Чтобы избавиться...
Чтобы избавиться от вздорной начальницы или сварливой жены купите сучкорез
Чтобы избавиться от вздорной начальницы или сварливой жены купите сучкорез
Жена увольнялась. Работала в саду нянечкой, где экономили на всем, кроме себя любимых (начальство). Даже тяжести самим таскать приходилось, ибо разнорабочего тоже не было - экономия! Написала жена заявление на увольнение за две недели. Все как положено. Но заведующая садом решила порвать заявление, надеясь, что работник подумает, все взвесит, и одумается. В последний день жена даже не знала, что заявления больше нет. Звонит мне и всё рассказывает. Я сказал передать заведующей, что если вопрос не решится, то приду сам разбираться и подключу прокуратуру! И что думаете? Заявление восстановили, подписали в этот же день по соглашению сторон и отдали трудовую! Вот что угрозы животворящие делают!
Вечером с женой сидим за рюмкой чая. Она:
- Это писец...
- Чего опять?
- А всё, уже всё...
Новый дилектор из Масквы всех строит, такой весь из этих, из эффективных, на совещании выдал:
- Да почему крановые шары на 10% подорожали у нас в закупке!?! С хуя ли?!
" Крановые шары", блять, видать профи, шарит, на своём месте человек...
НАМ ВСЕМ СКОРО ХАНА. Простите за мой скепсис...
П. С. Отчёт на совещании был о ценах на ШАРОВЫЕ КРАНЫ, которые у всех нас в трубах, перед батареями отопления... Так понятно?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Разводился с женой и заехал на тёщину дачу забрать кое какие вещи.
Тёща в это время кабачковую икру закатывала.
Позубоскалила на тему, что такого, дескать, принца теряем и лучшие уходят, а тут её подруга дачная зачем то срочно позвала.
А меня, как назло, такой дрищ пробил. Хоть из туалета не выходи.
Ну думаю, что добру пропадать!
Взял и навалил ей одну из банок почти на 2/3.
А остальное той самой, кабачковой икрой разбавил и закатал быстренько.
Прошло полгода где то.
За это время развелся, сменил работу, в общем, живу дальше, гуляю, отдыхаю.
И тут как только приходит начальник, притаскивает бутерброды, котлету с пюрешкой и банку с икрой.
Домашняя, говорит, кабачковая. Тёща сама делала, все натуральное!
Ну и открыл ее в столовой.
В тот день не обедал никто.
И окна держали открытыми.
Хорошо, что была пятница, да и с работы отпустили пораньше.
Не наш же косяк, правда? :)
Ехали из деревни в поезде с будущей бывшей женой.
Все бы ничего, но из деревни ее приперло взять котенка.
Сказал закрыть сумку и пусть сидит, никто и не заметит, вроде тихий.
Так нет, она ему дырочку оставила, чтобы не задохнулся.
Естественно, любопытное животное сразу в нее и выглянуло и пискнуло.
Прямо перед входом в вагон.
Прямо перед проводником.
Тот в позу - с котами в поезд нельзя, где его билет и документы?
Я - в кассы. А там без ветпаспорта не продают.
Вернулся в вагон - сказал - делайте что хотите - кот едет с нами!
Позвали начальника поезда и милиционера.
Милиционеру было неинтересно и он сразу ушел.
Начальник поезда пошевелил усами и сказал подойти к нему после проверки билетов.
Подошел. Выписал мне квитанцию на багаж, взял полтинник и сказал, чтобы сидел тихо и по вагону не бегал.
Кота назвали Багажом.
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.