Вы не любите скорпионов? Вы, просто, не умеете их готовить или инструкция по применению.
Мне нравится сила, в том смысле, что мужчина делает выбор и несет ответственность за него. Мне не нравится двоякость, в виде предоставления выбора, после которого моим действиям может быть дана оценка: "Плохая, распущенная, стеснительная, закомплексованная, развратная и др."
Мужчина, в моем понимании, все держит в своих руках. Я не говорю о вседозволености, но не стоит задавать миллион вопросов, на тему поцелуев, разрешений на последующие действия, ласки, позы, разговоры можно, нельзя и др. Мужчина просто берет и делает. Уверенно, без тени сомнения, раздумий, размышлений. Целует, трогает, гладит, ласкает, обнимает, растегивает, снимает, одевает, да все, что угодно. Мужчина на то и мужчина, что он берет. Берет, то, что по его мнению принадлежит ему. В некоторых случаях, а именно тогда, когда мой выбор его в виде партнера очевиден, берет силой. Не всегда мне нравится явная сила, но иногда, я бы сдалась победителю. Он доминирует, он сильнее, а иначе сильнее я, и мне становится не интересно.
Сложность, чтобы эта игра не переросла в насилие. Сила и насилие разные вещи, хотя и меют одинаковый корень. Не обязательно рассказывать о желании долго и нудно, можно собрать волосы в руку, и принудить встать на колени перед собой, поверь это возбуждает лучше всех слов и просьб. Тебе понравится. Да, мне сложно и я не знаю, как ответить на вопрос о возможности секса здесь и сейчас. Просто возьми меня за руку или читай выше. Это просто.
Никогда не повторяйся. Это об упущенных возможностях. Если я говорю, что это место мне не комфортно, то оставь все свои действия до другого времени. Будь гибким. Будь понимающим. Не дави. Если все же ты решился на действия, то будь настойчивым и терпеливым. Не бросай начатое на полпути. Я все запоминаю, а что не запоминаю, то записываю.
И да, я взрослая
девочка. Попытайся не делать выбор за меня: "Ты сегодня за рулем, поэтому только сок😁" Черт возьми, мозг анализирет каждое слово, не останавливаясь. Сразу хочется впасть в противоречие. Всего лишь стоит пойти от обратного:"Я могу тебя забрать, вдруг ты захочешь бокал вина?"......"Ну, что ты, милый, это такие мелочи. Не захочу". Просто дай сделать выбор.
Старайся говорить правду. Дьявол кроется в мелочах. Детское кресло, жена, жена, жена, друг, интернет, девушки, знакомства, ситуации..... Мозг делает вывод: человек не свободен, долгая семейная жизнь, проблемы в сексуальной жизни. Проблемы с потенцией? Понять это невозможно. Только поверить на слово. Поверь, такой сумбур возникает в моей голове, пока я задумчиво слушаю тебя.
Никто никого не должен обременять грузом своей жизни. Ну, или до определенной поры. Хотя нет, никогда. Я всегда веду себя нейтрально и стараюсь не ставить в неудобную ситуацию. Хотя, противоречия - это мое второе "Я". Человек, которого я хочу, с которым я провожу время в постели, по моему мнению, априори, должен интересоваться моей жизнью. Помнить о праздниках, приятных мелочах и подобном.
Я всегда честна с партнером. Это стоит ценить. Я люблю любить, заниматься сексом и доставлять удовольствие. Стараюсь слышать твои желания. Я люблю эксперименты. Могу подчиняться, а могу доминировать. Мне все интересно. Я готова с тобой на многое. Интрига, тайна, новое меня завораживает. Все должно быть по настоящему. Я чувствую фальш, обман, не искренность на уровне шестого чувства, интуиции. Ненавижу критику, причем любую, даже конструктивную. Я ужасно ревнивая, но никогда, ни при каких обстоятельствах не признаюсь тебе в этом. Поэтому ненавижу какие либо рассказы из разряда воспоминаний.
Я встречаюсь с тобой не первый раз, значит минимум, ты порядочный, умный, сильный, умеешь удивить, грамотный, тактичный, воспитанный, обладаешь чувством юмора, сексуальный, привлекательный, твой запах меня заводит, чем-то меня задел (еще не разобралась), у тебя сильные руки, в моем понимании ты ведешь себя правильно, ты мне нравишься внешне, я тебя хочу, я о тебе думаю, с тобой связаны мои сексуальные фантазии, будущие встречи, но....любая встреча может стать последней. Причем обида будет настолько сильной, горькой, маштабной, что никаких объяснений с моей стороны не последует. Ты же останешься в неведении, а я в гордой "правоте". Я ухожу первая, потому что совершенно не знаю, как себя вести, когда мной пренебрегают, поэтому всегда это предвижу заранее.
Ты все еще хочешь меня? Ты хорошо подумал😁? Значит мой выбор действительно верный😁
P.S. Я пытаюсь облегчить тебе понимание некоторых непонимаемых вопросов и процессов, которые происходят в моей голове.

Всем доброго времени суток! Пожалуйста не минусите,для меня это очень важно, может я действительно найду здесь помощь и смогу жить нормальной жизнью. Прошу прощения за то что пост не несёт конкретной информации, истории. Просто если не лень или хотите сделать что то доброе прочтите,и прежде чем предложить мне то что прошу, подумайте хорошо, я буду рассказывать все как есть и было,и хочешь не хочешь придется погрузиться в мой мир, темный, тяжёлый, грязный, порой противный, а порой очень грустный и печальный.
Пытаюсь написать об этом на протяжении двух лет, когда пишу все вспоминаю детально с пережитыми чувствами,а чувства очень важны, потому что они занимают большую часть меня, пишу и реву. А что то и напечатать, даже просто напечатать стыдно.
И прошу прощения за то что написала слишком много, просто хочу чтобы вы поняли меня правильно.
Дело в том что я устала постоянно играть какую то роль и стараться быть счастливой,так как все что происходило в моей жизни ,я не могу никому рассказать,и это правильно, такое наверное не стоит рассказывать. Но меня это очень тяготит,и не даёт мне жить нормально. Мне не просто нужно высказаться,а рассказать о себе всё, абсолютно все, чтобы понять как мне помочь и что посоветовать.может быть найдется такой человек кто готов меня не просто выслушать,а помочь ,направить,не просто как то шаблонно,а именно поняв меня. Я не буду ныть или жаловаться,а все последовательно рассказывать и отвечать на вопросы абсолютно искренне, если советы действительно покажутся для меня полезными я буду им следовать, даже можно сказать буду слушаться, если только я пойму что вы действительно меня поняли.
К психологу я обратиться не могу, на платного у меня нет денег,а всем тем помогает бесплатно,я не доверяю,не могу открыться и в итоге вру, потому что город маленький и все друг друга знают.
На Пикабу я уже лет пять,до этого был другой аккаунт,и все это время я хочу написать сюда именно о том что меня действительно волнует,но боюсь негативной реакции. Потому что для меня очень важно чтобы никто из знакомых это не узнал. Но и молчать нет больше сил,я в крайне тяжёлом сейчас состоянии, потому что начала всю жизнь вспоминать и пытаться анализировать, исправлять ошибки, пытаться жить нормальной жизнью,но не выходит нечего. И нет я думаю о самоубийстве,я мечтаю найти себя и сделать что то полезное и важное,не в смысле пойти собрать мусор на пляже,а действительно что то такое чем я проникнусь и вложу душу.
Да возможно я слобачка,но попросить помощи,для меня это уже очень серьезный шаг.
Я жду Вас очень сильно,я знаю вы где то есть,тот человек с которым я мысленно общаюсь всю жизнь.
В итоге я хочу во первых все излить,не плача а рассказать важные ключевые моменты которые влекут за собой последствия, хочу услышать правдивое мнение о себе и возможно где-то оправдание, объяснение моим поступкам, где то хочу чтобы меня реально пристыдили если посчитают нужным,ругать бесполезно,и так самобичевание мой конек. Хочу "прожить " свою жизнь ещё раз в рассказах и возможно решение само придет.
Если увы не найти мне такого человека, то я нечего не стану менять, плыть по течению и убивать в себе человека, мое мировоззрение меняется, меняется в очень плохую сторону, я становлюсь плохим человеком. А я не хочу. Я очень хочу сберечь в себе доброту, сострадание, способность любить всем сердцем, наслаждаться моментами, радоваться искренне, верить людям, реально сочувствовать,, мечтать,, заниматься любимыми делами. Но этот груз, грязи, действительно тяжёлой жизни, своих косяков, больше всего кстати тяготят свои плохие поступки,не дают мне чувствовать жизнь,не дают мне дышать порой. Поэтому я нашла утешение, которое меня рано или поздно убьет. И вообще я веду тот образ жизни, который не для меня, я не хочу так. И пока я не смирилась окончательно с положением дел,и не пустила все на самотёк, умоляю помогите.
Взамен я даже не знаю что смогу предложить, материального у меня нет нечего, если даже поднапрячься я не смогу полноценно оплатить эту помощь. Но если что просите что хотите за помощь, реальную и искреннюю, я постараюсь что нибудь придумать.Но уверяю вас, мне есть чем вас удивить.

"Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа, улыбайтесь..." (Барон Мюнхгаузен).

Вы часто позволяете себе быть смешным или нелепым? Кривляться, дурачиться, показывать язык? Не быть строгим и безупречным на все 100%?

На самом деле, это невероятно ресурсное ощущение, когда ты как-будто ребенок, совсем без маски и отдаешься полету своего "внутреннего"! Как-будто все можно, а ты все равно "красивый"! И умный. И замечательный. И хороший. Как бы ни повернулся, что бы ни сделал, главное - от души! Потому что искренне! Да, да! Искренние люди невероятно красивы! И не важно, - плачут они, злятся или поют от счастья!

Такое состояние отличный источник вдохновения и творчества, способ самовыражения и эмоциональной разрядки). Говорят, чтобы научиться дурачиться (по-доброму, конечно), важно иметь этот опыт в детстве.

Я думаю, что искренним быть важно. Кто-то может еще вспомнить такое слово, как "конгруэнтность" (согласованность внутреннего состояния и внешнего проявления), оно тоже в чем-то подходит.

А вы дурачились со своими родителями, когда были детьми?

Как узнать, встречаешься с реальным человеком или выдуманным?

Если в процессе сближения, узнавания, знакомства увеличивается количество обид и подкатывает разочарование - значит всё это время вы встречались с вымышленным персонажем.

Разочарование возможно лишь при очаровании, идеализации и додумывании. Когда видишь в другом свою судьбу, а он... обычный, типовой человечек, который хочет тёплых взаимоотношений, а не осчастливить и одарить. Хочет взаимности и простых естественных радостей, а не стать второй половинкой, единственным и неповторимым поставщиком ресурсов.

Когда встречаешься не со своими фантазиями и иллюзиями, а с живым и тёплым человеком, то представления о нём постоянно претерпевают изменения. Чем больше узнаёшь, тем интереснее, многограннее и уникальнее становится его образ. В крайнем случае может оказаться, что вам не по пути, но никакой злобы, обид и ненависти не возникнет. Разве что сожаление и только.

Когда вы уверены, что знаете другого, ему становится невероятно сложно вас удивить и порадовать. Вот обидеть и разочаровать - это запросто! Ведь он постоянно не соответствует вашим представлениям о нём. Что выдает простой и очевидный факт: вы встречаетесь не с ним, а со своими выдумками и фантазиями. И требуете от него, чтобы они стали явью. Чтобы реальный человек ушёл, а на его место пришёл вымышленный персонаж.

Основной ингредиент близости - осознание того факта, что другой существует не для вас, а сам по себе. Он сложнее и запутаннее любых представлений и фантазий об идеальном партнёре. А раз так... разумнее не обижаться и требовать, а высматривать, интересоваться, искать разные подходы, предлагать разные формы сотрудничества и взаимодействия.

С живыми людьми встречаться ГОРАЗДО СЛОЖНЕЕ чем с вымышленными. Но... только с ними в итоге и ПОЛУЧАЕТСЯ это делать.

Заметки  Ивана Варганова

Картинка похожая есть, но смысл в ней другой. Так что извините, дорогие пикабушники. Всех с Новым годом! Ура!