Захотелось поделиться и своей историей.
В школьное время класса так до 3 включительно у меня, как и у многих, были друзья. Мы общались в свои детские игры, общались на свои темы и так далее. Их было немного, но все же. К 5 классу (перепрыгивая через 4) все несколько изменилось: меня не звали с собой во двор, друзья стали значительно больше проводить с другими детьми, я все чащи сидел на переменах один, в классе со мной никто не сидел. постепенно, это "избегание" переросло в нечто большее, меня начали периодически задирать, не по-злому, но слегка обидно: там пальцем покажут, там слегка стукнут, начались обзывательства. Классу к 6 со мной не общался ни один одноклассник (добровольно), сам же я не стремился начинать общение, т.к. знал, что в лучшем случае хмыкнут и уйдут, в худшем-изобьют. Завязывались драки с 2-3 одноклассниками. Иногда у меня получалось выстоять и даже дать отпор, чаще-нет. Начались периодические избиения практически всем классом, кроме нескольких девочек (что, в прочем, не мешало им из-за спин "главных действующих лиц" одобрительно кричать). На меня ругались учителя, поддерживали издевки. Дома так же не особо царил мир и уют: мать особо мной не интересовалась, сестра аналогично (с ней была некоторая "война", построенная на ребяческих принципах младший-старшая, мальчик-девочка и т.п., в последствии сошедшая на нет). И вот, избитый в школе, я приходил домой и.. молчал. Буквально, я молчал, со мной не разговаривали, потому что неинтересно, а "по телеку сериал идет, иди уроки делай". И вот такие молчанки могли продолжаться неделями. Учителя что подобрее меня игнорировали, что постервенее - унижали- отпускали едкие комментарии (учеба укатилась к чертям, успеваемость в лучшем случае на 3, порой, крайне редко вытягивающая на 4) одноклассники, не особо интересуясь у меня ничем-били, дома-отправляли с глаз долой, чтобы не мешал. Стоит сделать отступление, что единственным моим другом стал компьютер и игры. Там меня никто не пытался обидеть. Я читал диалоги и представлял что кому-то нужен.
Однажды, я не помню точные обстоятельства, но дома у меня случилась истерика на замечание матери
-что ты дома все сидишь, иди с друзьями на улицу поиграй
на что я прокричал: -я изгой, у меня нет друзей, меня пиздят каждый день! я весь в синяках хожу! ты не знаешь что ли?!
-нет. разве? - и дальше села смотреть "зачарованных" (сериал по телевизору).
С того момента истерики у меня случались с регулярностью 1-2 раза в неделю, правда, тихие. Никто о них не знал, я их никому не показывал. Строго говоря, никому они и не были интересны. Несколько раз, находясь в туалете (совмещенный с душем), в котором я периодически закрывался просто чтобы побыть одному, я раскручивал бритву (Откуда она? Отец то у меня был "приходящий": месяц дома, на полгода мать его выгоняла), в которых были сменные лезвия, доставал это лезвие и думал, что какая разница, так хоть больше не нужно будет терпеть это все. но приходил к выводу что я же не слабак, да? Я же как-то выдержал это все, значит и еще смогу. Когда-то ведь это закончится. У меня тогда была мечта, чтобы от меня наконец отстали.
В 7-8 классе я был переведен в другую школу. При практически полном отсутствии социальных навыков у меня особо не получилось завести друзей, при этом, отношение ко мне было не в пример лучше: со мной общались, иногда мы даже несколькими людьми гуляли вместе после школы, зависали в компьютерных клубах. Конечно, я не стал душой коллектива, ничего подобного, но тех двух-трех человек, с которыми я общался мне было достаточно. Меня не били и, кажется, некоторые девочки даже оказывали какие-то знаки внимания. Но прошлое давало о себе знать, я был нелюдим, совершенно не понимал как заводить друзей, какие могут быть общие интересы и так далее. В общем, я был неким Маугли, попавшим в общество.
Но счастье не может продолжаться вечно: я был переведен обратно в первую школу, так решила моя мать (Мое мнение не интересовало ее. "Там лицей, а тут обычная школа". Тоже мне, царский род, нехай с чернью учиться).
Мое существование под лозунгом "жизнь-боль" продолжилось. В принципе, ничего нового не происходило: рутинные избиения в раздевалке перед физкультурой, "по праздникам"-прямо в коридоре (учителя просто уходили с этажа, когда начиналось), обзывательства, плевки, футбол моим рюкзаком, вещи в мусорке. Ничего нового.
Сейчас мне 32, меня зовут Anonim и я социальный инвалид (хлопаем, хлопаем, перестали хлопать). У меня совершенно нет друзей и я не умею их заводить (искать? находить?). У меня особо нет интересов, ведь мои интересы давились дома (моя мать..это отдельная история). Меня сложно отличить в толпе от обычных людей со счастливым детством. Только, возможно, лицом не выражающим никаких эмоций. Я совершенно не боюсь за свою жизнь, ведь она мне осточертела, я только делаю вид что берегу себя, на деле же мне плевать на себя.
Я переехал из района, в которой находились люди, что меня травили (слово буллинг какое-то.. смазливое, оно мне не нравится, "травля" более честный термин) и не встречал тех, кто делал это все со мной. Я не знаю, как бы я повел себя, увидь я их, к примеру, в переулке. И я не уверен, что я не пробил бы голову призраку прошлого.
У меня есть девушка (это она со мной познакомилась, через полгода как мы начали сидеть в одном кабинете, я тут ни при чем). Коллеги (с которыми я общался исключительно по рабочим вопросам, и то редко и пара слов в неделю) после нашего знакомства начали ее полушепотом спрашивать "а с кем это ты разговариваешь? он умеет разговаривать? он смеяться умеет?!".
По сути, я не нахожу особой радости ни в чем. Мимолетный подъем настроения в скорейшее время сменяется безразличием. Периодически, меня кидает в апатию и депрессивное состояние на пару месяцев. Моей девушке тяжело со мной, но она старается добавить вкус нашей жизни. Я тоже стараюсь, как умею, пытаюсь завести себе хотя бы хобби, получается плохо и быстро проходит интерес, но я пытаюсь. Пытаюсь развиваться как взрослый человек и пытаюсь научить себя тому, чему должен был научиться в детстве.
Вот такая вот портянка получилась. Целями написания этого текста было в первую очередь банально излить душу, что ли. Во вторую обращение к тем, кого уничтожают-боритесь. Я не смог и был сломан. Не позвольте сломать себя.