Наследие советских рекламщиков
В нашем подъезде идёт освоение бюджетных средств, то есть капитальный ремонт.
Красят стены и кладут плитку везде где можно, из-за чего подъезд стремительно становится похожим на общественный туалет.
Но, чего греха таить, хорошо хоть избавились от старых больничных зеленых цветов стен. Теперь они "мандаринового цвета" и ассоциируются больше с радостью детских площадок, нежели печалью стационаров госпитальных коек.
Ну и под шумок естественно предлагают блага, без наличия которых у жителей подъезда коммунальное бытие будет безрадостным и грустным.
То есть предлагают интернет и ТВ "только для вас, только сегодня и безумно выгодно, разве что не задаром".
Всё бы ничего и я бы даже прошел как обычно мимо такой заманиловки, если бы не стиль написания:
Я понимаю, что в нашем подъезде, равно как и доме - очень много пенсионеров, которые выросли на философии плановой экономики Советского Союза.
Но... Писать такие информационные объявления в 2019 году, на мой взгляд, как минимум кощунственно.
Итак, разбор.
1. В вашем доме произведено обновление цифровой кабельной сети - и у меня сразу вопрос: а что не так было с прошлой ЦИФРОВОЙ КАБЕЛЬНОЙ СЕТЬЮ, что ее пришлось обновить? Нет, я понимаю, что это написано под предлогом "ваша власть думает о вас и делает вашу жизнь лучше", но стоит вдуматься в формулировку и.....
2. Каждый желающий до конца следующей недели - а что потом, после конца следующей недели? Предложение перестанет действовать? То есть оно лимитированное? Мне без моего ведома обновили цифровую кабельную сеть, а затем жестко поставили временные сроки перехода? А если я не знаю, желаю я перейти или нет? А если я в командировке на 2 недели и буду позже? А сроков нет... Что делать-то?
3. Подать заявку на бесплатный перевод - то есть потом перевод будет платным? А почему? Ну и потом обычно, когда подаются заявки - это значит, исходя из сути понятия "заявки" - ее будут рассматривать и принимать решение. То есть по смыслу получается, что перевод даже в срок "до конца следующей недели" может и не быть бесплатным.
4. "Оптическое волокно в каждый дом" - давайте честно, зачем это название здесь? Существенная часть жильцов дома, как писал выше, пенсионеры и для большинства из них словосочетания "цифровая кабельная сеть" и "оптическое волокно" - сложновыговариваемый набор слогов, который не несет в себе никакой смысловой нагрузки.
5. Безлимитный интернет - алё, это июнь 2019 года, Москва? У нас есть безлимитный интернет! Слышите? Домашний! БЕЗЛИМИТНЫЙ!
Ну правда, что за бред?
6. Записаться на очередь можно по телефону - это была моя вишенка на тортике ради которой и сделал фотографию.
ЗАПИСАТЬСЯ !!!!
НА ОЧЕРЕДЬ !!!!
И это в 21 веке, когда все крупнейшие провайдеры в больших города бьются за каждое новое подключение?
Когда установщик оборудования приходит если не в день обращения, то на следующий или через день максимум?
Когда колл-центр отдела продаж работает разве что не круглосуточно, а не с 09-00 до 22-00...
Уважаемый ТСЖ, Жилищник района, провайдер Онлайм (я погуглил телефон, это вы!) - не знаю кто именно писал ЭТОТ ШЕДЕВР! Будучи в здравом уме, являясь носителем родного языка Белинского и Фонвизина, нижайше благодарю за столь интересное предложение и, заранее принося извинения за нецензурную лексику, позволю себе вспомнить бабушку из видео:
Канал на [Яндекс.Дзен] (http://zen.yandex.ru/curiosity)
"За работой...", СССР, 1980-е годы.
Художник - Травин Виктор Анатольевич.
Стихи - Ефим Ефимовский.
Серия "Осточертевшие мишени" из цикла плакатов творческого объединения "Боевой карандаш".
Москва. Издательство "Художник РСФСР".
За работою шахтеров, лесорубов и ткачей,
такелажников, актеров, парикмахеров, врачей,
За работой косторезов, штукатуров-маляров...
Наблюдает с интереcом тунеядец Алкашев.
Он с бутылкой неразлучен, сам к работе не приучен.
Уголовное дело в форточке
Работал я давненько на телевидении. Звонит мне на мобильный телефон какая-то женщина (весьма истеричная, но наблюдательная). А номер мой в те времена был у каждой буквально собаки, издержки профессии. Поэтому мне постоянно звонили люди с различными важными по их мнению новостями, комментариями, претензиями. Кричит значит тетка в трубку про то, как мы Россию просрали. Сквозь ее возмущение все-таки улавливаю суть проблемы. Кто-то в СУСКе (следственное управления Следственного комитета Российской Федерации) форточки ДЕЛАМИ подпирает, чтобы форточки летом не закрывались от дуновения ветра. Женщина возмущена, ведь таким образом из дела какого-нибудь лютого рецидивиста могут пропасть целые эпизоды, или и во все целое дело может пропасть - сдует из окна и все. Женщина грозит в телефонном разговоре написать министру, президенту и в ООН, чтобы найти безалаберных сотрудников СУСКа, что позволяют себе так дела использовать. Ладно бы стол подпирали в кабинете, но ведь на улицу же торчит! Успокоил я женщину, сказал, что сам со всем разберусь, мол, не надо так горячиться. А нужно отметить, что и я несколько раз, проходя мимо здания СУСКа, сам обращал внимание на форточку в окне второго этажа, из которой торчало чье-то дело.
У хороших журналистов очень много контактов. Был я знаком в СУСКе этом с одним полковником. Как появлялись какие-то репортажи по особо резонансным делам, я сразу брал у него комментарии. Звоню ему, рассказываю ситуацию, прошу разобраться. Мол, не буду же я сейчас тут репортаж снимать на эту тему и бумажки писать на имя его начальника, все-таки сотрудничаем много лет уже, разберитесь там. Он выслушивает меня и говорит что-то вроде, спасибо, что сообщил, все решим. Проходит какое-то время. Я приезжаю на съемку в СУСК, решаем писать комментарий на улице. Выходит мой знакомый полковник. И после того, как он мне на камеру наговорил нужной инфы для репортажа, отводит меня в сторонку и начинает про этот случай с делами и форточкой расспрашивать. Не звонили ли, не писали ли еще люди, может быть, кто-то говорил, что жалобу написал, кто вообще сказал, что такое в СУСКе происходит. Я ему напомнил про женщину и сказал, что и сам видел несколько раз. А сам интересуюсь, чего это он вспомнил вдруг, и откуда такой предметный интерес к этой истории. А оказалось, что это он делами форточку подпирал. Он меня заверил, конечно, что это не дела были вовсе, а чистая бумага, которая просто в папку с надписью "Дело" была положена. Но после моего звонка сменил он эту папку на какую-то деревяшку.
Главная задача - мочить мэра
Работал я давненько на телевидении. Приехали мы в один небольшой городок на северо-западе России, не помню уже, что за повод был, но снимали что-то и в местной администрации. И была там еще одна съемочная группа региональщиков, а ко всему прочему и первый зам губернатора региона. Захожу я со своей съемочной группой значит в фойе городской администрации, ко мне подбегает первый зам губернатора и сходу выдает (без "здрасьте" , "как оно" и прочих любезностей): "Главная наша задача - мочить мэра". Я сначала вообще не въехал, что тут происходит. А он продолжает: "Берем вещи и пошли, он на втором этаже". А я молча смотрю на него и начинаю въезжать в курьезность ситуации. Перепутал он нас с местным карманным губернаторским каналом. А в регионе этом муниципальные выборы намечались, и правительство региона хотело своего человека на пост мэра этого городка поставить. А для начала надо было, в том числе используя и админ ресурс, "замочить" мэра нынешнего, которым город доволен был на тот момент. Я ему говорю: "Спокойно, Сигизмунд. Вы можете мочить кого захотите, но давайте обойдетесь без нас. Мы работать приехали, а не в цирке участвовать". Он аж задохнулся. Что-то там пытался с наездом высказывать мне, думая, что говорит с губернаторскими журналистами. А я не раскрывал себя. Съемочная группа моя значит стоит в стороне и смотрит на все происходящее с любопытством. Через пару минут беседы зам губера орет мне в лицо: "Да вас всех к чертовой матери уволят мгновенно, да мне один звонок... Да, вы с волчьим билетом... Да, кто вы такие, звать вас никак. Что вы себе позволяете?" А парни уже ржать над ним откровенно начинают, я стою, не колюсь, смотрю ему в глаза и слушаю, а взгляд у него надо сказать жуть каким страшным сделался. Думаю, сейчас меня в лэндкрузер замский закинут и увезут в лес. Оператор мой слушал-слушал и решил, что пора пресекать назревающий конфликт, ну, и из кофра ненавязчиво так достает микрофон с логотипом нашего телеканала, а в этот же момент вваливается в фойе местной администрации с улицы съемочная группа губернатора. Зам губера увидел название телеканала на нашем микрофоне, перевел взгляд на своих "тв-бойоцв", честно скажу, я слышал, как что-то заскрипело у него в голове. Так тирада зама губера и застряла на высокой ноте в его глотке на полуслове, а глаза округлились. У мэра мы комментарий для репортажа по нашей теме вперед этих клоунов взяли. Они еще под мэрской дверью минут тридцать сидели, пока мы общались с местным главой. Разумеется, сообщили о намерениях следующих после нас посетителей. Но оставаться на представление не стали.
Мэра, кстати, потом посадили за какую-то смешную по российским меркам взятку (50 тысяч рублей что ли). Уж не знаю, реально взял или сфабриковали правительственные силы. Губернатор, который тогда правил в том регионе тоже сидит на зоне. Первый его зам до сих пор в правительстве региона. Я с телека уволился, как не осталось журналистики на российском тв. Губерские журналисты наверняка еще снимают репортажи, сейчас как раз их время.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Шоу мультикультурализма на необитаемом острове
Друзья, возникла идея для реалити шоу.
Плевать в монитор не спешите – велите слово молвить!
Постараюсь вкратце описать суть идеи.
Собираем группу людей ~15 человек, мужчин, женщин, разных возрастов, разной национальности и вероисповеданий, при этом не владеющих общим языком, а это не сложно - уж поверьте, и отправляем их на остров выживать в течение месяца, а можем и на 4563-й день проекта их не забирать (формат шоу «остров с Беар Грилсом»).
Чем же это будет привлекать зрителей (если еще не понятно)?
Во-первых: Как они будут коммуницировать между собой и выстраивать общий быт с такими различиями.
Во 2-х: Во всем мире очень много проблем и конфликтов на почве расизма, а в этом шоу мы можем показать, что независимо от взглядов и языковых барьеров мы может жить вместе и процветать, и, заодно, продвигать политику мультикультурализма (ну разве это не здорово?) или нет, тогда выясним кто сильнее, но это уже совсем другое шоу с рейтингом не хуже )
В 3-х: Шоу будут смотреть во всем мире, особенно в странах участниках.
Да и шоу начинающее со слов: "попали как-то на остров русский, японец и араб..." - должно интриговать)
На одном острове трудно остановился, есть много еще других сюжетов с разными климатическими зонами, в одиночестве - кто дольше продержится и т.д.
Вот думаю кому теперь писать, если не закидаете меня помидорами.
Старина Беар у меня есть на Facebooke – так как давно являюсь поклонником его творчества, если так можно сказать, но захлестнувшая волна патриотизма не дает отдать успешный проект, по крайней мере в моей извращенной фантазии, за бугор.
Спасибо, уверен комментарии будут интересными.
Сила пикабу, взываю к тебе!