Не знаю зачем, но мне вдруг захотелось рассказать Вам эту историю; надеюсь, прочитав её Вы наконец поймете, - жить нужно каждый день, а не только тогда, когда Вам позволяют финансы или свободное время. (Прошу строго не судить; я не профессионал и никогда себя им не считал).
1. Год 2013.
Мы познакомились с ней ещё в далеком 2013-ом году; если я не ошибаюсь, примерно в середине мая месяца. Тогда она работала бариста в одной из уютных кафе нашего города, которое в свою очередь находилось по соседству с моим домом. Я буквально каждый день забегал туда вечером после работы, заказывал кофе и почти до самого закрытия сидел там, читая "Над пропастью во ржи". Она была невероятно красивой и мне почему-то казалось, что у меня нет и малейшего шанса понравиться такой девушке как она; а самое интересное то, что я никак не мог решиться проверить свою теорию. Тогда ведь я её ещё не любил; больше переживал, что если она меня отошьет, - я никогда не смогу ещё раз придти в это чудное место; представляете? - я в самом деле переживал из-за кафе. Знал бы что всё так выйдет, ни за что бы не терял эти драгоценные дни, которые я мог бы провести вместе с ней. Сейчас уже нет смысла рвать на себе волосы из-за этой неутоленной жажды, я знаю; вот только порой нехватка её объятий сводит меня с ума, буквально толкая отправиться вслед за ней.
2. Год 2015.
Новогодняя суета заражает отнюдь не всех; например мы решили сильно не распылять свои выходные на чушь вроде праздничного шоппинга или чего-то в этом духе; разве что, сделали некоторые классические покупки и поставили в углу кухни искусственную ель, может чуть больше метра ростом. Наверное можно было бы купить и настоящую ёлку, но, кто потом будет её убирать? Уж простите нас, - люди мы занятые; та и ёлку эту кроме нас никто бы и никогда не увидел. Других дел, в общем-то и без того порой по самое горло. Суть в общем в том, что наверное уже 28-ого числа мы дали себе чёткую установку провести эти праздничные выходные вместе, наедине друг с другом. Её семья жила в другом городе, так что, ей уж точно некуда было "слиться", а что насчет моей семьи, - мы не так хорошо общаемся, чтобы встречать праздники вместе. Казалось бы план есть план, - продумали мы буквально всё до мелочей, но, закон Мёрфи, наверное как и стоило ожидать, - прервал нашу идиллию. Утром 31-ого декабря, её родители вдруг решили, что было бы весьма неплохо встретить этот Новой год всем вместе; мол, они не молодеют с годами и лишь одному Богу известно, выпадет ли нам всем ещё одна такая возможность. К слову, это было не совсем приглашение в гости; скорее призыв к немедленному сбору и приезду в их город. Что тут поделаешь, - семья есть семья.
Отказывать мы не решились, та и на самом деле уже как пол года мы вынашиваем идею о переезде во Францию: Ох уж эта Франция; Вы бы видели её глаза, когда она слышала французскую речь или например песни Medeleine Peyrox; она в миг превращалась в маленького ребенка, которому подарили самый долгожданный подарок в жизни, честное слово! Знаете, она ведь буквально с самого детства мечтала о переезде в те края; любила смотреть французике фильмы и почти в совершенстве говорила на французом; её увлекало буквально всё, что только можно было с Францией связать. Я был в общем-то не против переезда; оставалось только решить некоторые финансовые вопросы. Я достаточно хорошо зарабатываю, но, переезд в другую страну всё же дело отнюдь не дешевое; многое предстояло сделать, чтобы осуществить её мечту в реальность. Что насчет родителей? - Уже через пару часов после их звонка, мы мчались на вокзал, от куда нужный нам автобус совершал свой последний праздничный "отъезд". Она скучала по ним и определенно спешила увидеться, но к сожалению, видно мир в тот день был против их встречи; до её родителей мы так и не добрались.
3. День великой скорби.
Пусть для всех этот день запомниться праздником, для меня 31-ое декабря, отныне и навеки - день великой скорби. Помню как за окном автобуса шёл снег; я видел как лёд тонкой коркой блестел на асфальте; потом я помню треск и звуки тормозных колодок; помню невероятной силы удар, которые видимо и опрокинул наш автобус с ног на голову. Водитель не смог справиться с управлением и вылетел на полосу встречного движения, где в этот момент спешил к своей семье молодой парень на старой "девятке". На сколько я знаю из комы он так и не вышел, а моя красавица белёсая уже навсегда осталась там, спящая у меня на плече. Как это часто бывает, - винить кроме себя больше некого; я ведь сам отказался сесть за руль; скидывая на долгий путь и нежелание тратить все праздничные силы на дорогу. Мне так не хотелось присыпать за праздничным столом, та и честно говоря, - отказался я от обыкновенной лени. Знаете, я столько гадостей сделал в своей жизни, а забрали именно её; ту, которая наверное больше всех нас хотела и заслуживала жить. Видно у кого там совсем дурное чувство юмора. Так вот и закончилась наша с ней сказка; о любви, уважении и невероятном счастье быть вместе.
4. Франция. Je t'aime.
Это был холодный февраль 2016-ого года; помню, сидел на кухне, курил, пил чай и думал что без неё нет никакого смысла жить дальше. Мысли бились друг о друга, говоря о чем-то страшном; задумывая и планируя мой уход прочь из этого мира. Я вглядывался в резные узоры на дверцах шкафчиков и вспоминал её вьющиеся локоны; фантазировал будто её душа теперь впитана в эти деревянные массивы. Казалось что отныне весь дом заполнен её светлой душой. Знаете, она безумно любила это место; я тут её видел даже чаще, чем например в гостиной или в спальне. Она и читала здесь, и ела, и любили мы порой друг друга только здесь; любили друг друга по-настоящему. Я сидел облокотившись головой о стену, тишина давила грузом одиночества и видно я сходил с ума, раз слышал где-то внутри себя её смех, эхом отражающийся от мира вокруг. Я выкурил наверное сигарет шесть, разбавляя каждую сигарету одним глотком чая; потом встал из-за стола, включил радио и вернулся на место: Двое ведущих болтали о чём-то, но я словно был в вакууме; их голос был неразборчивым, словно радио стояло в соседней комнате. Тишина словно никуда и не исчезла; словно продолжала давить на меня всем своим весом. Я закурил ещё одну сигарету, сделал глоток уже давно остывшего чая и вдруг боль сжимающая всё тело развеялась; по радио вдруг заиграла та самая песня, её любимая, французская, - Madeleine Peyroux - "J'ai deux amours". Именно в этот момент я понял кое-что о нашей с Вами жизни; если не наслаждаться ей каждый день, каждую минуту и секунду, - есть риск так никогда ей и не насладиться. Понял, что кроме боли, злобы и страха, есть ещё одно сильное чувство, - неутоленная жажда; она рождается в день великой скорби и более никогда не отпускает Вас из своих объятий. Два года спустя, я всё так же встречал одинокие вечера на кухне с сигаретой и чаем, но, уже во Франции; её любимой, красивой Франции. Сладких снов, моя красавица. Je t'aime.