Дневник + Мат

Все эти постоянные переезды я затевал ровно с одной целью (как я понимаю сейчас) - показать, как же здорово я могу идеально в тайминги, логистику, упаковку, погрузку-разгрузку, за одну ночь, да, в одиночку, на разрыв бушлата!

Сейчас я ощущаю себя пенсионером.
Мне херово потому, что пиздато, а пиздато было, когда было херово.

- Заходи – сухо сказал я и пошел в комнату.

Он зашёл в квартиру и отправился за мной.

- Что случилось? – спросил он

Я сел на пол и откусив булку сказал:

- У меня всё нормально. Наслаждаюсь жизнью. – также сухо ответил я

- Нет у тебя проблемы – ответил он

Меня очень взбесило, что он пытается влезть в мою жизнь, как будто я и сам не понимаю, что у меня проблемы, я просто не хочу в них разбираться. Мне нравится страдать.

- Чем у тебя здесь так воняет?! – спросил он и открыл окно.

Морозный декабрьский ветер «влетел» в комнату и сменил собою накопившуюся в комнате духоту и тяжелый, спёртый воздух. Мне стало холодно.

- Закрой окно! – крикнул я с набитым ртом и медленно поднялся на ноги, прожевывая кусок булки.

- Посмотри на кого ты стал похож. – спокойно сказал он – Тебе нужно привести себя в порядок.

Лучи солнца освещали его красивое личико, а ветер играл с его волосами, на минуту он мне даже стал симпатичен, и я представил, как вставляю ему.

- Мудак- сказал я ему и отправился на кухню, куда не проникал холодный ветер.

Он пошел следом за мной.

Я достал с холодильника покупные блины с мясом и уже засунул их в микроволновку, но Д.Д выдернул шнур питания из розетки и громко сказал:

- Блять что с тобой творится? Ты же был нормальным: работал, писал рассказы, сох по девушке с работы, что произошло!

Со злорадной улыбкой я ответил:

- А сейчас я на больничном, ничего не пишу и дрочу, как в не себя.

Затем я достал из микроволновки один блинчик и хотел было засунуть его себе в рот, но Д.Д выхватил его и кинул в кухонное окно. Назревала драка.

- Отстань от меня! Вали домой! – крикнул я, и сглотнув подступивший к горлу ком, снова потянулся к микроволновке.

Лицо Д.Д исказилось от ярости и гнева. Он толкнул меня, и я вылетел в прихожую, и запутавшись в собственных ногах упал на зад. Он подошёл ко мне совсем близко и протянув руку спокойно сказал:

- Я не хотел, извини.

«Вот скотина - подумал я, – я так легко не сдамся».

Я внезапно вцепился руками в его колени и начал валить его на пол. Он бил меня по спине кулаками. Мне было больно, но я не расслаблял хватку и наконец он оказался на полу, а я уселся на него. Белые кудри закрыли ему глаза и поэтому размахивая кулаками он постоянно промахивался. В этот момент мне даже стало жалко его, он был такой беспомощный и я нагнулся и убрал волосы с его глаз, а затем ликующе спросил:

- Ну что хватит тебе?

- Ага – ответил он и заехал мне кулаком по животу.

Я схватился за живот, а этот пёс как-то умудрился вытащить из-под меня свою ногу и ударил меня в плечо и теперь уже я валялся на полу. Он залился смехом. Я попытался снова схватить его за ноги, но он отпрыгнул в сторону и ударил меня ногой в бок. Я вдруг почувствовал беспомощность и заплакал. Он наполнил стакан водой и выплеснул его на меня. Прерывисто дыша, я лег на мокрый пол и продолжал плакать. Потом была долгая беседа.

Через несколько дней кончился мой больничный и я снова пошёл на работу. Периодически мы гуляли с Д.Д, но чаще я гулял один. Ещё я сходил к психологу и психиатру. После второго посещения к психологу, я решил, что больше к нему не пойду. Психотерапевт выписал мне антидепрессант «Амитриптилин» и сказал прийти к нему через две недели. Я купил эти таблетки, прочитал инструкцию и отнёс их на помойку. Судя по инструкции эти таблетки превращают человека в овощ. Это всё что я хотел рассказать.

Кстати, это была идея Д.Д. чтобы я написал то, что вы сейчас читаете. Он сказал: «Тебе нужно выплеснуть из себя эту грязь». – «Хорошо – ответил я ему – к тому же люди любят почитать что – то «грязное», ведь читали же они Чарльза Буковски или Уильяма Берроуза, значит и моё прочитают».

Финал.

Я вернулся, спасибо моему Д.Д что выкладывал ПО МОЕЙ просьбе мою писанину. Планы на будущее - дальше ходить на работу и продолжать есть. Всем спасибо за внимание.

П.С Для тех кто ждет продолжение повести про деревянную куклу, не волнуйтесь я её закончу.

http://author.today/u/artm_koltsov

Двенадцатичасовые смены пролетали одна за другой – я был вне времени. Просто вставлял наушники в уши, и музыка уносила меня далеко-далеко от заводского грохота и шума. По вечерам, после дневной смены, я ходил гулять или садился печатать и редактировать свои литературные отходы, из – за чего ложился спать очень поздно. Ночные смены, проходили точно так же, как и дневные, только с добавлением небольшого, самовольного перерыва на сон – я уходил в раздевалку и спал на скамейке. После ночной смены я совершал небольшие прогулки по поселку со стаканчиком кофе и ел много всякой мучной дряни, а потом возвращался домой и просто лежал на диване, и больше ничего не делал - просто ждал вечера, чтобы опять пойти гулять. Я сходил с ума.

Как вы понимаете, организм человека не может долго выдержать такую нагрузку и вскоре даст сбой. Это произошло… нет точной даты, когда именно это случилось. Я просто проснулся и понял, что ничего не хочу. Я пролежал на диване целый день, а вечером сходил в магазин и накупил кучу сладостей и булок, и заварив кофе просто ел и ел.

Продолжение следует.

Знаете, я мог бы на эти деньги пойти учиться в какой – нибудь институт, но зачем? Я не вижу в этом нужды. У меня сейчас такая должность, когда я могу послать начальника в жопу, и ни капли не жалея уволиться. Я не дорожу работой, потому что моя работа - дерьмо. Чем дерьмовее работа, тем меньше стоит ей дорожить.

Я не пошёл в больницу. Что я скажу красивенькой девушке терапевту: «Я объедался всякой всячиной несколько дней подряд, не могли бы вы дать мне больничный?» Бред. Вместо этого я пошёл гулять. Выйдя из дома, я увидел большую вырытую яму, в ней находилась часть большой широкой трубы, из которой струей бил кипяток. Над ямой сверху стояло двое смуглых рабочих и курили. Я вставил наушники включил: «Почтамт» Чарльза Буковски и отправился гулять по серому и унылому поселку. Спустя пять часов - стемнело и книга подошла к концу. Болели колени, ужасно хотелось ссать. Я зашел в магазин и купил несколько банок фасоли и десяток яиц себе на ужин. Придя домой, я пожарил пять яиц и открыл банку фасоли. Мне понадобилось меньше десяти минут чтобы всё это съесть и набить свой живот. Затем я лег на диван и хотел было уснуть, но не смог. Тогда я оделся и пошел купить себе кофе и пару булочек. Я выпил два стакана кофе и съел несколько сырных палочек, одну маленькую, твердую пиццу с помидорами и колбасой и одну самсу. Я был доволен. Я гулял еще несколько часов и вернулся домой, только когда мои красивые чёрные берцы начали промокать. Затем я сел за компьютер и начал печатать какой – то рассказ. Я не помню, когда закончил. Я уснул сидя за компьютерным столом и проспал до одиннадцати часов дня. Потом снова отправился в магазин за стаканчиком кофе. Я не хотел покупать себе пачку растворимого кофе, пока эти уроды снова не починят трубу и не дадут воду. Это был мой протест!

Я перестал готовить себе еду, вместо этого я постоянно перекусывал йогуртами и печеньем. Целый день я провёл, перечитывая книгу: «Над пропастью во ржи» Д.Д. Сэлинджера. Часов в семь вечера я пошёл гулять, а ночью опять писал и редактировал рассказ. Рассказ был про старуху, которая изводила своего сына, а потом и внука. Рассказ получился кровавым и гадким. Когда я его выложил в одной социальной сети – его заплевали, но мне он понравился. На «автор тудей» он тоже «не взлетел», там был только один комментарий от какой -то дуры, она писала: «Главный герой мудак и гадкий тип». Тупицы те, кто рассуждают так. Старуха – вот кто главный злодей. Она воплощает ужасную старость, которая ложится тяжелым бременем на её родных. Эту мысль так же легко понять, как и смысл произведения «Вишневый сад» А.П. Чехова. Вы же поняли, что Вишневый сад – это Россия? И то, что Раневская и Гаев – это аллегория на загнивающее дворянское сословие, а Лопахин – олицетворение капитализма, которое должно было заменить дворянство. (в книге, собственно, так и получилось – Гаев купил вишневый сад.) Там, конечно, была еще и молодёжь, но им было плевать на вишневый сад, они были погружены в собственные переживания, прямо как в наше время, не так ли? Хотя так было во все времена. Всё-таки А.П. Чехов умный человек.

Днём я всё также бесконтрольно ел, по вечерам пил кофе и ходил гулять, а по ночам всё также писал рассказы. Это стало моим образом жизни.

Я начал писать небольшую, совсем маленькую повесть про деревянную куклу, которую поделил на части и поочередно редактируя, загружал их в ту же социальную сеть и на «автор тудей» - она понравилась многим, но не мне. Мне нравилась кровь, мясо, разврат.

Продолжение следует.

Ещё наушники можно применять как защиту или барьер от всяких уличных вопросов и просьб, например от таких: «Есть сигаретка?», «Есть десять рублей?», «Не подскажите как пройти туда – то?» и тд. Наушники не обязательно включать, главное, чтобы они просто были вставлены у тебя в ушах. Человеку трудно попросить, о чем – то незнакомца, а если вы в наушниках, то ему вдвойне сложнее, так как есть вероятность что ему придется повторить свой вопрос. При этом вы обладаете преимуществом, даже если вы услышите вопрос, вы можете просто пройти мимо, ведь вы в наушниках, и как будто бы ничего не слышите. В общем все ходят по улице в наушниках, но все по разным причинам.

Я ежедневно гуляю по два – три часа и все это время у меня в ушах играет аудиокнига или музыка. На работе я тоже хожу в наушниках. Я работаю по двенадцать часов и все двенадцать часов мой мозг находится под «бомбежкой» бесконечного потока мелодий и текста. Только ночью у мозга есть немного времени (6 – 7 часов), чтобы прийти в себя и приготовиться к новому, завтрашнему изнасилованию.

На экране телефона высветилось несколько пропущенных звонков и непрочитанных сообщений. Первый звонок был шестнадцатого ноября в десять часов утра, от мастера, а затем и смс: «Артем, ты где? Ты сегодня приедешь?»

На моем лице появилась печальная улыбка.

Следующее сообщение было уже в два часа дня: «Сегодня я поставил тебе отгул за твой счёт, можешь не приезжать»

«Ага спасибо» - подумал я

Семнадцатое ноября в десять вечера, мастер мне звонил еще несколько раз, а затем написал: «Блять ты вообще думаешь выходить на работу?»

Восемнадцатое ноября у меня был отсыпной, девятнадцатого – выходной, и в эти дни мне никто не писал.

Двадцатого ноября я получил только одно сообщение от мастера: «Если собираешься ещё у нас работать, то сегодня берешь больничный и приводишь себя в порядок, понял!?»

Сегодня было двадцать второе число.

«Плевать» - решил я.

Продолжение следует

- «Ты сам виноват, зачем было резко худеть? Думал так ты найдешь себе девушку? Раскрой глаза, девушки встречаются и с толстыми парнями! Просто ты страшный и неуверенный в себе урод, смирись!» - отвечает мне мозг

- «Вообще-то я ходил подтягиваться на турники и мог отжиматься больше двадцати раз! Я был в хорошей форме! У меня были все шансы!» - парирую я.

- «Кретин! Своим образом жизни ты довел меня до истощения! У тебя даже член на порно с трудом вставал, помнишь?» - делает выпад мозг.

- «Иди в пизду» - говорю я и допиваю свой напиток.

Затем я решаю умыться: добавляю немного снега в чайник с горячей водой и склонившись над раковиной выливаю на себя воду. Умывшись и приведя себя в более-менее приличный вид, я решаю пойти на улицу и немного подышать свежим, морозным воздухом, но вдруг у меня заурчал живот, а потом пошли газы, и я быстро бегу в туалет. Я срал. Я срал много и долго. Я начинаю умолять Бога, в которого никогда не верил, чтобы он остановил мои страдания и простил мне моё чревоугодие и прелюбодеяние (просмотр порно). Я тужился и потел, выдавливая из себя коричневые кучи и говорил ему: «О Господи прости меня. Мне очень больно. Я исправлюсь, только дай мне пожалуйста выжить». Люди всегда начинают верить в Бога, когда им становится плохо, а мне было очень плохо, и я начал верить.

У меня ужасно болел зад, мне казалось, что у меня идёт кровь. Я коснулся пальцем своей черной дыры, из которой вываливалось говно – крови не было.

Противный запах, заполнивший туалет, лез мне в нос, и я начал кашлять. Беспрерывный кашель раздирал мне глотку, затем меня стошнило. Вся плитка, зелёный коврик у меня под ногами, и мои жирные ляжки были в блевотине. У меня начало темнеть в глазах, в ушах появился шум, похожий на звук вращающих лопастей вертолета, я весь покрылся потом. Почувствовав следующий приступ рвоты, я широко раздвинул ноги и согнулся пополам, целясь в дыру унитаза, и меня снова стошнило – я попал в дырку, но ещё и на собственный член, и на лобок, который я совсем недавно привёл в порядок. Потом я выдавил из себя ещё одну большую, коричневую личинку, и мне вдруг стало легче. Раскинувшись на унитазе, полный блаженства и умиротворения, я закрыл глаза и просто сидел.

Спустя какое – то время, я взял рулон туалетной бумаги и принялся вытирать свои заблёванные ляжки, бедную задницу, и свой многострадальный лобок. Туалет я решил не вытирать.

«Помою как появится вода» - решил я и закрыл дверь туалета.

«Что делать дальше?» - думал я переодеваясь.

«Наверное стоит найти телефон» - сказал я сам себе и повторил: – «Да, верно. Найти телефон».