай, не кочевряжься!
Розмунда сделала над собой усилие, взяла череп отца в руки, на выдохе залила в себя литр полусладкого и закусила пирожком. Однако, как утверждает хронист, «сердце ее поразила жгучая обида». Как мы увидим далее, это было важное уточнение: без него мотивация всех последующих действий Розмунды была бы совершенно непонятна читателям хроник.
Пьетро делла Веккиа, «Розмунда принуждена пить из черепа своего отца», ок. 1660.
Музей изобразительных искусств в Лон-ле-Сонье, Франция
А Розмунда, тем временем, затаила недобрые мысли и думала их.
При дворе короля Альбоина состоял некий знатный воин по имени Хельмегис (или Гельмигис), человек глубоко принципиальный, хотя и не очень умный. Служил он, по некоторым сведениям, не то оруженосцем короля, не то телохранителем, и даже, возможно, был его молочным братом. К нему-то и отправилась Розмунда, едва отошла от похмелья.
— Хельмегис, — сказала она. — Вот ты вроде нормальный мужик, не то, что этот Альбоин. Давай его убьем, а?
— Я чего-то не знаю даже, — замялся Хельмегис. — Он сильный, он меня побьет. Ты лучше обратись к кому-нибудь еще.
Сколько Розмунда его ни уговаривала, принципиальный Хельмегис не соглашался.
— Нехорошо это, — объяснял он. — Я вроде как клятву верности давал. Дело принципа, понимаешь?
— Ой, всё, — сказала тогда королева. — Но хотя бы, как честный человек, ты пообещаешь ничего ему не рассказывать?
Хельмегис охотно пообещал и ушел, а Розмунда, зачеркнув в записной книжке несколько строк, помусолила карандаш и написала: «План Б».
По странному стечению обстоятельств, Хельмегис уже давно встречался со служанкой королевы. Имени ее история не сохранила, так что пусть будет Маруся.
Вызвав к себе Марусю, Розмунда сказала ей:
— А твой-то, как его — Хельмегис, что ли?.. Парень, вроде, ничего такой.
Ничего не подозревающая служанка согласилась и даже немного прихвастнула, рассказывая о неочевидных достоинствах Хельмегиса.
— Ну ты гляди! — восхитилась королева. — А чувство юмора у него есть?.. Слушай, такую шутку придумала, давай его разыграем!..
Шутка и правда удалась на славу. Маруся отыскала Хельмегиса и шепнула ему на ушко, что будет вечером ждать его в укромном месте. Когда на небо взошла луна, воодушевленный Хельмегис прокрался по дворцовым коридорам в указанную комнатку.
— Пс! Пс! Парень! — позвал его женский шепот из темноты. — Иди сюда, сладеньким угощу!
Когда Хельмегис насытился сладеньким, тот же шепот спросил его:
— Ты хоть имя-то мое знаешь, парень?
— Э-э-э, — задумался Хельмегис.
Вопрос, как ему показалось, был с подвохом. Так оно и вышло.
— Хи-хи-хи! А вот и не угадал!
Так Хельмегис узнал, что переспал с королевой.
— Ну во-о-от, — приуныл воин. — Нехорошо вышло. Король огорчится!
— Это да, — подтвердила королева. — Наверное, даже обидится.
Хельмегис приуныл еще сильнее.
— Но я знаю, что делать! — обнадежила его Розмунда. — Давай его убивать! Теперь-то тебе уже все равно. Если ты его не грохнешь — он тебя точно грохнет, когда узнает.
— Я, наверное, не буду ему рассказывать, — сказал воин.
— Ну а я — точно буду, — заверила его королева. — Если ты не согласишься.
— Ну, ладно тогда, — согласился Хельмегис.
Розмунда похлопала его по плечу и отправила домой, дожидаться удобного случая.
Хельмегис перед Розмундой. Иллюстрация к книге Анны Кингсфорд «Принцесса Розамунда», 1875.
Случай представился довольно скоро. В очередной раз ужравшись до поросячьего визга, король отправился в опочивальню. Розмунда, под предлогом сделать милому массаж, прилегла с ним и почесывала ему загривок, пока Альбоин не захрапел. Тогда она вынула из его рук меч…
Да, вы не ошиблись, король всегда брал меч с собой в постель. Короли в те времена предпочитали держаться настороже и всегда быть готовыми к нападению. Не исключением был и Альбоин, поскольку враждебные полчища зеленых чертей и розовых слонов осаждали его с завидной регулярностью. Итак, Розмунда взяла меч и привязала рукоятку ремнями к спинке кровати, а затем отправила служанку за Хельмегисом.
— Я как-то не знаю, — опять взялся за свое Хельмегис. — А если он проснется, отбиваться станет?
— Ну и что? — рассвирепела Розмунда. — Я его меч привязала! Слушай, юноша, если ты такое трусливое чмо, так сразу и скажи, я сама возьмусь за меч. Посмотрим, кто из нас мужик, а кто баба.
Даже этот аргумент не сразу убедил принципиального Хельмегиса. Хронист пишет, что спор их продолжался добрый час, покуда королева наконец не припомнила храброму воину его сексуальные подвиги. Загнанный в угол, оруженосец короля сдался.
Король словно этого и ждал. Тренированное чутье бывалого воина не подвело: даже сквозь пьяный сон Альбоин услышал шелест, с которым меч убийцы покинул ножны, и тотчас проснулся.
— Кто бухал? Я не бухал! — воскликнул он, хватаясь за свой меч. — Кто здесь?
Меч его был привязан, как вы помните, к спинке кровати, и достать его из ножен было невозможно. Альбоин схватил табуреточку для ног и стал обороняться от наступающего Хельмегиса.
Увы, оборонительные качества табуреток не отвечают военным стандартам — вот почему их никто не использует в качестве щитов. Как наступательное оружие они и вовсе никуда не годятся (хотя в армии я слышал немало историй о противостоянии солдатских черепов и табуреток… но это другая история).
— На помощь! — кричал король! — Убивают!.. Сволочи, меня-то за что?!..
Никто не отзывался, потому что Розмунда благоразумно распустила всех домочадцев. В общем, финал был немного предсказуем. Хельмегис слегка запыхался, Альбоин умер, а табуретка была безнадежно испорчена.
К слову сказать, некоторые хроники утверждают, что в заговоре участвовал еще один человек — некто Передей (или Передео), по происхождению гепид. Его называют то идейным вдохновителем заговора, то непосредственным исполнителем, то даже говорят, что именно его соблазнила Розмунда. Так или иначе, достоверно о нем известно мало, и какова была его роль — непонятно.
Лангобарды без одобрения встретили новость о дворцовом перевороте. Альбоина, несмотря на все недостатки характера, все-таки любили и уважали. Услышав о том, что натворили Хельмегис и Розмунда, суровые бородатые мужики сдвинули брови.
— У-у-у! — принялись бурчать лангобарды. — Пусть извинятся!
Фредерик Сэндис, иллюстрация к тексту «Розамунда, королева лангобардов».
Журнал Once a Week, vol. V от 30 ноября 1861. Гравер – Дж. Суэйн.
Розмунда извиняться не собиралась. Однако оставаться среди лангобардов ей показалось неуютно. Спешно собрав пожитки (в частности, опустошив королевскую сокровищницу), она вместе с Хельмегисом удалилась в Равенну на восточном побережье Италии. Равенна находилась под властью Византии, и правил там префект по имени Лонгин.
Префект с распростертыми объятиями принял в свои владения и Розмунду, и сокровища лангобардов, и даже, поджав губы, Хельмегиса. Сложно сказать, кто приглянулся Лонгину больше — Розмунда или варварское золотишко, но руку и сердце он предложил именно опальной королеве.
— Брось ты этого лузера и выходи за меня, — предложил он Розмунде.
— А давай! — неожиданно согласилась Розмунда.
Впрочем, это было легче сказать, чем сделать. Хельмегис хоть и был не очень умным, зато принципиальным, да к тому же еще и здоровым лангобардским воином. С Розмундой он уже сблизился достаточно тесно, чтобы считать ее своей законной женой, а такого понятия, как «не сошлись характерами» у лангобардов не было.
— Развод не вариант, — посетовала префекту Розмунда. — Но есть одна идея. Такую шутку придумала, тебе понравится!
И немедленно приказала согреть баньку. Когда Хельмегис вдоволь пропотел и напарился, она поднесла ему чашу с прохладительным напитком. Хельмегис отпил и понял, что ему становится нехорошо.
— Чего-то мне не по себе, — засомневался Хельмегис. — Я пью, пью, а мне всё хуже и хуже. Ты, случайно, яду туда не насыпала?
Розмунда похлопала ресничками.
— Ну что за глупости ты говоришь, — сказала она. — Какой такой яд?.. Ты пей, пей, мой хороший. Давай, за маму, за папу…
Хельмегис понял, что ему хана. Он схватил свой меч…
Да, разумеется, он ходил в баню с мечом. Все нормальные люди в те времена ходили в баню с мечом, потому что всегда были настороже. Итак, Хельмегис схватил меч и сказал:
— Отведай ты из моего кубка.
Розмунда попыталась было отказаться, но тут Хельмегис, окончательно укрепившийся в подозрениях, пообещал снести ей башку, если она не выпьет. Королева взяла кубок в руки, проворчала:
— Финал немного предсказуем, — и выпила.
Счастливый конец в этой истории ждал только префекта Лонгина: совершенно неожиданно гости привезли ему лангобардское золото, а затем выпилились в бане. Да, немного непонятно, но в целом хэппи-энд.
Префект Лонгин. «Нюрнбергская хроника» (1493).
Так закончилась история королевы лангобардов Розмунды. Хронист IX века Агнелл, проживавший в Равенне, снабдил ее весьма поучительными наставлениями, явно рассчитанными на мужчин.
«Мужики!», пишет Агнелл. «Будьте ласковее с женами, а то как бы вам не испытать на себе вот это всё!» И добавляет к этому еще ряд советов по семейной жизни, рекомендуя, в частности, вести себя с женами сдержанно и миролюбиво. Уж если вам довелось похитить девицу, убить ее отца и сделать из его черепа чашу — Христа ради, не принуждайте жену пить из этой чаши! У вас что, в доме другой посуды нет?..
Существует, правда, альтернативное мнение, будто мужчинам достаточно думать головой, поменьше бухать и обращать внимание на причинно-следственные связи, и тогда качество их жизни существенно возрастет. Как и ее продолжительность.
Понятия не имею, как все эти вещи связаны.