Симкина жисть. Муки одиночества. Часть 13.
Эх, жисть моя, горемычная. Никто меня не любит, никто не балует… Жених только жрать и приходит. Скоро, как тот сугроб, что под окном станет, только чёрный. Сил уже нет, на подоконник ко мне запрыгивать, такой балласт наел. Стёпка, приживалка волосатая, новые территории по дому осваивает. Совсем потерялся. Выбирает, где приземлиться. А мне, уж чего Бог дал. Да, свезло мне с хозяивами… Один – нерв сплошной: конец года у него. Другая за год не напрыгалась, сейчас сама себя догоняет, в глазах рябит от мельтешения. Сынуля их, в мумию скоро превратится: всё у компа своего торчит. Только за ужином все и собираемся. Давеча, баночку прикупили, маслин без косточек. Меня, аж трясти начало. Хожу битый час, ору, выпрашиваю. А они в меня то молока вливают, то сметаной пасть зашпатлёвывают… Я им человеч… , хм… на доступном языке ору: - Маслины подавайте! – Не понимают.
А тут новый деликатес распробовала. Икра кабачковая. В осень всем семейством варили-катали. Всё ждала, когда есть начнём. Не прошло и полгода, сподобились с подпола достать. Наивные… одну баночку достали… Через пол часа хозяин за второй полез. Первая-то в меня почти вся и ушла. Я ж девушка воспитанная, фигуру блюду, стройность у нас – превыше всего! Вот, вокруг туалета круги нарезаю, жду, когда место во мне освободится. Ору им: - Вторую без меня не открывайте! - Да разве дойдут до них мои вопли? Сами схомячат. Хорошо, что Петруша в очередь не встаёт. С такими аппетитами вмиг все годовые запасы умнём. Раз гляжу, а эта прыгающая пакость, комок перьев, которых даже на подушечку для иголок не хватит, сырую морковку точит. Как бы хозяину идейку подкинуть: в подполе картошка прорастать начинает, свекла дрябнет (сама видела, когда с хозяйкой банки пересчитывали), так чего добру пропадать? Пусть ему скармливают. Прямо в сыром виде. И растрат меньше, и на мою долю покупок больше. А то под полом ещё и помидоры с огурцами имеются. Вдруг на них присядет? Там много банок. Ему хватит. Мне такого добра не жалко, свою долю с радостью попугаиху уступлю. Может тогда орать меньше станет?
Вот, опять мойву накидали в углу, в тарелку – жри, давай… Сами столуйтесь с пола! Вот сейчас, как начну дерматин на дверях драть! Эх, скорее бы праздники. Там оторвусь по полной… елка, шарики, серпантин… Хозяин на рыбалку не идёт, мёрзнуть не хочет. А я, может, рыбки красной хочу. Для разнообразия. Я так понимаю: поймать не можешь, сгоняй, купи! А мы с хозяйкой поделим, по совести. Эх, скукотища! Обои что ли свежие пойти подрать, да попрятаться от домочадцев? И то, развлечение!
Мррр. Мяу.
Из жизни моих знакомых
Уж не знаю быль или небыль, но кто то из знакомых поведал мне историю про то как они спалились перед чадом своим. В общем дело было так. Они с супругой уложив мелкого лет около трёх отроду спать решили порезвиться, а дабы поддать парку запустили кассету с порнушкой. Разместились в зале на полу, так как там телек был с видиком, провели время с кайфом, притомились, ну и пошли спать в опочевальню не вынув при этом кассету из видика. Утром маман утарахтела по своим делам, отец семейства был то-ли в отпуске, то-ли выходной, в общем дрых без задних ног. Малец проснувшись выбрался из своей кроватки, послонялся по квартире и не нашёл более подходящего занятия кроме как просмотр мультиков или чего там еще, ну в общем не парясь о том какая кассета воткнута в видик он нажал воспроизведение, ну и понеслась. За сим занятием папаня его и застал когда соблаговолил проснуться, молчком отжал кассету у сорванца находящегося под диким впечатлением от впервые увиденного и убрал подальше с глаз. Через некоторое время домой является супруга, а сын ей и заявляет, мот так мол, и так, но папаня не дает ему смотреть его любимую кассету (маман ещё не в курсе произошедшего). На резонный вопрос что за кассету? Малец отвечает - Ну ту, где тётя дядю ест. ЗАНАВЕС.
Вспомнилось
Вот и мои копейки в копилку историй. Рассказал дед. Давно это было, он тогда в посольстве работал. Жили не бедно, хороший дом, машина своя, и служебная. О дефиците и не слыхивали.Я же, тогда совсем маленьким был, только на свет появился. Как то раз Мать собирается на работу, а мне в садик очень не хочется, ну я маме в сумку ключи кинул, и под кровать. А она не поняла и ушла. Вот думаю и отлично, правда без разводных ключей скучно, но терпимо. Конечно сессия на носу, но решил завтра трудовику банку самогона принесу, и он мне машину комбикорма подгонит. Дай-ка думаю пока все гладко, покатаюсь по городу. Сунулся, а в брелке от сигнализации батарейки сели, короче в трамвай не попасть. С горя решил коньячку лупануть, подошел к бару (не торговая точка, а шкаф такой(школоте не понять))открываю значит сервант, и вдруг прямо передо мной на книжной полке, среди белья диск с красной шапочкой. Ну я не промах - иглу протер одеколоном,ставлю значит, и сам на подоконник с книжкой. Тут как бомбанет! И тут смотрю во двор скорая помощь. Вот блин попал - отец с ночной приехал... А надо сказать бятя от нас с мамой ушел когда я еще и не родился, и знать я его не знал еще. Ну из машины пожарные вышли и давай всех мордой вниз и документы проверять, и тут как на зло свет выключили. Я то диск кое-как вынул, а как отмотать не знаю. Звоню сослуживцу по скайпу, а он не берет, оказалось он тогда в сети был, но потом его с сетью из озера вытащили и в тюрьму посадили, потому что он партбилетом ж"пу подтер. Ну делать-то нечего, взял простой автоматический карандаш и вручную перемотал, быстро на место положил и бежать решил через чердак. А тут лифт сломался как на зло. Ну делать нечего, пошел за грибами. Снегу правда в ботинки начерпал, но пяток восьмых айфонов набрал, тут мастер мне и говорит, мол они потерянные и давай звонить прям в полицию. Я бежать они за мной с собаками, выбегаю на опушку, и говорю бабке в очереди :"А можно повежливее, ведь я тут первый стоял?" Она такая как разорется, а я ей покупку оплатил, но она все в урну выкинула. Я такой, ничеси!!! Короче говорю :"два билета до Лос-Анжелеса!" А таксист мне -500! Я ему -Ты че? Тут на трамвае три остановки! Короче просто поспали и больше она мне не звонила, и только потом я понял, что мобильных тогда еще не было, а были такие пейджеры, и я такой:-"Братва,дайте две копейки позвонить?" Ну вот, Дорогие Пикабушники, даже и не знаю что с такими соседями делать, если у кого есть и не пользуетесь, перекиньте на карту банка котов и кирпичей. По традиции каменты для минусов под постами, выбирайте кому какие. Первый пост был давно, написал сумбурно, потому, что написал сумбурно. Всем чего ни будь.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.