Зоотехнические байки 7
И снова здравствуйте, поросятки!
Небось уже и не ждали?) Опять пролетела незаметно куча времени и все мои задумки, о том, чтобы попытаться делать, хотя бы по одному выпуску в месяц, пошли свинье под хвост.Ну ладно, отбросим шутеечки - просто я переехал в другую область, в новый город и на новое место работы, на практически совсем нулёвый свинокомплекс. А из-за этого приходится частенько задерживаться допоздна, да и выходные стали такие же редкие, как секс у альбатросов. И это всё в совокупности отнимает довольно много сил и энергии.
Предыдущие части (если, вы, по какой-то неведомой мне причине, их не читали)
Зоотехнические байки 6
Ну и важная информация - в текстах присутствует мат
Больше всего мне конечно же жаль, оставшихся на старой квартире в Боброве, пару моих невольных соседей. Первым оказался ебенячий паук, который как-то раз вечером, когда я, смотря развратные видео, самозабвенно играл в "незнакомку" , пробежал по полу и остановился рядом с плинтусом. Мой взгляд зацепил его самым краешком, но и этого хватило для тихого подвизгивания. Паук спокойно покачал своими лапищами, показывая свою крутость и кто тут батя, а затем шустро помчался дальше, оставив меня с трясущейся левой рукой и мыслями "чё это нахер было" и "не пора ли сжигать тут всё к ебеням"? В дальнейшем я его ещё видел пару раз - скотина облюбовала (и в какой-то степени отвоевала) чулан, из которого я, скрипя зубами и очком, забрал все вещи от греха подальше. Хотел забаррикадировать дверь, но испугался, что паучара ещё больше разозлится и, когда я буду спать, завернёт меня в кокон. Поэтому время от времени ловил мух и оставлял ему в качестве жертвоприношения.
Самого монстра, увы, запечатлеть не получилось.
Вторая скотинка была попроще. И показалась на мои глаза так же неожиданно. Сидел я и смотрел сериал за кружкой чая (половину кружки занимала травяная настойка, но это всё только для повышения иммунитета!) и что-то прохладное тычется мне в плечо (любимая одежда дома -- майка алкашка и злостно спизженные с предыдущей работы штаны) Поворачиваюсь... и вижу мелкую крыску, считай детёныш, который тоже видимо решил поглядеть со мной сериальчик, но испугался моего резкого рывка и спрятался в диван (где-то внутри и обитал) Крысёныш любил начинать бегать ближе к вечеру, одновременно и боясь ко мне приблизиться и, шурша усиками, нюхать руку или если я валялся, то ногу.
Игра - найди усатое создание.
Меня он в принципе не обламывал, хотя ночные тихие "цок-цок" по голому деревянному полу были не слишком хорошо приняты слабым зоотехническим сердцем. Напоследок перед отъездом я прикупил малому неплохого сырка, а пауку сказал, что он мудила. Закрыл дверь и был таков.
Ну а в Тульской области на новой квартире меня тоже ждал сюрприз. Вот такой невольный жилец, хрен знает как, оказавшийся в ванной (и непонятно откуда взявшийся осенью) Позволил себя поднять и принял такую царскую позу, что я почувствовал себя обычным холопом.
Так, словесный понос вроде бы закончился... Начало снова получилось длинным и ни к чему не ведущим, поэтому будем закругляться и рассказывать строго по делу!
Свиная иерархия
Да, вы не ослышались...ну, то есть прочитали название правильно. Хрюшки тоже делятся на разные типы. Как давно подмечено — всё как у людей. Каждый групповой станок это по сути отдельный мирок со своими правилами. И своими отдельными личностями.
Смотрящая — так я называю самую важную свинину (лениво восседает неподалёку от кормушки и изредка покусывает других, чтоб не забывались). При выгонке животных она будет выходить одна из последних, до самого конца ныкаясь в гуще товарок по несчастью. А уж выгонять...жирная свинота будет всеми силами пытаться остаться тут и на волю не выходить ни в какую. Будет пятиться назад, рычать, хрюкать во всю глотку, призывая и остальных, присоединиться к веселью. Скалить зубяки и чуть ли не кидаться на тебя. Щитки, погонялки, шокеры — эта мудила во плоти плевать на них хотела и выпьет все силы, тупо сминая и сбивая ваши никчёмные преграды на пути обратно. А потом, когда вы уже проклянете её мать и того, кто осеменил её мать, она просто виляя хвостом выйдет, как ни в чём не бывало. А у вас прибавится ещё один седой волос на подмышке.
Уже задумала пакость.
Дерзкая (чаще всего присутствуют по несколько штук) Таких заметно сразу — наглый ебальник, уши торчком и спокойная, даже распиздяйская, походка. Сами подходят, как только ты залезешь в станок по своим зоотехническим делам. Начинают сходу тыкаться носом, лениво покусывая сапоги, и потихоньку подбираясь повыше (никакого страха или хотя бы мелкого испуга перед неведомым очкастым существом). От ударов по морде грустно хрюкают, но отходят буквально на минуту, чтобы затем снова потрепать штанцы. Очень сложно избавиться, могут просто ходить за тобой шаг в шаг, пытаясь понять, насколько ты вкусный.
Осторожная (тоже набирается по несколько штук) — по названию и так понятно. Первые не лезут, аккуратно выглядывая из-за задниц дерзких хрюшек, что тут за важный гость такой припиздовал. Потом подходят, вытягивая как можно дальше нос, обнюхивают одежду, чуть чуть слюнявят сапоги, всё время смотря на тебя печальными глазами, как у кота из "Шрека" (видимо давят на жалость) Но чуть что (ты резко дёрнулся, наклонился к ним) сразу дают по съёбкам, стараясь компактно заныкаться в угол. И любят предательски сзади сделать кусь тебе в самую мякотку ляжки, когда ты совсем этого не ожидаешь. С такими же грустными глазёнками.
Флегматичная — свинья постигшая высшую стадию дзена. Ну или же лени и распиздяйства (в равных пропорциях) Будет валяться до самого последнего момента, пока ты её уже просто не ткнёшь в бок со словами "вставай, заебал ты, ёбаный шашлык!" И то, глянет на тебя, как на вошь лобковую. Зато с ними удобнее всего, можно чуть ли не садиться рядом, трепать по ушам и загривку, а свинина будет медленно и заунывно повизгивать, не делая ни малейших движений, чтобы приподняться и уйти в другое место.
Паникёрша — такой тип свиней я больше всего не люблю. Вот ситуация - подходишь ты к станку для переписи населения, все свиноты лежат довольные, только что пожрали и теперь валяются, скалясь и попёрдывая от счастья. Перелезаешь через ограждение и начинаешь аккуратно рассматривать бирки, внося номера в отдельные бланки. И тут...Встречаешься глазами с внимательным взглядом одной из хрюшек (очень внимательным и настороженным) Качаешь головой "пожалуйста не нужно, дай мне всего пять минуточек" Но понимаешь, что всё бесполезно... Сопатая падла разевает хавальник и оттуда раздаются дикие визги, словно я её уже режу (а в мыслях я как раз этим и занимаюсь) Внимательный взгляд пропадает за секунды, появляется паника в глазах и свинья, продолжая реветь, вскакивает и напролом проносится по всем спокойно лежащим сёстрам, давя им ебальники, уши и животы. Да ещё и ливануть на них освежающим "золотым дождём" может как не хрен делать, что тоже добавляет веселья. Зассатые животные бегают по станку, оглушающе хрюкают, но при этом не понимают, с чего вообще начался кипеш. Жмутся по углам, старательно пытаясь хоть куда-то компактно втиснуться. Жаль, что углов всего четыре, и в них не настолько много места, как хотелось бы, поэтому в такие моменты начинается лютое столпотворение. Хрюшки прыгают друг на друга, выполняя ахуительнейшие пируэты в воздухе и такие па, что любые балерины обзавидовались бы.
И вот такая мудила из мира животных присутствует практически везде, поднимая панику из нихуя. А главное — сама скотина шустро занычется в самой гуще сестёр и будет радостно хрюкать, пуская слюни и газы, над бедным зоотехником. По итогу, работа, которая заняла бы пять минут, длится минут двадцать, ведь спокойно переписать бирки уже не получится и за каждой свиньёй ходишь как идиот, пытаясь разглядеть на трясущихся ушах правильные цифры.
Пример, где присутствовали все типы свиней — с ветврачом (о, да, помогать ветеринарам я всегда "обожаю") нужно было по-быстрому набрать крови животных и отвести их потом на анализы (тема с анализами довольно занятная, поэтому подробнее в другой раз)) в лабораторию. Зашли в станок, я приметил нужную свинью...ну, как приметил, дерзкая свинота сама практически залезла носом в удавку (чрезмерное любопытство всегда губит) А вот, когда я уже её схватил как следует, то вопить и сраться уже было без толку.
Практически рядом, чуть ли не под жопой, лежала флегматичная хрюшка. Ей было абсолютно поебать, что с сеструхой творят какую-то хрень, сало валялось и лениво покусывало ту за бок, делая жизнь товарки ещё хуже. Свинью ширяли иглой в шею, набирая пробирки, а тут ещё и за задницу кусают. Она мотала башкой и мне становилось всё труднее удержать хрюшку под сто пятьдесят кило более-менее в недвижимом состоянии. Я вполголоса подгонял врача сделать своё грязное дело как можно шустрее, а он, голосом Гоблина отвечал "Ещё две минуты, Турецкий" Весельчак, блядь!
И тут пришла боль. Неожиданно резко вспыхнула в районе голени. Я оборачиваюсь и вижу большие и грустные глаза свиньи (такие обычно на иконах рисуют... не свиней, а взгляд))
— Ебооок, — шиплю я, непроизвольно бросаю удавку, потирая ногу и продолжая материться.
Врач лишь пискнул что-то, всё ещё находясь почти под животным, еле успев выдернуть иголку из шеи. Свинья тут же почуяла свободу и мотанула головой со всей дури, стеганув меня неснятой удавкой по груди. И тут пришёл черёд паникёрши. Вышла она конечно красиво, тут не поспоришь, дождалась до самой нужной секунды. Лишь заслышав мои грубые слова, подорвалась поближе, надрывая глотку и зовя весь станок потрясти жирками перед вечерней трапезой. Свиноты принялись бегать, радостно подскальзываясь на дерьме и сталкиваясь друг с другом на полном ходу, пробирки с кровью разлетелись по сторонам, врач, неимоверным кульбитом, колобком укатился в кормушку, чудом избежав копыт, короче цирк-шапито. Я хохочу, как еблан, во всё горло, врач матюкается, выплёвывая корм, свиньи хором тянут только им понятную песнь, смысл которой, чтобы мы съебалися отсюда.
В комнату заходит начальница, смотрит секунд десять на это непотребство и молча выходит. Я отсмеявшись, всё же помог врачу отряхнуться, собрать пробирки и давануть на выход, стараясь забыть произошедшее.
"А где же смотрящая" — можете спросить вы? А хрен её знает, небось сидела в углу и ловила ржомбу с наших выкрутасов.
Про биобезопасность
Да, да, всё верно. В преддверии Нового года я решил всё же написать про такую серьёзную тему, как биобезопасность (про некоторые её аспекты) Обещал уже очень давно и хотел продолжать обещать и дальше, но подумал, что тянуть смысла особого нет и лучше сразу закрыть хоть один из пунктов своих обещалок. На очереди теперь тема про бирковку)
Биобезопасность — это в принципе то, на чём держится любой комплекс. Особая система прохода на площадку, надзор над правильностью исполнения и меры предосторожности, чтобы не занести ничего лишнего в рабочую зону. Про все моменты смысла рассказывать нет, так как они очень нудные и боюсь, что вы заснёте, не дочитав до конца. Полным регламентом биобезопасности можно свободно отбиться от гопоты зайдя не в тот район ночью, потому что такой здоровенный талмуд будто создан для разбивания ебальников. Хотя, скорее всего пацанчики уже впадут в ступор от слова "регламент"
Так вот, опишу для начала самый длинный проход на площадку, который мне приходилось ощутить на своей шкуре (в разных организациях свои причуды — где-то с этим попроще, а где-то новоприбывшим может показаться, что они пришли работать не на свинарник, а прямиком в ФСБ на руководящую должность. Я повидал много людей, которые были в полнейшем ахуе ещё ДО захода на площадку, да что греха таить мой первый раз, впечатления которого сейчас опишу, тоже был не самым приятным...блин, прозвучало, как-то очень двояко))
И не забывайте, что так нужно делать каждый день.
С хмурой мордой ты выходишь из автобуса, здороваешься с другими приехавшими, всеми перекуриваете и заходите внутрь. На КПП (контрольно-пропускной пункт) расписываетесь в журнале о том, что вы здоровый человек с нормальной психикой и не будете бегать по территории на четвереньках, изображая снорка из "Сталкера", прилепив для верности скотчем шланг к лицу.
Заходите в мужскую или женскую раздевалку. Снимаете верхнюю одежду и, под присмотром охраны, раздеваетесь до трусов. Обрабатываете руки специальной зелёнкой из смеси нескольких дезинфицирующих компонентов (сделано для дальнейших действий) и переодеваетесь в промежуточную форму (штаны и футболка)
Проходите дальше. Показываете на камеру (ну и ещё одному охраннику) гоблинские зелёные ладошки и моете руки в раковине. Краска в основном нужна для того, чтобы вы, как можно тщательней их вычистили. Протёрли губкой каждый сантиметр кожи. Плюс не забыть под ногтями (которые и так чикаются под самый корень. Длинные носить ни в коем случае нельзя, так как хрен знает, что ты ими ковырял и какую заразу можешь под ними пронести)
Далее моется голова (хорошо хоть её пока ещё не додумались мазать, делая из твоего недовольного лица угрюмый шрековский еблет)) и, если дело происходит летом, добавляются в список ещё и ноги. Короче, многие шутят, что лучше бы сразу ставили кабинки и мы купались прямо там.
Дальше вытираете все мокрые конечности и показываете охраннику-контролёру, что всё чики пуки, зелень отмылась. Окунаете руки в другой спец раствор, что-то типа спирта, который дезинфицирует кожу, уничтожает бактерии и вообще служит чем-то типа аннигилятора вредных микробов.
Сушите руки, получаете пропуск, кладёте ладони на специальную подкладку, камера фиксирует что вы на сто процентов чисты душой и на пятьдесят телом. Надеваете ботинки, галоши (если зима или холодно - то куртку с шапкой) и пиздуете на выход.
Проходите пару минут на свежем воздухе, разглядывая с тоской забор вокруг себя. Ощущение, что ты какой-то заключённый в жёсткой тюрячке, усиливается как раз зимой, когда люди в ватниках и шапках, цепочкой плетутся вперёд. Только вышек не хватает по углам (шутки шутками, но и такое может быть))
Не устали? Тогда продолжаем...вы же не думали, что всё будет так просто?
Проходите по пропуску на нужный участок, на этот раз раздеваетесь полностью, оставив вещи в своём шкафчике и лезете в дезинфекционный шлюз. Такая индивидуальная кабинка с мини-душем, который тебя опрыскивает со всех сторон специальным раствором (да...отвечу сразу на немые вопросы - растворов много и они все специальные и чудесно увлажняют кожу, молодя её и делая на ощупь, как попка новорождённого поросёнка) Дверца автоматически открывается через определённое время и ты проходишь (наконец-то!) в саму душевую комнату. Выбираешь себе местечко, тщательно мылишься, ополаскиваешься и, чистый словно ангелочек, вытираешься полотенцем. Затем надеваешь рабочую форму и, спустя всего лишь миллион часов, попадаешь на саму площадку, где будешь херачить до вечера. А там тебя ждёт обратный путь (немного попроще правда, без двух помывок головы и обработок рук)
После такого, купания вне работы, я воспринимаю с дёргающимся попеременно очком и правым глазом. Даже на мыло смотришь с каким-то отвращением)
Со временем, конечно, ко всему привыкаешь и длительное путешествие внутрь проходит менее болезненно для психики, но для новеньких сотрудников это большой стресс, сравнимый разве что с походом за одеждой с любимой девушкой. Или со звонком начальства ранним утром в твой выходной день. Не знаю даже, что ужаснее.
Важный момент, который я упустил — в душевой за тобой тоже наблюдают) Либо начальник, либо ответственное лицо, но помывка обязательна лишь в присутствии кого-нибудь наделённого властью заставить тебя тщательней скрести булки (и особенно между ними)
Я поначалу воспринимал всё это с печалью, а потом просто сам стал проверяющим. Ну, а хули — самый первый идёшь купаться, можешь во благе (и главное один) понежиться под халявной водичкой...а разглядывать мужские причиндалы и пердаки...везде есть свои минусы.
Хотя и тут не обходится без юмора. И разговоры типа "Вась, намыль получше левое яйцо, дружище, потри мне спинку или Михан, не наклоняйся так сильно" воспринимаются без всякого скрытого подтекста.
Читаются все эти процедуры с ужасом в глазах, верно? Я сам первый раз охеревал и постоянно спрашивал, когда же мы блядь попадём на работу. И сколько раз мне ещё придётся мыть голову.
Но не всё так плохо и ужасно. Все манипуляции хоть и кажутся полным пиздецом и неимоверной глупостью, наравне со вкладыванием денег в финансовые пирамиды и стремлением дожить до пенсии, но они оправданы (жаль, не все это понимают). Ведь если пронесётся какая-нибудь зараза (что случалось в истории каждой компании хоть раз), то будут неимоверные убытки, уничтожение всего стада на площадке и, в дальнейшем, сложности с поиском другой работы (именно в этой сфере. Потому что у работника, который попал в такую жопень начинается карантин, продолжительностью около полугода, а то и больше. И на другие площадки его не пустят, пока срок не истечёт)
Про нарушения безопасности поговорим тоже в другой раз, ведь тема, как и многие другие, занятная и полна весёлых историй. Столько разной хрени вытворяли люди...для небольшой затравочки - выливали запечатанную минералку (а внутрь продукты питания попадают только после обработки и тщательного осмотра охраны) и заливали туда спирт, чтобы набухаться на площадке, херачили технический спирт (один алик чуть не отъехал в мир иной, а другой тупо пизданулся в станок, из которого его своевременно вытащили, и даже без отъеденных ушей голодными свинюхами) , был человек, попытавшийся пронести зарядку, намотав её на хер (правда непонятно зачем - ведь телефон он оставил в шкафчике...либо спрятал в другом глубоком месте)), новенький ветеринар, не знающий про камеру на углу, ссал вечером рядом с КПП (засветив свой болт на всю организацию), сотрудник, первый раз пришедший на работу, не допонял объяснений, разделся догола и полез в раковину, думая, что тут сразу и купаются целиком, короче и смех, и грех.
И самая последняя тема на сегодня — корпоративы. Либо они у вас уже завершились, либо ещё предстоит пройти это ужасное испытание (а для кого-то, наоборот, весёлое) Сельскохозяйственные корпоративы (не знаю правильно ли написал, потому что в голову больше ничего не приходит...короче сходки для животноводов) не слишком отличаются от обычных (просто народ в основном собирается деревенский и более простой) Вначале все сидят цивильно и при параде (ведь начальство находится рядом и поглядывает, как ты себя ведёшь), потом алкоголь постепенно смывает все различия, дебильные конкурсы, танцы, кому-то уже теребят соски и хватают за задницу, алкоголя всё больше, а закуска нужна всё меньше, переломный момент с поздравлением коллектива...ну, а дальше...дальше бьются рюмки, бутылки, ёбла, тут же все братаются и снова бухают.
На корпораты я поэтому стараюсь не ходить (лишь когда бОльшая часть людей попадается моего возраста) — ведь на следующий день всегда надо на работу и ни выпить, ни закусить нормально не получится, а смотреть на пьяные выходки работников не так интересно, как думается. Сотрудники, которые всегда были спокойными, превращаются в танцующих тектоник, разъебаями, дамы в возрасте, превращаются в школьниц и виснут на всех подряд, а чопорные начальники, вдруг начинают задавать тебе вопросы "ты меня уважаешь?" и "поехали по блядям"
Последний корпоратив я не посещал, но практически угадал все моменты, которые должны были произойти — кто кому начистит хавальник, кто с кем люто засосётся в дёсны у всех на виду, а потом будет неделю стыдливо ходить, опустив голову, кто спляшет читу-дриту на столе и естественно наебнётся с него, а кого жахнут в туалете (тут я немного ошибся, чему был удивлён)
Теперь жду ваших ответов про самые убойные корпоративы (и желательно в производственной сфере))
P.S. Следующий выпуск хочу сделать немного неформатным, но пока не буду раскрывать все карты. Потому что, глядя с какой периодичностью выходят тексты, думаю к тому времени у меня появятся внуки, сразу минуя детей.
Ну и, если есть какие-нибудь интересные вопросы про работу и т.д, то задавайте их в комментариях. А ответы на самые интересные можно было бы приберечь, как раз на следующий раз (типа бонуса))
Хотелось бы ещё что-то успеть выложить перед праздниками, но тут, опять же, как получится. Сейчас редактирую байки (ну и парочка рассказов не хочет дописываться), подумывая добавить в общий доступ к своим старым работам - https://author.today/u/zootehnick
Теперь точно усё) Всем наступающего Нового года!