Если задать вопрос “почему в наше время женщины все чаще и чаще доминируют, достигают и получают лучшие мирские блага?”, то можно предположить, что они учатся управлять действительностью и получается это у них очень недурно.
Но как? Для прекрасной половины человечества уже придумано огромное количество методик и приемов, которые дают им усилитель не хуже шпината для морячка Папая.
И запуск надутых резиновых изделий в небо, и медитации на успешную жизнь в стиле молодой Пугачевой, и самый главный читерский метод - “Дыхание маточкой”. (Да простят дамы за то, что с маленькой буквы написал название их “философского камня”).
Скептически смотрящие на жизнь сталевары из Челябинска или просто женоненавистники отпускающие из автобуса короткие реплики в адрес губастеньких красоток на новых Москвичах, могут сказать, что чем бы девонька не тешилась, лишь бы мозг трудяге не клевала. Но только эти суровые носители тестикул не учитывают один важный работающий прием, доказанный учеными (не английскими) - вера в свои силы усиливает их. А поскольку “результат на лицо”, так ли важно “как работает розетка?”. Дал Боженька электростанцию, включай чайник и заваривай доширак.
Раньше узкие джинсы на мужчине приравнивались к поездке в столицу Мак Дональдса и участию в парадах, о которых не стоит упомянать. А сейчас и “Толика бульдозера” с района можно застать с тонкой сигареткой в зубах.
Такова тенденция, мужчины понемногу расширяют границы дозволенного по пятам за дамами. Настало время и нам использовать метапсихологические инструменты, которые ранее считались ересью безбожников и байками поедателей мухоморов.
У мужчины есть куда более серьезный агрегат имя которому “Простаточка”. Мы носим его в себе и не бережем до тех пор, пока он не даст о себе знать. И тут уже поход к страшному доктору, который покажет тебе кто тут папочка, неизбежен. Помимо того, что этот сокровенный орган нужно беречь, как знамя армии, его еще можно использовать во благо иным путем. Словно проводник в центр управления полетами нашей жизни по просторам непредсказуемого бытия, по бесконечному пространству вариантов. Многие знают, что есть в этом мире то самое необъяснимое, но подтверждающее иррациональность мирских законов, когда стечение обстоятельств уж слишком похоже на сценарий заранее прописанного фильма с интересными совпадениями. И у нас всегда есть возможность отмахнуться от этого, продолжив просмотр телевизор жизни без возможности выбора передач. Но если есть шанс попробовать разобраться в жизненном ютубе, когда ролики подвластны запросу, то почему бы и да? И для этого у мужчин есть свой личный шлюз интернета.
Конкретные приемы взаимодействия с простаточкой достаточно многочисленны, но стоит упомянуть о некоторых:
Простаточный луч.
Методика проста до безобразия, но как говорил седой ученый с высунутым языком “— Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так”
Шаг номер раз - представляем желаемую ситуацию будь то обладание золотыми часами с гравировкой Микки Мауса, будь то одержание победы в чемпионате по поеданию страусиных бургеров. И делаем это максимально детально, визуализируя цвета, запахи, вкусы и внутренние ощущения. Как только картина стала более живой не выпуская ее из вида делаем Шаг номер второй - Представляем как простаточка накапливает энергию, обязательно оранжевого свечения, словно звезда смерти перед выстрелом, и как только чувствуем внутреннее тепло в этой интимной зоне, выпускаем её в сторону визуализируемой ситуации. Задача ощутить связь своего основного ретранслятора с желаемым. Делай это упражнение три раза в день и спина болеть не будет, точнее мир начнет меняться вопреки твоим субъективным установкам, которые со временем выжжешь колёной кочергой доказательств.
Но только надо быть честным с самим собой, чем невероятнее желаемое и дальше от точки настоящего, тем сложнее будет простаточному лучу установить с ней связь. Имея три класса церковноприходской школы будет очень тяжело получить нобелевскую премию за достижения в области термоядерного синтеза.
Простаточная аура.
Для того, чтобы твой мир заботился о тебе более эффективно не помешает помочь ему такой практикой. Желательно делать каждое утро до завтрака и до первого похода в писсуар.
Встаем, делаем глубокий вдох, наполняя наш грааль оранжевой энергией, и с медленным выдохом делаем присед, представляя как из этого кубка энергия растекается по полу и формирует защитный шар вокруг нашего тела.
Встаем с медленным вдохом и повторяем это простое, но не уступающее по эффективности аскорбинке, упражнение десять раз.
Теперь вы под защитой вашего биологического хранителя, который всегда с вами. Буквально в первый день можно заметить, как ситуации складываются благоприятным образом, словно любимая бабуля заботится и подстраивает происходящее в пользу ненаглядного внучка’.
Простаточный афродизиак.
Этот прием для тех, кто хочет хочет источать мужские флюиды, покоряющие любых представительниц женского ордена. Как и в любом деле, здесь нужна практика. Начать тренировки лучше дома, чтобы телом ощутить физический эффект упражнения.
Поза здесь не важна, но важны внутренний настрой и экспрессия. Вспоминаем где находится наша любимая простаточка (если забыли, попросите гугл ассистента подсказать), и начинаем сжимать и разжимать междуножные мышцы, представляя, как в такт сокращениям начинает пульсировать наша главная чакра энергией, но уже более красноватого оттенка. Поначалу будет непривычно, ведь эти мышцы у большинства из нас развиты не лучше, чем письменность на руси в восьмом веке. Но с каждой тренировкой навык и нейронная связь с нужными мышцами будет расти. Спустя десять тренировок можно выходить в реальный мир и пробовать это секретное оружие на лунных тигрицах. При достижении достаточно высокого уровня этого навыка устоять не смогут даже самые высокоранговые аристократки, дышащие своими маточками. Ведь сила мужской простаточки кратно выше, она содержит тот самый стартовый импульс породивший вселенную миллиарды лет назад. (Ну ладно, здесь может перегнул слегка, но смысл ясен)
Подводя итог, хочу донести лишь одну мысль. Остин Пауэрс использовал это знание крайне успешно, но скрывал его под кодовым названием “Моджо”. И только тот, кто освободился от консервативных и скептических убеждений, может получить в своей реальности куда большее, чем прагматичная жизнь без “волшебства”. Пойдет ли эта энергия на получение розового мерседеса или на заполнение списка из ста не устоявших женщин, помните одно, цель должна быть благая, иначе этот заряд может поразить вас изнутри.
Да прибудет ваша простаточка в тонусе!