Баба за рулём
Решили купить машину. Тогда это еще реально было, чтоб без кредитов, без долгов, а вот сразу – пошел и купил. «Семерку» не первой свежести, но сразу.
Ну, мы пошли и купили, и поехали на ней на дачу. Ведь это ж столько можно увезти! Родители на своей что-то везут, мы – на своей, и не рассаду, прости Господи, с матрацами, а лодку, ребенка, шашлык и качели. А мой муж не водит. Никак. Никогда. Ни разу. Машины он называет «собранное железо». Это его характеризует. Я мужа за это недолюбливаю.
У моей машины, например, есть имя. И это совсем не «железо», а вовсе даже Вовчик (извините). Муж после шашлыка и качелей проникся. Раз он Вовчик, говорит, то поехали, поучишь меня. Не иначе как кислородом надышался. Ладно, думаю, пусть. Отец меня в два года посадил за руль, с тех пор оттуда не вылезаю. Что я, мужа не научу? Отряхнула руки от земли, поправила косыночку, одернула сарафанчик. И мы поехали.
По трассе, проселочной дороге, через лужок, потом лесок, на далекое поле. Чтоб никто не видел этого позора. Вокруг ляпота такая, поле бескрайнее, рожь кругом, птички опять же, а я не замолкая ору про сцепление, газ, тормоз, аккуратнее твою мать, отпускай, выжимай, да не вторую, а первую, я сказала! Все, вылезай к чертовой бабушке! Ну ладно, заберись по насыпи на дорожку. И все, потом к чертовой бабушке!
Муж забрался. Колесами в ров для стока воды. Аккурат как для них рыли, подошло идеально. Только колеса до дна не достают. Иди, говорю, толкай. Думаю, не вытолкает, конечно, но хоть отомщу. Долго стояли, птичек слушали, на рожь любовались. Дальнобой только и остановился. Посмотрел на грязного мужа, крякнул. Посмотрел на меня в сарафанчике и косыночке. Икнул. Вытащил Вовчика. Отвел в сторонку мужа, и на ушко ему, но так чтоб я слышала каждое слово, отчетливо: «Мужик, мой тебе совет, как брату, бабу, тем более блондинку, никогда, ни-ког-да, за руль не сажай!».
Хочу знать
Приветствую, пикабутяне! Если есть среди вас любители госпожи Истории, прошу вашего совета. В последнее время всё больше осознаю, что почти ничего не знаю об истории хоть нашего государства, хоть мира, в целом, поэтому решила бороться с собственной ленью и безграмотностью =) Посоветуйте пожалуйста, с чего начать, книги, учебники. Вот прям совсем для чайников, с самого начала появления человечества. Видела уже пост Что читать по истории. Мнение профессионала., но там не с самого начала, а только с средних веков.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Ответ на пост «Как мой знакомый не вернул потерянный телефон хозяйке - незнакомой девушке»
Работал я как то в одной шараге. И пришел к нам новенький. Разговорились с ним как то и поведал он мне замечательную историю о том как получил судимость.
Нашел телефон, он разряжен, зарядил. Нашел в последних "мама" позвонил и договорились что сам привезет телефон. Вызвал такси за свой счет и поехал, а в голове сцена как возвращает телефон счастливому владельцу, как отказывается от денег и даже как то на душе стало теплее. Короче, приезжает, а там менты. Его крутят и в отдел, там говорят подпиши бумагу и свободен, он балбес и подписал. А потм суд, дали лишь общественные работы. Приходит домой, рассказывает отцу, на что ему отец говорит :
Ну ты и дучек, сказал бы раньше, я бы все исправил. (Отец полковник мвд в отставке, а брат отца начальник убойного отдела).
Самые глупые и бесполезные монархи в истории
Кто может быть хуже дурака? Только дурак во главе государства! В данном посте речь пойдёт о людях, не способных управлять своей страной по различным причинам.
Монтесума II, тлатоани ацтекский. Когда в его царстве настала тяжёлая экономическая и внешнеполитическая ситуация, он вспомнил про древнюю легенду про белого бородатого человека, который принесёт народу счастливую жизнь. Монтесума распространил эту легенду среди простого люда и сам в неё поверил. Белый бородатый человек действительно пришёл, правда не с благими намерениями. К слову, Монтесума благополучно выкинул из легенды последнюю часть: белый бородатый человек окажется богом Кецалькоатлем, который отомстит за своё изгнание.
Царь Фёдор Иоаннович по прозвищу «Блаженный» был не способен к государственной деятельности, поскольку отличался слабым здоровьем и умом. Некоторые историки считают его олигофреном в медицинском смысле этого слова. Шведский король Карл IX отозвался о нём так: «русские на своём языке называют его „durak“».
Иван V был с детства болезненным и неспособным к управлению страной, да и интереса к государственной деятельности не испытывал. О нём говорили, будто бы он слабоумен, что, возможно, являлось следствием болезни — эпилепсии, отягощённой цингой, хронической болезнью детей Марии Милославской — и наветом Нарышкиных, который они распространяли в период ожесточённой борьбы за власть с Милославскими. Играть в престолы он не рвался, и был посажен на трон чуть ли не насильно вместе с братом Петром, который в последствии стал Великим.
Манса Муса — манса (верховный правитель) богатого средневекового государства Мали. Был настолько щедрым, что раздал во время своего хаджа в Мекку в 1324 году свыше 13 тысяч тонн золота, на 12 лет обесценив золото на Ближнем Востоке. После его смерти Мали превратилось из богатейшего в самое беднейшее государство.
Император Хуэй-ди (династия Цзинь) был недееспособен как правитель. В течение его царствования велась постоянная междоусобная борьба регентов, имперских принцев и его жены Цзя Наньфэн за возможность манипулировать им. Эта борьба была причиной больших людских страданий, а также подорвала стабильность в стране и в конечном счете привела к восстанию пяти варварских племён, которые завоевали северный и центральный Китай.
Лю Шань, он же Шэнчжи — второй и последний император царства Шу, который ухитрился в рекордные сроки воссоздать при своем дворе ту атмосферу декаданса и разложения, к которой предыдущая династия шла десятилетиями. К политике интереса не проявлял, и представлял собой натуральный флюгер — кто в данный момент был ближе, того и слушал. Необходимость сдаться подступающим цзиньским войскам воспринял с характерным безразличием. Некоторыми историками также считается умственно неполноценным.
Мустафа I — султан, халиф, правитель правоверных и хранитель двух святынь. По причине психического заболевания не был казнён, согласно обычаю, при вступлении на трон своего брата, а так же потому что был единственным наследником брата в отсутствие у него сыновей. После смерти брата был возведён на трон как единственный совершеннолетний наследник, а поскольку он не буянил, то за него правили регенты без каких либо эксцессов. Был свергнут и вновь возвращён в заточение. Однако при очередном перевороте, учинённом янычарами, был вновь возвращён на престол, несмотря на заявленное им нежелание вернуться к «правлению». Затем снова свергнут и возвращён в заточение. Когда Мустафа умер в 1639 году, никто не мог решить, где его хоронить. Тело бывшего султана пролежало семнадцать часов, после чего его без всяких почестей предали земле в бывшем баптистерии Ая-Софьи.
Кристиан VII, король Дании и Норвегии. Из-за душевного заболевания Кристиана все правительственные решения принимались его советниками. Считается, что он страдал шизофренией, и заболевание с годами прогрессировало. Его увлечением были драки и оргии, а во время дебошей в питейных заведениях нередко он дрался со своей собственной полицией. За него правил его врач и правил довольно неплохо.
Баварский король Людвиг II. Вместо перевооружения армии занимался учреждением музыкальных школ и строительством роскошных замков для собственной персоны, за что получил «почётный» титул «Марии-Антуанетты в штанах». Вязался в войну, которую, естественно, проиграл, и страна была вынуждена выплачивать контрибуцию. Очень часто в политике руководствовался эмоциями и мнением своего друга композитора Вагнера. В конце концов был отстранён от власти заморской психиатрической комиссией и утоплен в озере. Новым же королём стал явно сумасшедший Отто I, и все знали об его безумии ещё до коронации, но сочли это меньшим злом, чем разорительные траты Людвига.
Токугава Цунаёси, он же Собачий Сёгун. Известен своей любовью к животным. Ежедневно издавал указы, защищающие собак, лошадей, коров, кошек, куриц, черепа, змей и рыб, но прежде всего собак. Цунаёси наделил собак бо́льшими правами, чем людей. В организованной им сети приютов бездомным собакам полагалось трёхразовое питание в размере, в полтора раза превышавшем рацион крестьянина, работавшего в поле. Со стаей собак, уничтожающей посевы, надлежало обходиться особым образом: прежде всего крестьянам надлежало поклясться, что ни одна собака не пострадает. Затем ласками и уговорами попросить животных уйти. При этом категорически запрещалось кричать, что-либо кидать и высказывать неуважение к зверям. Всё население одной из деревень было казнено, когда закон был нарушен. За грубое слово в адрес уличной собаки, к которой надлежало обращаться лишь как «о-ину сама», полагалось телесное наказание — побивание палками. Зоозащитные указы, вкупе с начавшимся финансовым кризисом, ростом цен и порчей золотой монеты вызывали недовольство населения. Ещё он дал приказ на казнь 47 ронинов — доблестных самураев, отомстивших его фавориту Кирё Ёсихисе путём отсечения головы последнего.
Фердинанд I Добрый, император Австрии. Страдавший различными болезнями император государственных талантов не имел и добровольно отказался от власти. Страдал эпилепсией и гидроцефалией. В политическом отношении его правление по существу ничем не отличалось от реакционного царствования его отца, ибо Меттерних по-прежнему руководил всеми делами империи, приобретя еще бо́льшую независимость в действиях. Фердинанд был по характеру мягким, добрым, спокойным, но, будучи нормальным в умственном плане, оставался до последней степени вялым и нерешительным человеком, не имевшим необходимой для абсолютного монарха воли к действию. Коронная фраза: «Я император, и я хочу клёцки!».
Карлос II Испанский. С рождения был инвалидом, поражённым самыми разнообразными заболеваниями, включая эпилепсию (это было вызвано многочисленными близкородственными браками между испанской и австрийской ветвями Габсбургов). Известен в основном тем, что выводился в качестве стереотипного глупого короля в пьесах испанских драматургов. Бо́льшую часть царствования регентшей была его мать. Период царствования Карла — время глубокого политического и экономического кризиса в Испании.
Фердинанд VII, тоже Испанский, правил сам в те периоды, когда хотел; не меньшую власть имела придворная клика, собиравшаяся на «заседания» без него в небольшой комнатушке — камарилье. Во главе клики стоял русский дипломат Татищев, награждённый русским орденом Андрея Первозванного (как и сам Фердинанд). Татищев, по слухам, воровал из испанской казны не меньшие суммы, чем из русской. Коллективно-коллегиальным решением правящая компания отменила конституцию в стране, чем сразу свела рейтинг монарха в ноль. Позже против короля и камарильи поднялась сперва одна герилья, кое-как задавленная, а потом и вторая.
Пётр III. Был фанатом прусского короля Фридриха II, поэтому полностью аннулировал итоги Семилетней войны, заключил мир с Пруссией и предал союзников. Из положительных моментов его правления можно назвать начало секуляризации церковных земель и упразднение Тайной Канцелярии розыскных дел, из отрицательных — манифест о вольности дворянства, превративший некогда служилое сословие в паразитическое, и увеличение срока военной службы с десяти до двадцати пяти лет.
Мпанде, король зулусов пришёл к власти за счёт сильного союзника, бурского лидера Андриса Преториуса. Заполучив власть, ничем серьёзным не занимался, делал детей своему гарему и бухал. В итоге сыновей стало так много, что они устроили небольшую гражданскую войну, а старший из выживших, Кетчвайо, забрал у отца власть. Через пару лет после свержения Мпанде от пива загнулся.
Коджон, первый император Кореи не правил самостоятельно, был лишь номинальным монархом. Ван-тряпка. Боролся с японским колониализмом путём переименования себя в императора, сидения на диете из запечатанных гамбургеров из американского посольства (боялся, что отравят) и пряток в посольстве Российской империи. Почему-то не помогло. Его супругу королеву Мин в её собственной спальне солдаты зарубили.
Сунджон, их сын. Последний император Кореи. В отличии от отца, даже глупостей не делал, а просто подписывал, что ему приносили.
Дуракам вход запрещён
На табличке было написано "Дуракам вход запрещён".
Здоровенный детина стоял перед дверью и выдавал маленькие зелёные билетики.
- По чём билетик? - поинтересовался один из прохожих.
- Если вы не дурак, - сказал амбал, - то бесплатно.
- А если дурак? - улыбнулся прохожий.
Детина смерил прохожего хмурым взглядом и указал на табличку.
Очередь в странное заведение выстроилась уже немалая.
- Вы не дурак? - уточнял детина у очередного посетителя.
- Нет, что вы! - уверял посетитель, принимая зелёный билетик и проходя внутрь помещения.
- Любопытно, что же там такое? - шушукались в очереди. - Может, что-то стоящее? Полезное только для умных?..
- Дураки - люди безответственные - им доверять нельзя, - со знанием дела заявил пожилой джентльмен в роговых очках. - А раз тут не для дураков, значит хотят что-то ответственное предложить.
- Столько туда людей уже вошло, - сказала молодая девушка даме средних лет, - а обратно ещё никто не вышел.
- Ага, - кивнула дама.
- Если бы кто-нибудь вышел, мы бы спросили, стоит ли в очереди стоять, - поддержала другая дама.
- А чего тут, вообще, за тусовка? - спросили у очереди молодые люди в модном прикиде.
- Проходите мимо!.. это не для вас!.. - засмеялись из очереди.
- Спрашивают ещё!.. - прошамкала бабулька в махровом платочке. - Написано же по-русски - не для дураков!
Очередь росла.
- Лишь бы билетики не кончились, - волновались в толпе. - А то столько простояли уже!..
- Да уж, - соглашались ожидающие. - С обеда стоим…
- Знать бы ещё зачем! - усмехнулся лысеющий мужчина в розовой рубашке.
Понятное дело, если какая-то организация повесила табличку, на которой написано "Дуракам вход запрещён", значит внутри заведения есть что-то для умных. Ну кому не хочется почувствовать себя лишний раз умным?!
И вот, наконец, и пожилой джентльмен в роговых очках, и молодая девушка, и дама средних лет, и бабулька в махровом платочке, и даже лысеющий мужчина в розовой рубашке оказались внутри странного заведения.
Народу здесь было полным-полно. Всех раздирало любопытство. Все толкались, наступали друг другу на ноги и стремились подойти поближе к каким-то большим ящикам, стоящим посреди вместительного зала. Вероятно там проходил некий аттракцион. Но администраторов данного мероприятия негде не было видно.
Пробравшись сквозь толпу в центр зала, мужчина в розовой рубашке заглянул в один из ящиков и увидел в нём маленькую кучку круглых значков, на которых было выгравировано «УМНЫЙ». Взяв себе один значок, как делали другие, мужчина заглянул во второй ящик. В нём оказались тоже значки. Только на них почему-то было написано «ДУРАК». Этих значков было навалом: никто их себе не брал.
Вдруг откуда-то сверху, из мощного динамика зазвучала всем известная песенка:
"Вместе весело шагать по просторам.
По просторам. По просторам…"
И на фоне этой песенки загремел чей-то громоподобный смех!
Перестав толкаться и прицеплять к себе значки с надписью «УМНЫЙ», люди замерли и устремили взоры к потолку, в сторону смеющегося голоса.
- Всем спасибо за ожидание! - прогрохотал сквозь смех ужасный голос. - Наше представление начинается! А ну-ка, попытайтесь теперь выйти отсюда! Ха-ха-ха-ха!
В следующую секунду на людей со всех сторон посыпался красящий порошок, похожий на сахарную пудру! Из десятка фонтанов брызнула липкая жидкость, напоминающая розовый кисель! Невидимые "пушки" выстрелили в посетителей как минимум тридцатью килограммами кислых помидор!..
Это было ужасно! Визжа и ругаясь, люди спешили к выходу. Три железные двери располагались в разных частях помещения, но все они были наглухо закрыты!
- Посмотрите! - закричал кто-то, находящийся рядом с одной из дверей. - Тут есть табличка! На ней написано... Чтобы отсюда выйти, наденьте значок с надписью «Дурак» и вставьте 500 рублей в купюроприёмник.
Тут то все и догадались, как хорошо их развели! Но делать было нечего. Пришлось платить.
Как оказалось, механика двери была так хорошо настроена, что пропускала не больше одного человека. Один умник хотел проскочить, но его здорово зажало! С тех пор он так и ходит приплюснутый, будто по нему каток проехал. И шугается всякий раз, когда где-нибудь песенку знакомую слышит:
"Вместе весело шагать по просторам.
По просторам. По просторам!
И, конечно, припевать лучше хором,
Лучше хором, лучше хором!"
Источник: Миры Артура Арапова
Во препод валит!
Подрабатываю репетитором.
В который раз убеждаюсь, что многие люди как в том меме - сами себе палки в колеса вставляют, а обвиняют других. Знакомый студент историю рассказал.
Изучала их группа на втором курсе дифференциальные уравнения. Препод был добрый и на расслабоне - если отходить большую часть лекций, решить все задания и сможет пару слов сказать на экзамене, то пятерка. Задач было по три на каждую тему, решить надо за семестр. Умные ребята делали по три задачи после каждой темы и шли пить пиво. Но, как всегда, было несколько кадров, которые вспомнили об этих заданиях за неделю до экзамена. Опять же, умный лоботряс напрягся бы и за выходные успел все сделать. Но эти ребята оказались совсем интересные(задания были по вариантам, к слову).
Сначала они тормошили одногруппников - те их слали. Затем они обзванивали городских репетиторов с просьбой решить. Еще и родители их звонили - это тот еще цирк! Репетиторы, естественно, отказывали.
Конечно же, их отправили на пересдачу. На пересдаче они снова выеживались и были отправлены на комиссию. На комиссии завкафедрой посмотрел на этих клоунов и им снова ставят неуды и отчисляют.
Ребята долго покрывали матом педагогов, плакались всем вокруг на несчастную судьбу и злых преподавателей... Ничего не поняли.
Мне, в принципе, ясно, откуда такие товарищи берутся. В школе учителя за так ставили; если что - родители разбирались. Ну, пожинайте плоды теперь.
ПС. Мне вчера в 11 вечера позвонил родитель с просьбой помочь чаду до вторника с матаном. Сессийное обострение.
Как не нужно сдавать квартиру
В продолжение квартирной темы.
Батя мой сдавал как-то квартиру молодой семье - он лейтенант в армии, она - домохозяйка. И двое детей у них. Квартирка была - двухкомнатная сталинка. Брали 5 тысяч + счетчики. Самый дешевый ценник по городу начинался от 15, просто батя не стремился к особым деньгам, сдал хорошим людям, без всякого договора. Вот они-то нас и подвели.
Прожили в целом два года, все было хорошо. Но мужичка постепенно повысили до капитана и решили они взять ипотеку и свою квартирку купить. Отжили последний месяц и ключи сдали нам. А там ситуация так сложилась, что ключи нам отдали, когда мы уже сидели на чемоданах, собираясь на море. Поэтому квартиру осмотреть не успели, попросили все отключить и на слово поверили. Сглупили, по-русски.
Приезжаем спустя две недели. Первый день, естественно, отсыпаемся. Второй - вещи разбираем. В общем, только потом пошли в квартиру эту. Входим. Везде вода, из ванной шум. Входим - шланг от раковины сломан и в потолок вода бьет. Целый день там с уборкой провозились. Хвала богам - первый этаж, никого не затопили.
Звоним этому товарищу. Объясняем ситуацию. Он так искренне удивлялся. А потом выяснилось, что капитан этот за пару месяцев до этого решил шланг поменять. Нахрена, спрашивается. Поменял. Уже через месяц он заметил, что из шланга конкретно капает. Пофигу. Сдал ключи и съехал, воду закрыть забыл. Шланг сломался окончательно и...
Мне одно не очень понятно. Такие люди таким образом мстят, развлекаются или просто дураки? Мы им тысяч двести позволили сэкономить, а они нам такую свинью. Хорошие люди...