Проблема полов в постели.
Что то в последнее время мне попадаются посты про то что супруги жалуются на полное отсутствие интимной жизни в их семье. Мне кажется что проблема не то, что бы сильно преувеличена, а больше утрирована. Попытаюсь объяснить и донести до читателей мою мысль.
Это чисто мои умозаключения, и чукча не писатель.
а) Причины отсутствия либидо у мужчин:
1. Трахается на стороне так, что выжимают соки до последнего.Или всё сливает в туалете на Порнхабе.
2. Очень напряженная работа ,связанная с угнетенным состоянием и излишним сидением на стуле.
3. Повторюсь опять, угнетенное состояние, переживание собственного бессилия ,человек ничего в жизни не решает, ни на работе , ни дома.
5. Отсутствие снятия напряженности в виде спорта, бани, закаливания, массажа.
6. Пропивает курс от сувенирических болячек.
7. Установка в голове, типа секс это грязно. Или ребенку это навредит во время беременности.
8. Ментально женат на маме, а жена как дето родительница. "Родила и хватит с нее".
9. Физическая несовместимость. Или неприязнь, она была изначально или появилась в результате какого то потрясения, типа измены или родов.
(Лично я присутствовал на родах и брил жене там всё, так что это не про меня.)
10. Как ни бредово звучало, но НАЛИЧИЕ БОЛЬШЕ ОДНОЙ КРОВАТИ ДОМА!Или удобный диван, на котором можно отдельно поспать.
11. Отсутствие доверительных отношений и элементарного душевного общения. "живут как соседи"
12. Просто не восприятие супруга рядом с собой, и отсутствие понимания потребностей друг друга.
13. Тупая лень и не желание напрягаться и учиться. А в интимной жизни для поддержания отношений нужно напрягаться и учиться и стараться доставить друг другу удовольствие.
Список составлен в произвольном порядке, но оговорюсь сразу , что проблемы под номерами 8 и 13 не решаемы в принципе.
А проблемы 1,7,9,12 решаются долго и больно. Но это при условии желания обоих супругов сохранить отношения.Но чаще это переходит в тупую лень и развод.
Хочу заострить внимание на 10 проблеме. Лишнее спальное место у молодой семьи - это провал.
Это реально провал в отношениях, потому то на диване идут отговорки что маме надо спать с ребенком, а папа отдельно поспит.
Это на диване ложится супруг после серьезного скандала , а не идет в постель.
Это на диван мужик ложится и становится УГ.
И потом это просто тупая привычка, с которой ничего не сделаешь.
Это я перечислил только те причины ,которые зависят от мужа.
Разве от женщины ничего не зависит?
Если реально муж устал и у него там всё плохо, неужели жена не может его отвести в ванную, сделать массаж, расслабить голову и тело?
А если и это не помогло у и мужа опять сморчок, то мужик разве не может альтернативным способом расслабить женщину?
Ведь Женщины то знают, что не для всех важен внутренний массаж вашим инструментом.
Для Женщин гораздо больше важны ласки и объятия. А так же хороший массаж.
Альтернатив доставления удовольствия много и расслабить друг друга тоже много методов.
Был же пост про паренька, интимного массажиста. И он писал,что у него в много заказчиков мужчины для своих женщин.Вот вам пример выхода из ситуации.
Если ты ,мужик не можешь доставить удовольствия своей Женщине, то зачем ты ее держишь рядом?
Короче мой посыл в том , что нужно иногда и напрячься. А не расписываться в своей беспомощности как мужу, так и жене.Все дело в лени и отсутствии желания стараться.
Про шоколадного зайца и измену любимой
Ниже будут приведены мои диванно-философские измышлизмы. Чтобы понять и осудить их, нужно обладать интеллектом хотя бы в зачаточной форме. Поэтому безапеляционным критикам, которые напишут комменты о том, что это очередная моя галиматья, я отвечу сразу - этот пост, увы, пока не для вас. Людям же с большим интеллектом, чем мой, предлагаю запастись очередной партией ссаных тряпок и пятью минутами терпения. Итак, начинаем...
Задачка на логику для первоклассника. Сразу замечу, что по условию, ответ должен быть односложным, то есть либо «да», либо «нет». Все, как в суде присяжных. Виновен-не виновен. Да-нет. И никак иначе.
Если взять обычного, живого зайца и измазать его ровным шоколадным слоем от кончиков ушей до кончика хвоста, станет ли этот заяц шоколадным? Тем, кто ответил «нет», прошу вас, бегите к аккулисту. Он реально ВЕСЬ шоколадный!
Тех, кто ответил «да», я попрошу сьесть этого зверя живьем, за чашечкой чая. Почему нет? Он же шоколадный. Правильный ответ ближе к концу. Это чтобы вы все прочитали.
Теперь задачка для папы первоклассника. Вот сходил ты от мамочки своего сына и своей любимой женушки к девушке легкого поведения. Заплатил денежку за час оральной или вагинальной или еще какой-либо любви, а жена в это время готовила тебе борщ, гладила рубашку на утро, стирала твои трусы. Она никогда не узнает, что ты ей изменил. Но! Стал ли ты после этого изменнииком и подлецом?
Ответ, по-прежнему, односложный - «да» или «нет». Задачки по сложности вроде бы схожие, во второй, только, сложнее не отвлекаться на эмоции, стереотипы и шаблоны.
Ладно. Теперь ответ про зайца. На самом деле, ЛЮБОЙ ответ будет не правильным до тех пор, пока мы не поймем, от чьего лица отвечаем (для задротов - это вопрос с потерянным референтным индексом).
Например, для фотографа, заснявшего этого зайца, он может навсегда остаться шоколадным. По крайней мере на фото. А вот для зоолога - нет. Ведь шоколад смоется, и наш русак приобретет свой естественный цвет. Что же касается самого зайца, то вряд ли он сможет как-то подтвердить или опровернуть свою шоколадную сущность, потому что чай не пьет и шоколад не ест и вообще таких слов не знает. Оба ответа для него равнозначны.
Получается, прежде, чем ответить, стал ли заяц шоколадным, нужно сперва ответить на вопрос, «стал или не стал для кого?». Без этого уточнения вопрос не корректен и любой ответ будет ошибочным.
С папой первоклассника - та же история. То же уточнение, без которого нет правильного ответа. Стал ли папа изменником и подлецом для кого? Для своего ребенка, после того, как сходил к проститутке? Вроде нет. А для жены? Пока она ничего не знает, она в том же положении, что и заяц, который вряд ли ответит, шоколадный он теперь или нет.
Еще раз, прошу без эмоций, но честно и логично ответить на вопрос: «может ли считать жена своего мужа изменником и подлецом, если НИКТО и НИЧЕГО, включая ее саму, не знает о его похождениях к жрице любви?» Конечно нет!
Тогда кто может? Родители? Общество? Старшая по подьезду? Да никто не может. Проститутка не в счет. Она вряд ли завтра вспомнит его имя, если, конечно, вообще знала это имя. А раз некому назвать зайца шоколадным, то и не шоколодный он.
Вижу, чувствую летящие в меня ссаные тряпки! «А как же сам папашка? Ведь он-то знает», - скажете вы.
Простите меня за каламбур: пишу, мысленно уворачиваясь от ваших тряпок. Он, конечно, знает. Но ведь никто не знает о том, что папка знает и думает про себя.
Следовательно, стоит папке тупо забыть о своих похождениях, как и не подлец он и не изменник. Никто из естественного, лесного окружения нашего зайца не назовет его шоколадным даже через месяц-другой: ни лиса, ни волк, ни его серые собратья.
Только папка в данной ситуации решает, подлец он или нет. И НИКТО другой.
А сомобичевание сейчас легко лечится любым психологом.
Научитесь забывать, друзья, о своих плохих делах, и в мире сразу станет меньше подлости, грязи и разврата! И пусть мне хоть кто-то попробует возразить с точки зрения логики!
P.s. Правда, ведь, не привычно так думать? Лучше закрывайте страничку прямо сейчас и поживите с этой мыслью, пока я все не испортил последней фразой.
Если бы никто и никогда не узнал о предательстве библейского Иуды, если бы Родион Раскольников сумел бы сохранить тайну убийства им бабушки-процентщицы, и надежно спрятал бы ее труп, если бы они оба забыли о том, что они сделали, то ни предательства, ни убийства бы не было.
Вот только мое отношение к ним от этого почему-то не меняется.
Разница между порно и искусством
Статья 137 уголовного кодекса Российской Федерации четко регламентирует данное правонарушение и преамбула статьи гласит, что посягательство на частную жизнь распространение информации. В данном случае это есть посягательство на частную жизнь, распространение личной информации, которая порочит честь и достоинство человека.
Как мне впервые отказали в интимной близости
...И сделал это мой собственный (в те времена действующий) муж. Обстоятельства, правда, к его отказу весьма располагали, ибо я на тот момент находилась на девятом месяце беременности :)
Итак, предыстория. Муж мой был человеком темпераментным, и пресловутая близость у нас была регулярной и насыщенной - ровно до того момента, как мы узнали о своем новом родительском статусе. В первом и втором триместре мне, честно говоря, ничего и не хотелось - токсикоз там и прочие прелести "пузастого" состояния. А вот после шестого месяца меня стали регулярно посещать нескромные желания...
Муж, однако, решительно делал вид, что категорически не понимает моих намеков и робких поползновений. Конечно, будешь тут смелой, когда из 50-килограммовой стройняшки (рост 170, чтобы вы приблизительно представляли) я за полгода превратилась в 70-килограммового бегемота. Зато грудь увеличилась аж до третьего размера! Но и этого муж не оценил, периодически (типа чтобы я не услышала, ага) бубня себе под нос что-то типа "какое-то безобразие выросло, и куда только делись мои маленькие аккуратненькие титечки".
В общем, в один непрекрасный июньский вечер я решила действовать. Муж мирно лежал диване и смотрел телевизор. В телевизоре Анджелина Джоли в очередной раз спасала мир от вселенской катастрофы. Я жалобно посмотрела на Джоли, ища поддержки в ее красивых, жирно подведенных черным карандашом глазах, но увлеченной поединком с каким-то чудищем красавице было явно не до меня - мир долго ждать не мог.
Придется, всё-таки, самой... Я присела на краешек дивана и погладила мужа по руке. Он недовольно свел брови у переносицы, но подвинулся, освобождая мне место с краешка (ха, будто я, бегемот, на нем помещусь...), но я сочла это хорошим знаком и продолжила его поглаживать, постепенно перемещаясь в интересующую меня область :)
В этом месте (в смысле, в момент описания происходящего, а не в интересующей меня области) муж напрягся и попытался отодвинуться еще дальше - но было уже некуда, ибо его дальнейшему отдалению от меня препятствовала спинка дивана. Вожделенная же область оставалась безучастной - и, я бы даже сказала, еще больше скукожилась - очевидно, в страхе перед бегемотом в моем обличье.
Но терять мне уже было нечего. Я решительно взгромоздилась на мужа и требовательно посмотрела ему в глаза. "За тобой супружеский должок", - безапелляционно читалось в моих карих очах. А муж мой, человек в миру уверенный в себе и иногда даже суровый, в ответ смог только испуганно зажмуриться и не менее испуганно прошептать: "Юля, ты что? Нельзя же! Я так не могууууу". Последние гласные, вот не совру, он протянул фальцетом.
По совокупности сценария и обусловленной гормонами (и зеркалом) неуверенности в себе мне надлежало немедля разрыдаться. Мой муж меня не хочет! Но, не отрывая взгляда от этой насмерть перепуганной физиономии и уже набрав в легкие побольше воздуха, я неожиданно даже для самой себя расхохоталась. Я ржала, как конь, сначала всё еще сидя на муже, потом сползя на пол и даже немного по нему покатавшись.
- Ты похож на кролика, которого загипнотизировал удав, - резюмировала я, вдоволь насмеявшись и утерев выступившие слёзы.
Но смех смехом, а эту давнишнюю (7 лет с момента описываемых событий уж прошло) историю моя память бережно хранит во всех мельчайших подробностях. Виданное ли дело - иметь мужчину под боком и не иметь (сорри за тавтологию) желанного интима при этом! И даже вынужденная бегемотистость не может являться оправданием происходящему :) Искренне надеюсь, что подобное в моей жизни никогда-никогда не повторится...
А муж тогда из-за смеха моего ужасно обиделся и не разговаривал целых три дня :)
Случайная мысль...
Интимная жизнь делится на 2 этапа: до и после того, как увидил её на унитазе