А институтом правят дури
Катющик Виктор Григорьевич. Научный трибунал. Разумная цивилизация
Хочешь посмотреть на Голую правду?
Голой Правде надо смотреть в глаза!
Продолжение поста «Кто сколько будет платить?»
Получил сегодня Квиток (заводчане привет)
НДФЛ 11 кесов, блять(за мат извени)
Тут два вопроса
1.почему так много?
2.Люди с высоким доходом как вы переживаете такие вещи? У Вас же налоги больше
сука 1/6 часть получки, ебнрт я так негодую
Чувствую себя вороной из басни Крылова , как будто кусок сыра проебал
Как это?
На подобный случай у меня нет шаблонов для реакции. То ли порадоваться за людей, то ли улыбаться, то ли пытаться подобрать диагноз. Годами, пусть и вскользь, общался с человеком, и тут он сообщает следующее:
А у нас пластинка выходит, издательство "Драгоценность"
- "Вэ Бест" - некоторые ребята в школе не могли воспроизвести английский артикль THE и вместо него говорили "ВЭ", вот в память об этом английском "Вэ Бэст"
- Почему Синий. Мы не знаем. Полное название "Вова Синий и Братья по Разуму" (ВС и БПР). Почему так мы тоже не знаем (это в тему о Расширении Вселенной, наверное)). Сева Новгородцев на BBC озвучил свой вариант, типа, у алкоголиков на морозе (мы с Урала) синие носы - поэтому ребята назвали себя Вова Синий и БПР. Параллельно Артемий Троицкий подхватил идею Севы и примерно то-же самое озвучил о нас в своей "Программе А". Но мы до сих пор все ёщё не уверены)). Нам просто было интересно. А то, что мы делали музыку так, как никто кроме нас и Малькольма МкЛарена в мире не делал - об этом мы узнали намного позже. А если бы нам не рассказали, то мы бы и не узнали. Да, было время, очень интересное. Не все Братья, к огромному сожалению, сейчас с нами - двое ребят погибли, одного мы просто потеряли, не знаем где он. Надеемся, что все они на Марсе, как минимум, и все у них хорошо.
А теперь веселье. Смотрите как мы меняемся, в 1984-ом году могли бы мы что-то плохое подумать о Голубой мечте?
Здесь пою я, Валерий Голубев, а танцует Вовка, первый альбом, нашу "студию" мы назвали АстудиА.
На фото - Володя (Синий) Емелев и Марина Казнина.
У кого есть тату, принесите справку от психиатра
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Почему на скоряке носят перцовку, и три дурака, да речка
Не кратко. Сея чудесная повесть начнётся с предыстории. В каком то одном из замечательных городов необъятной Родины (не помню на самом деле просто каком), решили подзаработать зелёных три чувачка, поехав на вахту за хрен знает сколько километров. Устроившись, честно отработав несколько недель как и все честные работяги они решили в свой выходной "культурно" отдохнуть на местной речке у "плотины".
Знатно напившись и навеселив здешний люд, они решили открыть для себя купальный сезон. Как по классике этого жанра, было бы всё хорошо, пост бы никто не написал, в общем, зашло трое в речку, а вышло двое.
А где Ванечка? А Ванечки нету. Данный момент и побудил их скорее звонить в 112.
Время часов 11
Приходит на планшет скорой помощи вызов:"утонул"
Я поперхнувшись кофе от неожиданности, собрав всю снарягу, прыгнул в карету скорой помощи, и помчались.
Приехав на место вызова нашли мужичка, именно того кто и звонил в 112,в шортиках и изрядно пьяного. Представиться нам он не стал, а как только понял кто и что, он сразу начал кричать:"у меня братан утонуууул"
переглянулись, спросили, что и как, но перебив нас он начал орать:"Ч вы стоите, у меня друг утонул, спасайте "
Оглянувшись, как и ожидалось, пострадавшего мы не обнаружили.(ну кто знает, мож вытащили и оставили в надежде на нас, или чудо😅)
Спросив где утонувший, он опять заорал что то типо:"лезьте в воду, доставайте"
Уточнив у него о том написано ли у меня на лбу, что я аквалангист, мы продолжили диалог на том что:" Нет тела, нет дела. Ща мы позвоним спецам которые и полезут в воду, но точно не мы"
По естественным причинам тип начал на нас бычить и орать благим конечно матом, на что мы также и ответили(не ну а что, мы терпилы что-ли, есть это всё)
Ну угрозы, тут мой напарник начал взводить перцовый баллончик, и не зря, не заставив долго ждать, друг утонувшего долбанул его локтем в лицо.
И также я не заставил себя долго ждать и влетел в него, попав под мощную струю перца
Полежав лицом в песок, он решил извиниться(видимо начал всё таки осознавать что не вывезет) , отпустив его он начал опять орать(не учиться люди, да учиться не хотят)
Во время потасовки он выронил телефон, и обсирая нас в передыхе просил нас позвонить ему на телефон, дав отворот поворот ему во всём этом, он решил подойти с просьбой к соседним алкашам, но был смачно послан на х*й. Тут и Росгвардия к этому моменту подъехала, потому что тревожная кнопочка нажата, да и все службы вызваны, и почуяв неладное, друг утонувшего решил плавно перетечь в другое место.
Стоя тупя с Росгвардией, мы увидели как вынырнул ещё один парень из речки, как оказалось он спохватился искать утонувшего по дну своего друга. Естественно смачно наглотавшись воды, у него ничего путного не вышло. Зрелище было забавное, прям как терминатор выходивший из воды, но только бухой в щи.
Выйти на берег у него тоже не получилось и делай каждый шаг, после он опрокидывался назад откатываясь на три шага. Смотреть можно вечно, но нужно было тащить, ну засучить треники спецовки пошёл вытаскивать этого терминатора.
Если проще, то обошли мы весь берег, Ванечку мы не нашли не на берегу, не в воде.
Как и друга которого мы отп*здили тоже.
Предложили второму помощь и довоз до больницы для согревания, но он отказался.
Ну, оставив ребят для выполнения своей части работы мы отравились на базу, где нам опять пришёл вызов опять на этот пляж, повод:"боли в сердце".
Подумав о том что мы никогда не выберемся с этого грёбанного пляжа, поехали назад.
Приехали. Картина маслом, тот терминатор лежит в истерике, а рядом какие дядьки (в последствии оказалось что это их старшие с работы).
Не сердце у него болит, а душа.
Подойдя к нему, опять услышав отказ во всём, уже со злобой вернулись к машине и закурили.
К нам подошёл их старший и сказал:"как то вы холодно относитесь к работе ", он получил лекцию о том как нас это всё за*бало.
В последствии, старший подошёл к истерившему другу утонувшего, и смачно дал хорошего леща.
Услышав тонну извинений, уехали на на базу.
Мораль сей басни такова: не купайтесь пьяные пацаны, вы матерям ещё нужны.