Е**ла жаба гадюку
Попадалась несколько раз картинка в комментариях
С подписью " ебала жаба гадюку". Я подумал и решил позанудствовать: жаба - земноводное с внешним оплодотворением и не имеет полового хуя, а гадюка - пресмыкающееся и у самца гадюки имеется двойной пенис. Так что технически гадюка може жабу выебать, а не наоборот.
Разрешите дое паться
А почему, собственно, переиграл и уничтожил Понасенков?
Соколов сам стрелял, сам разделывал, сам выносил и сам топил, а мемы другому достались
Ответ на пост «Тоже немного из детства!»
Ребята обожравшиеся ягоды помяники, вы реально уже заебали.
Про настоящих ледей
Когда я слышу слово «леди», меня начинает немного мутить, потому что был у меня как-то парень, помешанный на этих ледях.
Как не старалась я себя вести подобающе, все равно постоянно слышала:
- А настоящие леди не выходят к завтраку в семейниках.
- А настоящие леди не аплодируют соседям, когда те трахаются громко.
- А настоящие леди не кусают луковицу и не орут: «Зацени, я Буратино!».
- А настоящие леди не говорят: «Брат, подогрей мне вареник!» в качестве прелюдии.
- А настоящие леди не пинают, когда делаешь им замечание!
И так бесконечно.
Однажды я зашла в туалет, а он цокает языком из-за двери:
«А настоящие леди тихо писиют! Журчат по ободку унитаза!».
- Откуда ты знаешь? – кричу ему.
- Я документальный фильм видел. Леди все делают тихо. Во время родов говорят: «Ой». Даже если им молоток на ногу уронить, они улыбаются и говорят: «Надо же какая неприятность, ха-ха-ха». Им там даже в качестве эксперимента специально молотки роняли неожиданно.
Одной даже рояль на голову уронили, а она такая: «Ах, мой парикмахер огорчится».
- Капец какой!
- А еще они не разговаривают сидя на унитазе.
- Ты же первый начал!
- Я тебя проверял.
- Вот и найди себе леди! Чего ты со мной-то связался?
- А ты сначала такая тихая была, в очках. Я обознался.
Как я его не прибила, не знаю.
Расстались мы смешно.
Думаю, он просто искал повод от меня наконец избавиться и нашел.
Пошли мы с ним вечером в «Пятерочку» за свеклой. Он свеклу очень любил, говорил, что от нее душе в организме легче. Как из него вся душа через прямую кишку не вышла, не знаю.
Ну, я чуть-чуть его обогнала, открываю дверь и тут он мне вслед орет:
- Ага! Все, мы расстаемся!
- Даептвоюмать. Что не так в этот раз?
- Настоящая леди бы подождала, когда ей дверь откроют! – сделал оскорбленное лицо и убежал аж волосы назад.
Старушка какая-то мимо шла, похлопала меня по плечу и говорит:
- Перевернулся на твоей улице камаз с пряниками, девка. Поздравляю с досрочным освобождением.
Видимо, тоже имела аналогичный опыт. Очкастая такая бабка, приятная.
То есть, по его логике настоящие леди – это кошки, потому что они садятся перед дверью и орут, чтоб впустили. Вот, кстати, с кого пример брать не западло, так это с кошек. Уж они-то и красивые, и грациозные, и манеры у них зашибись.
В общем, будьте собой. Живыми, настоящими. Этого вполне достаточно для любви и для жизни. Хотите - открывайте двери, хотите - орите, чтоб открыли. Главное, держитесь подальше от душнил. Аминь, сестры.
Зоя Арефьева
ПС
А лично меня мутит от слова АВТОЛЕДИ, триждыЁбаныйпиздец.
Хочется просто спокойствия
Pill I ЮМОР I МЕМЫ https://t.me/tabl_one/1374
Ответ на пост «Нужен пульт ДУ !»
Емое! А ведь знаю таких людей, которые ну прям как в вашем посте. На вид вроде ничего, даже е скажешь что они вот такие.
Этот человек как-то покупал шубу, чтобы купить шубу он чего только не делал. Покупка начиналась с рассказов продавцу о его маме, о ее жизнии и так далее. Потом все переходило в то, почему она купила ему в детстве что-то. И если человек сам не запутывался в том что рассказал, то все же доходил наконец до того, что все сказанное обосновывает то, какая ему нужна шуба.
Про посещение больницы молчу. Там поднимался гигантский пласт истории о пра-пра-пра..., обосновывающий возможную причину плохого самочувствия....