Прочитала историю девушки из поста https://pikabu.ru/story/idite_i_sami_vsyo_delayte_5677195 и сразу вспомнила свою)
Был 2012 год, весна. Мне, соответственно, 20 лет, живу одна в своей квартире, всё тихо-мирно. Работала я тогда что-то около года на заводе.
Воскресенье, вечером часов в 6 прихожу домой, раздеваюсь, прохожу в комнату (однушка), и понимаю, что ЧТО-ТО НЕ ТАК.
А именно - плитка потолочная надулась, из межплиточных швов капает вода, диван мокрый, пол мокрый, причем ровной полосой (стык плит был там).
Я разгоняюсь до состояния ПАМАГИТЯ!! быстрее, чем Мазератти до сотни.
Двигаю всё, что можно, в разные стороны от "линии фронта", параллельно перечисляя все матерные слова, которые помню.
Бегу в ванну, кухню, собираю экстренное собрание тазиков и кастрюль, объявляю им о срочной мобилизации и дислоцировании в одну линию. Приказываю стоять насмерть.
Звоню в аварийку (сразу оговорюсь, этаж предпоследний, на последнем никто не жил на тот момент с несколько месяцев, даже долбиться не стала), говорю "тут пиздец, приезжайте, пожалуйста". Они, на удивление, приехали через 14 минут. Но зря. Сходили в подвал, на чердак - всё чисто, нигде не льется. Допустить, что кто-то открыл кран в квартире сверху и коварно скрылся (проклятый мужеложец), да, было можно, перекрыли всю воду на час - эффекта никакого. Да и еще до того, как перекрыли, посмотрели на счетчик (общий, предварительно оббежав соседей и сказав на минут 15 отрубить все водопотребители), он молчал, не двигался, аки затаившийся тигр.
Дети, подскажите Даше, откуда хлещет вода?
Мне не было досуг решать такие сложные задачки, я отпустила аварийщиков.
Вода наполняла самую мелкую кастрюлю за 45 минут. Соответственно, ночь предстояла веселая. Очень.
Я позвонила маме (ненуачо), она мне предложила сделать очень странную вещь - налить воду (стекающую) в прозрачный стакан и посмотреть, что в ней плавает, а так же понюхать ее. Я была готова поверить уже во что угодно, поэтому последовала ее совету.
Вот же ж Шерлок! Это объяснило мне происходящую вакханалию в квартире. Вода была с частичками чего-то черного и пахла ... снегом и немножко смолой.
Угадали?) это была, мать ее, талая вода.
Пазл сложился в секунду просто.
Объясню. За неделю до этого знаменательного события, которое только Ной мог бы воспринять с восторгом, у нас сбивали сосульки с крыши представители ЖЭУ. Огромными такими ломищами. Долбили, помню, цельный день. Еще через три дня температура резко возросла, градусов на 10, нулевой порог был переступлен, и, соответственно, началось таяние ледников Антарктиды.
Покороче - эти криворукие жопоглазы, будучи весьма сильными, но тупыми, пробили дырку в настиле крыши и меня транзитом через верхнюю квартиру заливало талым снегом 👍🏻
Было решено ждать утра. Будильник стоял четко через каждые 45 минут. За эти 45 минут я успевала опять заснуть, увидеть во сне, как я подвергаю разрушителей моей крыши страшным анально-психологическим пыткам, переезжаю их катком и т.д.
В полвосьмого утра я побежала в ЖЭК, благо за ночь интервал наполнения маленькой кастрюли поднялся до 1часа20 минут.
А теперь картина маслом: маленькая девочка, выглядящая как порядочно пьющая бомжиха (всё ж заливало к хуям, я вымазалась, есесено), с мешками под глазами, куда влезет годовалый малыш кенгуру, залетает в кабинет начальника ЖЭУ (под невнятное улюлюкание его секретарши, что к нему еще нельзя), и начинает орать сильно матом о том, что они все тут плохие и лично она, эта скромная девочка, с ними дружить не будет.
Так проявилось впервые моё альтер-эго)
Начальник молча слушал моё выступление, потом, когда я, наконец, слила весь свой гнев, сказал "да всё починим, что ж вы так орете то с утра"
Я аж опешила, чесслово. Но, видимо, он испугался, что я начну пинать стол, съем портрет Путина и закушу секретаршей, что так спокойно стерпел мой поток бурлящей желчи.
Я сказала "у вас час на всё" (да, детка) и ушла, гордо подняв голову (на самом деле мешки под глазами очень тянули ее вниз, но я старалась).
Через 2 часа пришел мастер со столяром (ага, заделывать дыру, блять, в крыше), мы отыскали телефон хозяев квартиры выше, они приехали еще через час, и вот там, надо мной, был ВООБЩЕ ЛЮТЫЙ ПИЗДОС. Ремонт весь смыло к хуям, выжили только ванна и коридор. Разлом тектонических плит и, собственно, пробитая жопоглазами черная дыра были в зале, ему и кухне досталось всё.
Финала истории, как такового, нет. Ремонта у меня шибкого не было, всё в духе нерушимого союза. Акт, я, конечно, составила, там насчитали аж 1200₽ убытков. Что интересно - плитка потолочная осталась на месте) вот кто Чак Норрис этой истории)
Но после моего визита начальник ЖЭУ меня слегка побаивается) живу в другой квартире, но к ЖЭУ к этому же отношусь, периодически моё альтер-эго катает на них жалобы в разные инстанции и получает очень смешные ответы, но это уже совсем другая история)