Фотографии из преступного мира Нью-Йорка прошлого века.
Уилльям Патрик Фаррелл, 25 лет, кричит и бросается на фотографа в полицейском фургоне, 3 марта 1955 года. Фаррелл был арестован за убийство студентки Энн Яарроу месяцем ранее.
Эдвард Метелски и Пол Семенкевитц, задержаны по обвинению в убийстве полицейского. Кадр был сделан после того, как они сбежали из тюрьмы и были пойманы полицией, 18 декабря 1935 года.
Фрэнк Лотт в 32-м полицейском участке, избитый полицейскими за убийство офицера, 4 сентября 1961 года.
Нела Богаки, главарь общества девушек по вызову, прикована наручниками к своей подельнице. Обе арестованы ФБР, 19 октября 1956 года.
Арестованный за убийство первой степени мужчина в наручниках. Он застрелил свою жену (на кровати) из охотничьего ружья, 20 апреля 1943 года.
Полицейские проверяют подозреваемого в ограблении после того, как он сопротивлялся аресту, 1953 год.
Обвиняемые в убийстве учителя ожидают решения судьи, 1942 год.
Свидетель, скрывающий лицо, дает показания против мафии, 1969 год.
15-летняя Кармен Мартинес сопротивляется полиции во время ареста по обвинению в пособничестве убийству, 1959 год.
Полицейские осматривают место преступления, где Аль Капоне застрелил мужчину, 1925 год.
ПЫ.СЫ. Все честно своровано из сети, но в такой комбинации вроде первый раз, так что не судите ибо засужены будете. Всегда Ваш Гномья задница
Хочу в тюрьму! или Западные условия жизни
Пациенты представляют неисчерпаемый источник изумления...
Готовлю к операции мужика, высокий, загорелый, с отличной физухой - он был на 10 лет старше меня и выглядел на 10 лет моложе. Всё - лабораторные показатели, электрокардиограмма, давление, пульс - как у молодого, блин, и уж точно лучше моих!
Даже холестерин у него нормальный... Лекарства? Не принимает ни одного, вещь неслыханная для 65летнего!
Спрашиваю, с тайной надеждой:
- Куришь?
- Нет, бросил 10 назад.
- Пьёшь?
- Да в тюрьме не наливают, смеёшься?!?!
Аааа, так вот в чём дело!
Он - заключённый, отбывает наказание в исправительно-трудовой колонии для ненасильственных преступлений с минимальной охраной.
Я поэтому и не понял - не было стражника, одеваться им позволяют в свою обычную одежду, не отличишь от обычных пациентов. Разговорились. Курить он бросил лет десять назад - в тюрьме курение запрещено. Работает на ферме, зарабатывает какие-то деньги, два выходных, 40 часов в неделю. Посещает качалку, хорошо оборудованную , со стадионом, бегает там и качается 3-4 раза в неделю. Срок ещё есть, уточнять не принято, за что - точно нетактичный вопрос. Обычно это white collar crime, жулики. Всё у него прошло хорошо, позвонил и за ним приехали, попрощался и уехал к себе, "домой". Он уехал, а я задумался...
Он - в тюрьме, здоровый и ведёт правильный образ жизни. Я - на воле, работаю на износ, максимум физических упражнений - прогулка собак, холестерин - выше не бывает, горсть таблеток утром и две горсти вечером, 40-часовая неделя не случалась уже лет 20, каждый третий день дежурства, еда урывками, сон тоже...
Так кто из нас в тюрьме?!?! Или я тоже в тюрьме, просто без стен - тюрьме привычек и образа жизни? И не надо ли мне срочно перевестись из одной тюрьмы в другую?!?!
Буду думать. И вам советую.
Диетический елдак
В английском языке есть два похожих слова: coke и cock.
Coke — это так в Америке называют кока-колу. Никто не говорит «кока-кола», и почти никто — просто «кола». Все говорят «коук». С этим разобрались.
Cock — это член. Словари также предлагают следующие варианты перевода: пенис, флюгер, хер, сторожок (это что вообще?). Мне особенно нравится «елдак».
Так вот, к чему я это всё рассказываю?
Проблема тут не столько в написании или значении, сколько в звучании. Русский человек привык, что слово «coke» звучит как «кока», но никак не «коук». Чтобы переделать слово на английский манер, он просто убирает звук «а» на конце: остается «кок». Именно так, в свою очередь, в английском произносится слово «cock», которое, как мы уже выяснили, не что иное, как пенис.
Все бы ничего, но рано или поздно наш человек зайдет в магазин и озадачит продавщицу безжалостным вопросом:
— У вас есть член?
Американцы, конечно, открытый народ, но подобный интерес к гениталиям незнакомого человека может вызвать недопонимание.
Ещё несколько типичных сцен из нью-йоркского магазина:
— У вас член теплый. Нет случайно из холодильника?
— А большой член есть? Или только маленький?
— Извините, а диетические елдаки продаются?
Ситуацию немного спасает то, что и сами продавцы по-английски не говорят, но со стороны, согласитесь, выглядит забавно.
Если не хотите выглядеть как идиот, запомните: в слове «coke» есть звук «у», вот так: «коук». А «кок» приберегите для более подходящего момента.
Профсоюзы, профсоюзы - а я маленький такой...
Недавно, после долгого перерыва, побывал я в одной из бывших братских республик с аудитом завода. Там аудита ранее никогда не было, ну и слух то что его проводит американо-английская команда быстро разползся. Обедали мы в общей столовой, ну и иногда я слышал обрывки разговоров типа "в Америке на заводах хоть не рай, но лучше бытого", "нас тут е**т и мучают как Пол Пот Кампучию", "вот бы нам показать капиталистам-империалистам мать Кузьмы", "может нам профсоюз организовать?", итд. Конечно всё это надо делить на 10, но всё же...
В свое время я покатался с аудитами по разным заводам в США (и других странах). Не скажу что я какой-то там эксперт, отнюдь нет, но повидать довелось многое. И посему я решил сделать эдакую подборочку эпизодов на одну темку. Все они, к великому моему сожалению, правдивы. Многие я видел лично, на кое что видел документацию, ну а в некоторых случаях ы меня были неофициальные разговоры с участниками/свидетелями событий. Компании я естественно указывать не буду, а вот штаты где дело происходило пожалуй укажу, особого греха тут не вижу.
Для начала небольшой пролог, который пожалуй сам по себе история. Дело было в Индиане более 15 лет назад. Случай неординарный, пожар на заводе. Нас туда посылают, а ну бойцы, поводите жалом, чего стряслось?
По свежим следам выяснилось вот что. Оказывается работал на заводе один дядька... не сильно отягчённый интеллектом. И была у него машина - кабриолет (то бишь без верха). Тачка старинная, редкая, красивая. Наш герой на неё надышаться не мог, пылинки сдувал, в гараже хранил как зеницу ока. Но всему приходит свой срок, нужда припёрла и пришлось её продать. Уже покупанец нарисовался, руки пожали, задаток - все дела, договорились на вторник сделку закрыть. Сам продаван конечно расстроен (хоть и бабки очень приличные за пепелац взял) да и его сын-балбес тоже. Остались последние выходные перед сделкой и просит его сынуля, "батя, можно я на машинке последний раз проедусь." "Ну давай, только осторожней, машина можно сказать уже почти не наша."
Я знаю что Вы думаете. Так вот нет, не угадали. Никаких подлых поворотов, и не выбежал ему навстречу лось, и не напали на раритет злобные марсиане. Всё было горазде проще и тупее. Покатался этот Имбецил ибн Имбецил и перед домом тачку поставил, в гараж не загнал. А потом закрутился с какими-то тинейджерскими делами и так и оставил на улице. Ну а погода хоп и, падла такая, решила поменяться и пошёл дождик. Вернее ливень. А ещё точнее чуть ли не тропический шторм. Напоминаю, тачка - кабриолет. И промокла она изнутри по самое не балуй.
Те горячие слова что папаша сынку сказал можете додумать сами, но машина от них суше конечно же не стала. Однозначно в таком виде покупан либо машинку брать не будет либо скидку требовать в праве (его кстати понять можно, он раритетную тачку покупать планирует в идеальном состоянии, а не утопленницу). Конечно что можно наш продаван вытер, коврики повесил сушиться, но сиденья - вот с ними проблемка нарисовалась. Уж не знаю чем они были обиты и какой материал был внутри, но товарный вид они потеряли. Надо как минимум их высушить. А как? Времени-то кот наплакал.
И нашего Имбецила-старшего осенила вершина философской мысли. На заводе же работаю. Есть там специальные горелки. Не важно для чего они, но важно что они находятся высоко. Естественно на них специальные колпаки (не знаю правильный термин) стоят для безопасности, но доступ к ним есть. И решение рождается вот такое, сиденья с машины снять, поставить их на вилочный погрузчик, и подогнать к горелкам, нехай сохнут. Колпаки-заслонки с горелок естественно снять, дабы жар увеличить. Тепла там более чем хватает и сиденья быстренько высохнут. Ну а потом их обратно поставить в машину перед продажей.
Сказано-сделано. Но сохнут сиденья медленновато и герой наш придвигает их ещё поближе к огню, а сам отправляется по своим рабочим делам (я уже говорил об его умственных способностях). Сиденья сохнут, сохнут,но сохнут и естественно высыхают. А хозяина нет. Далее не совсем понятно было, то ли погрузчик кто-то подвинул, то ли высохшие сиденья с "вилок" поползли, а скорее просто искра пролетела, но вспыхнули сиденья самым что ни на есть сизым пламенем. И перебросился весёлый огонёк под крышу.
Завод старый, система пожаротушения явно под такое неординарное использование горелок была не рассчитана, и не сработала. Ну и увидели это когда крыша уже полыхнула. Естественно приехали пожарники, потушили. Машинным сиденьям каюк, заводской крыше частично тоже, ну а заводу убытков на жуткие цифры. Чего там с машиной и покупаном произошло естественно нас не интересовало особо, а вот так сказать кадровый вопрос стал остро "Что делать?"
Я то был в полной уверенности что как минимум этого придурка сцаными тряпками с завода прогонят. И просчитался. Оказалось что на заводе этом есть профсоюз. А этот Имбецил-старший оказывается один из его руководителей-организаторов. А по "гениальному" федеральному закону организаторов профсоюзов увольнять нельзя. Что бы их уволить, они как минимум должны группой изнасиловать одноногую афро-американскую престарелую лесбиянку прямо на рабочем месте при 120 свидетелях. Иначе извините, права рабочих могут нарушить. Марксу, Энгельсу, и Ленину эдакая забота о рабочем классе и горячечном бреду не снилась. А тут нате пожалуйста, в стране победившего империализма, сплошь и рядом.
Естественно профсоюз за этого героя вступился горой. Ах какой сотрудник, ах как пострадал. Вы что, забыли как он последние волосы из жопы годами рвал за родной завод. Теперь он ночами не спит, переживает. Он уже достаточно наказан, чуть ли импотентом не стал. Такой стресс. Как какой? Обыкновенный. Вы что в стресс не верите? А если мы забастуем, поверите? И руководство завода + главный офис решили что дешевле франшизу за страховку заплатить плюс кое-какие накладные расходы чем ссориться с профсоюзом. Замяли дело.
Для меня, честно скажу, шок был.
Как вдохновляются скульпторы
Наверное, многие помнят историю, когда НАТО начал бомбардировки Югославии.
Разумеется, в России это восприняли совершенно без восторга.
И даже случился обстрел посольства США в Москве из гранатомёта.
То есть, двое чуваков подкатили на жигулях и с колена долбанули по зданию.
Чуть не вся моcковская милиция поднята по тревоге, cпецслужбы стоят на ушах.
Искали дерзких профессиональных террористов. Нашли их через пару дней.
И выясняется история:
Какой-то дембель из горячей точки бухал в квартире непризнанного скульптора.
Проснулись, а тут новости - Югославию бомбят.
Они в старенький жигуль погрузились и съездили отстрелялись по посольству.
Юмор в том, что когда оперативники пришли к ним на квартиру, их взорам предстало поразительное зрелище:
Cкульптура гранатомётчика, ведущего огонь с колена.
Оказывается, по возвращении на квартиру скульптор в порыве вдохновения слепил.
Посадили, конечно, а вот о судьбе уникальной скульптуры сообщений не было.
Оказывается
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
История какого-то студента
Учусь в США, как-то сидел на лекции по математике. Профессор русский был, а класс большой, и меня он не знал. Когда один студент на его вопрос ответил неправильно, он вздохнул и сказал тихо себе: "Какие же вы, бл*ть, суки тупые! Х*й ответ, а не пятнадцать". Я дико заржал! Он меня увидел, так и познакомились. Теперь он мне часто звонит и выговаривается, какие все вокруг идиоты в Америке!