Подростки нулевых. Страшный путь в столицу часть 8. Москва. Первый попадос. больница
… Пацаны тоже вернулись на чердак. Андрей (брат Васька вновь прибывший с Уфы) поздоровался с братом и Саней. Мы попиздели и легли спасть.
На следующий день мы шарахались по Москве с клеем в рукавах. В один момент нас тормозят ППС. Куда-то бежать сил не было. И лично у меня даже желания. Нас погрузили в бобик и повезли в ментовку. Там нас оросили. Мы начали ждать. Тогда я не знал чего мы ждем и что с нами будет дальше.
Через 3 часа за нами приехала машина скорой помощи. Нас погрузили и повезли в больницу. Ехали мы долго. Было холодно. ОТ усталости и клея хотелось спать.
Час-полтора пути. Мы приехали в какое-то Подмосковье. Или это была Москва точно не знаю.
Это была больница видимо для беспризорников и сброда. Мы по очереди помылись в ванной под присмотром санитарок.
После этого нас распределили по камерам. Это были именно камеры. Вместо стен было стекло. Форточки были под потолком. За ними были решетки. Кровати с тонкими матрасами. Туалеты прям там же в углу.
Кормили три раза в день. Холодная каша утром, обед картошка и бульон с куском картошки, вечером булка и чай. Бегали здоровенные крысы. Сам видел как крыса размером с небольшую кошку увидев меня и с пробуксовкой запрыгнула в унитаз и ушуршала по трубам.
Делали анализы, брали кровь, кал, мочу.
Между некоторыми палатами не было стекол. Хоть те и были очень прочными, но все же прошлым пациентам видимо удалось их разбить. К кому-то приходили друзья и через окошки умудрялись по куску простыни передавать сигареты и спички. Мы курили прям в палатах.
В один из дней, наверно на 5-6ой день, утром в палате Васька случился кипишь. Утром его и еще одного человека не оказалось в ней. Съебались перепилив чем то решетку и прыгнув со второго этажа. Напомню что Васёк из нас самый опытный в таких походах паренёк. Мне 13 лет, его братишке тоже 13, Саньку 14. Мы все по разным палатам. И Васёк съебывается! Нихуя себе как все там ахуели.
Но удивление всех, кто был в курсе про этот побег, усилилось когда Васёк на след день туда вернулся самостоятельно. Он сказал что не хотел нас кидать)) На самом деле просто одному просто скучно наверно хз.
10 дней нас продержали в этой больнице. Оказалось - это нужно чтобы сделать все анализы. Узнать есть ли серьезные болячки и т.п. Мы были относительно здоровы, не считая простуды. Все кроме Братишки Васька Андрея. У него обнаружили сифилис. ХЗ откуда как. Спрашивали его. Он сказал что ебал бомжиху. Пиздец.
Дальше нас, кроме этого Андрея отправили в Орехово-Зуево в подобие детского дома. Там содержались дети, которых должны будут забрать либо спец службы, либо родители, в нашем случае нас должны были забрать из детского дома нашего города Уфа. Но не тут-то было. Позже там мы придумаем еще одну херню, чтобы продолжить наши приключения.
Отвали
Дядька двоюродный рассказывал. Начало восьмидесятых. Собрались они как-то с мужиками с завода после смены выпить. Пошли в лесопосадку около железки. Расселись на бревне, разложились, накатили по первой. Жизнь налаживается. И тут видят- патруль. Советская милиция. Один из собутыльников всматривается: "Бля, да это Колян, мой друг лучший! Давайте его разыграем. Я в кустах спрячусь, он подойдет, а вы его пошлете. Ну а тут и я выскочу".
Долго ли, коротко ли подошли менты лихоимные: "Опа, распиваем!"
Ну дядька как герой былинный и говорит чудищу двуглавому: "Да пошел ты нахуй, козел ебаный!"
Чудище охуело и в четыре руки начало его крутить. И только тут у него зародилась мысль: "А ведь он мог и меня разыграть! И выскочит мне теперь срок".
Не подвел друг. Вышел из кустов, развеял сомнения.
А дядька все равно на такие разводы регулярно попадался.
Телеграм - Интересно
Милиционер
В молодости, он отработал несколько лет на северной верфи, где делали подводные лодки, однако никакой специальности не получил. Это странно: земляки, трудившиеся рядом с ним, стали кто — сварщиком, кто — электриком, кто — станочником, а он, хотя был не глупее своих деревенских собратьев, ничему не научился. Помешала ему, думается, излишне упрощенная потребительность, увлекавшая молодого человека с прямых и твердых дорог на мягкие обочины: то он помогал кладовщику, то — поварам на кухне, то трудился в пожарной охране…
Не сыскав счастья на Севере, он вернулся в родное село и стал участковым. Быть может, милиционер из него получился бы вполне сносный, благо участок наш был спокоен и тих, но потребительность, видно, своего требовала: возжелав еще большего благолепия, он добровольно вызвался блюсти порядок на свадьбах, юбилеях и похоронах.
Именно ему доверялись первые — самые важные — тосты.
Встав «смирно», он разворачивал листок с анкетными данными юбиляра, покойника или молодоженов и начинал подробно излагать сведения, почерпнутые из всяких официальных документов: аттестатов, дипломов, паспортов, трудовых и пенсионных книжек, военных билетов, добавляя сюда и почетные грамоты, полученные со школьных времен, значки, знаки, призы, вымпела, премии и награды.
Народу нравилось, и угощали участкового с щедростью. Впрочем, на свадьбах, случалось, и побивали…
Однако еще пущей жертвенности потребовало стремление охранять в День Святой Троицы благоговейное настроение кладбищенских поминальщиков. На погост он приезжал самым первым: по мере появления односельчан, переходил от могилы к могиле, искренне соболезновал и поминал, поминал, поминал… Бывало, все уже разойдутся, а охранитель наш сладко спит у согретого солнцем холмика, и ничто не тревожит его сновидений. Разве какой-нибудь пес, объевшийся оставленной на могилах закуской, дружески лизнет раскрасневшееся лицо.
Начальству этакое усердие не понравилось, и участкового собирались погнать взашей, однако по причине отсутствия более достойного претендента оставили пока до поры.
Между тем ему исполнилось уже сорок лет. По зрелости своей он, безусловно, осознавал всю серьезность предъявленных обвинений и вовсе не хотел лишаться денежного довольствия. Еще более не желала этого его супруга, которая не представляла, каким еще образом благоверный сможет заработать на жизнь. И участковый понял, что спасение — в некоем настоящем милицейском поступке. Так для него началась новая историческая эпоха: эпоха подвигов.
Волею обстоятельств свидетелем первого подвига оказался я. Было это в начальные дни моего пребывания на земле, находящейся под неусыпной опекой достославного милиционера. В нескольких километрах от деревни, стоял я под высоким берегом и ловил щуку на спиннинг. И поймал. И тащил к берегу. Вдруг раздается:
— Руки вверх!
“Кто ж, — думаю, — так неудачно шутит?”
Оборачиваюсь: с обрыва смотрят на меня двое — один в форме, другой — в штатском.
Чуть поодаль — милицейский автомобиль.
Продолжаю крутить катушку.
— Руки вверх или буду стрелять!
Еще раз оборачиваюсь: на меня, действительно, направлен пистолет милиционера.
— Погодите, — говорю, — дайте хоть рыбину вытащить.
— Предупредительный! — И пальнул в воздух.
Вытянул я щучку — хорошую: килограмма на три-три с половиной, — отбросил ее вместе с удилищем подальше от воды и поднял руки: сдаюсь.
— Где вермут? — спрашивает милиционер.
Ответить на такой вопрос с ходу затруднительно, и мною овладело уныние:
милиционер, его окрики, пистолет, скачущая на песке щука —
все перестало представлять интерес,
и захотелось в даль, туда, где река исчезала за поворотом…
— Извините, — сказал человек в штатском, и его тихий голос вернул меня к реальности бытия, — кто-то ограбил магазин, вот — ищем…
— Есть данные, — грозно воскликнул милиционер, — что грабитель — с бородой, на ногах у него — болотные сапоги, сверху — брезентовая куртка, а уехал он на мотоцикле с коляской. Вот — борода, вот — сапоги, вот — куртка, а вот — след от мотоцикла.
Объясняю, что некий дядечка любезно вызвался показать мне хорошее щучье место и подвез на мотоцикле.
— Как зовут дядечку, вы, конечно, не знаете? — с видом победителя спрашивает милиционер.
— Не знаю.
— И мотоцикл тоже не можете описать?
— Мотоцикл желтый.
— Так это — мой брат, — тихо произнес милиционер, — и на моем мотоцикле. Он говорил мне…
— Только время с тобой потерял! — Человек в штатском сильно разгневался.
— Надо было сразу ехать на станцию, а ты: мотоциклетный след, мотоциклетный след… Не знаешь следа собственного служебного мотоцикла?
— Знаю! — возразил милиционер: — Колясочное колесо с повреждением — вот, глядите…
— А куда ты раньше глядел? — и они скрылись.
Так закончился первый подвиг.
Второй — тоже был связан с магазином. И ничего загадочного или мистического в этом совпадении нет, просто магазин — единственное у нас злачное место, способное привлечь внимание татя и злоумышленника. На сей раз события развивались несколько странным образом, нарушающим всякие представления о криминальной логике.
К концу обеденного перерыва у магазина, как водится, собрался народ, а продавщица все не приходила. Кто-то сказал, что она и с утра была нетверда в расчетах и взвешивании, а в обед — совсем размягчилась. Тут один из мужичков возмутился: мол, ей — можно, а мне — нельзя? Поковыряв гвоздиком, отомкнул висячий замок и вошел внутрь. Законопослушные граждане его примеру благоразумно не последовали.
А он, взяв с полки бутылку уважаемого напитка и буханку черного хлеба, положил на прилавок нужную сумму — без сдачи и вызвал по телефону участкового. Когда милиционер приехал, магазин был уже заперт с помощью все того же гвоздя, а правонарушитель стоял посреди лужи, раскинувшейся пред магазином: допивал напиток из горлышка и закусывал хлебом.
Пока милиционер требовал сдаваться без сопротивления, народ смотрел на происходящее серьезно и даже с некоторой тревогой, но когда злоумышленник, завершив трапезу, поднял вверх руки и объявил: “Сдаюсь, берите меня”, — раздались первые смешки.
Дело в том, что он стоял посреди лужи в резиновых сапогах, а участковый был в полуботинках. Ну, конечно, вымазался милиционер и промок, но усердия его опять не оценили: судья сказал, что это, конечно же, хулиганство, но для нарушителя дело ограничится штрафом, а в отношении продавщицы придется вынести частное определение: тут и пьянство в рабочее время и на рабочем месте, и замок, который однажды уже открывал гвоздем грабитель, похитивший ящик вермута в день первого милицейского подвига, и неисправность охранной сигнализации…
Да и участковый додумался: выехал на задержание в полуботинках, а потом боялся в лужу войти.
Над историей этой областное начальство и так посмеялось вволю, а теперь — по новой его веселить — судилище устраивать?.. Словом, дело замяли.
Был еще третий подвиг: обнаружение пятнадцатилитровой бутыли с брагой. Тут, казалось бы, все шло благополучно: самогонщица не отпиралась и полностью признавала свою вину, но, пока оформлялся протокол, понятые всю брагу выпили.
— Где вещественное доказательство? — испуганно спросил участковый.
— Ты же сам сказал: понюхайте и попробуйте — мы понюхали и попробовали…
На этом эпоха подвигов завершилась.
Однажды, находясь в областном центре на совещании, он купил у знакомого автоинспектора белый шарообразный шлем с цветастым гербом Отечества, в каких некогда ездили мотоциклисты почетных эскортов. Так началась эпоха белого шлема. Милиционер, казалось, не расставался с ним никогда. Поедет, скажем, за ягодами или грибами, бросит мотоцикл где-нибудь на обочине, а шлем в люльке не оставляет: так и ходит по лесу, — некоторые даже принимали его за инопланетянина с НЛО и писали о своих встречах в газету. То-то уфологов понаехало!..
Впрочем, эпоха белого шлема оказалась недолгой: милиционеру нашлась замена, и он был уволен. На юбилеи и свадьбы приглашать его сразу же перестали, но на похоронах он по-прежнему оставался желанным гостем, поскольку и самого чахлого, самого незаметного покойника умел изобразить великим подвижником и героем. На похоронах мы с бывшим милиционером иногда и встречались.
Практика научила меня оставлять поминки после двух-трех рюмок, пока не все еще позабыли смысл своего собрания. И вот, ухожу я с очередной тризны, а милиционер догоняет:
— Разонравилось мне все, что я говорю.
— Чего так? — спрашиваю.
— А того, что говорю я про человека только хорошее, а думаю про него в это время только плохое. И все остальные — тоже так…
Скажу я, к примеру: “За время работы в столовой награждалась почетными грамотами”, — а сам думаю: “Ну и наворовала мяса за это время — то-то в котлетах, кроме хлеба, ничего не было”, — и вижу, что все так думают…
Вам хорошо: “Со святыми упокой”, — чтобы, я так понимаю, ее душа успокоилась с душами разных святых людей, — а до котлет или грамот нет никакого дела…
— Как же, — спрашиваю, — будем мы ее осуждать, когда у каждого из нас — свои “котлеты”?
— То-то и оно…
Я вот сейчас говорил, а сам представил, что хоронят меня, и кто-то перечисляет мои звания и награды — у меня есть аж три медали, юбилейные, правда, но все равно: медали… И, стало быть, перечисляет, перечисляет медали, а народ думает: “Сколько ж он нашей водки выпил”… Ужас!..
— Да не огорчайтесь, — успокаиваю его: — Некому будет перечислять ваши регалии.
— Почему?
— Ну, вы ведь — умрете, а другого такого — нет…
— Батюшка! — У него даже слезы выступили. — А ведь вправду так… Это ведь… замечательно… Спасибо вам… Но вы уж меня того: “Со святыми упокой”, — а?..
— Разумеется. Если жив буду, конечно.
— Ну а если не жив… в том смысле, что раньше меня… я тогда тоже вас: и не перечислением, а “Со святыми”… Вы мне только какой-нибудь циркуляр оставьте… Ну, инструкцию: что читать…
И я подарил ему Псалтырь.
Ярослав Шипов
Ответ на пост «Трупак»
Ответ на пост «Трупак»
Да, есть такое у некоторых ответственных лиц безответственное отношение к своим обязанностям из-за предрассудков или брезгливости.
Был случай в одном из бюро СМЭ. Дежурному эксперту (стаж на тот момент год с хвостиком) поступил вызов - смерть на одном из строительных объектов города.
На месте типичная ситуация - стройка, вагончики, где строители живут, а в одном из вагончиков тело. Вчера был выходной, строители бурно его отпраздновали, а на утро один из них не проснулся. Классика жанра, если бы не одно обстоятельство.
При осмотре эксперт сразу обратил внимание, что ранние посмертные изменения отсутствуют. Кроме бледности лица, ну и соответственно отсутствия дыхания и сердцебиения больше ничего - ни пятен Лярше (такие полоски на глазах), ни трупных пятен или окоченения во всех группах мышц. Даже признака Белоглазова (деформация зрачка при нажатии) нет, а он наступает через 10-15 минут после биологической смерти.
С нехорошим предчувствием эксперт спросил участкового "кто констатировал смерть"? Тот удивленно ответил, что мол, зачем? Его соседи по вагончику утром его не добудились, увидели что тот не дышит и сразу вызвали полицию. А те, приехав, уже вызвали следователя, который и отправил за судмедэкспертом.
Злобно матюкнувшись и недобро поминая тупизм некоторых сотрудников МВД, эксперт бросился к телу для реанимации, одновременно рявкнув, что нужно вызвать скорую. На СЛР даже слабая реакция была - зрачки сужались, кожа на лице розовела. Но не "заводился".
Благо, по вызову сотрудников полиции скорая едет быстро. Но и тут все не слава богу. Бригада скорой приехала как олицетворение системы оптимизации медицины - в составе водителя и фельдшера - девочки возрастом чуть больше 20-ти, с маникюром и сделанными ресницами. Эксперт, стараясь не прерывать реанимацию, вкратце ей рассказал что да как, но фельдшер слушала его с порога вагончика, смотря на происходящее с плохо скрываемой брезгливостью.
- Да он мёртвый уже, раз вы его уже 20 минут реанимируете.
- Возможно, тогда тащи кардиограф, констатируй смерть.
- Ой, а вы же сами могли это сделать, зачем меня вызывали, вон он синий уже.
- Девушка, меня, как эксперта, вызывают на труп, а не для констатации смерти или тем более реанимации. Занимайтесь своей работой.
Но тут, видать, смазливое личико "фельдшера" уже не в первый раз пришло ей на помощь. Следователь встал на её сторону, сказал, что пусть она подпишет бумаги и так, без кардиографа и т. д. Участковый тоже поддержал. А пока все эти перепалки шли, судмедэксперт, остановивший реанимацию, проверил признаки смерти ещё раз. Увы, вот и симптом Белоглазова вылез, уже точно все...
По итогам вскрытия - типичный "пересос" (так на профессиональном сленге называют острое отравление алкоголем). Причем примерное время наступления смерти совпадало с вызовом эксперта на место осмотра.
При отравлении алкоголем часто сначала наступает потеря сознания перетекающая в кому. Дыхание становится редким и поверхностным, пульс слабым и нитевидным. Иногда такое состояние может длиться несколько часов. В данном случае соседи умершего и приняли за смерть его кому. Если бы они сразу вызвали скорую, если бы полицейские хотя бы для "галочки" - для констатации - вызвали ту же скорую, если бы с бригадой приехал специалист, не боящийся трупов работяг - все могло случится менее трагично.
Вот поэтому для любой работы и создают правила и инструкции.
Трупак
Одно время работал я в охране МВД. Как-то подъезжает в отдел экипаж группы задержания. Смену отработали. Вышли из машины, хохочут. Сержант рассказывает.
Съездили на вызов. Труп. Соседи снизу вызвали, заливает их водой с верхнего этажа. Дверь вскрыли, а в ванной труп. В квартиру поднимался напарник.
Вышел и говорит:"Да, трупак. Весь синий уже. Сообщай в отдел и вызывай кого положено".
Я спрашиваю:" Ты убедился, точно мёртвый? "
Он мнется и не совсем убедительно отвечает:"Да я как-то не очень люблю это дело, не совсем приятно мне с трупами возится. Пускай занимаются им те кому положено. Синий он уже и вода в ванной холодная, руку в воду я опускал".
"Ладно"-думаю-"Схожу лучше я сам проверю".
В отделе не очень давно был какой-то неприятный инцидент и нас хорошенько пропесочили, так что отработаю лучше, как положено по инструкции. Захожу в квартиру, далее в ванную. Ванная полная воды, кран уже перекрыт и точно, лежит синее тело в ванной, без признаков жизни. Ну я руку к его шее протянул, артерию нащупать пытаюсь. Холодный, но вроде пульс прощупывается. И тут труп открывает глаза, слегка приподнимается из ванной, и как заорет диким голосом:" Ты Кто!!!? "
Мужик был в стельку пьян и спокойно какое-то время спал в холодной воде. Даже успел залить соседей снизу.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Дед-рецидивист
Ездили по заказам, пока напарник разгружал товар, я сидел курил в машине, где и наблюдал всю картину. Киоск, в который мы привезли товар, находился прямо на остановке трамвая. Рядом, метpaх в 50 было полуподвальное заведение с гордым названием "Стопка", в простонародье именуемое Гендель...
Вот сижу я, курю и вижу, как к этому "ресторану" подъезжает ментовский "бобик", оттуда выходит мент, водила остаётся в машине. Сержантик поправил картуз, и спустился в ту самую стопку. Минут через 5 выходит, но уже не один, а ведёт какого-то деда, хорошо поддатого, дед не сопротивляется, идёт спокойно, степенно.
Вот подходят они к машине, мент открывает "будку", пытается запихнуть туда деда. На что дед ему: "внучок, ты ж видишь, старенький я уже... залезь первый, подай руку..."
Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает, изнутри она ни xpена не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом орёт "ПОГНАЛИ!!!"
Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится в подъехавший трамвай и сваливает...
Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в страшных судорогах ржет, еле доползает до задней двери и открывает...
Я думал, сейчас на деда будет огромная облава... Я ошибся, второго мента разрывало не меньше...