В настоящем посте автор хочет обсудить вопросы спекуляций на чувстве сожаления человека к человеку. Автор никогда не подает милостыню, в крайнем случае просто покупает еду, и вот почему:

Предыдущий пост автора читать по ссылке: Домик для насекомых (по-московски)
предыдущую 42ю часть из серии ИЗ ЖИЗНИ МИЛИЦИИ вспомнить можно прочитав здесь:
Из жизни милиции. #часть41. Девичья честь

Как уже сообщалось в посте Из жизни милиции. Часть первая

Так получилось, что круг общения сложился из силовиков и бандитов. Сам из поколения тех, кто в 90-е попал в бурный водоворот взрослой жизни.

Конечно же автор общался не только с друзьями и знакомыми мужеского пола, автор очень был, есть и будет есть охоч до представительниц прекрасной половины человечества, особенно это было явно в те далекие времена когда добры молодцы тянулись к прекрасному, а красны девицы искали сильное плечо. В свете определенных событий описанный в посте Из жизни милиции. #часть25. Нунчаки у автора был некий статус, который позволял выбирать ему лучших из лучших.

Но не буду отвлекаться, в начале 90-х была у автора подруга из будущих актрис, которая изучала актерское мастерство в Библиотечном институте в левобережных Химках (сейчас это МГИК),. В один из дней начинавшейся весны обратилась эта подруга сделать ей крышу (именно в криминальном смысле этого понятия). А суть была вот в чем: ей нужно было сдать экзамен или зачет по вопросу перевоплощения, профессор который должен был оценивать студентов был из учеников самого Станиславского, поэтому свято верил в концепцию "НЕ ВЕРЮ", поэтому требовал, чтоб студенты в реальной жизни на один день слились с народом, показав все свои навыки и определил чтоб каждый студент нашел себя на площади у метро "Речной вокзал", а староста группы должна была провести профессора к каждому соискателю оценки в живую. Вот студенты и стали вживаться в роль, кто-то договаривался в торговых рядах чтоб их за прилавок на время пустили, кто-то наверное насмотревшись немецких фильмов в садовников и прочих рабочих перевоплощался, моя же подруга решила быть нищенкой-попрошайкой. В секонд-хенде приобрела лохмотья,  в магазине приколов одеколон со специфическим запахом, с помощью театральной косметики и прочих фенечек превратилась из молодой в старую, при этом помня, что профессор очень внимателен к деталям, состарила даже кожу на руках.

В качестве примера Читатель может сравнить как на актрису Наоми Гроссман наложили грим Пеппер из 2-го сезона "Американской истории ужасов" и что получилось в итоге. Как говориться до и после.

Так вот в час Х староста получив сообщение от всех соискателей оценок по театральному мастерству, став профессорской путеводной звездой, повела строгого учителя к импровизированным театральным подмосткам. Когда проходили мимо моей подруги сердобольный протянул нуждающейся

на что в ответ услышал звонким голосом: Профессор денег не надо, вот моя зачетка.

Кто-то спросит  причем здесь милиция, крыша? Отвечу не таясь. Как только подруга присела на паперть сначала её с криками "Это наша точка" прибежали сгонять местные маргиналы, на что получив для ускорения приложение ботинка в филейно-тыльную часть скрылись в тумане. Затем нарисовались местные пацаны, но в результате переговоров стороны разошлись краями, но свято место за столом переговоров тут же занял местный УИМ в звании старлея. которому правда пришлось разъяснять медленно и два раза о том, что космические корабли бороздят просторы мирового океана, но к тому моменту подруга уже начала сворачиваться, снимая театральный грим прям на глазах людей, что большинство наблюдателей застыло с открытым ртом. Занавес.

P.S. А за сорок минут подруга набрала подаяний, которых хватило на 3 ящика пива по 20 бутылок. Так что сдача зачета и встреча весны, прошли на высоком организационном уровне на левом берегу Москва-реки. 

Продолжение следует, изображения найдены с помощью яндекс.ру