Всё честно сказала
Захожу как-то летом в магазин.
-А у вас пиво холодное?
-Из холодильника.
-Так может у вас холодильник не работает.
-Почему не работает? Просто выключен.
Захожу как-то летом в магазин.
-А у вас пиво холодное?
-Из холодильника.
-Так может у вас холодильник не работает.
-Почему не работает? Просто выключен.
Захожу в магазин. Смотрю на ценнике написано "Рыба". Спрашиваю продавщицу:
-А какая это рыба?
-Рыба и рыба. Кому нужна рыба, тот покупает, а не спрашивает всякую ерунду.
О-о-о, больная тема. Жена работает директором в одном из продуктовых магазинов крупной федеральной сети. Охраны у них нет, камеры за свой счет. За ворованное сотрудники не несут убытки, однако если процент "потерь" превышает определенный уровень - премия долой, а оклад у них очень маленький.
Так вот, как только открыли магазин - первые дни их воры просто оккупировали. Приходили компаниями, пытались схемы мутить всякие: например, один привлекает внимание на себя, остальные втихаря суют по сусекам. Жена уже стала запоминать их лица - как только кто-то из них появлялся на входе - ему тут же указывали на выход.
И что главное, "работали" спокойно и нагло. Если кого-то ловили между рядами - спокойно выкладывал все спизженное с видом "штош, не сегодня". Некоторые включат дурачка, мол, "а как это оказалось в моем кармане. Ай-яй-яй!" Завтра возвращался на еще один заход. При этом они гастролировали по всему городу. В рабочем в чате частенько всплывала фото рожи одного и того же типа из разных магазинов и все это за один день.
Когда наконец камеры были установлены, поток Воров в Беконе значительно иссяк, однако не исчерпался полностью. Заходят как нубы, так и "постоянные". Особенно повеселило, что когда жена показывала пару скриншотов участковому - он их знал в лицо, вплоть до фамилии, все базы доказательные собирает, либо выжидает, пока они на определенные суммы наберут.
Вчера с семьёй были в Ашане, и я заметил, как два парня, лет по 16-17 набрали небольших подарочных набора и заходят за стеллажи в дальний угол, находу пряча их под куртку. Тут же подошёл к ближайшему охраннику и сообщил об этом. Через минут 20 на выходе спросил про их судьбу, тот ответил, что задержали и они в смотровой.
Супруга к моему поступку отнеслась скептически, мол ну ведь не деньги с кассы украли.
Я в свою очередь думаю так: Раз такие люди способны украсть в магазине товар (и думается мне, что это не первый раз), значит могут и из сумки дёрнуть и из кассы.
Но спустя какое-то время уже сам засомневался в правильности своего поступка)), но судя по их внешнему виду, они не нуждались ни в деньгах, ни тем более в воровстве подарочных наборов, не настолько они дорогие.
Зашел в продуктовый, там новенькая симпатичная девушка-продавщица среднеазиатской наружности, с довольно зачаточным русским языком. Передо мной у кассы крепкий бородач за полтос, в его корзине шампанское, мартини, коньяк, конфеты, фрукты, гандоны - классический набор! Девушка пробивает всё это с искорками веселого интереса в глазах. Добравшись до большой пачки презервативов под мандаринами, не сдержалась от улыбки. Спрашивает приветливо:
- У вас сосальная карта есть?
Мужик задумчиво:
- А что, появились и такие? Девушка, это вы так шутите или намекаете? Если второе, давайте телефончик!
Вторая кассирша ржет:
- Зульфия, работай над дикцией, а то покупатели заколебут подколками! Не сосальная карта, а социальная!
Было это больше 20 лет назад.
Работал я тогда в маленькой телерадиокомпании, что делала передачи для нескольких региональных каналов. Однажды на одном из этих каналов был марафон по сбору пожертвований (на что не помню, я его не смотрел никогда). Звонят им из частной стоматологической клиники и предлагают сделать пожертвование бесплатным лечением зубов. Те отказываются, говорят что только деньги принимают. А потом наш телефон дают. А мы не гордые. Все, кто был как-то связан с нашей телекомпанией, бесплатно кариес вылечили.
Еще был у нас договор на бартер с магазином игрушек "Лукоморье". Мы в детской передаче крутим их рекламу, а они нам игрушки для призов. Сперва все было нормально, а потом звонят и говорят, что игрушек дать не могут, но есть мешок значков. Начальник сказал, что пошли они на фиг, больше с ними не сотрудничаем. А я все не мог понять, почему бы значки не забрать, ведь рекламу за них уже прокрутили, а с паршивой овцы, хоть шерсти клок.
Из той же оперы расскажу историю. Работаю на убойном производстве КРС, и нам раз в месяц продают мясо по оптовой цене. Можно брать 5-7 позиций по списку, а на остальные, например,язык, нужно договариваться. И, конечно, мы очень ценные люди в кругу родственников и знакомых. Под НГ очень растёт спрос на язык и все, что идет на холодец. С холодцом проблем нет, но вот в один год был большой заказ на языки от Метро и нам его попросту не отпускали. Знакомый спрашивал:
- зачем мне твой толстый край? Я язык хочу, тебе трудно достать?
- Сереж, ну нет у нас языков, зато остальных позиций десятки тонн, выбирай, лучший кусок тебе упакуют.
- как это вы нарезали столько мяса, а языков совсем мало. Ты, наверное, договариваться ленишься…
- Сереж, у тебя языков во рту сколько?
- ну, один, а что?
- а у коровы?
- ну тоже один, - в глазах мелькает искра понимания, - аааа
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Давно писала про бонусные баллы у нас в секс-шопе, они копятся-копятся и иногда их прилично так набирается. Но периодически забегают пары, как бы оба в первый раз, для порядка спрашиваешь про бонусную карту. Один задумчиво отвечает, что кажется есть и просит проверить. У второго в глазах возникает вопрос по наличию бонусной карты вообще. И тут обнаруживается, что там накопилось дофига бонусных баллов, а бежать уже поздно.
Ребята, я старалась! Не спросить про бонусную карту я не могу, штука-то полезная в хозяйстве. Заходит пара, оба в первый раз и отношения ещё конфетно-букетные и немного сексшоповые. Уточняю наличие бонусной карты, в ответ задумчивое: "Да, наверное была, но это не точно." Парень с вопросом поворачивается, дама смущается. Я не уточняя количество, абстрактно спрашиваю, что с ними делать будем, с баллами этими? Копим? Я молчала про количество бонусов, как могла и делала вид, что карта вообще случайно наросла.
И тут мой любимый вопрос от девушки: "А сколько там бонусов?" Ну, ё-моё...
Ну что же, а теперь беги.