Полезная информация для желающих секса
Иногда это просто секс
Иногда это просто секс. Обычно нет: подавляющее большинство американцев моногамны и счастливы по этому поводу, выражая удовлетворение своей сексуальной жизнью и широкое предпочтение эмоциональной приверженности в сексуальных отношениях. Большинство из них предпочитают брак одинокой жизни.
Сексуальное поведение американцев
1. Секс на улице 57%
2. Обсуждение фантазий 51%
3. Имитировала оргазм (женщины) 48%
4. Сексуальные приключения 42%
5. Первое свидание секс 29%
6. Платный секс (Мужчины) 15%
7. Платный секс (одинокие мужчины, 30+) 30%
Две трети сексуально активных американцев иногда "надевают что-то сексуальное", чтобы улучшить свою сексуальную жизнь, а 30 процентов говорят, что они и их партнер смотрели сексуально откровенные видео. Каждый пятый - около 40 миллионов человек - говорят, что они смотрели порно сайты. У многих мужчин и женщин примерно одинаково был "отскок" секса, чтобы преодолеть неудачные отношения (секс, который помогает кому-то морально оправиться от неудачных любовных романов).
В некоторых случаях, когда активность менее распространена, фантазия берет верх. Среди людей, которые состоят в браке или живут в серьезных отношениях (или ранее состояли в браке), 16 процентов изменяли своему партнеру (почти в два раза больше мужчин, чем женщин) - в то время как более 30 процентов фантазировали об этом. Четырнадцать процентов взрослых (и вдвое больше одиноких мужчин) занимались сексом втроем, в то время как еще 21 процент фантазировали об этом. Двенадцать процентов занимались сексом на рабочем месте, и это было фантазией для каждого десятого.
Фантазия и активность
Сделал это
1. Изменил 16%
2. Втроем 14%
3. Секс на работе 22%
Фантазировал об этом
1. Измена 30%
2. Втроем 21%
3. Секс на работе 10%
На разных планетах
Если женщины с Венеры, то мужчины ... ну ... мужчины. Семьдесят процентов мужчин думают о сексе каждый день - вдвое больше женщин. Действительно, 43% мужчин думают о сексе несколько раз в день; только 13% женщин делают это. Восемьдесят три процента мужчин наслаждаются сексом "очень много"; у женщин процент падает до 59. Женщины в равной степени склонны выражать удовлетворенность своей сексуальной жизнью.
Женщины
1. Думают о сексе каждый день 34%
2. Наслаждаются сексом 59%
Мужчины
1. Думают о сексе каждый день 70%
2. Наслаждаются сексом 83%
Советы бывалой любовницы.
Все нижесказанное, взято из уст женщины - обольстительницы мужских сердец, некоторые из них пытались сбежать от своих жен, чтобы только быть рядом с ней.
-Жены, вы же не делаете так, как делаю я. Вы думаете мне легко дается быть такой как я есть. Я в шесть утра уже встаю, во сколько бы я не легла. Провожу гигиенические процедуры, осматриваю в порядке ли у меня дом, все ли на своем месте, и это важно. Тут же навожу красоту, делаю укладку на голове, красивый макияж, обязательно одеваю чулки, коротенькое платьишко, не заношенный халат, его только могу в душ, и то красивый шелковый, или мягенький новенький, не спортивные штаны с майкой или футболкой - это могу надеть за редким исключением, для наведения чистоты в доме, а именно интригующее маленькое платье, то что надо, а как заманчиво чулочки выглядывают из под него. В таком виде я встречаю любовника, каждый раз придумывая все новые и новые приятности, начиная со встречи. Вот он подходит к двери, и внезапно она распахивается, тут появляюсь я, вся ухоженная, в наряде француженки, мы страстно целуемся, и я одной рукой шарю там где надо, здесь уже мужчина по-хорошему недоумевает. Он пропихивает меня в дом, уже в полной готовности, но я приглашаю к столу, где стоят любимые его блюда. Я все время узнаю что именно он любит, если борщ-значит борщ, если зелень-всегда свежая зелень, если блинчики-пожалуйста, итак во всем.
Пока он кушает, смакуя любимые блюда, я опять проделываю ласки, шаря у него, где положено, когда рукой, а когда и подползаю под стол, и тут уж моей фантазии нет предела. Мужчина просто офигивает от ощущений. Еще бы! Я всегда довольная, всегда немного пританцовываю, не гружу дурацкими вопросами, говорю ему только то, что он хочет слышать. Все! Большой секрет я вам не открыла! Но вы же, жены, не делаете этого! Почему?! На что вы рассчитываете?
В спальне мы вытворяем все что хотим, и не только в спальне. Мужчине кайфово, у него появляется такая благодарность в глазах, дальше уже он готов нести и кофе в постель и все, что я у него попрошу. Бывает, что я на что-то жалуюсь, но это делаю тонко и умело, и никак не до любовных игрищ, а после полного удовлетворения в близости. Это же так просто! И не надо истерить, если сейчас у вас не так, берите на заметку и пользуйтесь советами, всегда можно все исправить, пока ваш любимый не побежал ко мне - с очень интригующим видом завершила она.
-Интересно, интересно, что-то в этом есть. А чулки не надоедают вашим мужчинам? - уточнила я.
-Поверьте мне, НЕТ!
Про шоколадного зайца и измену любимой
Ниже будут приведены мои диванно-философские измышлизмы. Чтобы понять и осудить их, нужно обладать интеллектом хотя бы в зачаточной форме. Поэтому безапеляционным критикам, которые напишут комменты о том, что это очередная моя галиматья, я отвечу сразу - этот пост, увы, пока не для вас. Людям же с большим интеллектом, чем мой, предлагаю запастись очередной партией ссаных тряпок и пятью минутами терпения. Итак, начинаем...
Задачка на логику для первоклассника. Сразу замечу, что по условию, ответ должен быть односложным, то есть либо «да», либо «нет». Все, как в суде присяжных. Виновен-не виновен. Да-нет. И никак иначе.
Если взять обычного, живого зайца и измазать его ровным шоколадным слоем от кончиков ушей до кончика хвоста, станет ли этот заяц шоколадным? Тем, кто ответил «нет», прошу вас, бегите к аккулисту. Он реально ВЕСЬ шоколадный!
Тех, кто ответил «да», я попрошу сьесть этого зверя живьем, за чашечкой чая. Почему нет? Он же шоколадный. Правильный ответ ближе к концу. Это чтобы вы все прочитали.
Теперь задачка для папы первоклассника. Вот сходил ты от мамочки своего сына и своей любимой женушки к девушке легкого поведения. Заплатил денежку за час оральной или вагинальной или еще какой-либо любви, а жена в это время готовила тебе борщ, гладила рубашку на утро, стирала твои трусы. Она никогда не узнает, что ты ей изменил. Но! Стал ли ты после этого изменнииком и подлецом?
Ответ, по-прежнему, односложный - «да» или «нет». Задачки по сложности вроде бы схожие, во второй, только, сложнее не отвлекаться на эмоции, стереотипы и шаблоны.
Ладно. Теперь ответ про зайца. На самом деле, ЛЮБОЙ ответ будет не правильным до тех пор, пока мы не поймем, от чьего лица отвечаем (для задротов - это вопрос с потерянным референтным индексом).
Например, для фотографа, заснявшего этого зайца, он может навсегда остаться шоколадным. По крайней мере на фото. А вот для зоолога - нет. Ведь шоколад смоется, и наш русак приобретет свой естественный цвет. Что же касается самого зайца, то вряд ли он сможет как-то подтвердить или опровернуть свою шоколадную сущность, потому что чай не пьет и шоколад не ест и вообще таких слов не знает. Оба ответа для него равнозначны.
Получается, прежде, чем ответить, стал ли заяц шоколадным, нужно сперва ответить на вопрос, «стал или не стал для кого?». Без этого уточнения вопрос не корректен и любой ответ будет ошибочным.
С папой первоклассника - та же история. То же уточнение, без которого нет правильного ответа. Стал ли папа изменником и подлецом для кого? Для своего ребенка, после того, как сходил к проститутке? Вроде нет. А для жены? Пока она ничего не знает, она в том же положении, что и заяц, который вряд ли ответит, шоколадный он теперь или нет.
Еще раз, прошу без эмоций, но честно и логично ответить на вопрос: «может ли считать жена своего мужа изменником и подлецом, если НИКТО и НИЧЕГО, включая ее саму, не знает о его похождениях к жрице любви?» Конечно нет!
Тогда кто может? Родители? Общество? Старшая по подьезду? Да никто не может. Проститутка не в счет. Она вряд ли завтра вспомнит его имя, если, конечно, вообще знала это имя. А раз некому назвать зайца шоколадным, то и не шоколодный он.
Вижу, чувствую летящие в меня ссаные тряпки! «А как же сам папашка? Ведь он-то знает», - скажете вы.
Простите меня за каламбур: пишу, мысленно уворачиваясь от ваших тряпок. Он, конечно, знает. Но ведь никто не знает о том, что папка знает и думает про себя.
Следовательно, стоит папке тупо забыть о своих похождениях, как и не подлец он и не изменник. Никто из естественного, лесного окружения нашего зайца не назовет его шоколадным даже через месяц-другой: ни лиса, ни волк, ни его серые собратья.
Только папка в данной ситуации решает, подлец он или нет. И НИКТО другой.
А сомобичевание сейчас легко лечится любым психологом.
Научитесь забывать, друзья, о своих плохих делах, и в мире сразу станет меньше подлости, грязи и разврата! И пусть мне хоть кто-то попробует возразить с точки зрения логики!
P.s. Правда, ведь, не привычно так думать? Лучше закрывайте страничку прямо сейчас и поживите с этой мыслью, пока я все не испортил последней фразой.
Если бы никто и никогда не узнал о предательстве библейского Иуды, если бы Родион Раскольников сумел бы сохранить тайну убийства им бабушки-процентщицы, и надежно спрятал бы ее труп, если бы они оба забыли о том, что они сделали, то ни предательства, ни убийства бы не было.
Вот только мое отношение к ним от этого почему-то не меняется.
Столкновение с извращенцами
Автор: Иван Котт (https://vk.com/kottoblog)
Сегодня по делам надо было съездить в район метро Электрозаводская. Вышел я, значит, со станции, иду по улице. Солнышко светит, погода отличная, просто красота. Даже матом ругаться не хочется! Я слегка опаздывал, поэтому решил ускориться. Для этого пошел на обгон двух дам с левой стороны. В этот момент, по закону подлости, из двери магазина (на фото, вырезанном с Яндекс.Панорам, именно она) выруливает мужичонка, что-то на ходу убирая в пакет. Я не успел затормозить, да и двери этой вообще не видел - мужик для меня как будто из стены вышел. Поэтому тупо в него врезался. Момент инерции у меня оказался больше, чем у мужичонки, поэтому он сочно пизданулся и растерял все, что нес в руках. Пакет в одну сторону, то что он хотел положить - в другую, мужичонка - в третью. Надо сказать, что персонаж выглядел как типичный интеллигент - худенький, в очочках, пальтишке, шапочке. Почти профессор философии! Мне стало неловко и я стал помогать ему подниматься. И вот, когда он встал, мой взгляд упал на то, что он выронил и не успел положить в пакет. Это оказалось здоровым черным резиновым хуём! Я поднял глаза наверх и увидел вывеску "Интим". Тут мне все стало ясно!
Мужичонка растерялся как-то и стоит. Ну я решил помочь и говорю: "Вы вон писю черную уронили!" И пальцем показываю. Он смутился, в пакет убирает. Я ему: "А как вообще, штука-то хорошая?". Он бубнит чего-то типа "Это я не себе". Я ему: "Сыну чтоль на 18-летие? Правильно!" Мужичек набирает скорость и пытается оторваться. А по счастливой случайности мне с ним по пути оказалось. Ну я не отстаю и спрашиваю: "А вообще какие цвета есть? Я бы себе красный взял, а то черный очень мрачный. Есть у них красный?" Мужик молчит и переходит на бег. Я не отстаю - спортсмен же. На бегу спрашиваю: "А гарантия есть? Ну, если там сломается, к примеру, или натирать будет? А на обмен 2 недели, да?" И на перекрестке мужичонка рванул от меня на красный. Ну а так как мне было в другую сторону, то я уже не стал его догонять и пошел по свои делам.
Потому, уважаемые читатели, имейте ввиду: у любого интеллигентного дяденьки сорока лет в сумке может лежать 30-сантиметровый чОрный хуй! Остерегайтесь таких!
Источник: https://vk.com/wall-142894214_397
НЕ МОГУ ПРОЙТИ МИМО !
Я теперь на улице, каждую сухую веточку собираю.