...И сделал это мой собственный (в те времена действующий) муж. Обстоятельства, правда, к его отказу весьма располагали, ибо я на тот момент находилась на девятом месяце беременности :)
Итак, предыстория. Муж мой был человеком темпераментным, и пресловутая близость у нас была регулярной и насыщенной - ровно до того момента, как мы узнали о своем новом родительском статусе. В первом и втором триместре мне, честно говоря, ничего и не хотелось - токсикоз там и прочие прелести "пузастого" состояния. А вот после шестого месяца меня стали регулярно посещать нескромные желания...
Муж, однако, решительно делал вид, что категорически не понимает моих намеков и робких поползновений. Конечно, будешь тут смелой, когда из 50-килограммовой стройняшки (рост 170, чтобы вы приблизительно представляли) я за полгода превратилась в 70-килограммового бегемота. Зато грудь увеличилась аж до третьего размера! Но и этого муж не оценил, периодически (типа чтобы я не услышала, ага) бубня себе под нос что-то типа "какое-то безобразие выросло, и куда только делись мои маленькие аккуратненькие титечки".
В общем, в один непрекрасный июньский вечер я решила действовать. Муж мирно лежал диване и смотрел телевизор. В телевизоре Анджелина Джоли в очередной раз спасала мир от вселенской катастрофы. Я жалобно посмотрела на Джоли, ища поддержки в ее красивых, жирно подведенных черным карандашом глазах, но увлеченной поединком с каким-то чудищем красавице было явно не до меня - мир долго ждать не мог.
Придется, всё-таки, самой... Я присела на краешек дивана и погладила мужа по руке. Он недовольно свел брови у переносицы, но подвинулся, освобождая мне место с краешка (ха, будто я, бегемот, на нем помещусь...), но я сочла это хорошим знаком и продолжила его поглаживать, постепенно перемещаясь в интересующую меня область :)
В этом месте (в смысле, в момент описания происходящего, а не в интересующей меня области) муж напрягся и попытался отодвинуться еще дальше - но было уже некуда, ибо его дальнейшему отдалению от меня препятствовала спинка дивана. Вожделенная же область оставалась безучастной - и, я бы даже сказала, еще больше скукожилась - очевидно, в страхе перед бегемотом в моем обличье.
Но терять мне уже было нечего. Я решительно взгромоздилась на мужа и требовательно посмотрела ему в глаза. "За тобой супружеский должок", - безапелляционно читалось в моих карих очах. А муж мой, человек в миру уверенный в себе и иногда даже суровый, в ответ смог только испуганно зажмуриться и не менее испуганно прошептать: "Юля, ты что? Нельзя же! Я так не могууууу". Последние гласные, вот не совру, он протянул фальцетом.
По совокупности сценария и обусловленной гормонами (и зеркалом) неуверенности в себе мне надлежало немедля разрыдаться. Мой муж меня не хочет! Но, не отрывая взгляда от этой насмерть перепуганной физиономии и уже набрав в легкие побольше воздуха, я неожиданно даже для самой себя расхохоталась. Я ржала, как конь, сначала всё еще сидя на муже, потом сползя на пол и даже немного по нему покатавшись.
- Ты похож на кролика, которого загипнотизировал удав, - резюмировала я, вдоволь насмеявшись и утерев выступившие слёзы.
Но смех смехом, а эту давнишнюю (7 лет с момента описываемых событий уж прошло) историю моя память бережно хранит во всех мельчайших подробностях. Виданное ли дело - иметь мужчину под боком и не иметь (сорри за тавтологию) желанного интима при этом! И даже вынужденная бегемотистость не может являться оправданием происходящему :) Искренне надеюсь, что подобное в моей жизни никогда-никогда не повторится...
А муж тогда из-за смеха моего ужасно обиделся и не разговаривал целых три дня :)
