Что большинство девушек считают в себе недостатком, но парням это нравится?
Вопрос был задан на Рэддите. Привожу самые интересные ответы.
1. Многие дамы комплексуют по поводу своей пятой точки, но большинству парней эта часть женского тела нравится, вне зависимости от формы и размера. Кроме, конечно, самых трэшевых случаев. Мы считаем, что жопастенькая девчонка это подарок богов.
2. Если вы облысеете по какой-то причине, мы не станем считать вас страшными. Даже с самыми короткими волосами можно сделать милую стрижку. Поверьте, ваши три волосины для нас вообще не проблема, мы вас любим совсем не за это.
3. Не переживайте по поводу веснушек, они делают вас еще милее, и уж точно не портят.
4. Высокие девушки, не переживайте по поводу своего роста. Есть много парней нормального роста, которым нравятся высокие, и вам не обязательно искать пару в баскетбольной команде.
5. Полные бедра тоже нравятся очень многим парням. В конце концов, на досках в гробу належимся.
6. Большинство девушек старается избавиться от темных кругов под глазами, накладывая тонны косметики. Напрасно, мы не видим трагедии в ваших темных кругах. А в некоторых случаях их можно и подчеркнуть.
7. Целлюлит. Пожалуй, нет ни одной девушки без целлюлита, и не надо сверх меры переживать на этот счет. Кожа по типу апельсиновой корки может быть такой милой. Просто ваше тело настолько сексуальное, что кожа уже не справляется. По крайней мере, это не первое, на что мы обращаем внимание, когда смотрим на вас.
8. Какие-то изъяны зубов. Ваши зубы в первую очередь должны быть здоровыми, и только потом ровными, и все такое. Отклонения от голливудской улыбки часто бывают изюминкой, а не недостатком. Не нужно удалять здоровый зуб только по эстетическим соображениям.
9. Очки. Нет оснований чего-то стесняться и переживать. Существует огромное количество оправ, и всегда можно подобрать очень сексуальные очки. Не даром на порносайтах всегда есть раздел «дама в очках».
10. Большие щеки. Тут вообще не о чем расстраиваться. Посмотрите, сколько в Голливуде щекастеньких красоток.
11. Маленькая грудь. Не переживайте, есть много парней, которым нравятся девушки именно такого телосложения. И, если честно, у девушки должна быть грудь, а не вымя. Маленькая грудь в любом случае гораздо эстетичнее искусственной, так что никаких имплантов. И вообще, на девушку любого телосложения всегда найдется свой любитель.
Больше похожих подборок на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Помыть свою авто: миссия провалена
ну девочка с самого начала ждала подвох
от этого шланга с высоким давлением... 🧐
Боитесь своих внутренних демонов?
Представьте, что каждый ваш страх — это невидимый монстр в бесконечном доме. Сможете ли вы найти выход и освободиться? Сегодня есть возможность узнать ответ — в нашей новой игре!
Синяя чёлка
Хороша я, или не хороша? Хотя, как я могу быть нехороша, когда я герцогиня? Герцогиня Кэт. Кэтти, почти котёнок. Тонкие пальчики, прямые ножки, роскошный бюст! А томный взгляд из-под бархатных ресниц?! Да за этот взгляд стрелялись и умирали. А цвет волос? Не то соломенный, не то медовый!
Так, хороша я, или не хороша? Если бы зеркало могло говорить, то обязательно ляпнуло бы какую-нибудь банальность про мою внешность, но мне прррриятно. Чертовски приятно. Я купаюсь в комплиментах, я зачерпывая их ладонями и брызгают себе в лицо, а общество моё - сама по себе награда, ведь я знаю себе цену.
Всё хорошо в доме, но как-то скучно мне без мужчины.
Просыпаешься одна, лишь только горничная, ночной сторож, дегустатор и секретарша скрашивают хмурое утро. А хочется любви с большой буквы! Все, решено! Новая жизнь, новая причёска, прочь чёлку, прочь навес! Простой хвостик, перетянутый лентой, завязанной бантиком. Ну, что, киса, готова к охоте? Мряу, или не мряу, я тебя спрашиваю?! Ты киса, или не киса в конце концов?! Хватит заниматься самолюбованием, займись охотой! Чай не варвары, толерантность и свобода слова победит стереотипы и логику.
***
Жиль встретился мне в опере! Сопрано брала верхние нотки, отчего у меня бегали мурашки, а Жиль наклонился ко мне и прошептал на ушко: "Эту песню один русский космонавт пел в космосе". Я сыграла дырочку и улыбнулась ему. Хотя как космонавт мог петь песню куклы из "Сказок Гофмана"?! Это же Оффенбах, а он мне сладко пел сказки. Но, киса я, или не киса? Улыбнись, скажи мужчине, какой он умный, а дальше точки коготки!
Я пригласила его в рестораны Парижа, катала в кабриолете по Риму, мы даже встретили рассвет на берегу Инда... Если вы понимаете, о чем я! Нечего было и ожидать иного, чем я предполагала: после месяца свиданий он попросил стать меня его женой. На что я согласилась, я же не сердцеедка! Более того, я разрешила ему жить со мной весьма свободно, с двумя правилами: не спать с другими женщинами на моей кровати и не ставить бокал с виски на лакированные мебель.
Ах, Жиль, щенячьи глазки, пухлые губки, ямочка на подбородке и потрясающий, завораживающий голос. От его бархатного тембра так кружилась голова...как от шампанского! Когда в соборе он ответил "да", я просто млела от счастья.
Время шло, Жиль был идеальным мужем, не задерживался после шести, выпроваживал своих кикимор через чёрный ход и не портил мою мебель! Это же чайный столик времён Людовика! Я правда не знаю какого, но, когда я говорю гостям: "Этот столик времён Людовика", все причмокивают и начинают мне страшно завидовать. А когда узнают о ручном муже... Кстати, о муже. На Рождество я вернулась из Венеции с подарками для всех!
Прислуга, водитель, секретарша и обязательно мой любезный супруг, который не поехал со мной, сказавшись больным. Я заметила странное, кончики волос в хвостике окрасились синим не то от снега, не то от соболиной шапки. Прислуги не было, а в доме явно чувствовался запах чужих духов, который вёл в гостиную. Женское бельё было разбросано так, чтобы любая хозяйка дома поняла: её территорию метят! Но хуже всего - два бокала из-под шампанского на моём столе. Я, выгнулась шею, оскалилась, схватила нож для конвертов, а мои небесно-голубые глазки налились кровью, но перед тем как ворваться в спальню, мой синий хвостик мелькнул в отражении от ведёрка для шампанского... Прощай Жиль, мне очень жаль. Мне очень жаль мой столик.
***
Инспектор Жюль зафиксировал самоубийства моего мужа и его любовницы от пятикратного падения на нож для конвертов. Более того, он был так мило, что остался на коктейли, но с благородной целью - успокоить даму, то есть меня.
Мне хотелось выгибать спинку и мурлыкать, но я строго сказала себе: "Кэт, ты что творишь? Соберись, ты киса, или не киса"? Поэтому служат высохли, косметика смыта, показания записаны, оставалось одно... После пяти коктейлей, двух бокалов шампанского с клубникой и встречи Рождества, я пригласила его в лучший ресторан Барселоны. Мы катались по полям на прекрасных лошадях, пили вино из мехов и наслаждались обществом друг друга.
Хвостик осветлился, да и негоже носить одну и ту же причёску неделю подряд! Мою прелестную головку венчала пикси! Жюль оценил её, а после месяца свиданий, как честный человек, попросил моей руки. Я с честью приняла его предложение, в конце концов, я же не вертихвостка! У нас была скромная свадьба в саду, где присутствовали только родные и близкие, всего лишь восемьсот человек.
Муж был прекрасен: стройный, широкоплечий, с подчёркивающие и мужественность морщинками и живыми колкими глазами над крючковатым носом. Я разрешила ему почти всё! Он мог ходить в ботинках по свеже вымытому полу, в конце концов у меня нет комплекса уборщицы. Он мог пить пиво и смотреть футбол хоть каждый день. Он мог брать любую книгу из библиотеки, мог закатывать пирушки, но я строго запретила ему ставить бокалы на мой лакированный столик, времён Людовика!
Семейная жизнь шла мне на пользу! Нервишки больше не шалили, охотничьи инстинкты притупилась. Нормализовался сон, а ещё кожа, волосы и ногти перестали требовать чрезмерного внимания и витамина Д. Жюль был образцовым мужем, если бы не одно но...
Он постоянно меня поправлял, а ещё морализаторствовал!
Честно скажу, морализаторствовать вредно, портится желудочный сок, а ещё никто не любит, когда ему читают морали. Я вывожу пальчиком на спине "я люблю тебя Жюль", а он устраивает сцену из-за запятой! Утром я готовлю бланманже и подаю его вместе с соком... Битьё тарелок и сцена из-за сервировки!
Но после каждой ссоры мы ТАК миловались, не было ничего приятнее ощущать себя домашней кошечкой, которая втянула коготки и мурчит от удовольствия. И так продолжалось до Пасхи. Я отправилась в Милан за подарками, а Жюль остался на службе. Вечером я вернулась с полными сумками подарков! Ещё в холле я заметила, что чёлка приобрела голубоватый оттенок.
В нос ударил горький запах мужского пота, выдохшегося пива и сигарет! Я поднялась на второй этаж и что же я увидела? Мой муж спал в обнимку с каким-то мужиком, укутанным в флаг футбольного клуба, телевизор орал и показывал уже не футбол, а фехтование! А на моём прекрасном столике стояли пустые бутылки, и покоились вонючие ноги этих идиотов! А ещё они тушили о него окурки. Мои глазки налились кровью, а бутылке отразилась моя синяя чёлка. Я схватила кочергу от камина, а дальше всё поплыло, и я ничего не помнила.
Я была так зла, что почти не спала! Лишь твердила: "Жюль, мне очень жаль". И мне правда было жаль столик.
***
У каждой нормальной вдовы должно быть маленькое чёрное платье, черная шляпа с вуалью, черные перчатки и черный веер. Вообще, каждая уважающая вдова имеет право покрасоваться перед зеркалом и полюбоваться собой, и напрасно всякие дуры говорят что женщина ищет в себе недостатки.
Чёрный шёлк и бархат так играют светом, что достоинства фигуры подчёркиваются двукратно. А вуаль, хоть и прикрывает милое личико и глазки, позволяет улыбаться, или корчить гостям рожи. Вон стоит одна, не то сестра Жюлю, не то любовница. Лахудра! Даже нормально пояс к платью не подобрала! А сумочка? Такую с такими туфлями не носят.
А рядом кто? Вроде брат Жюля, а может быть не брат, а сын? Или отец?! Сейчас пластическая хирургия доступна многим, поэтому старика от младенца не отличить порой. А в стороне стоял он. Нет, не так! В стороне стоял Он! Серый пиджак, трубка, перстень на мизинце, абсолютно непривлекательное лицо. Большой нос, скошенные губы, глубоко посаженные глаза, а взгляд будто бы оценивающий. От одного его вида сердце моё забилось чаще, во рту пересохло.
Но я строго сказала себе: "Кэт, немедленно успокойся! Ты киса, или не киса, в конце концов"?
Жерар был прекрасен! Он позже всех подошёл принести свои соболезнования, а на мою сердечную просьбу поддержать вдову за бокалом тосканского и фондю, молча помотал головой. После чего сказал, что такой красивой женщине не пристало тратить время на зануду и курягу. Мне едва удалось уговорить его разделить со мной чашечку латте макиато в Метрополе. Как же он меня слушал! Ни один мужчина в моей жизни не слушал меня так внимательно.
Жерар попыхивал трубкой, изредка припивая кофе и молчал. Когда я договорила до похорон Жюля, мой собеседник улыбнулся и произнёс: «Я бы рано, или поздно поставил что-то на твой столик. К тому же, ты нравишься мне блондинкой!» И в этот момент я заметила как у него начала пробиваться синяя щетина…
Дмитрий Орлов.