Наука умеет много гитик...
Решил написать об одном случае. Думаю будет интересно не только сотрудникам, которые по найму, но и некоторым работодателям. Особенно оборзевшим. Оборзевшим работодателям. Дело было 10 лет назад. Попросил меня один дяденька ему помочь по юридической части. Мол все не очень хорошо, ме бы вырулить, а я за ценой не постою. Мне стоило напрячься еще в тот момент. Но я был молод и еще сохранялась остаточная вера людям. Итог спустя три месяца: "Так, я все сделал. У тебя проблем нет. Вот акт выполненных работ за последний месяц - с тебя 30 тыщ. Ты сейчас мне отдаешь денежку и мы тепло прощаемся". В ответ: "Инн-на! Деньги портят людей и я тебе платить не буду!" О как... Интересно. Благо у меня отношения с главбухом его нормальные сложились и я, как человек-сволочь (да, я этим горжусь!) тихо-мирно скопировал его ведомости о выплате неофициальной зп... Антракт. Спустя месяца два звоню этому гидроцефалу: "Родной, ты не одумался?" Ответ тот же. Ну я в порядке профилактики ему скидываю фотки ведомостей с вопросом: "Что по этому поводу скажет налоговая?" "Ты этого не сделаешь!" Сцуко, это уже вызов. Звонок другу в налоговую, через час я сижу у него и отдаю копии.
- Пиночет, ты ж скотина.... Что сподвигло?
- Дык, Валентиныч, этот гоблин мне тридцатку не захотел за честно выполненную работу отдавать...
- То есть он не понимает, что у него только по этим докам уже минимум полляма... Наш пациент.
Антракт.
Спустя пару месяцев мне звонит главбухша та. "Пиночет, я твой номерок дам одному парнишке. Думаю вам есть что обсудить." На следующий день мне звонит Виталя. За кружкой пива выясняется, что тот дяденька и его кинул по той же схеме. Короче: есть идея.... Виталя за полгода до меня ездил в Питер и открывал на имя левого чела для этого дяденьки контору. Чел живой, здоровый. И выписал доверку нотариальную на жену того гоблина. Оппа, а это уже мысль, а не идея.
- Виталя, я утром в налоговую - получу копии регистрационных доков.
- Акей, я завтра уезжаю в Москву - я туда переехал. Доки вышли мне. Я понял, что контору будем отжимать.
- Красавчик.
А дальше начался цирк. Вышеописанный разговор состоялся в октябре. 31 декабря мне звонит Виталя..
- Ты где?
- Да по делам еще бегаю, плюс в налоговой акт проверки надо забрать - мне его сразу после праздников в арбитраж надо отдать.
- Понял. КОгда освободишься?
- Минут сорок. Максимум час.
- Акей. Жду тебя в районе автовокзала.
Спустя час в районе автовокзала.
-Здорова!
- И тебе не хворать. Что хотел?
В этот момент Виталя достает из кармана "котлету" и еще несколько пятитысячных.
- Поясни...
- Что пояснять? На счету у конторы были бабки. Ну я их и снял. Это твои 50 процентов. Я там оставил на обслуживание счета на го. А, это твой экземпляр доверки. В банке она уже есть.
- Виталя, ты красавчик! По 100?
- Не могу, мне только что звонили из БЭПа и страстно хотят со мной поговорить...
- Мне с тобой?
- Не парься, сам понимаешь, что составов нет.
Короче: ВИталя в банк пришел переоформить право подписи на контору. А операционистка спросила: "А что с деньгами на счете? Будете снимать или пусть лежат? 245 тыщ..."
Ну вот и получилось как получилось. Только приезжаю домой - и этот гидроцефал мне звонит и брызжет слюной: "Какого? Не по пацански! Да я тебя..."
- Родной, ты к той конторе не имел никакого отношения. И деньги это наши по всем законам. Понятия можешь засунуть себе в афедрон. И да, с тебя еще тридцатка.
О культурных различиях и потопе
Вот что что, а это может шокировать. Летом, в разгар въездного туристического сезона, стали приезжать организованные группы из Ирана. Большие. Человек по 30-40, а таких групп могло быть 2-3 за заезд. У туристических групп всегда есть турлидер. Как правило он знает язык страны, куда направляется с группой, либо английский, поэтому коммуникация упрощается. Всегда через турлидера можно передать информацию для всех.
После заселения групп в отеле случаются потопы. Сразу несколько и в разных частях номерного фонда. Жалобы сыпятся со всех сторон. Мы в панике, не понимаем что за апокалипсис происходит. Или даже сюжет для новой части «Пункт назначения».
Как нам объяснил турлидер, в Иране признают только душ. Ванну в домах встретишь редко (кстати, как и привычный в нашем понимании туалет - там это напольный вариант). Соответственно, слив у них располагается в полу. А у нас-то слива нет там! Так мы выяснили, что гости мылись на полу. Пришлось выводить несколько номеров в ремонт, откачивать воду. Переселять людей. Несколько дней воняло ссаными мокрыми тряпками. Снова жалобы. Гости, которые затопили, искренне не понимали, почему с них требуют оплату уборки и откачки. Ругань на фарси звучит страшно, просто поверьте на слово. Ругались все. Турлидер с туристами, турлидер с нами, мы с туристами. Мы нашли выход из этого круговорота воды в природе. Всем следующим группам раздали памятки на фарси, где расписаны правила эксплуатации ванной комнаты. Помогло на 7 из 10 случаев.
مقصد
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Ответ на пост «О наболевшем»
Позвольте выразить Вам мое глубочайшее "фи")
Итак, типичная ситуация - идёт строительство и подрядчик обнаруживает ошибку, несоответствие в РД (рабочей документации).
1. Специально обученный человек пишет письмо. Руководитель проекта подписывает, далее какой-нибудь зам генерального подписывает письмо и через систему электронного документооборота отправляют нам - генеральному подрядчику.
2. Далее помощник зама генерального по строительству регистрирует письмо и по системе электронного документооборота спускает директору департамента, он спускает дальше начальнику управления, а далее это письмо попадает кому-нибудь из исполнителей. Исполнитель пишет письмо на имя заказчика. С обязательным приложением письма подрядчика. И отправляет по СЭД обратно наверх. После проверки начальник управления ставит галочку в программе и письмо идёт выше. В итоге зам генерального подписывает письмо и его помощник пересылает на заказчика.
3. См. п.2. всё повторяется - заказчик теперь письмом требует разъяснений у проектного института.
4. См. п.2. Исполнитель "исправляет" (почему в ковычках см. в конце поста) косяк в проекте и пишет письмо с разъяснениями заказчику.
5. Заказчик пишет теперь письмо с разъяснениями на генподрядчика.
6. Фух. Наконец все круги ада проблема прошла и генподрядчик пишет письмо с разъяснениями на подрядчика.
"Решение" маленькой проблемы занимает от 2-3 месяцев до полугода и т.д. Кто-то может заболеть или в отпуск уйти к тому же.
А в это время внизу иерархической лестницы паралельно происходят следующие события - подрядчик звонит исполнителю генподрядчика или пишет на электронную почту о возникшей проблемке. Исполнитель идёт ногами напрямую к авторскому надзору и тычет пальцем в проблемное место. В свою очередь авторский надзор набирает по телефону коллегу свою в проектном институте. Тот исправляет косяк и говорит авторскому как правильно должно быть в проекте. Вуаля. Проблемка решается в течении 2 дней в среднем.
P.S. Рассказать про составление графиков, программ и т.д. на Пикабу места не хватит)
О наболевшем
Приходят указания: в целях культурного развития вы должны устроить хоровод. Для этого сегодня к 12.00 представить подписанный и утверждённый план проведения хоровода, схему расстановки участников, их количество, резерв замены танцоров на случай болезни, направление и скорость вращения хоровода, планируемое количество оборотов. Характеристики предмета, вокруг которого будет организован хоровод, ведомость инструктажа по мерам безопасности, материалы занятия с участниками по правилам проведения хоровода с принятием зачётов. Количество огнетушителей в месте проведения мероприятия, акты их проверки. Доклад о начале хоровода, его завершении, фотоотчёт, не менее 6 фотографий с разных ракурсов.
Кому знакомо подобное?
В продолжение постов о красно-белом
Тоже работал в кб, но всего несколько часов и вот, что на это повлияло. Практически во всех магазинах этой компании работает определённый контингент(не про нацию), с которым у меня как-то не сложилось. В первый раз была девушка, бывшая суицидница, которая это не скрывала и часто говорила об этом. Разумеется были шрамы на теле, которые она не скрывала и выставляла на показ, слегка приукрасив их тату в виде травы. На каждый шрам - одна полоска травки. Та же был и молодой человек, у которого проблемы с психикой и чуть что, то сразу за таблеткой феназепама. Так вот, ушёл от туда из-за, что на девушке стали появлятся следы от сигаретных ожогов. Директор магазина не выдержала и приказала их скрыть пластырем, ну а потом я решил уйти. Второй случай из соседнего магазина, где парень постоянно вылизывал уши одной из кассирш. Как-то так, не знаю почему, но подобные люди есть в каждом магазине кб. И последнее, до трудоустройства не дошло, но спустя год и два года подряд получал письмо, с просьбой явиться в главный офис с объяснениями, почему отсутствовал на работе всё это время. Разумеется никто никуда не поехал.
А мы то думали...
Отдел подбора персонала с утра зашивается. Контора набрала кучу гемморойных контрактов, а отдуваться четырём молодым девчонкам. Сидят как Шивы, по два телефона в руках, параллельно HH, авито, ещё какая-то срань. Я даже утром не рискнул заходить со своими проблемами. Обстановка накалена, разговоры если не с кандидатами, то в основном матом.
Начальник отдела постоянно всё данные сводит по каждому объекту в сводные таблицы, постоянно озвучивая данные для менеджеров. Сколько и куда нужно.
И среди всей этой красоты, часов в 10 утра, хорошо выспавшись, нарисовывается учредитель. Видит картину и выдаёт:
- Доброе утро! Что у вас так нервно?
- Да, блядь, потому что! Нехер хватать всё подряд в работу! Да, дурдом сегодня!
- А, так это потому что Луна в четвёртой фазе!
И сруливает на кофе к себе в кабинет.
Беспредельник
Весь офис уже третью неделю кипит как чайник. Основная повестка - вакцина от короны.
На корпоративе в пятницу вечером IT-директор сделала каминг-аут и на глазах у десятка коллег поцеловала засосала главного дизайнера (тоже девушку). Сегодня пришла на работу в футболке ТАТУ. Накал страстей в офисе подскочил вдвое.
Утром в бухгалтерии задымил кондей, главбух надышалась и ёпнулась в обморок. Три человека остались без командировочных, главбух в больничке.
Захожу в "дурку", комнатуха 3х3 метра Снимать стресс можно по-разному , три манагера распевают "хари кришна".
Тут мои мозги сорвались с цепи, побесились на воле и вернулись в будку только в такси по пути домой.
Уважаемы астрологини, вытащите вы свой ретроградный Меркурий из Юпитерской задницы!
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689